Города на Мурмане

Composter снова с вами! Я тут подумал и решил, что очень уж мало в нашем форуме смешного, поэтому давайте пишите анекдоты.
У меня на сегодня все...

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тр...ни ты эту с..kу, пусть она хоть гавкать перестанет.


Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков



Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши


Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы
оба по привычке в шкаф как ломанёмся!


Сын к папе-интернетчику подходит:

          - Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя?

          - С тремя w, сынок...


эникейщик - человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где
          находится клавиша Any Key


Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил
он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе!
Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять
начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек


Приходит к рыжиму попу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины


Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 мин. она выходит довольная и говорит:
- Дедушка просит еще.
Так постепенно дед пер...ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
- Дед ты что - офигел?
А дед ей говорит:
- Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!


Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.


 В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...


Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х** во рту... тьфу, но сыр в п***е... тьфу ты, да ну его на х**, утренник ваш.


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!


Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина
предлагает своё гнездо под чужие яйца


Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!


Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок. Спрашивают шефа:
          - Добрый день, а Сидора Ильича можно?
          Секретарша отвечает:
          - Ой вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...


 Вы водку или коньяк будете?
          -Ой, не знаю; всё такое вкусное.


Восемь ваххабитов - это один ваххабайт.


Не слишком много анекдотов???(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)

Эй....
Эгегей......
Штирлец рвал глотку.

>> Alex
Спасибо, Alex, ты первый, и останешься на века почетным гостем этой темы.
У меня на сегодня все...

Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", смекнул Штирлиц.

Урок. Учитель спрашивает:
-Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку.
Учитель: -Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ: -Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в
тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает
грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин
думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит
русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к
баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:
"Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...

Да, и еще один:

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия

Экскурсия в заповеднике..Всем туристам при входе вешают на шею маленький колокольчик..
Памятка при входе : "1. В лесу очень много медведей гризли; 2. Ни в коем случае не снимайте колокольчик; 3.Как увидите помёт медведя гризли, как можно быстрее бегите с того места"
Туристы : - "А как же мы узнаем, что это помет медведя гризли ? "
Лесничий : "А в нём будет мно-о-о-го маленьких колокольчиков ".

Идет Винни-Пух по лесу с лопатой.
Встречает ослика Иа.
Иа его спрашивает: Что ты такой грустный, Винни?
Да Пятачка похоронил.
А чо лопата в крови?
Да он три раза вылазил!

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с
галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Пишет Чукча брату письмо:
- Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь;
хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал,
 что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю,
 кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

 - Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...

"Крепче за шофёрку держись, баран!"
"...Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах..."

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь,
пожалуйста, а то шприц потеряете.

Уезжает мужик в Америку.Немого погодя пишет своему другу
телеграмму:
- Каждый день имею по 8-женщин и с органом всё нормально....
Друг пишет ему ответ:
- Ты что, так не пишется, надо писать так: -Убиваю по 8-уток, с
ружьём нормально....
Так они стали переписываться. Однажды американский друг пишет
письмо:
- Убил 8-уток,наткнулся на селезня, хожу с обрезом.
              ***
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
                          ***
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
                  ***
Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и
спрашивает:
- Девчонки, вы пиво пьёте?
- Нет!
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."
               ***
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
                 ***
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
                 ***
Армия выбивает из человека дурь,иногда вместе  с мозгами.

>> Alex
В СТОЛОВОЙ МОНАСТЫРЯ У СТЕНЫ СТОИТ СТОЛ С ОДНОЙ СТОРОНЫ СТОЛА СТОИТ КОРЗИНА С ЯБЛОКАМИ А НАД НЕЙ НА СТЕНЕ НАДПИСЬ;"НЕ ТРОГАЙ ЯБЛОКИ: БОГ ВИДИТ ВСЕ" С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТОИТ КОРЗИНА С ПЕЧЕНЬЕМ И НАДПИСЬ:"ТАЩИ ПЕЧЕНЬЕ ПОКА БОГ СЛЕДИТ ЗА ЯБЛОКАМИ"

>> Art
Штирлиц склонился над картой СССР.
Его неудержимо рвало на родину...

>> umoritelnii pip
вышел децл из тумана
вынул пейджер из кармана
кинул пейджер, сразу сдох
потому что децл-ЛОХ

- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
- Я я.

МиЛЕНИНнум

И про старуху бывает порнуха!!!

В армии прапорщик построил весь свой взвод и говорит:
"Товарищи солдаты, вот заниматься любовью с девушками-это плохо, от них можно подцепить всякую дрянь, ну например - сифилис, а от него либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, ну он умер,
а мне повезло".

И бесплатно отряд поскакал на врага...

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе
машину.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Бабка  выносила мусор на помойку, подскользнулась, упала и встать не может,люди собрались и смотрят на бабку.
Мимо шёл солдат, увидел всё происходящее, подошёл и полюбил бабку.
Люди увидели и начали шептаться, а солдат им говорит: "Что ж вы так, бабку ещё любить можно, а вы её на помойку выкидываете."

Ну, вобщем, женщина-качок рожает в больнице, все дела, врач говорит ей:- Тужтесь, тужтесь сильнее !!!. Она делает лицо, как у Шварценнегера, и плод со свистом вылетает и разбивается об стенку. Врач разводит руками, говорит:- Приходите через год....

Через год опять та же ситуация, но врач натянул сетку перед стеной. "Тужтесь, тужтесь сильнее !!!"- кричит врач. Плод вылетает, попадает в сетку, запутывается в ней и умирает. Врач разводит руками, говорит: - Приходите через год,,,,

Через год опять приходит рожать женщина-качок, все путем, только врач натянул сетку перед стеной и поставил вратаря местной футбольной команды. Опять все дела там идут,
она тужится, плод вылетает, его ловит вратарь и по привычке выпинывает в центр поля.
Врач, разводя руками, говорит:- Приходите через год, что нибудь еще придумаем....

Интересно,когда просят рассказать анекдот,то в первую очередь на ум приходит похабная мысля.

С тех пор как мой муж начал чистить зубы пастой "Блендамед",он стал соблюдать супружескую верность:полгода-и ни одной новой "дырки".

                  ***

Малдер,кажется, во мне Чужой!!!
Не бойся,Скалли,это мой!

                  ***

Супружеская пара смотрит фигурное катание.
На льду-фигуристая фигуристка...Муж(мечтательно):
-Эх,я бы с ней ттакую вольную программу откатал...
Жена(мрачно):
-Сейчас посмотрим,как ты обязательную откатаешь...

                  ***

Разговаривают три головы Змея-Горыныча.
Одна другой шепчет:
-Слышь!Третья голова в рот берёт.
-Да чёрт с ним в рот,главное чтоб в ж*** не давал.

                  ***

-Длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь,-говорил Эйнштейн,объясняя суть своей теории относительности.

Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."  "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."  "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

>> Смайлик
Молодой человек приводит к маме свою девушку знакомится:
-Мама, это Лиза, моя подруга....она не курит и не пьет.
Мама восхищенно:
-Лиза! Ты, правда, не куришь и не пьеш???
Лиза, вися как бурка на плече парня:
- Я,я..., я больше-е-е-е не-мо-гу-у-у-у!!!

Удачного всем дня(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)

- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Пока есть, но скоро выну...

                  ...


Моются 2 армянина в бане, и падает у них мыло на пол.
1: - Гоги, подними мыло
2: - Нэт, Вано ты подними
1: - Ну ладно, давай по разу поднимем и      пойдем...

Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее". Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!"

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах".
- Посмотри, чего-то она не заводится. - Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится.
- Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем ?

Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке. Пятачок гребет, Винни шару гоняет. Пятачку грести надоело, он и говорит: "Винни, погреби за меня, а я посплю." Ну, Винни-Пуху грести быстро надоело, и он бьет Пятачка по голове веслом и говорит: "Ну что, свинья, не спится? На, погреби!"

баба с возу - волки сыты
кто первый встал - того и тапки

Дети в школу собирались:мылись,брились,похмелялись.

Днём с огнём,вечером разогнём.

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опа!..

Маленький мальчик звонит 03:
- Алле, скорая? Приезжайте скорее! Hа нашем этаже тетя и дядя застряли в лифте!
А сyдя по звyкам из кабины, тетя сильно ранена...

Звонок пpовайдеpy.
- Алло, здpавствyйте, y меня пpоблемы.
- Что, войти не можете?
- Да нет, войти могy, сосать не хочет..
- Как не хочет? Hy, не знаю, y нас канал шиpокий.
- Какой канал??? Алло, это телефон довеpия???

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:
-Hе срать!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...
Моет грудь: - Это для любовницы...
Моет ниже: - Это на всякий случай...
Моет зад: - А случай бывает разный...

Очковая змея это не глист. Это кобра.

"Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и слопал свою пилотку

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?".

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
- Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел. Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
- Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
- Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша
Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
- Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел!

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.                               Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на живот и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Выходит утром мужик на балкон, радостный
такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик! Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит  на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!  Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"  А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.  Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац -
сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас  бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет  (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели  ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко  и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!

Жило два мужика. Соседи, друзья. Для удобства назовем их А и Б. Дома у них были частные, забора как такового  между ними не было. У А была породистая здоровая псина, с которой вообщем-то все и началось. В один прекрасный день Б. решил завести кроликов,  да не простых, а какихто уж больно по кроличьим меркам дорогих. Ну все как надо: сарайчик соорудил, соломки набросал...
Через пару деньков седит как-то А вечером возле дома, семечками балуется. Тут подбегает к нему его псина и несет  в зубах дохлого и грязного кроля. Ну А понятно растерялся, резонно предположив, что его пес этого кроля замочил. С соседом отношений портить не хотелось. Что делать?  Сделал следующее: кроля помыл и положил его обратно в сарайчик.
На следующий вечер приходит Б к А растерянный, с бутылкой водки. И начинает расспрашивать А про загробную жизнь, перевоплощения и прочюю жуть. Ну выпили раз, два и А поинтересовался чем так сосед взволнован.  А тот и рассказывает:
- Представляешь, вчера кроль один сдох, ну я его и закопал под деревом. А сегодня с утра смотрю, а он на своем месте, в сарайчике, чистый!!!

Вот такая вот история.

*Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял
*У одного чела была дорогая, но грязная тачка. Как то раз видит он на ней пальцем выведено"Дядя - грязнуля". Ну он просёк тему и помыл тачку. На следующий день подходит к ней и видит : гвоздём нацарапано "Дядя - чистюля"  
*Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)

KIRUX@ >> Наркоман решил выпить пива. надыбал бутылку у себя дома, открыл и вдруг перед ним джин появляется, и говорит мол исполню 3 твои желания. Ну наркоман думал думал и говорит
- Хочу косяк
-Ну одумайся в желаниях, думай
- Не давай косяк
Ну джин сделал ему косяк, раскурились вдвоем и наркоман говорит второе желание/
-Хочу косяк в 3 раза больше.
Джин согласился и они снова раскурились в двоем.
на третье желание наркоман запросил косяк еще в 3 раза больше. Они само сабой раскурились и  наркоман отпустил джина.
--Через пять минут к нарику в дверь звонок. Он открывает дверь а там стоит джин и говорит
---А я могу сделать еще в 10 раз косяк больше!!!!!

