Города на Мурмане

наткнулса тут на форум один...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

1.. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. Очередь в туалет короче на 80 %.
6.. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. Все твои оргазмы настоящие.
11.. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. Все проблемы улаживаются цветами.
25.. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36.. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями. 

А ты что за девочка такая? По 50 сообщений в день пишет каторая?

Всмысле какая? Обыкновеная.

ну давай знакомицца то?
ты с каково города? и скока лет тибе?

чиловек ПАПА,  через тернии к звёздам стримитса!
хочит и пишит.. гы
и пущай пишит.. харашо пишит!

Из Мурманска. Возраст от 20-ти до 29-ти...

А что, по незнанию, не туда зашла?

туда.. туда!

А ты мне тут женчину не смущай!
Видиш, я можыт отношения налаживайу, а ты встриваишь!
Хде культура?

ПАПуля какая еще култьтура..хех...

Стырила на другом форуме. Да простят мне его жители :)
Хватит терпения- читайте. :)
100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина,   

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

51. И даже в Тома Круза.

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля.
И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)

55. Мы не читаем дамских романов!

56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.

64. У нас не убегает молоко на кухне.

65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

66. В школе нас не учат печь пирожки.

67. И шить юбки.

68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и
даже элегантно.

72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках
стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

79. Мы не красим ногти на ногах!

80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.

81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.

82. Пиво не кажется нам горьким.

83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

91. Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех — "Хопфа".

92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

93. И кухонный комбайн.

94. И шкаф-купе.

95. И норковая шуба.

96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

100. Значит, с этим можно не спешить!



--------------------------------------------------------------------------------

11 вещей которые мальчики никогда не поймут   
Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Мда ...

Глубокомысленные посты.  :lol:

Вашей скорости мадам мне не достичь.

Да чо тут писать, автора топика закинуть в шахту  на пару годиков поработать отбойным молотком, тогда поймет что к чему. Как был ребенком так им и остался...

Продолжайте копи паст ))))  делать больше нехер как собираться и лепить всякую шмаль , выдуманную  ананирующими подростками.

Знаешь источник? :)

Тут ставили в упрек что все темы про политику. Вот я и решила разбавть всякой фигнёй. :lol: ;)

Такой бред...

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни

Написано, что мальчики относятся к этому скептически. Значит я не малъчик

хех сладкоежки это отдельная половая ореинтация.....

нет, это скорее сексуальные предпочтения.... кто-то любит сладкое, кто-то острое....

Кинджал в попа?

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.


2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.


3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.


4 Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.


5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.


6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.


7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.


8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.


9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.


10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.


11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.


12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.


13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...


14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.


15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.


16 В силу пунктов 12, 13, 14  и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.


17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.


18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.


19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...


20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.


21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.


22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.


23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.


24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.


25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!


26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.


27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?


28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.


29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.


30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.


31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

Раньше меня всегда удивляло, почему мужчины считают женщин глупыми априори. (чем я, кстати, всю жизнь успешно пользуюсь)

Но пообщавшись по женским сайтам, я практически полностью могу согласится с вышеуказанной точкой зрения. Есть некий процент умных теток, но не слишком большой.

Или в интенете ползают только глупые женщины? ???

И это только один первый пункт.. ;)
Кэт, ты себя этим вопросом компрометируешь..

А вообще тема не про умных женщин, а про восхияющих мужчин..

Автору зачет ) Ты, кажется, пол сменил? Почему - мистер?

Так он и сразу навел на мысль :)

Я ведь не должна была отчитаться по всем пунктам? ;)


Гм... Как я могу себя скомпроментировать? Тем более тут? ;)

Половина пунктов полный бред...
особенно про красоту мужского тела.

А не надо обобщать. :)  Прочитал все перечисленные  "достоинства" .  У мужчины главное достоинство - он двигатель прогресса (физика), а женщина - она  фонарь прогресс освещающий (лирика).

как обычно - все разложил по полкам..

чушь, хотя красивая((( приятная на слух и зрение...но чушь.....ссори

Может и чушь, но нам было приятно почитать. Наверняка есть подобная подборка и про женщин.  ;) Может найдет кто-нибудь?

Нашел данную статью, опубликованную в журнале "Максим". Автор - женщина.
Только назывется "31 доказательство женской глупости"..
http://www.maximonline.ru/maximarticles/maximsex/2880/-.html

:D  :D  :D

Археологические раскопки вывели меня сюда.

нда острое это дело...берешь ножичек....

