Города на Мурмане

Во сколько лет по вашему надо связывать себя узами брака. то есть вот еще рано, рано, рано, оп, вы уже осознаете, что пора.

Конечно, речь и о юношах и о девушках

Мужчине - где-то в 25-30, женщине - 23-25.
Желательно после окончания вуза, устройства на более-менее оплачиваемую работу и обзаведения самостоятельным жильем или площадью.

И мужчине, и женщине-около 30 лет.

А имея постоянную половину устроиться на работу и обзавестись жилплощадью нереально?????

забыл: опыт совместной жизни..
когда перспективы определены, морально легче.. )

Heleness, #3 >>
И где женщина под 30 найдет достойного партнера???????

Я вообще-то стою за ранние браки. То есть лет в 20-22. Как правило, в этом возрасте у большинства есть постоянные партнеры, чего тянуть... Если ты в состоянии осознать, что данный партнер годится для создания семьи.

А почему бы в 30 лет не найти? Это что, какой-то критический возраст? А ранние браки чаще распадаются, хотя, с другой стороны, когда людям 30 и более, тяжелее, наверное, притираться друг к другу.

Согласен с Heleness. Мы поженились после 25. Подошли осознанно и любя.
Ранние браки почему-то часто распадаются, примеров тому - тьма. Убитая детьми и бытом молодость ломает любовь и прочие чувства. И вообще, ранний брак от низкого интеллекта. Быть как все и проч. - это по-деревенски. Мой друг прошел все это: женился сразу после армии. Результат - три брака.

Heleness, когда любишь, то можешь подстроиться под другого. Только в раннем возрасте еще много амбиций, обид и проч.

NEVERMIND, #10 >>Одна из причин расставаний приранней женитьбе-эмоциональная незрелость, когда двум почти еще детям мерещиться любовь до гроба.

Согласен.

Ну если вы считаете, что в 20 лет вы дети - мне вас жаль.
Брак совсем не означает появление детей. На мой взгляд это значит, что вы определились с выбором партнера на длительный промежуток времени и можете спокойно посвятить себя
1. карьере.
2. строительству ОБЩЕГО ДОМА

Практика показывает, ВНИМАНИЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЖЕНСКАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ
какой-то процент молодых людей все равно женится в 20 лет (я не коворю о 18 - это перебор). и самых лучших быстрее всегоприбирают к рукам. можно не успеть. тут наверное много студентов. вспомните девушки, в вузе курсе на 4-5 много мальчишек являющихся предметом вожделения свободны. Свободны те, кто даром никому не нужен.
Есть несколько подруг и кстати друзей, кто не создал семью (хотя бы гражданский брак) в студенческие годы и теперь просто не может найти ничео подходящего

Бред.

Что за слова такие: "даром никому не нужен"? Что за вещизм?
Все после свадьбы детей рожают. Ну через год. три. О какой карьере для женщины идет речь?
Мне жаль тебя.

НИчего подобного. Я вышла замуж в 21 год. И очень рада. Не думаю что такого парня как мой муж я нашла бы в 25, точно прибрал бы кто-нибудь к рукам. А родила я между прочим только в 26. Получив два образования и почти закончив диссертацию. и после декрета сменила работу со значительным повышением в должности.
Мозги надо иметь.

А я вышла замуж в 27, имея образование высшее (правда, одно) и какую-никакую карьеру. И своим мужем горжусь. После замужества жизнь круто двинула вверх.

У меня в институте многие девочки повыходили замуж на 3-4 курсе. Через пару лет они просто обабились, родив детей и погрязнув в бытовых проблемах.

Кролик, сменила работу после декрета по знакомству, не двигаясь по карьерной лестнице. Рад,  что ты нашла парня супер, но не уверен, что он не устал.

Heleness, #18 >>
А ты полагаешь, в 30 лет ты прозреешь и тебя минует чаша сия...
Сомневаюсь.
Нет, наверное каждый должен сам до этой мысли дозреть. У кого-то это раньше происходит, у кого-то позже. Муж моей сестры говорит: как только я ее встретил, сразу понял, что больше никого искать не желаю. А было ему 19 лет. Через 2 года они поженились. Деткой правда обзавелись быстро (через полтора года после свадьбы, но это связано с проблемами со здоровьем, был риск, что у них вообще потомства не будет).
Проблема же обабиться, думаю зависит не от возраста, а от собственной внутренней культуры, конечно от примера родителей и целей в жизни.
Повторюсь, это можно сделать и в 30 лет, но шансов, что хороший мужик тебе подвернется в этом возрасте меньше.

мне всегда было интересно, когда люди в качестве доводов в споре приводят свой жизненный опыт или опыт друзей.
примерами доказать/опровергнуть ничего нельзя.. )
соглашусь, что "можно не успеть" - самый главный женский довод в этом вопросе.

но мужик-то - жених и в 40 и выше.
не по первому, правда, кругу.

