Города на Мурмане

Одна моя подруга сказала: "У тебя в жизни два пути в замужетсве: или ты выйдешь замуж за того, кто будт шляться, но супер-пупер во всех отношениях, или  будет сидеть дома, но он лох..." Я знакома с ее жизненными ситуациями и могу сказать, что это радикализм, разочарование. Но, с другой стороны, мне, кажется, что это так и есть на самом деле.

Соня, #1 >>
 (http:////forum.murman.ru/images/smilies/rolleyes.gif)
а нет, ты не права!
Бывает же так, что любят люди друг друга до беспямятства, не смотря на раздоры (http:////forum.murman.ru/images/smilies/rolleyes.gif). Значит твоя подрга не нашла ещё того человека, с которым она проведёт свою жизнь. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/tongue.gif)

Mila, #2 >> Значит, ты уже нашла того, с кем хочешь провести всю жизнь...))) Понятно... это будет приятно узнать ему, сейчас пошлю ему СМСку (http:////forum.murman.ru/images/smilies/rotate.gif)

Соня, #1 >>
Погорячилась девушка. Количество путей зависит от выбирающего их. Если она сумела выбрать только два - увы, ей не на кого обижаться. На себя если только...
Соня, не слушайте вы советов, касающихся замужества. Поверьте, советчик  не столько поможет вам, сколько заразит вас своими комплексами.

1. Умного.
2. Порядочного.
3. Любящего.

А никто не задумался над постановкой вопроса? Выбирают товар, а не живого человека.

Heleness, 5 баллов тебе!! Умница!

Ну да.... А что тогда с мужем делают. Вот как ты определишь глагол?

Heleness >>
"Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не свопадает.
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью"..

Может, что-то типа :"Встретить любимого человека?"

Стоп... Мы же говорим о МУЖЕ.
Это хорошо, когда это синонимы, но чтобы муж являлся любимым человеком - дело вторичное, главно, чтобы ЛЮБЯЩИМ

Да ты что? А если любящий, но не любим, как с ним жить-то?

Если действиетльно любящий - все получится.
У меня мама очень удачно вышла замуж. Они с отцом уже справили серебрянную свадьбу и очень счастливая семья. Поэтому я считаю ее авторитетом в данном вопросе.
Когда мне было лет 18 она сказала нам с сестрой:
Девочки, главное, чтобы муж вас любил. Женщины любят иначе. Даже спокойно относясь к мужчине (подразумевается, что отвращения ты все таки не испытываешь), вы полюбите его потом как отца ваших детей. С мужчинами такого не бывает.

И когда я вышла замуж я ее поняла. У меня бесконечно любящий муж, и я его сейчас люблю гораздо сильнее, чем 5 лет назад, когда выходила за него замуж.

БОЖЕ МОЙ!! Слов нет. Ужасно. Ты это мужу все своему скажи, думаю, ему понравится!
У нас с женой все, слава Богу, не так. Я - самый счастливый.

полагаешь, он расстроится, что я его люблю сейчас сильнее, чем после свадьбы???

Уважать перестанет - 100% Я бы перестал, ибо себя уважаю.

White Rabbit, #15 >>А разве не тяжело слышать, что тебя выбрали только за твою любовь, а сами полюбили уже потом?

Кролик, твои слова (№13) выше очень жестоки, ты хоть понимаешь это?

Зато в них мудрость и жизненная правда.
Я согласен, с W.R., что для девушки лучше быть любимой.

Proud, а как с этим жить?

Я за это не люблю кошек, ибо они нас просто ТЕРПЯТ. А Кролик терпела мужа. Пока не полюбила.

А ты с этим жил, для начала?
Тогда не пытайся представлять.

И не хочу даже. Обманутым быть - не кайф.

Отвечаю сразу всем.
1. Я любила своего мужа до свадьбы. Но сейчас люблю больше.(кстати он в курсе этого, у нас одна из любимых семейных шуток, что вообще-то он не в моем вкусе чисто внешне)
2. Я бы не вышла замуж за него только потому что я его люблю и он меня любит. На мой взгляд это недостаточная причина для брака.
3. Я вышла за него замуж потому что у нас сходные жизненные позиции и взгляды на большинство жизненно важных вопросов (кол-во детей в семье, роль каждого родителя в их воспитании, необходимое количество денег, роль каждого члена семьи в их добыче и пр.).