Я не об этом.
http://goroda.murman.ru/index.php?topic=17116.0 - 31 причина, а в этой более старой теме цельных 40. Итого 71)

- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто не толерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

гы-гы :D

Как всё серьёзно..... :lol: :P

я прямо теряюсь - что именно взять в подпись...
все такое вкусное

гм да согласен Потрошитель тот был определенно за острое

забавно...  :lol: :lol: :lol:

Как тяжело мужчинам в этой жизни, 100 доводов

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

©перто

Тётко писала

про велосипедную раму - очень уж жизненно для тетки.. )

Почему ДЛЯ тётки.

1. Будьте честны сами с собой. Что вам действительно нужно - этот человек, или возможность прикоснуться к его власти? Секс с начальником может стать мощным толчком для повышения самооценки, не говоря уже о возможности пользоваться по максимуму корпоративной кредитной картой после так называемой "сверхурочной работы над важной презентацией". Но что останется, если отбросить всю эту мишуру?

2. Вы все-таки настаиваете, что это любовь? Хорошо. Вспомните, со сколькими людьми в вашей жизни у вас были романтические встречи, а со сколькими из них у вас сложились длительные отношения. Статистика говорит не в пользу того, что на этот раз все всерьез, не так ли?

3. "Но, - возразите вы, - у нас ведь так много общего!" Да, так оно и есть. А именно: работа, обеденный перерыв, коллеги, а также тот факт, что вы оба работаете по 14 часов в день.

4. Последнее обстоятельство делает практически невозможным поддерживать постоянные отношения с кем-то за пределами офиса. Неудивительно, что корпоративная культура стала более лояльно относиться к служебным романам. Но достаточная ли это причина для серьезных отношений?

5. Если вы оба свободны, то особых проблем в связи с вашим романом, скорее всего, возникнуть не должно. Большинство компаний признают, что 40% людей знакомятся со своими будущими спутниками жизни на работе. Однако если один из  вас состоит в браке, или вы оба связаны супружескими узами, будьте готовы столкнуться со всеобщим осуждением, переводом на другую должность или вообще с увольнением.

6. По мнению Гэри Пауелла, автора книги "Гендерные различия на работе", "иерархические романы", то есть, те, в которых один из участников находится в непосредственном подчинении у другого, или в которых происходит обмен сексуальными услугами на продвижение по карьерной лестнице, являются наиболее опасными для уровня морали в компании и эффективной работы организации.

7. Поэтому не афишируйте свои отношения с боссом. Зависть коллег подтолкнет их к тому, чтобы усмотреть признаки необъективности в его (или ее) отношении к вам. И старайтесь не пользоваться для общения друг с другом корпоративной почтой.

8. Если отношения испортятся, поддержки не ждите. Ваш босс, скорее всего, будет против вас, а ваши коллеги будут на стороне того, кто платит им зарплату.

9. Но есть и хорошие новости. Согласно проведенному журналом Top Sante в 2006 году опросу пяти тысяч женщин, 28% респонденток признались, что им случалось заниматься сексом с коллегой по работе; 10% признались в интрижке с боссом, и из этих десяти 12% в результате получили продвижение по работе.

10. А 11% - благополучно сочетались со своим боссом браком!

Этот пункт чаще перевешивает всю остальную нудную морализаторскую лабуду которую придумали фригидные одинокие страшилы. 

Бритни сказала — Бритни сделала.

10 вещей, которые можно сделать с тестом на беременность.

В жизни почти каждой женщины однажды наступает день, когда свеже опписанный тест на беременность показывает две полоски. ДВЕ! И второй, и третий, десятый тоже! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???!??

Что же делать с десятью тестами с двумя полосками?

1. Пойдите в магазин Иль де Ботэ (Арбат Престиж, Летуаль, Ив рошэ итд), где продают духи. Помните там, около витрин с пробными флакончиками, лежат узкие полоски бумаги? - на них обычно брызгают спреем, чтобы понюхать новый аромат. Подбросьте ваши тесты в стопки неиспользованных полосочек, отойдите в сторонку и понаблюдайте за покупательницами!

2. Ваш знакомый женат? Незаметно опустите в карман его пальто один из ваших тестов – то-то будет радость для его супруги!

З. Разошлите по почте своим друзьям мужского пола – анонимно, разумеется. Матерям взрослых сыновей тоже можно послать тесты с надписью «привет, бабушка!».

4. Незаметно прикрепите степлером к рабочим документам на столах у коллег или спрячьте в сэндвичи в офисном холодильнике. Удивите всех!

5. Разбросайте конверты с тестами в почтовые ящики в своём подъезде, выбирая те квартиры, где живут молодые семейные пары. Доставьте соседям несколько приятных минут!

6. В гостях у подруги: выйдя из туалета с тестом в руке, скажите, что нашли его на полу за унитазом. Поинтересуйтесь, почему она скрыла от вас счастливую новость. Небольшая встряска не повредит!