А "свободны те, кто даром никому не нужен" на 3-4 курсе, как правило, девушки.. Они смотрят вперед, а мужики еще не спешат остепеняться.

NEVERMIND, #19 от 24-03-2005 16:37 >>
> Кролик, сменила работу после декрета по знакомству, не двигаясь по карьерной лестнице. Рад,  что ты нашла парня супер, но не уверен, что он не устал.

первое это вопрос, или утверждение??

не знаю, не разочарует ли тебя это, но он мной гордится. и считает, что в его карьере тоже немалая моя доля

White Rabbit, #20 >>А что с женщиной в 30 лет такого страшного случается, что она никому не нужна?

Кролик, пусть будет тебя счастье, и чтоб ничего тебе не аукнулось.

Heleness, #23 >>
Ну все же в 20 лет она красивее. Все равно, молодость лучше всего.
Кроме того, можно устроить опрос у мужиков, полагаю что ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ более молодая имеет больше шансов.
ну и самое простое - мужики-ровесники уже женаты.
 вот я после универпа вышла на работу...
У нас мужиков до 30 было трое, все прочие (прекрасные мужчины) гораздо старше и женаты. Кстати, те кто до 30, двое тоже, а один представлял нечто совсем неподходящее.
В нашей институтской компании тоже достойные мальчики были разобраны.
по кабакам я не хожу. где мужа искать.
а если вообще женский коллектив в какой-нибудь бухгалтерии.
это не только мое мнение мне сходные вещи говорили девочки не вышедшие замуж до 30.
Кстати амбиции-то растут. если в 20-23 ты можешь выйти за студента, прикидывая его карьерный потенциал, то в 30 уже все видно. если мужик в 30 лет ничего особого не добился, уже и не добьется.фуЫ

Точно, меркантильность и расчет. Прагматизм.

NEVERMIND, #26 >>
Совершенно не стесняюсь.
Да, я прагматичный человек.
Чувства меняются, на одних чувствах прочных брак не построишь. должна быть общность интересов. А оценить эту общность можно только на трезвую голову

Больше не хочу.

White Rabbit, #27 >>Нет, Кролик, по-моему, ты не права. Тут не брак, а какое-то деловое партнерство получается.

Heleness, #29 >>А с  чего ты взяла, что это не брак? Ты что специалист по бракам? Открою тебе большой секрет - браки бывают разные...

Proud, #21 от 24-03-2005 16:43 >>
>  но мужик-то - жених и в 40 и выше.

А как насчет угасания сексуальной функции и продолжительности жизни среднестатического мужчины в России???

Heleness, #29 >>
А брак - это когда любовь без памяти, а все остальное гори оно огнем???
Тоже возможно, но чувства вещь непрочная. А жизненные стремления - постоянная. Ну когда ты уже определился чего хочешь от жизни.

Я никого не агитирую поступать таким образом.
Я просто считаю, что подобный путь образования семью несет в себе НАИМЕНЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО РИСКОВ, что семья развалится. он разумеется не исключает их полностью, но минимизирует. Понимаешь, в результате нам с мужем ИНТЕРЕСНО вместе.

> А как насчет угасания сексуальной функции
так он же с молодыми.. )

и парадокс в том, что бес в ребро среднестатистическому мужчине именно в этом возрасте..

УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ...
 
Так вот, “ранние браки” в России – это, как уже говорилось, отдельное социальное явление. Чаще всего это – узаконенное сожительство очень молодых людей, сплошь и рядом не обремененных типично семейными проблемами. Проще говоря, еще один сын (дочь) на шее кого-то из родителей. Радовать такая ситуация никого не может просто по определению, но встречается - увы! – достаточно часто. Почему?

А действительно, почему? Что толкает молодых людей к заключению официальных союзов, при нынешней-то очень снисходительной морали? Что им не живется “на свободе”?

Причины, оказывается, самые разные. Вот взгляд на проблему “ранних браков” со стороны. С очень заинтересованной стороны. Той самой молодежи, которая “и жить торопиться, и чувствовать спешит”. Встретив на днях свою хорошую знакомую, которую по ряду обстоятельств я не видела примерно год, мне захотелось в короткое время наверстать упущенное огромным количеством вопросов, которые я начала задавать со скоростью примерно сто слов в минуту.

Надо сказать, что моя подруга Юля, ничуть не растерявшись, выдала мне в ответ огромный поток информации, смысл которой сначала укладывался в рамки моего сознания, но постепенно стал обходить меня стороной, устремляясь куда-то ввысь. Внезапно я поняла, что мой мозг получил сигнал о весьма интересном для начинающего социолога сведении. Мои мысли поглотили слова следующего содержания: “Я выхожу замуж!”