и последнее, жестоки мои слова или нет, но это правило работает.

Понимаешь, NEVERMIND, мужчина если недостаточно любит женщину не будет меняться, и идти на уступки (а это необходимо в браке). А женщина будет делать это может не ради мужчины, но ради своих детей, если он хороший отец, она будет любить его за это. Нет такой женщины, которая бы не прониклась нежными чувствами к мужчине, который заботится о ее детях. А у мужчин это случается значительно реже.
Это не обязательно правило. Просто если этим руководствоваться шансы на счастливый брак повышаются.

NEVERMIND, #21 от 24-03-2005 17:18 >>
>  А Кролик терпела мужа. Пока не полюбила.

Я его терпела на начальных стадиях ухаживания. Я же не виновата, что он мне не нравился. По правде говоря, он был чрезвычайным занудой в 18 лет.
но в процессе знакомства я открыла в нем другие черты характера и полюбила его. В частности и за ту настырность с которой он меня добивался.
Ну и он с возрастом слегка изменился, да и я наверное. какие-то другие черты стала ценить в людях, а он ими оказался наделен в избытке.

Да при чем здесь дети-то??? Ты любишь за то, что он - отец твоих детей? Хрень это полная, извини.
Я просто люблю жену, она - меня. Не за что-то или кого-то. Как можно за что-то любить?
Меркантильность да и только.

Резюме: любовь там не жила.

А я вот не понимаю, как можно любить просто так. Если ты любишь жену просто так, то почему эту, а не другую

White Rabbit, #28 >>
Можно. Я, например, иной раз не могу понять, за что люблю своего парня, он совсем не в моем вкусе, у нас совершенно разные характеры, но тем не менее я не могу пердставить на его месте кого-то другого.
В одном я с тобой согласна, семейная жизнь не может быть построена на одной только влюбленности. Но в юном возрасте не всегда можно трезво оценить, что представляет из себя человек, особенно если ты влюблен, обычно это начинаешь понимать, когда проживешь с ним какое-то время.

NEVERMIND, #26 от 24-03-2005 17:54 >>
> Ты любишь за то, что он - отец твоих детей?

За то, что он о них ЗАБОТИТСЯ.
Дети для женщины важнее мужчин. Это инстинкт продолжения рода.

Vivian, #29 от 24-03-2005 20:46 >>
[q]White Rabbit, #28 >>
Но в юном возрасте не всегда можно трезво оценить, что представляет из себя человек, /q]

Стоп!!!!!!!! Давайте выясним, что такое юный возраст.
На мой взгляд человек в 20 лет уже не юн. он вполне может быть развит до такой степени, чтобы принимать решения и нести отвественность.
За судьбы страны он значит с 18 лет может голосовать, а собственную решить не в состоянии

Vivian, #29 от 24-03-2005 20:46 >>
> Я, например, иной раз не могу понять, за что люблю своего парня.
Думаю, если тебя это принципиально за интересует, ты определишься. Представь, что на тебя кто-то напал с криками, что твой парень полное дерьмо. Наверное, ты найдешь аргументы против. Ну вот за это ты его и любишь..
В конце концов, уважаем мы за что-то, Нравится нам человек за что-то,
А вот любовь это такое мифическое чувство - и возникает неизвестно почему, и уходит неизвестно куда...
Кстати, если любят ни за что, то за что разлюбляют?????????

Кролик, ты просто никогда не любила. Ни тогда, ни сейчас. Ты все пропустила в этой жизни.
Удачи тебе в следующей.

Дети копируют модель отношений своих родителей и они чувствуют, когда любят или не любят родители. Ты уже скопировала свою мать. Бедные дети.

White Rabbit, #30 >>Не всегда важнее.

NEVERMIND, #33 >>ААААХАХАХААААА!!!! Думаю не тебе об этом судить!

безусовно, не всегда. я говорю лично о себе

Правда, уточняющийй вопрос - у тебя есть дети???