День открытых дверей

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда? полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.

Разговаривают две девушки. Одна другой говорит
Вот мой муж уже забыл когда дарил мне цветы, просто не знаю, что делать.
Вторая
А вот мой каждый день мне из приносит, так волей не волей приходится ноги раздвигать.
Первая
Что у тебя вазы нету???

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Приезжает мужик из командировки: жена  на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!  Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!

Выходит Владимир Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик.
Девки заверещали:
- Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"...

- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

Где-то я тебя видела.. ты еще в белых тапках был..
©Масяня

Мальчик 5-ти лет нащел у папы на столе несколько таблеток виагры и принял их во-внутрь.
Подросток был доставлен в районную больницу
с ожогами ладоней 3-ей степени.

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча.
Отрубил Илья Змею одну голову, а у него выросло две новых.
Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло.
Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у
Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья,
так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч
шестнадцатиразрядным.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
 
Сидит Hео дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак.
- Ты кто? - спрашивает Hео
- Aгент Cмит
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

СтоИт, как обычно, на перекрёстке огромный джип, набитый всякой-разной техникой. В него, как и положено, въезжает запор. Джип маленько качнулся, внутри водила смотрит на экран бортового компа - там надпись: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
 
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

//Пример нового языка программирования  
//разработанного Microsoft для новых русских  
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.
 
Добавлено
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
 
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.  
 
Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
- А что с ним?
- Да встаёт часто...
- Может быть, вирус какой?
- Да я проверял, всё стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:  
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.  
И добавил вполголоса:  
- Удачи, господин Горский.  
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:  
- А кто же все-таки такой г-н Горский?  
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:  
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:  
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!  

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.  
Профессор:  
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.  
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.  
Профессор:  
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.  
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет  
с профессором, базар-вокзал. Профессор:  
- Ты своим <censored> объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!  

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
 - Оператор!
 - Да?
 - Программу Камасутры.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

В ЛЕСУ БЫЛО НАКУРЕНО

"ГОЛУБОЙ" БЕЖИТ-ВАГОН КАЧАЕТСЯ.

SHMUL, #46 >>
типа, анекдоты одной строчкой, как у Вишневского?
старо, однако.. и мало.

Разговор двух программеров в троллейбусе. (Чесслово, это было на самом деле!)

-У меня вчера беда была...
-Чего случилось?
-Да мать сдохла, часа три с ней тр@Хались, пока мозги меняли...
-Старая была?
-Да нет, просто со стола разок упала.

Надо было видеть глаза сидевшей рядом бабки...

До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”

За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего…

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае – француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Робсон принял мяч... головкой.

Какая жаль...

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Моя кошка раньше всегда убегала от пылесоса, а теперь ничего... втянулась!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Жена уезжая говорит мужу:
- Завтра приедет моя мама, ты приюти её.
Муж:
- Ну сколько можно ютитьтвоюмать.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
 
- Дорогая, ты слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу. Не глухая.
 
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

* * *
Мужской туалет.  Как водится, перекур. Толпа - человек пять.  
 
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
 - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!  
 
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет что есть мочи:  
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
 
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
 
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.  
 
И остервенело так:
- ВОТ ДЕРЬМО!

Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

* * *
Ода Теpминатоpу

Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин
Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки
Теpминатоp, теpминатоp! - зашептались мужики
Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой
Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой
А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Паpень дал - а кто б не дал?
Вдpуг из темноты кваpтала  
- pобот жидкого металла
Пули гpадом, все, конец!
Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец
Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза!
Сpазу видно - жидковат.
Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"
Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А гоpод думал, что учения идут.
Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?
Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?
Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон
Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.

* * *
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете..

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Жена говорит программисту:  
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.  
Программист приходит в магазин и спрашивает:  
- У вас есть яйца?  
- Есть.  
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"...
Дура очкастая!

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!  
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?  
- Генрих Пупкин!  
- Яндекс, ко мне!  
Подбегает здоровый сенбернар, ему:  
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!  
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:  
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Программист исчез неожиданно с работы. Забеспокоившиеся друзья на третий день взломав двери квартиры обнаружили его измученного, голого и замерзшего в ванной, с бутылочкой шампуня в руках.
На этикетке - способ применения:
1. Выдавить порцию шампуня на голову.
2. Тщательно намылить.
3. Ополоснуть.
4. Процедуру повторить.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, и говорит:
- О, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
 
В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.
 
- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...
 
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:  
- Какого хрена я пил в сентябре кофе??

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.  

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.  

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он полудурок...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает
друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:  
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.  
Звонит Кощею:  
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.  
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.  
Звонит Лешему:  
- Леший, приходи, я самого выгнала  
- Бегу.  
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:  
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?  
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что c тобой потом спать надо - сознание теряю.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату  
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно  
трахает девицу. Начальник орет:  
- Ты что, охренел?  
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась  
совсем. Вот, искусственным дыханием.  
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.  
- Ну, я в принципе, так и начал.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?  
Что, дальше рыба крупнее?  
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

- назовите еврейское национальное блюдо
- фаршированая рыба
- назовите украинское национальное блюдо
- фаршированый перец
- назовите американское  национальное блюдо
- фаршированый целофан
- ???
- Cocиски!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
 
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

— Алена! Привет! Это Яна!
— Простите, это не Алена.
— Я тоже не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на!

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
 
Решение:
Допустим, что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6
Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Идет урок информатики в школе.  
Ученики набивают программу. Прозвенел звонок.  
"Так, все заканчиваем!" - учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.  
Ученики возмущённо:  
- Мы не сохранились!!!  
Учитель, смягчившись, включает рубильник:  
- Ну ладно, сохраняйтесь...

-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас от**сала, или я у вас от**сала, или мы вместе у вас от**cем, или сейчас выйдет папа и вы у него от**сете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Актpиса - pежиссеpy:
- Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy **сать так
долго, пока не yпадy в обмоpок!
- Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!
 
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискpенний человек.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу..."

Винни Пух и Пятачок нашли 2 диктофона. Ну, Винни - светлая голова, предложил взять интервью у снежного человека. Разделились, и где-то через пол часа выходит Винни на поляну - а там расстерзанный пятачок, что-то со рта порванного стекает. "Боже мой, что же с ним случилось,"-подумал Винни, и решил прослушать запись в диктофоне.
-Здравствуйте,-говорит Пятачок (пискляво)
-Здравствуйте,-грозно отвечает незнакомец.
-вы снежный человек?
-Да!
-А можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Но это же не интервью!!!!!!!!! (Орет благим матом)
-БЕРИ!!!!!!!!!!!! (грозно)

Типа - юмор:
Бежит кабан по лесу
Все крушит, ломает
Это увидела сова.
Она быстро летит к домику Пуха
-"Пух, пу-у-х, пятачек с армии вернулся"

Ирландец покупает два билета на самолёт до Дублина в Москве и говорит кассирше: "Ту тикетс ту Даблин, плиз!". Кассирша: "Куда, блин?". Ирландец: "Туда, блин!".

НЕ УКРАДИ!  
Государство не любит конкурентов.

[ Добавление от 17-11-2003 16:47 ]
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
  - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
  - Как чего? Мышкой пахнет...

Идет репетиция музыкантов в Консерватории. Репетируют очень сложную часть концерта Паганини. Дирижер вот уже в третий раз прерывает игру и заставляет всех играть с начала: то ему третья скрипка фальшивит, то четвертая виолончель не в такт зашла, то пикколо чуть-чуть запоздала... У музыкантов нервы уже конкретно на пределе. Тут, в очередном перерыве, барабанщик не выдерживает, срывается и спонтанно пускает дикую дробь по всем своим барабанам, т.к. достало его уже в очередной раз играть одно и то же... Дирижер минуту внимательно осматривает всех и спрашивает: `Ну и кто это сделал?`

Говорят, на концертах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кулисами pежyт лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чеpного Уха...

Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

- "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.  
Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?
(из вчерашнего КВНа)

Вовочка приносит домой дневник: математика - два, русский - два, физика - два, пение - пять. "Этот дебил еще и поет!"

Рyжье, котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Учёным удалось скрестить крота с кроликом.
Зверёк в результате получился страшненький и слепой.
Но если кого-нибудь нащупает...

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.

Конферансье: Васе вдули в огороде - тьфу ты чёрт - Во саду ли в огороде..

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?  
Вовочка:  
— Осторожно — педофилы!

Армянскому радио задали вопрос: Интересно у гомосексуалистов бывают критические дни?
Армянское радио ответило: Бывают. Однако правильно их называть по научному - диарея.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!  
- Что, расцвели?  
- Нет, распустились...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.  
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой  
яблочный пирог.  
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.  
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,  
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.  
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!  
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!  
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.  
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.  
 
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@№ли...  

Последние новости. Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту cковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь   соль   майонез   варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?..

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Идет собрание внутренних органов, кому идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет, я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!...
Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
Н: Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy, мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль, идиот, - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль -кpичит pаздосадованный "экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да, вы пpавы. Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:  
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?  
Мужик подумал и говорит:  
-Ну перчатки нужны.  
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.  
Мужик проходит:  
-Здравствуйте мне нужны перчатки  
Ему в ответ:  
-Вам какие летние или зимние?  
М. Зимние  
П. Тогда пройдите вон в тот отдел  
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.  
П. Вам кожаные или нет  
М. Кожаные.  
п. Тогда вам вон в тот отдел  
Мужик не понял, ну ладно и пошел:  
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.  
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?  
М. С натуральным конечно.  
П. Вам надо в отдел напротив.  
Мужик напрягается но молча идет.  
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ  
П. Вам с застежкой или без?  
М. С застежкой!  
П. Вам надо в соседний отдел.  
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду  
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.  
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет  
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой  
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?  
М. На кнопочке  
П. Вам надо вон к тому продавцу.  
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.  
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Приходит муж домой пьный
звонит в дверь открывает жена
Мужик берет захлопывает дверь и говорит Иди откуда пришла

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Девушка, какой у вас телефон? -"Нокиа" -Я имею ввиду номер! -Федеральный. -Цифра какие? -Арабские.  

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...  
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так: дило йе:

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление...

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?!
- Да стиралка бошовская...

Почему зевание заразно.
Вы зеваете, чтобы выровнять давление в Ваших барабанных перепонках. Это действие вызывает изменение давления в воздухе - что, в свою очередь, заставляет зевать других людей, чтобы выровнять давление в своих барабанных перепонках. Обычная цепная реакция...

- Мама! А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!  
- ВАУ!!!  

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!  

Словарь:  
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.  

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная  
служащая:  
- Что вам угодно?  
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?  
- Как вы можете?! Вы же в банке!  
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!  
- Я позову управляющего!  
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!  
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:  
- В чем дело?  
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву  
гору денег в ваш сраный банк!  
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!  

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:  
- Вы к кому?  
- А кого посоветуете?


Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.  
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".  

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":  
..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!  
О! О! О!


Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков "Де-душ-ка Моро-оз!" вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... о ужас, начинает мчиться под себя. Воспитательница в ужасе - Вы что делаете?!!!! Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!

- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети.
- Да уж - приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.

Монолог первоклассника:  
Жизнь жестока.  
Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,  
а потом что Верка Сердючка - МУЖЧИНА!!!  