Огромное количество моих соображений на эту тему, к сожалению, прежде всего реализовались в междометия, которые, по-видимому, позволили бы мне найти общий язык разве что с высокоразвитыми приматами: “Ой! Ах! Как? Э-э! Да! Ну-ну!” То есть, цитируя весьма распространенную рекламу, это был шок. И немалый. Хотя, если честно, ничего шокирующего в сообщении моей подруги как бы не было, если вдуматься.

Так что постепенно моя речь все-таки стала более или менее членораздельной, хотя все еще носила сугубо вопросительную интонацию. “Шутишь, что ли? Так рано – и замуж?!” Юля не нашлась, что ответить. Да и я очень скоро всерьез задумалась, почему так сказала. Что рано и почему рано? С чего я взяла, что в девятнадцать лет рано выходить замуж? И кто вообще устанавливает возрастные границы (если, конечно, не считать официальные нормативы, - там все ясно)? Подобные вопросы подтолкнули меня на всяческие рассуждения.

Что же обычно заставляет нас восклицать: “Как? Всего 17(18, 19), а уже замуж собралась?” Ничего, вроде бы, удивительного, ведь раньше абсолютно естественным казалось выдавать девушек замуж и в 13-14 лет. Вспомним хотя бы русскую классическую литературу. Маша из “Метели” А.С. Пушкина уже в двадцать лет считалась “немолодой”, практически старухой, которую, в связи с преклонным возрастом, замуж возьмут разве что по счастливой случайности. А няня Татьяны Лариной была выдана замуж именно в тринадцать лет, причем жених был еще моложе(!!). И обе ситуации казались естественными…

Но тут же мои рассуждения прерывает вопрос: “Кому казались?” Ответ очевиден – обществу. Ведь мы все являемся порождением социального, подчиняемся общественным нормам и стандартам. Каждый из нас по отдельности не способен изменить существующий стандарт своей личной, конкретной ситуацией. Во все времена существовали действия “нормальные”, то есть соответствующие устоям данного общества, и действия “аномальные”, которые в данный момент развития общества воспринимались им как нечто противоестественное.

Надо заметить, что все новое, до этого не виданное первоначально воспринимается обществом как абсурд. Однако одно поколение сменяется другим, и люди постепенно адаптируются к различным нововведениям. Таким образом, общество устанавливает новые стандарты и принимает иные нормы, хотя все время ностальгирует по прежним. Так вот, почему же на современном этапе общество, мягко говоря, неадекватно воспринимает то обстоятельство, что порой браки заключаются слишком рано, то есть в возрасте 17-20 лет?

Руководствуясь вышесказанным, можно с легкостью ответить на поставленный вопрос. Общество установило другую планку: брак нынче стоит заключать “взрослому” человеку, готовому к этому серьезному шагу. На пороге двадцать первого века жители развитых стран стали постепенно менять привычный нам брачный стандарт. Большое количество браков стало приходиться на возраст, близкий к тридцати годам. Не то, чтобы до этого возраста люди не способны быть взрослыми. Просто, зачем в достаточно юном возрасте создавать себе проблемы, решать которые предстоит всю оставшуюся жизнь? Зачем обременять себя всяческими домашними заботами с одной стороны, и принятием важных для будущего решений, - с другой?

Если сосредоточиться и внимательно подумать, то можно прийти к выводу: до тридцати лет можно успеть столько всего сделать, что в брак можно вступить вполне уже “зрелым” человеком, то есть:

окончившим ВУЗ;

нашедшим себе хорошую во всех отношениях работу;

получившим жилищную и финансовую независимость;

со сформировавшимися взглядами и жизненной позицией.

Однако применительно к России, можно отметить, что подобная идея еще не достигла наших умов. В среднем россияне заключают браки в возрасте 23-27 лет. Тенденции последних лет говорят о том, что браков как таковых становится меньше. Причина этого кроется в том, что значительное количество молодежи, наделенное соответствующими средствами, живет так называемыми “гражданскими” браками, не регистрируя свои отношения.

На мой взгляд, который, кстати говоря, поддерживает большинство моих знакомых, незарегистрированность брака делает отношения более неформальными и свободными. Ведя совместное хозяйство и разделяя одну и ту же территорию, двое фактически живут в браке. Они сталкиваются с типичными супружескими конфликтами, и в то же время у них есть возможность лучше узнать друг друга, а заодно и проверить, способны ли они мириться с “милейшими” привычками партнера типа: его чрезмерной любовью к футбольным баталиям или ее пристрастием пару часов в день сопереживать героям “мыльных опер”. О “вредных” привычках не говорим, о них уже давно все сказано.

Однако и здесь возникает вопрос: “Зачем нужен ранний брак, пусть даже и незарегистрированный?”

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, мне бы хотелось определить, почему все-таки брак называется ранним. Что рано? Во-первых, молодые люди вступают в брак, даже не закончив ВУЗа (а то и школы). Это момент, очевидно, отрицательный, вызывающий ряд проблем.