NEVERMIND, #33 >>
Ну так заявлять конечно легче всего.
ты так и не ответил, если ты жену любишь ни за что, то почему ты именно ее любишь.

ВОТ ПОЧЕМУ?????

Ответ потому что не принимается как детский.

ТЫ боишься отвечать, потому что если ты ответишь на этот вопрос, получится, что ты ее любишь за что-то... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif)

Я подскажу, чтоб не мучился.. "Потому что она такая одна."

NEVERMIND, #34 >>
Вообще-то у моих родителей очень счастливая семья. Например, в отличие от большинства их знакомых, как я помню с детсва, отпуск который приходилось проводить порознь, всегда воспринимался ими как кошмар, а не возможность отдознуть друг от друга. Думаю, это потому, что мама правильно выбрала мужа. Отец у меня вообще уникальный человек. не буду об этом распространяться - я папина дочка, нас далеко унесет.

И еще, ты меня вчера так раззадорил, что я вечером поинтересовалась у мужа, а за что он собственно меня любит. Вдруг думаю, тоже окажется, что ни за что, разводиться придется.

Поднапрягшись муж выдал два ответа, выбирай на вкус:
1. За то, что по совокупности душевных и телесных качеств ты самое гармоничное создание из всех мною виденных в жизни.
2. За то, чтобез тебя мне гораздо хуже, чем с тобой.

Proud, #39 >>
Раз одна, значит у нее есть какие-то качества, которых у других нет, или концентрация этих качеств какая-то другая.
Какие???? (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

White Rabbit, #41 >>
А твой муж конкретно ответил? Я думаю, многие мужчины так же сформулировали бы причины своего чувства, но, возможно иными словами:
1. Ты - мой идеал / наиболее ему соотвествуешь (самая прекрасная, эротичная, нежная, умная, добрая ..), где идеал - есть гармоничное сочетание различных качеств.
2. Без тебя - я не я, а только половина, причем, худшая. )

Proud, #42 >>
Главное в этом ответе, что любят все-таки не без причины.
за что угодно, но должна быть причина.
Мой муж высказался также на тем, что альтруистов вообще не бывает, это просто крайняя степень эгоизма.

Когда человек отдает последнюю рубашку другому, это означает лишь, что муки совести для него страшнее мук холода. То есть он сделал это в первую очередь ради себя...

Интересную мыслю в форуме нашел..

Любовь - духовное по своей сути состояние, которое только и дает человеческое право на физическую близость. Огонь любви может разгораться медленно, постепенно, как нежное чувство леди Каслвуд к преданному ей воспитателю ее детей ( “История Генри Эсмонда” У.Теккерея ). Но особенно поразительны вспышки любви с первого взгляда, раскрывающие глубокую сторону ее сущности. Почему, в самом деле, мужчина и женщина, дотоле совсем незнакомые, внезапно проникаются друг к другу столь пылкими чувствами? Первый же восхищенный взгляд связывает Ромео и Джульетту будто в единое существо. Онегин стал идеалом Татьяны, прежде чем она смогла осознать его духовные качества. Любовь этих литературных героев оказалась трагической. Но если внешних препятствий нет, любовь с первого взгляда может стать счастливой и долговечной, как верное чувство мифических Филемона и Бавкиды.

Чем объяснить это? Называемые причины обыкновенно сводятся к двум: действительное или мнимое соответствие ранее взлелеянному в душе образцу; любовное ослепление, зачастую в самих недостатках любимого видящее его неповторимую привлекательность. Из этого делают вывод, будто любовь возникает и развивается вопреки здравому смыслу и логике, будто она в принципе иррациональна.

Но нет, не в капризе сердца тут суть. Мудрая проницательность и удивительная точность интуитивной оценки любимого, озаряющие сердце и разум предчувствием счастья, не противоречат разумности, интуиция есть просто скрытая и очень “быстрая” логика. Вопрос, за что люди любят друг друга, не следует третировать как неуместный и нетонкий. Это необходимый вопрос.