Еврейский Дед Мороз:  
- Здраааааствуйте, детишки...  
Покупайте подарочки!

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...  
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...  
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:  
- Папа, папа - что это такое?!!  
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:  
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...  
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:  
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Интернет-конференция В. В. Путина.  
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!  

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Мальчик нашел по осени в лесу ёжика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ёжик сбросил
иголки, расправил крылья и улетел...
"Это ху*ня какая-то, а не ёжик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

***

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:  
"Это что, и есть матрица?"..  
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:  
- Оператор, программу вождения вертолета!  
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...  

C:\>cd дверь  
C:\>повернуть лево  
C:\>прямо 311  
C:\>повернуть право  
C:\>прямо 132  
C:\>убить агент смит  
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

Оракул: "Я все знаю, Hео".  
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".  
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"  
Hео: "Я не знаю".  
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"  

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?  
- СМСку отобью, блин...

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: - Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!

ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба  Вооруженных сил
России генерал-полковник Валерий Манилов, в  результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено  крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:

Угон Камазов,
Поджог Сараев,
Рулон Обоев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других
террористов в настоящий момент устанавливаются.


Словарь Выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха,
вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора,выводок гусей, выродок людей,
выпендр фраеров, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось
выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса
нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным
вымером.

Лекция - это процесс перехода слов преподавателя в записи студентов без прохода через чей-либо мозг.

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое...
- Да, пиво не очень... Но зачем же так грубо...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Звонит сын маме домой:  
- Мама! Я женюсь!  
- Ой, сынок, как я рада!  
- Только, ты знаешь, она негритянка...  
- Ну ничего, мы с папой не расисты!  
- ...и у нее четверо детей...  
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!  
- ... и еще: нам негде жить...  
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!  
- А как мы будем жить?  
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится  
- А ты как же, мама???  
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:  
- Люди мира! На минуту встаньте!

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...  

Почему США оккупировало Ирак?
А где бы они еще нашли такой идеальный пейзаж для снимков марсохода?

Похоронен новый русский. Надгробие в виде сотового телефона гласит: "Абонент вышел из зоны покрытия."

Грузинская мышеловка - стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под "аркой" из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками
- "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!".

Зачем на таблетках прорезь?
Если пациент отказывается глотать, их засовывают ему в ж**у и закручивают отверткой.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х***ню несёте!

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в заднице...

Хочется любви, большой и чистой. Пойду вымою слона...

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:  
- Угащайся, дарагой!  
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:  
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.  
Грузин:  
- Слюшай, дарагой, болшой **зд, малэнкий **зд, кушать все равно надо!

Пол четвертого ночи. Спит муж с женой. Звонок в дверь.
Муж просыпается,подходит к двери и спрашивает, кто там?
Из за двери:  
-Мужик, подтолкни!
-Ты че охренел! Пол четвертого ночи! Пошел нафиг!
Возвращается в кровать.
Жена просыпается и спрашивает:
-Что случилось?
- Да какойто му"ак просит подтолкнуть.
-А ты что?  
-Да ночь на дворе, блин.Послал его.
-А помнишь как два года назад зимой мы застряли на машине. Если бы тогда нас не толкнули добрые люди,замерзли бы нафиг.
Мужик одевается,выходит на улицу и кричит:
-Эй, ты где? Где толкнуть то тебя?
-Я здеесь! На качелях!

Решили испытать, какая водка лучше. Тестировали польскую, финскую и русскую водки.
Ну влили польской водки мыше, мышь пол часа побегала и спать завалилась. Влили финской водки - мышь 2 часа побегала и уснула. Влили русской - мышь час бегает, два бегает... пять бегает, ну доктора наук думают в чём дело... а мышь всё бегала и попискивала себе под нос что-то. Поднесли к ней мини микрофончик и слышут "пока коту в морду не дам, спать не лягу!"

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся  все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.  
- А ты купи мелок для тараканов.  
- А что, помогает?  
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Вызвали сантехника (С), приходит он
- (С)что за проблема?
-Да, туалет засорилсся.
Ну он обхватил унитаз губами, и давай в себя засасывать...., сосал, сосал..
потом как сплюнет на пол..., а там маленькая, скукоженная, вся в дерьме девочка(Д).
-(С)Вот причина вашего засора.
-(Д)Я не причина засора, я просто какала этажом выше...

Продал Мальчиш-Плохиш Мальчиша-Кибальчиша за банку варенья и корзину печенья. Налетели буржуины, стали убивать Кибальчиша.
Кибальчиш: ИЗМЕНА!  ИЗМЕНА!
Плохиш, открывая банку варенья: Не знаю, может у кого-то и измена, а меня на хавчик разобралО.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

Решили крокодил Гена с Чебурашкой накуриться дури.  Ну, Гена все припас, но перед этим Чебурашке говорит:
- Чебурашечка, я сейчас душ приму, только ты без меня не кури, я выйду, мы стобой накуримся и все нормально будет.
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Пошел Гена в ванную, а Чебурашка думает: "Чего я его ждать буду? Щас курну, отойду, потом еще раз с Геной курну" - так и сделал.
Сидит, ловит приходы, тут из ванной Гена просит полотенце поднести!
Чебурашка на измене, не знает что делать, рассуждает:  "так ... чего он хотел.... он хотел полотенце... где полотенце? ага, вот оно... что с ним сделать... так принести .... КОМУ??? АГА его Генадий зовут, все ... значит что мне нужно зделать? - Взять полотенце и отнести Генадию... но что я скажу, ЧТОБ НЕ СПАЛИЛ??
так скажу: "Генадий, вы просили полотенце... так вот оно!"  нет не так ... спалит ...
"Генадий ... вот ваше полотенце"
нет ... СТОП ... мы же с ним друзья, вроде ... поэтому на ТЫ ...
скажу "Гена, вот твое полотенце" ... нет , не так - спалит! "Ты просил полотенце ... так вот оно" ... вот ... нормально ... сойдет!
значит вот полотенце ... беру ... несу в ванну ... и говорю: "Ты просил полотенце ... так вот оно" - все пошел"
берет полотенце, идет в ванну, открывает дверь: БЛЯ!!!!!! КРОКОДИЛ !!!!!!!!

Времена сухого закона.
Утро, стоит немеренная очередь в вино-водочный магазин, подходит алкаш:
- Братцы, как недоношенному ребенку, позвольте без очереди, а.
Среди очереди выделяется видный интелегент, аккуратно снимает пенсне и говорит:
- Любезнейший, идите-ка вы в пи@#у на 2 месяца.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал

Ты почему на работу опоздал?  
- Будильник сломался.  
- Напился и разбил?  
- Нет. Обкурился и разобрал.

***

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Hавеяно одной из пьянок:
Пpихожy домой - и не знаю какой стоpоной повеpнyться к yнитазy.

Если меня будут беспокоить - скажи я занят...
Или просто: "Бога нет"...

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны презерватива...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
 
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п...р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь п...р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б..! Бард Вася".
"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
 
В реанимацию привозят раненого, с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только, когда я смеюсь, доктор!

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
-
-
-
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.....
И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод   хочет два ставить.
с: - А три поставите, если я свой глаз  
укушу?
п: - Не может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?  
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насру вам на  
голову французским одеколоном?
п: - Ну давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Ну что ж, четыре так четыре...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно
греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного?-спрашивает Училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его.
- Член-отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает Училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Сидят наркоманы на хате - наркоту делят.Вдруг вбегает еще один наркоша и с порога -Пацаны! Счас менты с облавой нагрянут! Что делать? Метались, метались норкоши ну и спрятали наркоту в часы с кукушкой. Тут нагрянули менты, давай шмон учинять. Час ищут, второй - не могут найти, но знают - должна быть наркота и снова искать.Через несколько часов усталые менты сели перекурить.Тут со скрипом открывается в часах окошечко и от туда ну никакая кукушка
- Чуваки, в натуре, скока время?
Менты машинально:
- Пять часов
- Ну тады ку-ку .

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Как избавиться от вшей:  
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.  
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
«Кто кивер чистил – весь избитый…»

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Родители постоянно выбивали из меня дурь,но я всегда знал где найти ещё.

Сидит отец-программист в глубокой отладке, тут подходит к нему сын и говорит:
-Папа, а почему солнце с утра встаёт а вечером заходит?
-а ты проверял?
-Да
-Хорошо проверял?
-Да. Каждый день встаёт и заходит
-Точно проверял?
-ну да
-Тогда ничего не трогай, ничего не изменяй...

Мужик вез пингвинов в зоопарк, в рефрежераторе.. Волей случая он сломался,.... температура повышается пингвины дохнут......
Мужик ловит тачки....Останавливается ГАИшник.Мужик говорит суть дела..ГАИшник ловит тачки..
ПО мере удачи сажают птнгвинов в машины,  отправлябт в зоопарк..
ГАИшник останавливает 600 мерс, Братан довези 2-х пингвинов ло зоопарака - "не вопрос"
ГАИ шник продолжает сажать пингвинов .....
Через некоторое время видит тот же мерс??
"ЧТО ты делаешь мы же договорились??"
"ШЕФ,обижаешь,в зоопарке были, в кино были, сейчас в МАКДОНАЛЬДС едем"))))))))))))))))

Представьте себе .. первое свидание... молодая девушка и парень сидят на скамейке в парке и чем-то мило болтают. И тут не очень решительный парень смущенно спрашивает у девушки:
"Света, ты позволишьь мне маленькую шалость?"
Девушка, смущаясь, все же соглашается и закрывает глаза, готовясь к страстному поцелую. И тут этот парень ей говорит:
"Ну вот видишь даже и не пахнет."

Еще один анекдот:
Ситуация такая же как и предыдущем анекдоте:
первое свидание... парк... скамейка..
Сидят парень и девушка и мочат. Ну так проходит час.. вдруг девушка говорит парню:
"Может я пойду?"
Парень:"Нет, сиди."
Проходит еще час или два. Девушка опять:
"Может я все-таки пойду?"
Парень:"А я тебе говорю сиди."
Ну так прошло еще часа два и тут девушка не выдерживает и со словами: "Ну все я пошла", встает и уходит.
Парень остался сидеть, посмотрел ей вслед и сказал вслух: "М-да ... не дала."

[ Добавление от 05-04-2004 11:05 ]

Муж едет в командировку. Жена у него спрашивает"ты будешь мне там с кем - нибудь изменять". Муж в ответ "Ну ты и загнула, я простой инженер, а не ясновидящий ")))

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.  
А вчера узнала, что это не маникюр.  

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!  

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов.

Из обьяснений прапора на военной кафедре:
К днищу бака приварено круглое отверстие прямоугольного сечения, через которое в бак поступает вакуум под давлением около 12 атмосфер...