Первая из них, - финансовая, ставшая первоочередной в современном обществе. На заметку, интересный факт: малоимущее население чаще вступает в ранние браки, вероятно, находя в этом удачную возможность для решения своих проблем. К сожалению, тот факт, что денег мало и у одного, и у второго не прибавит финансов семье в целом. Высокооплачиваемая работа также вряд ли свалится на голову неудавшимся в денежном плане супругам. Так что материальную проблему малоимущему человеку можно решить, сочетавшись браком не с себе подобным, а с персоной, не имеющей проблемы типа: “Интересно, где спички дешевле – у нас в булочной или на оптовом рынке?”

Итак, проблема денежная грозит молодоженам следующим: если ты учишься, то времени работать у тебя, фактически, нет. Следовательно, нет у тебя денег, тебе не на что жить, ты уходишь из института и так далее по списку. Исключением из этой устрашающей логической цепочки является некто, занимающийся благотворительностью: богатый дядя-бизнесмен, который при определенных обстоятельствах мог бы годиться данной девушке в отцы, или, в случае с молодым человеком, взрослая, не менее богатая тетя, не способная завести результативной дружбы с более солидным представителем сильной половины человечества. Впрочем, неплохим выходом из данной ситуации будут родители, выступающие в роли ангелов-хранителей, готовые потратить многочисленные средства на возлюбленное чадо.

Во-вторых, отсутствие жизненного опыта отрицательно сказывается на молодых супругах. И вот почему: часто у совсем “юных взрослых” нет еще четко сформировавшейся жизненной позиции, ясного представления о своем будущем. Молодые люди неясно представляют, что такое жизнь, чего от нее надо хотеть и как ее устраивать. Как результат – психологические проблемы, конфликты в браке, связанные с невозможностью удовлетворить свои амбиции, самореализоваться.

Ну и, в-третьих, сами молодые люди, в большинстве своем, остаются детьми, несмотря на свой вроде бы солидный брачный статус. Главное их качество – отсутствие чувства ответственности. Не очень понятной в данном случае является ситуация, связанная с воспитанием детей. Если родители сами еще не вполне вышли из детского возраста, то смогут ли они разобраться с тем, что надо делать с ребенком, как за ним ухаживать, чему обучать? В данном случае, помощь родителей – основное спасение для молодых родителей.

Проанализировав само определение раннего брака, стоит теперь разобраться в его назначении. Зачем нужны такие жертвы? Зачем, несмотря на все вышеуказанные сложности, вступать в брак в раннем возрасте?

Причина первая и, на мой взгляд, самая мотивированная: приближающееся прибавление в семействе (которое должно-таки существовать). Действительно, в молодом отце, словно из неоткуда, рождается чувство ответственности. Так, это чудесное превращение постигло моего соседа Сережу. Двоечник и хулиган, восемнадцатилетний Сережка вдруг стал серьезным! Бабушки во дворе недоумевали: “Что с тобой, мальчик? Раньше пивко у нас тут в подъезде с друзьями своими пил, а теперь все с одной работы на другую бегаешь!” А мальчик, оказывается, готовится стать отцом, одним прыжком перескочив из детства во взрослую жизнь.

Сейчас Сережа бросил начатую в прошлом году учебу, пошел работать на небольшую фирму курьером днем и официантом в крохотном кафе ночью. Спрашивается, почему же он не проявил ответственность немного раньше и по другому поводу? Ведь теперь и его беременная подруга-жена Алла вместо вступительных экзаменов займется изготовлением приданого для будущего малыша, периодически заменяя это занятие готовкой ужина для мужа.

Немудрено, что вся жизнь Сергея сейчас постоянно сопровождается всяческими неприятностями, начиная от усталости на работах, продолжая обидой “на жизнь” за несбывшиеся мечты о дипломе и веселых студенческих годах с девочками и пивом, заканчивая невозможностью встречаться с любимыми друзьями. Впрочем, и Алла не получает удовольствия от теперешней жизни. Для этой целеустремленной девушки вязка и готовка никогда не являлись пределом мечтаний.

Безусловно, конфликтов в этой начинающей семье избежать будет крайне сложно. Да и вряд ли они положительно скажутся на будущем малыша. А главное: эта ситуация все-таки нетипична. Как правило, юные отцы уходят от всякой ответственности и продолжают вести прежний образ жизни, а юные матери либо получают статус “одиночек” со всеми проистекающими отсюда последствиями, либо оставляют новорожденных в родильных домах. О чудовищных случаях избавления от младенцев (выбрасывание их в мусоропровод, урну, просто на улицу) лучше промолчать. Ими и так, к сожалению, переполнена криминальная хроника больших городов.