В его решениях господствует предельная неясность. Сказать, что любовь есть взаимное тяготение к душевным и физическим качествам друг друга или что любят только за высокие проявления человеческого в человеке, значит либо свести объяснение к общим местам, либо сказать заведомую неправду. Мировая литература описала и исследовала тысячи вариантов любви, но смогла выделить лишь единственную общую ее черту - требовательную избирательность. И все же перспективное для философского подхода упорядочение представляется возможным. Любят по различию, по контрасту, даже по антагонизму склонностей, когда качества одного восполняются, нейтрализуются или исправляются качествами другого. Но любят и по подобию, по тождеству характеров, интересов и пр., что умножает стойкость любящих в суровых обстоятельствах жизни. Перед нами антиномия, контурно обрисовывающая глубинное противоречие и указывающая на некий закон любви, который еще предстоит раскрыть в ее бесчисленных проявлениях.

http://forum2.rus21.ru/index.php?act=ST&f=9&t=5382&st=0 (http://forum2.rus21.ru/index.php?act=ST&f=9&t=5382&st=0)

Это мы уже отклонились от темы.
Позиционирую:
для устойчивого брака расчет важнее любви, хотя одно не исключает другого.

где-то читала статистику, браки, в качестве причины которых партнеры называли любовь, распадались чаще, чем те, про которые партнеры признавали наличие расчет при вступлении в брак. Повторюсь, любви расчет не отрицает. Любовь может успешно дополнять правильный расчет. Но если ты ужасно влюбился, женился, а потом осознал, что пределом интересов твоей жены являются новые шмотки, а сам ты любитель скажем экстремальных видов спорта... и тебе постоянно требуется дорогостоящее снаряжение, боюсь недолго ваш брак продлится. А чего стоило подумать заранее...

Я до своего мужу долго встречала с другим молодым человеком... Полагаю, я его любила. Но моя любовь прошла, когда в один не очень прекрасный момент я осознала свои жизненые цели и поняла, что этот молодой человек на пути их достижения будет только балластом. очень было неприятное ощущение уходящей любви, я это так четко запомнила....

Стихов написала кучу...

теперь думаю, это был один из самых умных поступков в моей жизни. нагляделась на знакомых, которые которые не в состоянии оставить молодых людей, хотя отношения не приводят их в восторг, так тянутся себе, просто из боязни остаться одной. Надо иметь смелость признаться себе. что этот человек тебе не подходит. И ставить всегда цели выше. А не соглашаться на что попало

Молодец! Так я и думал. Так я и полагал!
Proud, респект.
Кролик, ты можешь жить без воздуха? Я - нет! Моя жена - это мой воздух. Если ей больно - больно мне, и наоборот. И проч., и проч.
За что мы любим воздух?
" я осознала свои жизненые цели и поняла, что этот молодой человек на пути их достижения будет только балластом"
Круто!! Сбрасывай балласт!! А если, не дай Бог, твой муж станет инвалидом (не дай Бог!!!), то ты его тоже - за борт? Молодец. Однако.

NEVERMIND, #46 >>
Вот за то, что не можешь без него жить, ты воздух и любишь - это уже причина... То есть мы говорим об одном и том же.

Знаешь, если например, у меня в жизни цель - сделать карьеру и воспитать детей счастливыми и самодостаточными людьми, а у молодого человека - день прошел и ладно, будет завтра - разберемся, ясно, что мы не подзоим друг другу.

Знаешь, при всем свое прагматизме я никогд ани кого не предавала. Поэтому из-за инвалидности я мужа не брошу. А ты не замечал, что инвалиды тоже бывают разные??? одни на коляске так себя реализуют, не требуя к себе снисхождения, а другие уткнутся в бутылку с пивом и стонут, какие они бедные, несчастные...

Интересно, то ты мне упрекал, придумав, что я без любви замуж вышла, прямо остакизму подверг, теперь предлагаешь разыгрывать любовь, которая ушла.. Просто я как человек хорошо  себе разбирающийся, имею смелость заявить, да, любовь ушла потому-то потому-то, А не вздыхать, ну вот так получилось.

Значит мужчина может разлюбить жену если она растолстела (почитайте женские журнальчики), да и в жизни бывает сплошь и рядом, или сколько случаев в разных умных статейках: поженились по залету, она обабилась засела в декрете, а он всячески развивался и ему стало с ней неинтересно.. Мораль - сама виновата. Это все нормально, а девушка, которая обогнала в развити находившегося с ней рядом мужчину и поняла, что у них разные цели в жизни, она бяка...