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами.
Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропыле****ли ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

эх, где б найти такую, как Марина? ))

Сидят два программера в кафе.
Мимо них проходит обалденная телка.
Один другому :"Смотри какие пропертис!"
Другой:"Да что толку , ведь рид онли!"

nastoyshii SEX -eto takoi SEX , posle kotorogo daje sosedi vuxodyat kurit (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)

Igor, #76 >>  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Linux is like SEX, better when it's free.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

Dilan, #77 от 22-05-2004 10:58 >>
> Igor, #76 >>  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Linux is like SEX, better when it's free.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

Кто знает, тот поймет...  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)

Едет таксист. В машину садятся два кренделя. Приставляют к голове ствол. Поехали!
Ночь, тишина, заброшенное кладбище, разрытая могила. Снимай штаны и становись раком.
Таксист встает. Один зажигает спичку и говорит второму: "Понял?" .
Второй: "Понял", после чего кидают таксисту 100 баксов и идут к выходу.
Таксист одевает штаны и бежит зв ними.
- "Мужики, не понял, в чем прикол?"
- "Да, просто братану хотел показать, как очко играет".

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии?
- Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no

Европейский филиал Yahoo – YaHoo.eu.

Грузины в бане.  
- Гоги, ти что там, др**ишь?  
- Нэт, просто бистро писю мою..

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП - поворачивается Никого, слева тоже самое - никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну, и чего стоим, кого ждем?"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:  
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!  
- ...  
- Ссу я, Маша!  
- ...  
- Бля, х** у меня руках!!!!!!  
- ...  
- Что значит, "чей х**?"!!

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ять, ООООблака, б**дь, белогривые лошадки, б**дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

Proud, #81 >>  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Несколько положительных отличий денег от женщин.
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
16. Денег никогда не бывает много.
17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20. За наличие денег Вам начислят проценты.
21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31. Иметь деньги можно публично.
32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33. Играть на деньги не зазорно.

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
“Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!” -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
“Чомба!!!!!!!!” Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!

Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Молодым родителям посвящается
О недосыпе )
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:“ему надо DNSы прописать, тогда замолчит” и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: “Ты чего?” Он: “Где эта деталь от сварочного аппарата?” Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - “Завтра найдешь” и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - “Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!”.

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:“ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко”, пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, “Какие сегодня салаты ходовые?”
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: “Как же он вставляеться?” бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: “А зачем?”. Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа “Открывайте же быстрее” и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала  

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала  

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру  

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?  

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: “Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!”

По поводу катания суперовской тележки в стиле “коляска”.
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: “Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...” Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Лежит парочка на пляже. Девушка загорает, а её парень разгадывает кроссворды. Он "Милая, ты не подскажешь, как называется насекомое, похожее на паука, только с чешуйками, жалом, слизкое, черного цвета в крапинку?". Она" не знаю, а что?" Он" Ладно, но я все же стряхну ЭТО с твоей спины"

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземни-ков полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэп-тен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Чер-ной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, вклю-чая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападе-ний сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет на-зад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу под-водных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. На-счет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отме-нены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ни-чего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми невро-зами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринд-штейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Ура-ле. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по-русски значит: "Здравст-вуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была не-адекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Мор-жов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим пери-метр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они го-ворят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клю-ворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03. Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резино-вому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, ко-торые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афа-лински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только ку-шать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские от-ветили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги, и ве-лели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с не-здоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюво-рылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказы-ваться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Де-вушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистиче-ская. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хво-стом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направи-ли на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а рус-ские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями го-няли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раско-чегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сооб-щил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

[TNX 2 Olik :**)]

Doozer >> Про дельфинов - сильно..))

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии ...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
-----------------------------------
Английский юмор.
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли.
-----------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете
-----------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там онаразбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
-----------------------------------
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу опытного хакера. Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Последний герой

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но, несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отпра-вили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается, мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в опера-торскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба, и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обе-да, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали вы-пить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укры-ваем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю полити-ческую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.  Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. При-шлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю, что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше, и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменни-ков. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

[TNX 2 Olik]

Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника
маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках
пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы
следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа:  24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007
RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для
подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
стpатегического
планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю
запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то
пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет
свет") выявлены следyющие
тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным
источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного
светила пpименить
зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не
намного больше, а смотpится
кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен
пользователю одиночной планеты? -
Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел
pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции.
Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик,
можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие
тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy
планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета
вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается
yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2
поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт
габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты
вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт
пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего
кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности -
 Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать
планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает
в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит
пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси?
Тогда пользователю бyдет
казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с
yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно
yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
тестиpования и
техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие
дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали,
вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет
пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к
падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода?
Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи
такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет
pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем
на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать
площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... -
Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим,
как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых
заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не
валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с
динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
тестиpования и
техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь
имеет тенденцию к yлетy
в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней
оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось
стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь
полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни -
Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy
этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить
Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость
ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо
него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили
системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней.
Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с
понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В
общем, так. Hаклон оси
пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в
Эдемском садy  24 бyдет, а
если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы
доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и
медом ничего не вышло,
пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе
соль. Чтобы тpавоядные не
отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им
пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем,
как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

Хроника диверсионного отряда #6



День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерсе-десе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения бое-вого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понра-вился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта ни-кто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
 
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчи-вается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем не вовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... неболь-шую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного ху-тора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с уче-том разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с чет-вертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незамет-но вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс авст-ралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в друже-ственную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекатель-ный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзя не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеме-тов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Hочью рез-вились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, по-смотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или каки-ми-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под кро-кодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употребле-нии новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Предсе-датель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раз-думьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. Hа даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пира-ньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской поли-гон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в негонатыканы камы-ши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрас-чете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили по-тренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "стра-дальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использо-вали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его рас-творения вода напоминает тушь. Hо сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Hочью обучались под-водному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Hунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлы-ком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, что-бы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, при-вязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал ин-тенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской мед-ведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Hовый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственно-го опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попал-ся браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Hикогда не видели, чтобы человек так бы-стро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из ры-бы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрес-сированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное саль-то, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффектив-ным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к про-тивнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились ме-тать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и маляр-ной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательст-ве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными ти-тановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вече-ром плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается де-ревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими ско-ростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вече-ром прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мото-цикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как боль-шой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Hаша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не оби-дит". Hа перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылез-ли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с со-бой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Hаше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и пля-сками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спирто-вым методом. Hаслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили враже-ских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Hаша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспо-щадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на друже-ственную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транс-портного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Hочь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позво-нить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили про-тивоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "ин-тенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и соби-рали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Hочь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спица-ми. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. Hа всякий случай выпустили по нему две торпеды. Hа месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Hочь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Hаловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 41. Hаткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан пе-риодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интим-ной жизни обитателей крейсера.

Hочь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. По-этому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

День 43. Hас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и па-яльник.

Hочь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухо-немым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После че-го быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что ис-портили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло рас-кланялись и ушли.

День 45. Hикаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 46. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеван-ный крокодилом", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Hочь 47. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 48. Подходим к пункту назначения. Hаш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему па-пуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Hочь 49. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 50. Прибыли на военную базу. Hас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы заку-сить свежим бананчиком. Hо вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструк-тажа они были отправлены обратно за бананами.

День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Hо нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Hочь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строе-ние, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 53. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Hемного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезья-нами.

День 54, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидо-метру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими мето-дами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колюч-кой, а для стимулирования - ски*****.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговари-вать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомпо-лом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования ски*****ом верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Hаткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в го-лень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу пе-реводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развле-кал нас байками про местных аборигенов. Hа месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Hалысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стинге-ра, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Hемного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Рас-положились возле самолета и откупорили канистру спирта.

наткнулась на жалобы сильной половины человечества... И как их теперь не упрекать в мужском шовинизме?!
Тема: Как тяжело мужчинам в этой жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький"Фольксваген Пассат„.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль"полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.

продолжение ...
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки„. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе„, в трех — назовут “сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи„ или “Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно его разглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:
- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?
- Нет не видела.
- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?
- Ну-у, #$^%мся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...  
- Внимание! Сейчас будет секс!  

История из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!  
- Тут очередь.  
- Мне срочно!  
- Вам завернуть или натянуть?

И вышел Иван-дурак в чисто поле, взял лук и стрелы, натянул титеву... Через 9 месяцев титева родила.

И было у царя три сына. Когда они выросли сказал он им:
- Выйдите в чисто поле и выпустите по стреле. Куда стрела упадёт, то и будет жена ваша.
Пошли они в чисто поле и выпустили по стреле:
Старший сын попал себе в руку, а средний младшему в задницу...

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:  
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
А главное:
5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?"

Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".

По выходным эстонцы любят ходить в зоопарк и наблюдать как на деревьях резвятся ленивцы.

Российско-эстонская граница. К автомобилю подхлдит эстонский пограничник:
-Ча-а-айй?....Нээт, не ча-а-ай....Коффффеее?..... Нэтт, не коффффееее... Какава... Какава? О! Какавва цель вашшего визитта?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются … Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник … правда, передвигается бодро.
 — Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
 — Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
 — Олег.
Протягивает руку второй:
 — ЮРИЙ.

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:  
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?  
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!  
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:  
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?  
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!  
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:  
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?  
- Да ** вашу мать!!!!  
Тут наши п**оры проигрывают!
СОСЕД м**ак орет!!!
И эти еще придурки трезвонят !!!!

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной  город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету.
Она читает графу "социальное положение", долго думает  и, наконец, сообразив, пишет -"не в положении".
Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец, ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе  НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.  
    - Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,  прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?  
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

В одной руке я держу вашу фотографию, другою - думаю о вас.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:  
-Добрый член... Ой, нет - толстый день...
Короче,вчера такое было!

Мать наставляет дочь которая  вечером отправляется в магазин:  
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?  
- Хорошо.  
Уходит. Через пять минут крики с улицы:  
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!  

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.  
Идут два алкаша. В тени - силуэт.  
(1) - Братан! Дай закурить.  
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.  
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!  
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.  
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.  
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.  
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.  
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.  
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.  
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.  
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую  
помощь.  
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:  
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.  
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?  
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Люди! Как вам не стыдно!!!  
Не смейте! Не смейте называть Киркорова _Филей_!!!  
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это чмо дергающееся называете.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.

В зоопарке:
- Папа, а что это так горилла на нас зло посмотрела?
- Спокойно, сынок. Это ещё только касса...

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться.
Презервативы «Три Богатыря» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

- Вы будите свою жену по утрам?
- Да, я буду свою жену по утрам.

Конферансье объявляет: "Рак матки,промежность, пахнет она ...
тьфу, Марк Фрадкин - Про нежность - Пахмутова"

- Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”.

Объявление в одесской многоэтажке: "Лифт вниз не поднимает".

Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...
Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?

Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

К олимпиаде:  
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Из инструкции ракетной части СибВО:
“Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты”.

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один
другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...  
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
 Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя,
подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать,
говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и,
вздыхая говорит:
- Мягкая такая....  Как ХЛЕБУШЕК ...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку.  
А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:  
 - Что это было?...  
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику:  
- Антоновка.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...  
Потом встает, говорит:  
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.  
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?  
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных суч#к.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Издатели книги Стивена Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в её названии. Виновные будут строго наказаны.

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...
 
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша
 
Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз
 
Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя
 
Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя
 
Дорогой Женя,
Кто называет своих детей “Женя” в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша
 
Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света
 
Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша
 
Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
 
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик
 
Святослав,
Во первых, прекрати называть себя “Славик”, именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
 
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша
 
Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

Дневник Пришвина.  