Надо сказать, что, по мнению зарубежных специалистов в области семьи, браки “по залету” - это российская специфика. В любой цивилизованной стране женщины способны контролировать свое желание (или нежелание) иметь ребенка. Там “случайная” беременность считается неприличной, а у нас, по данным демографической статистики, треть всех ранних браков происходит по причине ожидания ребенка. Да и чего ожидать от общества, в котором основным “средством планирования семьи” до сих пор является аборт? Только того, что мы наблюдаем.

Однако существуют и другие причины вступления в ранний брак. Например, очень многим кажется престижным и чрезвычайно солидным обладать статусом жены. Наглядный пример той самой ностальгии по прошлым нормам жизни, когда участь “старой девы” была самым ужасным сценарием для всех представительниц прекрасного пола.

Оля то и дело слышала от своей мамы: “Если будешь так чавкать, то тебя замуж никто не возьмет”, “Если не будешь каждый день пыль вытирать, то в жены тебя не возьмут”, “Если будешь так ужасно краситься, никогда женой ничьей не станешь” и так далее до бесконечности. Естественно, что Оля приняла первое же предложение руки и сердца, несмотря на некую ущербность внешнего вида своего соседа Николая.

Когда мама выразила явное недоумение происходящим, Оля ответила просто и доходчиво: “Ты говорила меня никто замуж не возьмет? А вот и взяли, причем раньше, чем тебя! Видишь, мне еще двадцати нет, а я уже жена!”

Остается только надеяться, что этот вожделенный статус принесет больше радости, нежели горя.

Кате недавно исполнилось восемнадцать. Жизнь с родителями за эти годы была для нее настоящим испытанием. Постоянные ссоры по пустякам, сильное ограничение свободы действий заставили Катю уйти из дома. Была как-то даже такая история: Однажды Катю после школьной дискотеки решил проводить домой одноклассник. Они шли, разговаривали, очень веселились. Короче, все было просто отлично, пока им не встретился грозный Катин папа. Нисколько не обращая внимания на присутствие постороннего человека, отец отругал девушку, обвинив ее в абсолютно непристойном поведении. Не удивительно, что Катя просто сбежала из отчего дома к подруге.

Перепуганные этим демаршем, родители признались дочери в своем несправедливом к ней отношении, извинились не один раз, и девушка вернулась. Однако совесть вскоре перестала мучить раскаявшихся маму и папу, и конфликты в семье стали нарастать с новой силой. И, естественно, нашелся еще один “выход” из этой нервной и сложной ситуации. Двадцатитрехлетний Виктор, шофер одной значимой персоны, до безумия влюбившись в Катю, предложил ей выйти за него замуж. Определив для себя: “Страстная любовь быстро проходит, а уважение и привязанность остаются надолго”, она решила принять неожиданное предложение. Главное было для нее – уехать от родителей-тиранов. И она уехала. Но назвать этот брак счастливым – язык не поворачивается, поскольку для Виктора “Домострой” оказался настольной книгой.

Надо сказать, что подобная причина - желание избавиться от родительской опеки – часто бывает основной причиной заключения брака. И далеко не всегда это верный выход. Покидая родителей, не избавляешься от проблем. Никто не гарантирует, что конфликтов станет меньше.

Например, моя подруга Наташа все детство прожила с разведенными родителями, вынужденными существовать в одной квартире. Она постоянно была “между двух огней”, в центре вечных скандалов. Конечно, порой определенная порция злости доставалась и Наташе. Вот почему она решила ухватиться за впечатляющую возможность: к ней посватался двадцатипятилетний, солидный, богатый и “крутой” парень. К тому же очень ее любящий.

“Просто сказка! Больше не будет этого кошмара!” - подумала Наташа, и сразу после свадьбы… окунулась в омут типично супружеских проблем. При этом стирать чужие носки, считаться с отличными от нее телевизионными предпочтениями и кухонными вкусами представлялось ей чем-то противоестественным. Конфликты с родителями постепенно стали казаться мелочными придирками по сравнению с теперешней жизнью. Легко определить исход этого брака: вряд ли он будет долго сохранен.

Однако иногда хочется быстрее уйти от родителей не потому, что жизнь с ними постоянно сопровождается ссорами и скандалами, а дабы скорее стать взрослыми и независимыми. Порыв благородный, нечего сказать! Но ведь стоит помнить, что “взрослость” - прежде всего ответственность, причем не только за себя, но и за любимого человека, за будущих детей и, по большому счету, за свою собственную жизнь. Отказываясь сейчас от высшего образования, совершения безумных холостяцких поступков, прогулок по ночам и прочее, не надо думать, что это ненужно и неинтересно. Через пару лет где-то в подсознании зазвучит: “Хочу свободы! Хочу гулять!”

Хочется поделиться следующей историей. Ира познакомилась со своим избранником в восьмом классе, когда новенького Пашу посадили с ней за одну парту. Мальчик довольно быстро сообразил, что рядом с ним сидит необыкновенная умница и красавица, и начал применять все свои секреты обаяния, что, впрочем, и привело к удачному исходу. Паша дарил ей цветы, провожал каждый день домой после школы, рисовал ей в тетрадках сердечки и носил ее рюкзак, полный толстых учебников и тетрадок.