Уважаю за то, что есть своя точка зрения. Пусть будет тебя счастье.

White Rabbit, #37 >>Пока нет, через несколько лет будут, но не думаю, что мое мнение изменится.

Heleness, #49 >>
90%, что изменится. Это гормональное. Когда ты увидишь, это прелестное существо, осознаешь, что для него ты - весь мир, и ему (ну первые несколько лет) все равно, сколько килограммов ты прибавила после родов, как обвисла твоя грудь, есть ли у тебя диплом о высшем образовании и оправдала ли ты надежды мамы став фигуристкой (балериной, главным бухгалтером). Это такое потрясающее ощущение, что для этого существа нужна только ты, сама, какая есть. Оказывается это так необходимо, чтоб ытебя любили такой какая ты есть. И вот он будет тебя так любить. Просто потому что ты его МАМА.
Мужчина максимум может тебе обеспечить набор этих ощущений, зачав ребенка.

Но - не настаиваю. Встречала женщин, для которых покой мужа важнее естественной для ребенка потребности бегать. Папа пришел домой, возлег на диван - амба!! Все вокруг него передвигаются на цыпочках, не дай бог потревожить повелителя.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/eek.gif)

Я считаю, что в доме главно дети. Конечно не стоит доводить ситуацию до абсурда, но интересы детей в семье - первичны.
А если дети загружают женщину целиком (ну объективно бывают такие периоды в жизни), то пусть господин и повелитель оторвет задницу от дивана и погладит пеленки, приготовит ужин, постирает следующую партию, и запасет продукты мамочке на следующий день. А потом, если у него останется желание общаться с женой, попробует это сделать.

White Rabbit, #50 >>То, что интересы детей первичны-согласна на 100 процентов. Но мужу я и сама бы разрешила полежать(http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif) Только он сам не будет.

White Rabbit, #32 >>
Похоже, что ты никогда по-настоящему не любила. Ты много потеряла. Прагматизм, это, конечно, хорошо, но все должно быть в меру. Любовь - это чувство бескорыстное. Жаль, что для тебя это чувство пока что мифическое. Ну что же, может быть, у тебя в жизни еще это будет, все еще впереди.

Vivian, я Кролику уже это отписал.

NEVERMIND, #53 >>
Не совсем так. Да и я, наверное, погорячилась и слишком категорично выразилась. И я не понимаю, что плохого ты видишь в том, что Rabbit любит своего мужа больше, чем раньше. Наоборот, это очень хорошо, если с годами чувства мужа и жены только крепнут, а обычно чаще всего происходит наоборот, поэтому так много разводов. Я тебе желаю, чтобы у тебя с твоей женой такого не произошло. Насколько я поняла, вы женаты не так давно.

Rabbit, извини за предыдущий пост. В конечном итоге, неважно, за что ты любишь своего мужа, главное что любишь.

Любит-то она любит. Но раньше, когда выходила замуж, не любила совсем видимо. А он и рад, что СЕЙЧАС, его вроде как любят.
Тьфу!

NEVERMIND, #56 >>
Ты, видимо, невнимательно читаешь сообщения или же просто не понимаешь. Она же тебе ответила, что до свадьбы его тоже любила. Смотри пост 24 п. 1.Черт подери, просто не знаю, чем ты читаешь, но вижу, что если тебя на чем-то зациклит, то ты становишься похож на испорченную пластинку. Прости, если обидела, но ты меня прямо взбесил.

Вообще, сочетание "настоящая любовь" по-моему так заезжено, что смысла в нем не найдешь..
Психологи различают кажется 9 цветов любви. Начиная от подростковой - агапэ и кончая чистым влечением (эрос), Выделяются также прагма, людус, сорге, дальше не помню... И все это любовь, хотя со стороны далеко не все ею признается.

Vivian, главное - эмоции. Я их вызвал, значит я существую.
Пушистый Кролик, значит ты писала своему любовнику. И как часто ты мечтаешь о других мужчинах при живом муже?