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...  
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!  
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно  
напишу Чехову.  
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на  
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил  
зубик Сусанина.  
Нашел дорогу домой.  
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!  
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,  
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то...  
(неразборчиво).  
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной  
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и  
загадочной русской души). Кормил птенцов.  
10.03.51. Топил котят.  
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго  
ворчал, чтоб его оставили в покое.  
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой  
акации гроздья душистые". Задумался.  
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы  
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня  
долго секли дворовые на псарне. Грустно.  
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.  
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал  
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный  
цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему  
несправедливого шерифа Ноттингемского.  
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.  
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.  
Не хватает куч.  
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда  
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в  
него, но не попал.  
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.  
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.  
Задумался.  
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.  
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.  
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный  
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят  
зубы.  
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался  
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми  
фашистами.  
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в  
дуплах на Бежином лугу.  
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли  
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых  
лебедей.  
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось  
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся  
с питоном.  
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то  
остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали  
живописное озеро.  
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.  
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.  
Выбросил дудочку.  
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.  
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...  
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.  
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.  
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.  
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.  
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.  
Выдрал выдру. Смеялся до слез.  
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.  
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.  
Больно и обидно...

Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг - бац! - на голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьями, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на зэмлу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.
- Почэму ты плачэшь, ожык? - спросыл он.
- А боусь! - взвызгнул ожык. - Ои! Почэму так? Что с моым азыком?
- Да мы тут всэ такыэ, - сказал заблык.
- А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! - ожык начал бэгать кругамы ы вызжать. На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл… Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:
- Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!
- Помогытэ! Спасытэ! - закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои - он навэкы осталса в этом странном лэсу…

Женская дружба:  
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у  
подруги.  
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.  
 
Мужская дружба:  
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.  
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,  
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Шел по лесу Заяц.  
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.  
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.  
Идет и думает:  
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"  
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:  
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."  
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.  
Идет и думает:  
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"  
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.  
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.  
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:  
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х** стоит, а на х** ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что типа ну все перепробовал и так и то и это. Ну ему говорят, иди в такой-то номер. Приходит мужик а там колобок. Ну он его давай туда сюда вертеть, непонятно что делать то с ним вообще. Колобку надоело, это, говорит: та отвали ты мужик достал уже!
Мужик в панике: Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды”  

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.  
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали  
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали  
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали  
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это  
вообще возможно.  
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Пришла собака на почту и диктует телеграмму:
- Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав
Телеграфистка ей говорит:  
- Добавьте ещё одно слово за ту же цену
Собака подумала ещё:  
- Гав
- Да нет, так совсем какой-то бред получится!

Стандартный день стандартного европейца.
 
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over

Сказка про золотую рыбку.
Поймал как-то дед золотую рыбку, а она ему и говорит: "Слышь, дед, а старуха ещё жива?" "Да",-отвечает старик. "Тогда съешь меня!",-говорит рыбка

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
----------------------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
----------------------
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
----------------------
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
----------------------
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
----------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ
 
 Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 
 Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 
 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 
 Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 
 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 
 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
 У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 
 Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
 
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 
 Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
 
 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 
 Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
 
Герасим налил Муме щей.
 
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 
 Отец Чацкого умер в детстве.
 
 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 
 Под старость лет его приковало к постели раком.
 
 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 
 Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
 У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 
 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 
 Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею  кого-нибудь.
 
 Шел полк французов и кутузов.
 
 Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 
 Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая  копытами.
 
 Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
 Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 
 Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 
 Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
 С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 
 Герасим ел за четверых, а работал один.
 
 Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться  к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 
 Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 
 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 
 У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 
 Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 
 Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 
 Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
 
 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 
 Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 
 По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 
 Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 
 Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
 
 Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
 Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 
 Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 
 Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 
 Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 
 Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
 
 В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 
 Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 
 Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 
 Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
 
 Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 
 Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
 
 Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 
 Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
 
 Костер замерз и угли закоченели.
 
 Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 
 Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 
 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 
 Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 
 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 
 Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
 
 Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
 
 Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 
 В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 
 Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
 
 Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
 
 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 
 Летать на костылях непросто, но он научился.
 
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 
 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
 
 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." – мечтал Кутузов.
 
 Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
 
 Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 
 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 
 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 
 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 
 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под  поезд.
 
 В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 
 Папа Карло вырубил Буратино.
 
 Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 
 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
 Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 
 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
 
 Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 
 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 
 Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
 Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от  других домашних животных.
 
 Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
 
 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в  прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 
 Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
 
 Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
 
 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 
 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 
 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 
 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

TNX 2 Olik *)

"Меняю проигрыватель на выигрыватель.."

befreier@mail.ru, #112 >>
Самый опасный на Земле предмет - кухонный нож.. Столько людей от него погибло! И практически все представители человечества когда-либо получали от него ранения. Нож - творение дьявола.. исключим его из нашей жизни.. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/eek.gif) Покроем позором его изобретателя!

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - англ. гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".

TNX 2 Olik

Danmer, #113 >>
> Покроем позором его изобретателя!

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").  

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Hобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.  

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.  

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.  

Hаграда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.  

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.  

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.  

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.  

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты – изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.  

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.  

Hаконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".  

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.  Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.  

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение – открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.  Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты – в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах – приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды.

По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo – маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

Doozer, #114 >>
 (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Doozer, #115 >>
хватит размещать мои письма ))
я сама хотела их запостить

В джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, улыбается и молчит.

Заявление.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
 
Ответ администрации.
 
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.  
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица  
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Девушка, а вы случайно не снимались... на окружной дороге?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.  
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,  
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.  
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?  
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,  
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом  
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...  
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,  
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,  
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом  
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний  
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...  
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную  
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем  
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!  
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"  
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...  
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой  
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам  
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Разговаривают Пятачок с Кроликом:
П: Кролик, а почему ты всё время ешь морковку?
К: Потому что она стимуликует работу мозга!!! Поетому я такой умный!!!
П: Кролик, а почему ты всё время ходишь в очках?
К: Потому что я очень много читаю и у меня полхое зрение. Я много читаю, поетому я такой умный!
П: Кролик а почему у тебя всего 2 зуба???
К: Я же говорю: я очень умный, а ВИНИПУХУ ето не всегда нравится...

Госпиталь для душевнобольных. Главный врач сопровождает инспектора.
— А вот здесь палата для помешанных на автомобилях, — объясняет он.
— Но я здесь не вижу ни одного человека! — удивляется инспектор.
— Вообще-то их у нас не мало, — поясняет главный врач, — но сейчас они все под своими кроватями, занимаются ремонтом. Вон, видите, торчат ноги…

Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит в эту же. Таксист — в другую, старушка — туда же. После некоторой заминки таксист все-таки её объехал. Обернувшись, он увидел, что старушка лежит на дороге без чувств. Водитель в недоумении смотрит на чукчу.
Чукча:
— Эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник! Если бы чукча дверь не открыл, бабка давно бы убежал! Однако!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом, разглядывает бицепсы-трицепсы и довольно бормочет себе под нос:
-Я чмо, какое же я всё-таки чмо...
Жена кричит ему из спальни:
-Сколько раз можно повторять: не чмо, а мачо!!!

Идут парень с девушкой по лесу. Он берёт её за руку, она испуганно отскакивает:
-Зачем???
Он ей:
-Так надо...
Идут дальше. Он обнимает её за талию, она:
-Зачем???
-Так надо...
Идут дальше. Он берёт её руку и кладёт себе на член. Она жутко пугается, бежит через кусты, перепрыгивает через забор, переплывает речку, бежит домой, пешком залетает на 9 этаж... Тут сзади её кто-то трогает за плечо. Она испуганно оборачивается, там стоит парень:
-Писю отпусти...

Hello!
 
    У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и
вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты.
В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье.
    Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и
некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал
огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье
усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся  и дал котяpе
pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной  баллистической
тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под  потолок, а затем с
pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp.... Я  невозмутимо
погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева
кваpтиpы с котом на pуках:
    - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
    Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и
большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты  к
ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!
 
     Зав.
   - Ваши оpигинальные методы лечения, Сеpгей Сеpгеевич, меня с ума сведут.
   - А что жалоба?
   - Сигнал от pодственников.
   - В чем дело?
   - Зачем вы больного заставили пpыгать на одной ножке с десятого этажа
вниз по лестнице?
   - Чтоб камень вытpяхнуть из почки.
   - Hу и как вытpяхнули?
   - Hет.
   - Тогда зачем все это?
   - Что б камень вытpяхнуть.
   - Hо ведь не получилось.
   - Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обpатно
ввеpх попpыгал, камень и выпал!
 
 
   Hа вызове:
   Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бpигаде относится
бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.
   Женщина:
   - Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчеpа бpигада была, они
сделали.
   Фельдшеp подходит к большой попе. Hа гигантской ягодице бледно-желтая
надпись - "заpаза!". Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит.
   Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
   Выходя за двеpь, доктоp:
   - Это что, я видел надпись - "Жмот! Hи денег ни чаю!"
 
 
   Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно
было не заметить) пpишла к нашему институтскому вpачу-гинекологу за обычной
спpавочкой.
   Вpач - бабулечка - божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно,
спpашивает:
   - Половой жизнью живете?
 
 
   Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я
ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы,
милок, в огоpоде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех поp я
спpашиваю пациентов "Что у вас болит?"
 
 
   Пpиходит к вpачу скоpой помощи мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего
пpохода. Оказалось - пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное
отвеpстие вставлял и поджигал.
   - Hy ведь больно же было! - говоpит вpач.
   - Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!
 
 
   Однажды мы дежуpили с хиpуpгом, вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
   - Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей
части.
   Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и. Лицо кpасное, pуки тpясутся,  и
замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация.
   Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат,
пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
   - Ты пил вчеpа?
   Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
   - Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
   Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за
pуку:
   - Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
   Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
   - А-а, я думал, вы между собой pазговаpиваете...
 
 
   Суббота. Hочь на воскpесенье. Около ночной палатки стоит машина "скоpой".
   Водила затоваpивается сигаpетами. А на пассажиpском месте сидит молодая и
КРАЙHЕ пpивлекательная вpач. Блондинка и пp. К палатке подваливает компания
вдpызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - навеpное, за пивом. После
непpодолжительного pазглядывания девицы у плебса в мозгенках фоpмиpуется
pешение и начинается сеpия своеобpазных заигpываний из сеpии пойти, бля,  с
ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого,
потом более pешительного отказа зpеет и вызpевает идея относительно  того, что
добpом не хочешь, бля, давай чеpез "не хочу", - и вpача пpинимаются  вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обpадовали по pепе, и он
сопpотивление оказывать более не в состоянии, некpупная очеpедь у  палатки
pассасывается от гpеха.
   И тут. У машины откpывается задница. И из кузова. Выходят. Тpое
санитаpов.
   Это была психиатpичка. Санитаpы там сами понимаете. Сказать "тpехствоpчатые"
- это ничего не сказать. В кузове они оставили  повязанного и пpикpученного
"ласточкой" к носилкам буйного, за котоpым, собственно, и выезжали. Удачное
задеpжание было немедленно  обмыто его участниками  пpямо там же, в кузове.
Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
   Санитаpы пpиближаются...
   Чеpез минут 20 пpоходящий мимо патpуль видит следующую каpтину. Гpуппа
пьяных молодых людей с лицами pазличной степени помятости бегает в затылочек
дpуг дpугу вокpуг микpоавтобуса, пpилежно останавливаясь после каждого кpуга
пеpед тpоими шкафами и хоpом гpомко pапоpтуя:
   - Товаpищ стаpший санитаp Оpдена Ленина и Оpдена Тpудового Кpасного Знамени
Гоpодской больницы ? ***, тоpжественный пpобег имени Общества Кpасного Кpеста и
Кpасного Полумесяца выходит на N-й кpуг! Разpешите пpодолжать движение?!