Зависти одноклассниц не было предела. Такая любовь им и не снилась. Когда в девятнадцать лет Паша предложил Ире зарегистрировать отношения, она, потеряв привычное для нее чувство рациональности, забыв о жилищных проблемах, немедленно согласилась, причем не потому, что очень его любила, а просто боялась лишиться такого поклонения. Что ж, теперь Ира живет не только с не очень любимым мужем, но и с родителями.

Существует еще одна весомая для некоторых (а на мой взгляд, не очень удачная) причина вступления в ранний брак. Когда Рита сказала мне, что выходит замуж, я спросила ее: “Ты его любишь?” В ответ я получила что-то слегка невразумительное: “Ну… а разве кто-нибудь еще возьмет меня в жены?” Надо сказать, что переубедить ее было просто невозможно, тем более что она периодически повторяла: “Я отношусь к нему достаточно хорошо, чтобы позволить ему стать моим мужем”.

К сожалению, Рита такая не одна. Порой, встретив кого-то, человек начинает думать, что лучше вряд ли можно встретить, да к тому же у многих возникает боязнь одиночества. Но что же лучше: дождаться по-настоящему любимого человека или столкнуться с огромным ворохом проблем, перечисление которых заняло у меня все предыдущие страницы?

Причины все конечно интересные и весьма любопытные. Но ведь некоторые же женятся по любви? Возможно. Однако любовь – чрезвычайно серьезное чувство, и брак – лучший экзамен для проверки истинности этого чувства. Не кажется ли вам, что развод – слишком большая расплата за случайно оказавшуюся нелюбовь?

Если любовь так сильна, почему не проверить бы ее “гражданским” браком? Между прочим, различные исследования показали, что до свадьбы лучше “поиграть в семью”. Психологически легче переживается расставание в незарегистрированном браке.

Кстати, на заметку раздумывающим по поводу вступления в брак вот что хочется сказать. Ранние браки, как правило, долго не живут, и распадаются на первом-втором году совместной жизни.

А в заключении, мне хотелось бы поделиться очень красивой, и в то же время правдивой, историей. Родственница одной моей знакомой познакомилась со своим первым (и впоследствии единственным) мужчиной в восемнадцать лет, будучи студенткой первого курса. Это была, фактически, любовь с первого взгляда. Они поженились буквально через несколько месяцев после знакомства, и уже на протяжении не первого десятка лет живут счастливо в своем мирке, где не существует никого, только Он и Она…

Впрочем, исключение лишь подтверждает правило. Приятно стать исключением в данном случае, не правда ли?

/Татьяна Берлина, www.passion.ru/

Хорошая статья... Но я имею в виду всозраст 20-23... Раньше, по-моему, не стоит. Но после 20 - вполне можно научиться разбираться в людяхи здраво смотреть на жизнь.
Мне как раз и не нравится тенденция, идущая из Европы жениться позже. Это насильственно навязываемый стереотип.
Да, женятся двое студентов.
Вот до этого родители содержали каждого из них, а теперь все - кранты.
Если ребенок учится в другом городе, родители как правило дают ему денежку на питание... Ну так и будут продожать давать, а родители второй половины будут делать это со свое стороны... Закончат дети институт, пойдут работать - ради бога, тогда и будут сами себе на хлеб зарабатывать. По-моему, это нормальная ситуация...
Жилье, это конечно проблема. Но тут настолько много вариантов, что их не обобщить. Кстати кто вам сказал такую глупость, что в 27-30 лет вы заработаете на отдельную квартиру.. На однушку??? Дивно  вы там себя вдвоем будет чувствовать...
Нет никаких гарантий, что вне брака карьера у вас рванет вверх, а в браке вы немедля погрязнете в пеленках.
Вопрос серьезный, необходим трезвый расчет, а у нас вместо того, чтобы нацчить молодых людей РАССУЖДАТЬ И РАССЧИТЫВАТЬ (что кстати в Европе в порядке вещей), капают им на мозги - успеешь еще.. Успеешь, а в Скандинавии больше половины первых родов приходится на возраст старше 30 и каждая вторая роженица не может зачать без проблем.
А человек вообще животное эгоистичное и сделав карьеру, привыкнув самостоятельно собой распоряжаться уже не хочет этой самостоятельностью поступаться...
Так не лучше ли в самом начале определиться - нет тебя и меня, есть МЫ, есть благосостояние НАШЕЙ семьи и каждый делает для него то, что может, внося посильный вклад.
Чисто экономически, легче вдвоем купить квартиру, чем поодиночке. Просто на питание женег уходит меньше, чем у каждого по отдельности.