Ну-у-у-у-у... В общем редко. Пожалуй, мне лишь однажды попался такой мужик, который навел меня на подобные мысли. Заметь, это были только мысли... По-моему, большинство (процентов 95) людей с воображением этим грешат. Некоторые психологи даже утверждают, что это полезно. Есть правда и такие, которые считаю, что случайные связи тоже идут на пользу браку, но это не ко мне.

на самом деле, мой муж во всех отношениях настолько хорош, что мечтать приходится редко.

Эта теория так пусть ею и остается. Я не представляю как буду жить с такой ложью.
А муж твой точно хорош, и его посещают разные мысли...

White Rabbit, #13 от 24-03-2005 16:49 >>
> И когда я вышла замуж я ее поняла. У меня бесконечно любящий муж, и я его сейчас люблю гораздо сильнее, чем 5 лет назад, когда выходила за него замуж.

Господа, а вам не кажется, что если так говорят о МУЖЕ (а не о любовнике без семейных обязанностей и вытекающих оттуда проблем) - то это для него должно быть не оскорбление, а как раз наоборот - достаточно лестная оценка.
 Особенно, если вспонить слова большой проблемы (Nevermind), о том что > "Убитая детьми и бытом молодость ломает любовь и прочие чувства.", то здесь надо просить делиться опытом подобного сближения, а не кричать что "это мы любили друг друга - а они козлы"... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/beast.gif)

DenG, не знаю как ты, а я был бы оскорблен, тем фактом, что меня просто терпели и видели во мне перспективу какого-то мифического развития. А любить еще сильнее можно, любя, когда женишься.
А моя цитата относилась к РАННИМ бракам.

NEVERMIND, #63 >>
Я так полагаю, тебе больше нравится такое развитие событий:
Встречаешь ты девушку, влюбляешься (по крайней мере ты говоришь, что влюбляешься) конечно хочется тебе взаимности...
А девушке ты только нравишься. Не вспыхнула, понимаешь, любовь с первого взгляда. И по твоему, сохраняя самоуважение, ты гордо удаляешься????
Не уважаю подобных мужиков.
Мужчина должен уметь добиться желаемого.
Кстати, по моему это древнейшая практика, а ты же у нас любитель традиций.
Мужчина добивается - женщина соглашается...

А я и добился.
Кстати, мужики все в деревне. В городах все же МУЖЧИНЫ.

NEVERMIND, #65 >>
Значит самоуважения от того, что ты добивался, ты не потерял.


Вообще, когда по существу возразить нечего, цепляются к словам

White Rabbit, просто моя жена так не говорит. Хотя у нее тоже ВУЗ с красным дипломом.

NEVERMIND, #67 >>
Будем считать, я так говорю, потому что у меня их два. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

Я думаю, ты просто не понимаешь ситуацию...
Для тебя любовь и брак - вещи неразделимые. Замечательно. Я считаю, что ОДНОЙ любви для брака недостаточно. И поэтому когда я принимала решение выйти замуж, я учитывала и другие вещи.

И оба с красным дипломом? Сомневаюсь.
Дело твое.

NEVERMIND, #69 >>
А чего тут сомневаться??? Второй ВУЗ закончить гораздо легче, чем первый, а заочно учиться вообще легче...
ТАк что второй диплом у меня даже краснее..

Понимаешь, каждому для счастья надо что-то свое. Не бывает универсальных рецептов. Главное - найти свое счастье, а не следовать чужому мнению, а потом мучиться, почему же жизнь летит к чертям

White Rabbit, ты противоречишь своим словам про папу и маму, которые говорят тебе, что делать и как быть.

NEVERMIND, #71 >>
Уточняю, не следовать СЛЕПО чужому мнению.
К примеру, модель семьи я строю совсем иначе, чем моя мама, поскольку у нас с ней характеры разные, да и у наших мужей тоже...

Все советы надо ОБДУМЫВАТЬ, а не кидаться очертя голову, потому что кто-то так сделал. Если скажем, приятель тебе фильм порекомендовал, и ты знаешь, что вкусы ваши совпадают, ты же пойдешь его смотреть??