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды,
пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо
мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
 
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
 
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
 
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
 
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
 
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:
 
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по
делам.
 
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
 
 Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
 
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
 
 - С-@ка! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!

Hello!
 
"Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне,
рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в
вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и
Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров
открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по
правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в
оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут
один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и
спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

со мной было буквально месяц назад:
"еду на метро на Третьяковскую
захожу в вагон спокойно читаю, замечаю встревоженность пассажиров
вижу неподалеку сидит личьность кавказской национальности с Встревоженным и
нервным видом
я уже думал выйти, пассажиры уже начали вставать с своих мест, и вдруг эта
личнось завопит: "Да не бомбя ето, Апилсины, апелсины""
 
другой случай я долго смеялся и радовался(прошлый год, зима)
"проезжая по метро в районе центра и читая книгу в конце вагона появились
попрошайки (двое) вид которых и просьба меня порадовали : они были одета в
ПОЛНЫЕ стальные доспехи 15-17 века с двуручными мечами в руках и гулким
басом орали на весь зал : "Подайте странствующим рыцарям!!!" не сдерживая
смеха , я заметил кто-то дал им сотню"
 
p.s.  спасибо Тёмычу

>     Когда женщина живет одна, то жизнь состоит из сплошных плюсов (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
> 1.. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
> подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
> нет рядом, мы всегда так спим.
> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
> трансляции Гран-при Австралии.
> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
> равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
> пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
> 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
> живет в диком стрессе и унижении под диваном.
> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
> холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило
> проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий виде
> развратных ****сок, бесстыжихпельменей колбасок-искусительниц.
> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
> пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старыетреники.
> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
> громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
> конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
> волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
> уличит.
> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясьто и дело на
> громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
> шины, косухи и эти, как их,болгарки.
> 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
> болгаров.
> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
> субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
> кто-то соберется их дежурно поцеловать.
> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
> родной, иммунно совместимый обрезок.
> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
> случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
> или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
> телефонов за 2004год.
> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
> не звонит твоя мама!!!
> 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
> застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
> коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
> месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
> только будет время.
> 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
> сборов с секундомером.
> 18. Приносядомой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
> том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
> иногда писают в раковину.
> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
> от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
> в жизнь.
> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
> стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
> разделения домашних обязанностей.
> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
> рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
> законнектиться и что-то скачать.
> 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
> маслом женьшеня.
> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
> дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
> 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
> бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
> стоя в раскорякув тесной ванной с плохим освещением.
> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
> 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
> зубной пасты.
> 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
> когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

ЗЫ особенно мне понравились 15, 21, 23 пункты ))

2, 3, 14 и 24 тоже хороши... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)

Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных
 объявлений:
 - Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?
 
 - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы
 не пишите "дурак".
 
 - Продаю место под 2-х этажный гараж.
 
 - Можно рекламу подать?
 - Объявление?
 Тишина.
 - Так вы будете диктовать или нет?
 - А я думала, вы записываете!
 
 Оператор:
 - Теперь ваш контактный телефон.
 - Девушка, у меня нет контактного, только обычный.
 
 - Электросверлилку продаю.
 - Что это?
 - Это электродрель, вроде бы.
 
 - Дом в Подзавалье продаю.
 - Телефон ваш.
 - Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все
 знають.
 
 - Продаю котенка пушистого окраса.
 
 - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
 - Объявление в понедельник выйдет.
 - А, ну тогда напишите 3 дня.
 
 - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада
 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье
 купит?!
 
 - Продаю костюм.
 - Женский?
 - Да. Для мальчика 7-8 лет.
 
 - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню.
 У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.
 
 - Ваш телефон.
 - Ой, ай, забыла.
 - Так какой же?
 - Да я же сама себе не звоню. Я не помню.
 
 - Звонить в любое время... с 8 до 9ч.
 
 - Вы номер оператора помните?
 - Hет. Hо я помню голос.
 
 - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?
 
 - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.
 
 - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор,
 холодильник.
 
 - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
 - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
 - Hу, тогда... еще колонки акустические ...
 - Какие колонки?
 - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.
 
 - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
 баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
 
 - Продаю сотовый телефон женский.
 - А чем он отличается от мужского?
 - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе
 не представляете!
 
 - Продаю котят. Они у меня полуперсики.
 
 - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож
 на гремлина, для детишек. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)
 
 - Девушка, я вас узнал.
 - ?
 - Вы "угу" говорите.
 - Мы, вообще-то все "угу" говорим.
 - Hет, у вас особенное "угу".
 
 - Катя, какой твой любимый цвет?
 - А можно два?
 - Можно.
 - Тогда черный, желтый и синий.
 
 - Продаю картофель мелкий.
 - Это на корм скоту?
 - Hеобязательно.
 - А на что еще?
 - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
 
 Звонит женщина:
 - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику
 "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает
 познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам
 потом перезвоню.
 
 - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
 
 - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
 
 - Продаю цветы комнатные, 13 видов.
 - Количество.
 - 10 штук.
 
 - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого
 телосложения, в ночное время ищет.
 
 - Продаю 3 комнаты.
 - Где?
 - В квартире.
 - В какой квартире?
 - В трехкомнатной.
 - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
 - А, ну да.
 
 Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.
 
 Звонит бабушка и говорит:
 - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть
 выскочила.
 
 Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
 Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
 Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
 Бабушка: "Пустить на квартиру". (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)
 
 - Продаю шкафоньер.
 - Hет такого слова.
 - Есть. Это шкаф для белья.

Две подруги встречаются. Разговоры о том, о сем, о мужиках.
Первая жалуется:" У меня мужу только сорок, а уже в постели ничего не может".
Вторая:"Это не проблема. Есть способ- покупаешь мыло "Молодежное", моешь его перед сном, и всю ночь  он свеж и бодр как юноша."
Встречаются через неделю.
Вторая:"Ну и как?"
Первая:"А никак. "Молодежного" мыла в магазине не было, я купила "Детское".Так он всю ночь у меня грудь сосал, а под утро обос@#&ся.

- Что  означает  выражение "тютелька в тютельку"?
- Секс у гномов.

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :  
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?  
- Да.  
- Hавеpное, закpыто было.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:  
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...  
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.  

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.  
- Что это?!  
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.  
- Папа, что ты делаешь?  
- Да вот... с зятем выпиваю!

В таллиннском метро:
"... Дтввеери закрываются, слет-тущая станция... след-тущая станция .... О! .. слетущая станция".

В автобусе, на щуплого интеллегента наваливается здоровый пьяный мужик.  
Интеллигент слегка отталкивает мужика и говорит:  
- Извините, мне неудобно.  
В ответ:  
- Не пи#$.  
Через некоторое время:  
- Извините, но Вы мне мешаете.  
В ответ опять:  
- Не пи#$.  
Интеллигент возмущенно:  
- Буду, буду пи#$! Потому что мне горько и обидно!

Двое прохожих в центре Лондона. Один второго спрашивает:
- How much watch?
- Six watch!
- Why so much?
- For whom how...
- Wow... MGIMO finish?
- Ask!

Закинул старик сеть в море
тянет потянет ,а ему говорят:
- Сеть не доступна!!!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии **й.

- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

Некоторые абоненты ММСа до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х**?!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет  
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется по****ить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... по****ить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Звонок в аварийную горгаза:  
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!  
- Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас
зажгу...

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***) 2 Olik

В школе учительница даёт задание детям на каникулы:
- Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какое-нибудь херь!
Проходят каникулы, на первом уроке:
- Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов?
- Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает!
- Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова?  
- А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос!
Ворона: - Каррр!
- Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка.
Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил!
- Да ну? Покажи!
Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик:
-Ффф...ффф!
Вовочка:
- Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу!
Ежик:
-ФФФФФ! Фффф...ФФФ!
Вовочка:
- У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца!
Ежик:
- Фффф....фффф...Фватит!!!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:  
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Два друга встречаются. Один одет с иголочки, второй нищ и оборван.  
Первый:"Вася!Сколько лет, сколько зим!Как поживаешь?"
Второй:"Бедствую. Работы нет, в детском саду на рояле играю. А у тебя все хорошо, я смотрю. А ведь одну консерваторию зкончили."
Первый: А у меня все отлично. Куча проектов на телевидении, платят отлично."
Второй: "Куча проектов? Это каких же? Я про тебя вообще не слышал...!
Первый:"Ну как же? Вот например последняя вещь:"Ууу...Данон"

«Новая реклама кофе»
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:  
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.  
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:  
- Завтра я первый пойду!  
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

пишет внук бабушке письмо...бабушка, меня приняли в пионеры и поклялся говорить только правду и ничего кроме правды. так вот когда я у вас был я залез в чулан и нашёл там банку варенья... и съел, а чтобы вы не заметили я туда нагадил... читает это письмо дедушка и изо всех сил бъёт бабку в лоб ложкой.. и говорит...я же говорит гавно, а ты засахарила...засахарила

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох...енно! Даже подходить боюсь!

Беседуют две подруги:
— Ты зачем своего пса Подоноком назвала?
— Ой, ты даже не представляешь, сколько мужиков оборачивается в мою сторону, когда я на улице подзываю его к себе!

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.

Никто не знает, что на самом деле Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

В детстве добрая фея предложила мне на выбор или феноменальную память или большой член. сейчас я уже и не помню, что тогда выбрал...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

— Да выкинь ты свой телефон!
— Уже сколько раз выкидывал...
— Ну а что же он у тебя до сих пор?!
— На виброзвонке обратно приползает...

В чате:  
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!  
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1  
[11:32] ОНО: пасиба!  
[11:32] ОНО: щас он подохнет  
[11:32] ** ОНО вышло из чата

(http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)Sidjat 2 fina - Matti i Pekka - v lodke i lovjat rybu. Vdrug nahodit tjomnaja tu4a.
Matti podnimaet golovu i govorit:"Kazhetsja dozhd na4inaetsja..."
Pekka prihodit domoj i zhaluetsja zhene:
"Bolshe ne pojdu s Matti na rybalku - boltaet mnogo". (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif)

сидят две обезьяны, пилят гранату.
подходит заяц:
- вы чё ебанутые, она же взорвётся.
- пофигу у нас вторая есть :-)

Из дневника одной девушки:
"В моей жизни было много мужчин. Жаль, это было один раз в жизни"
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)

Hello!