White Rabbit, #35 >>Почему-то все мои знакомые, рано вышедшие замуж, все же влачат жалкое существование. А исключения все-таки редки. Одна школьная приятельница вообще стала (кошмар!!!) кассиром в общественном туалете(http:////forum.murman.ru/images/smilies/sad.gif)

Неутешительно. Зато Кролик сразу сбросила балласт и разрешила себя любить. А как можно спать с НЕЛЮБИМЫМ человеком?

Heleness, #36 >>
Так вот и я о том же не учат у нас выбирать правильно партнера...
Кроме того, мой жизненый опыт показывает, что умных людей вообще меньшинство.

NEVERMIND, #37 >>
Знаешь, меня сначала раздражала привычка твоя выдергивать из контекста фразы и вцепляться в них зубами, а теперь уже возмущает.
ты попросту перевираешь мои слова.
про балласт я подробно объяснила выше, и ты ни на один аргумент не нашелся что ответить

Не бесит еще?
Просто я оперирую твоими словами. Про балласт - это круто.

Я так думаю, что Nevermind просто намекает, что твоему молодому человеку было тяжело перенести разрыв!

Не совсем. Просто очень жестоко. Взбесил меня балласт!

Може, просто человек поднадоел слегка?

Слегка?!! Это мурманское слово?

NEVERMIND, #42 от 25-03-2005 15:22 >>
[q] Взбесил меня балласт![/

Ну начать с того, что я ему таких слов конечно не говорила, а просто - прошла любовь, извини,  ит.п.

Балласт - слово неприятное, но ты можешь посмотреть в словаре его значение... и понять, что никак иначе нельзя назвать человека, который всместо того чтобы развиваться вместе с тобой, не только сам не развивается, но еще и твое развитие тормозит

Я сейчас буду реветь как раненый медведь!! Что в лоб, что по лбу!!!

Proud, #34 >>
Прочитала статью, факты довольно интересные. Мне кажется, что не существует определенного возраста, до которого надо срочно выйти замуж и когда считается, что поздно. В конечном итоге, это зависит от самого человека, он сам должен почувствовать, что готов к этому. Насчет финансового положения, в принципе, некоторые люди и в 20 лет уже имеют и квартиру, и хорошую работу.

White Rabbit, #35 от 25-03-2005 10:58 >>
>  Кстати кто вам сказал такую глупость, что в 27-30 лет вы заработаете на отдельную квартиру.. .

А почему ты считаешь, что это невозможно?

Vivian, #48 >>
Несомненно возможно, но совсем необязательно. А обычно авторы подобных статей представляют это просто-таки гарантированным.
Мне же кажется, срабатывает человеческая лень. Живешь ты с мамой-папой, если отношения нормальные, то и после института особо рваться отделиться не будешь. Зачем напрягаться. БУдет возможность приобрести жилье без напряга - ну да, а вот отказывать себе в чем-то пока нет срочной необходимости... Может кто-то и может, я - нет.
Конечно, для женитьбы надо созреть. Надо все взвесить и продумать. Знаешь, иногородним студентам ситуация очень знакома - поживешь сам, без любимых родителей, приезжаешь на каникулы - и начинают они тебя таааак напрягать... Так и тут, поживешь один, когда носки на столе никого не колышат, и отсутствие первого, второго и компота - признак очередной диеты к лету, а не катастрофа вселенского масштаба, потом гораздо труднее заставить себя считаться с кем-то.

White Rabbit, #49 от 29-03-2005 09:13 >>
>  Живешь ты с мамой-папой, если отношения нормальные, то и после института особо рваться отделиться не будешь.
Это зависит от размера жилплощади. А если приходится жить в однокомнатной квартире, плюс бабушка, дедушка и т. п., то долго не выдержишь. Моей подруге когда-то приходилось так жить, в одной комнатушке кроме родителей обитали брат со своей женой и месячным ребенком (они были в очереди на квартиру) и бабка в маразме, которой каждую ночь глючилось, что лезут воры. Когда им все-таки дали квартиру, это просто была манна небесная!

Vivian, #50 >>
ну конечно, от размера квартиры много зависит.
Мои знакомые живут например с родителями и переезжать не торопятся, т.к. это четырехкомнатная коммуналка. Там потеряться можно, и так как отношения нормальные, они не спешат.

А я бы не ужилась даже с мужем в однокомнатной...

White Rabbit, опять ты меня шокируешь.
"А я бы не ужилась даже с мужем в однокомнатной.."
Почему же?

NEVERMIND, #52 >>
Потому что я люблю простор... У мужа компьютер, у меня швейная машинка - это хобби требующие пространства.
Кроме того, если предаться мечтам, я на 100% согласна с профессором Преображенским - нельзя в ванной резать кроликов, а книги хранить в спальне.

Это да. А  как же "рай в шалаше"? Мы с женой не можем в разных углах, только если ссоримся.