7. Желая порадовать отца будущего ребёнка, ежедневно присылайте ему с курьером цветы и один из тестов. И только на одиннадцатый день признайтесь, что это от вас. Реакция вас поразит!

8. Приберегите для торжественного ужина, когда пожелаете сообщить вашим близким о радостном событии: испеките праздничный торт и воткните тесты вместо свечек. Насладитесь эффектом!

9. Раздарите ваши тесты друзьям, выбирая бездетные пары, – на удачу. Если бездетных знакомых больше десяти, устройте лотерею. На тестах напишите утешительные слова и добрые пожелания, например, «Будет и на вашей улице праздник!»

10. Красиво разрисуйте тесты фломастерами, покройте лаком для ногтей и попробуйте продать у метро как талисманы для плодородия. Дарите людям счастье!

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Немало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

Караул!
Proud, когда ты успел заглянуть в мою сумку?  :-[

Однажды, совершенно случайно, обнаружила в ней упаковку резиновых хозяйственных перчаток  :o

А я предпочитаю восхищаться отдельными представителями того и другого пола. Теми, которые заслуживают.

 :)вот что значит коньяк)) все мальчаги--супер.. воощбем мне другиие не встречались) ;D 8)

вопрос "не кто кого" а  "КТО ПЕРВЫЙ"

                                        Сплошная БИ-сексуальность .
                                         НЕ СОЗДАЙ СЕБЕ КУМИРА.

                                                               ;D

   Тут еще упустили важнейший момент создания Богом человека .

   Сначала был мужчина создан а не женщина . Ее потом из ребра мужчины создал Творец как помощника для мужчины ,
   и то ужаснувшись от ее первой версии быстренько переделал ее .  А она и во второй версии
  ,коза,  свой проект с яблоком  про лоббировала , да так что до сих пор весь род людской
  расплачивается ...

                                                                  ;)
 
   
   

Это что за дискриминация по половому признаку!!! Кто кого и как создавал на самом деле никто не видел, а в Писании и соврать могли! Вспомните, сколько раз у нас историю переписывали, а тут столько лет прошло!
На самом деле, есть отдельные экземпляры, восхищающие, но мало их, мало, вымирают, как мамонты, а вот женщин эмансипация и стремительное развитие цивилизации делает все умнее - расчитывать-то не на кого! Вот и задумайтесь, мужики!!!!!

про 100 доводов тоже понравилос

Я мужчина)))прикольно приятно написала местами автор)))

Конечно смешно, но я представляю что они могут о нас написать)))

вот и здесь восхваляют мужчин. все верно. баб в рабство.

Не, Юг Франции. Немного солнца и ... и море.

Хорошая почва, для "почесать языками" феминисткам. )))

Урааа первая тема где восхваляют мужчин урааа товарищи)))) я полностью согласен с 30 пунктами)

Классная тема аж горжусь за свой пол!!))

Зе бест - "19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины... "
Вот это то, чего мне так долго не хватало. Недавно только поняла, когда уже все ближе и ближе начала общаься с одним мужчиной. Так то мы по интернет переписки познакомились на vrazvode.ru От него пахнет дорогим  таким хорошим, мне нравится вообщем))

Почему быть женщиной лучше, чем мужчиной

Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.

Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.

Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.

Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.

Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.

Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.

Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.

Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.

Женщину никогда не обзовут козлом.

Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.

Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".

У женщины на спине не бывает следов от губной помады.

У женщины нет тёщи.

Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.
 ;D ;D ;D

Вам бывает больше чем, ...дцать а у нас еще Виагра есть :))))

мужчин вообще нуно любить и лелеять)))))Они как маленькие детки

Да, это так, как детки. Только ума поменьше и х... побольше.

Нет уж, дорогие мои! Мужчину и маленьких детей должна объединять только любовь к женской груди! :)
Все остальные сравнения младенцев и мужчин последних не красят. По крайней мере, в моих глазах.

Присоединяюсь....

У самцов нескольких видов уховёрток есть два одинаковых пениса, длина которых больше длины тела насекомого. Для совокупления они используют правый пенис, однако если он сломается и останется в теле самки, они могут продолжать осеменение других самок запасным левым.

http://www.abc.net.au/science/features/bugsex/default.htm (http://www.abc.net.au/science/features/bugsex/default.htm)

Быть мужчиной действительно супер круто. И такие выдающиеся и знаменитые парни как Лагутенко, Ургант и Билан это уже  давно всем доказали...

Mumiy Troll — Hey Tovarish! (Official music video) (http://www.youtube.com/watch?v=NIyia68SLG4#ws)


Дима Билан - Так не бывает (http://www.youtube.com/watch?v=E0zAfLq38yc#ws)


Grisha Urgant - Голосами (http://www.youtube.com/watch?v=kqKUlE8XU_s#ws)