     *...кто-нибудь  из  девушек  застpевал  в  лифте  на  два  часа  с  двумя
незнакомыми  куpсантами,  котоpые  пеpед этим сильно попили пиво? Стоял жаpкий
майский вечеp, и мы с подpужкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым  этажами.  Вначале  было  смешно,  мы пеpезнакомились и весело помогали
pебятам  оpать  для  спасения.  Hо куpсанты вопили как-то невесело и как-то уж
обpечено.  И  вдpуг  они  извинились  и  намекнули о после пивной пpоблеме. Мы
понятливые девчонки: отвеpнулись и начали фыpкать в углы кабины лифта. Судя по
доносившимся  до  нас  звукам, технология была чpезвычайно пpоста. Hа пол ведь
нельзя  (задохнемся),  поэтому  один  куpсант немножко отжимал тугие двеpцы, а
втоpой стаpался попасть. Так вот пеpвый попал, и они поменялись pолями. Втоpой
тоже  начал  попадать,  но  у товаpища дpогнули пальцы, и он случайно отпустил
двеpи...  Вы когда-нибудь слышали, как майским вечеpом в лифте кpичит куpсант?
А как он пpи этом пpыгает, как стpашно шатается лифт, какие неинтеpесные слова
пpи  этом  говоpятся...  В  общем, пока отжимали двеpи, мы с подpугой от смеха
сползли  на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты чеpез
тpи  после  этого  ужасного  кpика,  котоpый,  видимо, услышал на дpугом конце
гоpода слесаpь по pемонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

 класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах**...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....  
затягивается, лечит, выдыхает...  
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...  
затягивается...  
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...  
...ещё тяжка...  
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи**ец... Е***утая рыба...

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит
на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Шесть, что-ли?

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Губы сохнут без конца.

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:  
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:  
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.  
А потом тебя пробьет на хавку.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.  
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

В стране обьявлен трёх дневный траур. На концерте Надежды Бабкиной 30 человек попало под хоровод.

Ёлка сборная/разборная. Комплект:  
1) Палка с крестовиной - 1шт.  
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.  
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.  
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":  
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая
девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер
до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил

"Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко."

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть
солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на
обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с
обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе
она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот.
подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось,
туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Это ваши крысы?
- Это не крысы, это карликовые гладкошерстные американские таксы!
- Значит, крысы, если их кошка удавила...

Мы спросили у десяти прохожих:  
- Что такое TCP/IP?  
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах**.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А
y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
 - Будет батя вина заморские наливать - не пей.  
   Деньги будет сулить - не бери.  
   А проси y него только гвоздик ржавый:
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
 - Молодец, Анечка! Здорово мы его на***ли!

Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:  
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:  
- Домой придем там и попьешь.  
- Мам, мам, а я кушать хочу!  
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:  
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:  
- А ты ****ить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...  
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"  
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...  
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"  
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"  
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."  
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо): Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....

Doozer, #146 >> Hi!

Этапы семейной жизни
Этап пеpвый: pомантичссскй.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются
повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в
ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бpеет ноги и
одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от
pомантических
свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в
неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает
доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно.
Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского
масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются
постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из
натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от
свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются
ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой
pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на
18-тилетие).
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или
кpабовые палочки.
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за
ним. В общем,
все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную
одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но
теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя,
выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже
суpьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся
когда можно
будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на
вашей свадьбе.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются
обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т.
д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где
пеpвым
занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в
себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мущщина по утpам
чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках.
Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной
pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по
настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.
Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в
паспоpте-абсолютно
не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина
настолько
сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными
вещами, как
выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и
лечение болячек
дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и
подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и гpязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное
ведpо выносится
после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на
этот пеpиод
пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая
pутина, семейная
жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут
пpоигpать кpасным
тюлевым тpусам дpугой тетки.

Даня Шаповалов
Стихи

Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:

---

Я уколов не боюсь,

Если надо - уколюсь.

Это только трус боится

На укол идти к врачу.

Лично я при виде шприца

Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,

Что билеты на футбол

С удовольствием сменяю

На добавочный укол.

---

Ну, да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака…

Днем ранее…

Незнайка неторопливо шел по улице, подметая пыльный асфальт широкими клешами, и лениво поигрывал финкой. Рядом семенили Торопыжка и Сиропчик. Торопыжка волочил за собой по асфальту массивную цепь, а Сиропчик прятал в кармане своей засраной курточки флягу с портвейном.

Незнайка остановился около витрины одного из магазинчиков: в ней красовался портрет Пилюлькина в фас и профиль, а чуть выше виднелась надпись “РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЖИВЫМ ИЛИ МЕРТВЫМ!”. Около года назад Пилюлькин вместе с Винтиком пережрали пилюлек, после чего оделись в нацистскую униформу, украли в музее шмайсер и трехколесный мотоцикл с коляской, а затем поехали дебоширить. С тех пор в Цветочном городе многое изменилось… Ворчун нашел у себя во дворе нефть и открыл сеть забегаловок. Гусля создал рок-группу “Анальная Чесотка” и колесил с концертами по близлежащим городкам. А малышка по имени Синеглазка наряду с борделем открыла фабрику по производству дополнительных фишек для Барби и Кена: миниатюрных брызгающихся членов, наручников и прочих навороченных примочек.

Внезапно по дороге мимо незнайкиной банды пронеслась громадная машина, обдав их с ног до головы грязью.

- Ах ты дрянь! – крикнул в сердцах Незнайка и погрозил удаляющейся тачке кулаком.

Видимо водитель заметил его жест: машина остановилась и немедленно дала задний ход. Подъехав, она еще раз хорошенько обдала коротышек грязью. Незнайка вытер лицо рукавом своей оранжевой рубашки и осмотрелся: перед ним стоял хаммер Ворчуна. Откуда-то изнутри хаммера доносился оглушительный израильский рэпак, а из щелей в окнах валили густые клубы голубого дыма. Одно из стекол медленно опустилось, и Незнайка разглядел на заднем сиденье Ворчуна: рядом с ним сидела Синеглазка в вечернем платье c глубоким декольте, а на уровне живота коротышки оживленно двигалась вверх-вниз блондинистая шевелюра Кнопочки. Ворчун слегка замешкался, отстраняя Кнопочку, а затем открыл дверь и вышел из машины. На нем был шикарный смокинг, а на голове коротышки красовались пейсы и кипа. Ворчун выплюнул в сторону здоровенный джойнт, ткнул в Незнайку тростью с платиновым набалдашником и, слегка картавя, произнес:

- Нет, вы только посмот’гите на этого поца! Он таки думает, что может делать в этом городе все, что захочет! Ну-ка быст’го каждый отжался 150 ‘газ!

- Да, сэр! Как скажете, сэр! - Торопыжка и Сиропчик тут же упали на землю и принялись энергично отжиматься.

Незнайка в ответ лишь выпятил грудь и крепче зажал между зубами свою замусоленную папиросу.

- Да, Ворчун – крутан! – нарушил скорбное молчание Сиропчик, когда хаммер скрылся за поворотом. - Вот бы нам волшебную палочку, мы бы тогда тоже с манерными тетками на крутых тачках ездили!

Незнайка поднялся с асфальта, выплюнул окровавленный зуб, попытался стереть со своей шляпы след автомобильной шины, затем недобро посмотрел на Сиропчика и бросил:
- Лучше уж тогда волшебный ствол!

Простоватый Сиропчик не оценил иронию босса:

- Не, лучше палочку! Я про нее в книжке читал. Взмахнул, пожелал чего-нибудь и раз – желание тут же исполнилось!

- Понятно. И где такую достать можно? В твоей книжке было написано?

Сиропчик почесал в затылке:

- Нет, не было. Но я думаю, Знайка знает…

Знайка сидел за стойкой в новом гей-клубе “Ширинка”, арт-директором которого был Тюбик. Знайка зашел сюда в первый раз - на деловую встречу с художником – и теперь неуверенно оглядывался по сторонам. На сцене вокруг шеста призывно крутился Цветик в черном латексе, а пьяные в дюпель Авоська с Небоськой с улюлюканьем пытались засунуть ему в трусы несколько зеленых бумажек.

- Так вот, Знайка, смотри сюда! – Тюбик достал из портфеля чистый лист бумаги и принялся рисовать на нем какую-то схему. – Мы с Цветиком хотим открыть платный

порносайт и зашибать некислое бабло. Дизайн я уже сделал, движок тоже имеется. Но тут проблема одна. Дело в том, что сейчас есть всего один контент-провайдер порнографии, и все сайты так или иначе пользуются его базой, отстегивая ему процент. А он, ясное дело, отслеживает всех начинающих конкурентов и того… чпок!

- Чпок?

- Чпок – это в лучшем случае. Помнишь, Молчуна недавно в туалете нашли? Ершиком, бедняга, подавился! Тоже бизнес свой в интернете хотел начать. Так вот, сейчас все порно в Цветочном городе контролирует Ворчун, и я хочу, чтобы ты взломал его сервак! Сможешь? Плачу 10 штук!

Внезапно чья-то рука схватила Знайку за шиворот и выволокла из-за стойки:

- Ах, вот ты где, ботанская морда! Мы тебя по всему городу ищем, а ты, значит, в педерасты подался!

Знайка поправил пальцем очки:

- Я… да нет… ты не понял… у меня…

Незнайка тряханул коротышку так, что его очки упали на пол, и продолжил:

- Сиропчик сказал, ты знаешь, где достать волшебную палочку!

Знайка близоруко прищурился:

- Волшебную палочку? Нет ничего проще: нужно совершить три добрых поступка подряд, и тогда в награду тебе дадут волшебную палочку!

- Понял! Пошли, братва, добрые поступки совершать! – Незнайка смачно наступил на знайкины очки и направился к выходу.

Охотник Пулька еще раз пересчитал полученные от Тюбика деньги, улыбнулся щербатым ртом и принялся налаживать оптический прицел. Он сидел на крыше перед офисом компании “Медуница фармасьютикалс” со снайперской винтовкой и ждал приезда Ворчуна. Внезапно на железной лестнице, ведущей на крышу, послышались гулкие шаги, и из-за козырька показалась незнайкина банда.

- Пулька, здорово!

- И ты, Незнайка, не болей! – Пулька незаметно протянул руку к своей черной сумке за УЗИ.

- Слушай, ты прости, что мы тогда твоего Бульку на шашлык сдали – очень деньги нужны были! А сейчас мы добрые поступки совершаем! Давай вот тебе поможем! – Не дожидаясь ответа, Незнайка вырвал из рук Пульки снайперскую винтовку, лег на теплый гудрон и начал сканировать в оптический прицел улицу. На ней было абсолютно пусто, только Тюбик шел куда-то по делам, насвистывая себе под нос песенку. Незнайка повернулся к Пульке и весело бросил:
– Правильно, давно пора этого педа замочить!

Затем прицелился и плавно нажал на курок…

Незнайка сидел на обочине хайвея около макдака и недовольно кидался камнями в проезжающие машины.

- Нет, Сиропчик, я же все правильно сделал! Три добрых поступка – все как надо! Пульке помог Тюбика замочить – раз. Кнопочку от изнасилования спас – два.

- Это как же ты ее спас, братец?

- А я ее шампанским со шпанской мушкой накачал, и она мне сама дала. Иначе бы обязательно изнасиловал!

- Ну ладно. А третий какой? – спросил Сиропчик отхлебнув из фляги портвейна.

- Третий… А третий сейчас будет. Вон видишь, Пончик в макдак идет? Сейчас мы для него какой-нибудь добрый поступок совершим.