В шалаше, это не ко мне.
насчет разных углов...
Завидую, если есть возможность сидеть обнявшись и ничего не делать.
Реальная (ежедневная) ситуация - муж пришел с работы - сразу к компу (всякие дополнительные приработки, или разные повышающие квалификацию фишки), я в свободное время люблю пошить-повязать, а это требует места, в уголке не разместишься, то есть можно конечно, но как в ванной с кроликами.
Детке тоже необходим отнюдь не уголок. Сейчас мы все в одной комнате, я запарилась об игрушки спотыкаться.
Моя мечта - квартира, где у каждого будет отдельная комната, плюс гостиная, библиотека, супружеская спальня... Можно еще столовую для полного счастья.
Но это пока мечты.

А у нас с мужем были разные квартиры-и 2-х, и 3-х комнатные. Так все равно жили в одной комнате(точнее, на кухне тусовались), остальные пустовали.

И это правильно. Без компов и стиральных машин.

Proud, #2 от 24-03-2005 13:38 >>
> Мужчине - где-то в 25-30, женщине - 23-25.
Желательно после окончания вуза, устройства на более-менее оплачиваемую работу и обзаведения самостоятельным жильем или площадью.

И как много людей Вы знаете, которые в Мурманске до 23-30 лет обзавелись собственным жильём и т.п.?
А жизнь идет. И не прошла бы мимо...
К тому же у двоих затраты на поддержание жизни (как финансовые, так и временнЫе) гораздо ниже, чем сумма тех же затрат когда они живут отдельно.

White Rabbit, #6 от 24-03-2005 13:59 >>
> Heleness, #3 >>
И где женщина под 30 найдет достойного партнера???????

Найти достойного можно и 60. Просто вероятность такой находки (как и какой бы то ни было находки вообще) к 30 резко снижается.

NEVERMIND, #9 от 24-03-2005 14:25 >>

> Согласен с Heleness. Мы поженились после 25. Подошли осознанно и любя.
А мы поженились в 21. И, кстати, тоже осознанно и любя.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

> Ранние браки почему-то часто распадаются, примеров тому - тьма.
Ну, в большинстве примеро ранние браки - это в 17-18 лет, а не в 20-22.

> Убитая детьми и бытом молодость ломает любовь и прочие чувства.
А зачем следовать штампам? Брак и рождение первого ребенка - это отнюдь не синонимы. Да и быт можно обустроить по-разному.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/glasses.gif)

> И вообще, ранний брак от низкого интеллекта.
Зачем же так вот безапелляционно? Я знаю не одного человека, который после свадьбы сделал отличную карьеру. В т.ч. и в науке. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/glasses.gif)
А брак - он во многих случах дисциплинирует. И некоторые в одиночку вообще ничего бы не добились (см. про кассира в платном туалете).

> Быть как все и проч. - это по-деревенски.
Как раз вот это - не по-деревенски, а от того самого низкого интеллекта.

> Мой друг прошел все это: женился сразу после армии. Результат - три брака.
А что "это"? Наличие по-деревенски низкого интеллекта, следствием чего стал ранний брак, убитая детьми и бытом молодость и т.п.?  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/rolleyes.gif)
А сейчас это уже на третьем витке?  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/confuse.gif)

[ Добавление от 30-03-2005 01:54 ]

DenG:
1. Тебе кажется.
2. И это - тоже.
3. Про ранний брак.
3. Это исключения.
4. Согласен.
5. Был как все.
Уф, ответил...

NEVERMIND, #61 от 30-03-2005 09:26 >>
> Тебе кажется
А может это тебе кажется...
С чего это ты претендуешь на объективность?

Ы, ты как моська, лающая на слона.
Я просто высказал свое мнение.

А товарищ Nevermind у нас вообще в вопросах любви КРУПНЫЙ АВТОРИТЕТ.
У него безумная любовь, а всем остальным это только кажется
 (http:////forum.murman.ru/images/smilies/angel.gif)

White Rabbit. Вовсе нет. Я просто люблю свою жену.

Просто Nevermind, как истинный СЛОН (как сказал W.R. это КРУПНЫЙ АВТОРИТЕТ), подходит ко всему со свойственным сим существам максимализмом. И чужая точка зрения мало того что ниже его (выше разве что жираф), но её еще можно и массой задавить (кто с другими согласен, а не с ним - тот моська). Это нормально.
А кричать - я просто люблю - это не от большого ума. Увы.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/sad.gif)

NEVERMIND, #65 >>
ТОгда почему ты все тыкаешь про отсутствие любви у них. Тебе не кажется, что DenG'у виднее, любит он свою жену или нет...

ЛУБОВЬ СЛОЖНАЯ ШТУКА БРАТУХИ и СЕСТРУХИ...и нам ее не осмыслить...токо почуять серцем, и соответственно в нем сохранить...

Да мне-то что. Любите себе на здоровье. Будьте счастливы.