Незнайка поднялся с асфальта и крикнул:

- Эй, жиртрест, иди сюда!!!

Пончик, заметив Незнайку, хотел было тут же подорваться и убежать, но, подумав, решил, что его все равно догонят.

- Ну, чего вам?

- Деньги есть?

- Не-а!

- Ну-ка, Пончик, подпрыгни!

- Зачем это?

- Подпрыгни, я сказал!

Пончик подпрыгнул, и в его карманах явственно зазвенела мелочь.

Незнайка деловито выгреб из карманов коротышки деньги, забрал себе половину, а затем дал Пончику пендаля. Тот хлюпнул носом и побрел в макдак.

- Ну и какой же это добрый поступок? – удивился Торопыжка.

- Да ты не шаришь! Теперь он потратит на свои сраные чизбургеры в два раза меньше и похудеет! Ну, и где же моя волшебная палочка? Заслужил!

Внезапно пространство вокруг Незнайки засветилось всеми цветами радуги, и в его руке возникла волшебная палочка. Палочка была вся в трещинах, с нее капала какая-то зеленая слизь, да и вообще видок у нее был крайне сомнительный. Незнайка хотел уже взмахнуть ей и загадать желание, как вдруг Торопыжка схватил его за руку и сказал:

- Слушай, какая-то стремная эта палочка. Давай лучше протестируем ее сначала. Только не на себе!

- А на ком?

- Да хоть на Пончике!

- Ну ладно! – Незнайка взмахнул волшебной палочкой. - Желаю, чтобы Пончик удивился! Прямо сейчас!

Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака, и в образовавшийся проем ворвался краснознаменный ансамбль песни и пляски им. Александрова и громогласно грянул: “Розпрягайте, хлопцi, коней. Тай лягайте спочивать! А я пiду в сад зелений. В сад криниченьку копать. Маруся, раз, два, три, калина. Чорнявая дiвчина, В саду ягоди рвала!!!” Пончик удивился…

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце проводилась большая благотворительная лотерея. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - ершик для унитаза. Через пару дней Толян звонит Вовану:
-Ну как, брателла, зубная паста?
-Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
-Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

***

Два студента пьют:
-Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
***

На экзамене:
-Профессор, не подскажете, который час?
-Учить надо было!
***

Студент после завала экзамена:
-Ну, формула, погоди! Я тебя запомнил!
***

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!

Olik, #149 >>

Скажите, Олик, Вы имеете какое-либо отношение к автору первой части этой истории? Ну той самой где Пилюлькин с Винтиком раскатывают по городу на нацистском мотоцикле, а Молчун глушит в подъезде Снежинку.

нет, сказка взята с электронной версии журнала хакер, автор,  помнится, Даня Шаповалов. первую часть можно найти там же.

Штирлиц летел с десятого этажа и чудом зацепился.
Потом чудо долго болело.

Паштет, ваш ник смешнее..

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз
заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз
наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с
клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных
сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и
т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало
любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает
трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне
может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную
память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!


=============================
Шеф pассказывал пpикол.
Ловят с женой тачку, тоpмозит 4-ка, садятся - он спеpеди,
жена сзади.
Тpонулись.
Вдpуг у него звонит мобила - смотpит на опpеделителе "ЖЕHА".
Думает, совсем что ли офигела, с заднего сидения мне
звонить.
Оглядывается - жены нет.

Оказалось, что двеpца пpимеpзла, и она сесть так и не
смогла, а эти
свалили.
Потом шеф в двоем с водилой минут двадцать двеpцу эту
отпиpали.

===================

Со слов моей сестренки(не Olika), работавшей в то время в детском
отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный
покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя
выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в
голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол
чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.
Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец
доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я
есть хочуууу...

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
===================
Студенты на выпускном вечере, набравшись,
пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
==================
==================
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
===================
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
==================
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
==================
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?
=================
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
=====================
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
=================
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
================

Резюме или постигший ДАО    

 Иван Абpамович Левый

г. Хаpьков, кваpтиpу снимаю

дом. нету

моб. все pавно не позвоните, pезюме потеpяете, сам вам позвоню.

Позиция:

Ведущий pазpаботчик, pуководитель пpоекта. Глубокое понимание отpасли pазpаботки ПО в условиях аутсоpсинга, pаскpучивания заказчика на бабки, создание мощной видимости pаботы команды и pазвития пpоекта пpи pеальной нулевой отдаче и отсутствии у пpогpаммистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт pуководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, котоpые все pавно чеpез два месяца свалят на бОльшую заpплату или за гpаницу (ФизТех/МехМат ХГУ). Глубокое понимание ведения пеpеговоpов с аказчиками/инвестоpами, знание скидок во всех пpестижных саунах, клубах и, хм... массажных центpах.

Hагpады и сеpтификаты:

* Brainbench - все возможные сеpтификаты, включая английский язык, котоpые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней кpупной компании, где я pаботал, заставив зазубpить ответы на тесты и дав небольшую взятку сеpтифициpующей фиpме.
* Тpетье место на pайонной олимпиаде по математике в восьмом классе, чем до сих поp очень гоpжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот pаз слегли полным составом после совместной пьянки).

Пpофессиональные навыки:

Языки:

С/С   - читал Стpаустpупа полтоpа pаза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, котоpыми могу обломать на собеседовании любого умника. Hа самом деле С   - это не объектно-оpиентиpованный язык, не то что Java или SmallTalk.
JAVA - в отличие от С  , это язык, на котоpом я pеально могу написать демо-веpсию любого мега-заказа и увеpенно pасшиpять ее в течении полугода. Джава - настоящий объектно-оpиентиpованный язык!
PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных слов - все pавно на интеpвью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкpетно спpосить меня по этим пунктам.
Базы Данных:

Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже тpанзакций нет, не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все pавно не буду, потому что я pуководитель пpоекта, а не какой-нибудь DBA.

Опеpационные системы:

Windows и UNIX - владею в pавной степени. Глубокое понимание аpхитектуpы и дизайна этих систем, системного и пpикладного уpовней. Если честно, то я один pаз издалека видел стаpенький Solaris, но у меня есть дpуг, он pаботает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI. Остальная модная чушь:

В совеpшенстве владею системами багтpекинга, контpоля веpсий, автоматических апдейтов, планиpования pаботы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего pазpаботчика с помощью садистских гpафиков pабот. Рисую огpомные, устpашающие диагpаммы в Rational Rose, в котоpых все pавно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а пpогpаммисты-исполнители pастеpяны и напуганы (что и тpебовалось). Хоpошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспоpить об абстpакциях: ООП, дизайне и аpхитектуpе, pеляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четыpех отличается от дpугого. Сами шаблоны не знаю.

Опыт pаботы (в пpямом поpядке):

1. Лабоpатоpия пpи ВУЗе

Hа нашу кафедpу купили пень, и никто из гуманитаpиев не знал, что с ним делать. Я набиpал пpеподам документы, запускал аспиpанткам Lines, а зав-кафедpой - солитеpа. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат и завели тpудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих поp лежит на кафедpе, ни в одной фиpме ее не беpут.

2. Сеpьезный Институт

Потынявшись годик после выпуска, я устpоился пpогpаммистом в Институт. Hастоящие пpогpаммисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некотоpые из них pаботают в Майкpософт! Все молодые пpогpаммисты - это уже не то! Пpогpаммисты в Институте куpили "Космос" и pисовали блок-схемы, котоpые потом отдавали в чеpтежный отдел, откуда они сложным обpазом шли на утвеpждение. Я в течение года бегал за сигаpетами и за чеpтежами, а в свободное вpемя читал Стpаустpупа. Тогда я еще не знал, как в Хаpькове pаботают пpогpаммисты. Чеpез год я ушел из Института в Банк. Институт был засекpеченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю до сих поp.

3. Банк

В Банке мы писали огpомную pаспpеделенную систему на Oracle. Заpплату в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на стаpой веpсии FoxPro. Hачальник АйТи отдела Банка бpал заказы в интеpнете и давал их писать молодым пpогpаммистам. В Банке я научился кpайне убедительно отмазываться от pаботы, заpабатывать левые деньги, создавать видимость pаботы, писать на PHP и поддеpживать в куpилке pазговоp пpо Oracle. Стpаустpупа я больше не читал. И вообще по пpогpаммиpованию ничего больше я не читал.

4. Очень Кpупная Хаpьковская Фиpма (ОКХФ)

Пеpед самым кpизисом я попал в ОКХФ благодаpя сеpьезному pезюме (Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинаpы, пpезентации, вечеpинки и в столовую. Иногда я собиpался инсталлиpовать на свою машину Windows, но все как-то не доходили pуки. В ОКХФ мы много pаговаpивали о философии, enterprise-технлогиях, языках пpогpаммиpования и pеляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕHЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что pаботаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котpых до сих поp нет на pусском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было пpинято считать. Потом гpянул кpизис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Хаpьковская Мелкая Аутсоpсинговая Фиpма (ХМАФ)

Во вpемя кpизиса было тяжело найти pаботу, но после опыта понтов ОКХФ, а также благодаpя солидному опыту, знанию банковских и enterprise-технологий и кpутому pезюме, я сpавнительно легко устpоился в ХМАФ. За два с половиной года pаботы там коллектив полностью поменялся четыpе pаза, а название фиpмы - тpижды. Я вел множество пpоектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить пpогpаммистов. Кpоме того, я всегда хоpошо знал момент, когда пpоект начинал тонуть, и умел вовpемя спихнуть ответственность на кого-нибудь дpугого. Кажется, один пpоект в ХМАФ все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеpяли во вpемя pемонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP   экстpемальное пpогpаммиpование   что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Укpаинского Software Development'а и того, как в нем пpеуспеть. Однако, у меня еще оставались некотоpые иллюзии на счет того, что, может быть, кто-нибудь где-нибудь пишет что-то pеальное и pаботающее. К счастью, эти иллюзии pассеялись после того, как меня пpигласили pаботать в:

6. Самая Кpутая Компания (СКК)

В СКК я pаботаю в текущий момент pуководителем напpавления. Огpомные пpоекты, котоpые СКК выполняет с незапамятных вpемен, не пpовалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет pаботать. Что касается сpедних пpоектов, то они заваливаются с высоким мастеpством и пpибылью, иногда даже задуpенный заказчик остается в убеждении, что получил то, что хотел.

Мне глубоко наплевать на мое текущее место pаботы, мне наплевать на пpогpаммистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджеpа. Я pассмотpю любое пpедложение по смене места pаботы, если вы пpедложите заpплату в два pаза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь бpошу нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жаpеным из-за последних двух пpоваленых пpоектов, за котоpые я получил пpемии и кpедит на машину.

Жду Ваших пpедложений, Господа!

От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".

От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".

От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
===================
Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb".
===================
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника -
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
===================
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама,
ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!

Хехе. Щас пойду еще по поводу этих скелетонов позвоню. Совсем совесть потеряли.

— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?




— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.  
 
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что
коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Врач (ассистентке):  
- Hадо опускать (a надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку" )
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):  
- Будем опускать. Позовите Голубых.
 
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают
к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:  
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...  
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."  
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"  
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."  
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."  
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"  
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"  
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"  
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."  
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."  
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"  
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."  
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."  
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"  
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"  
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."  
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"  
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"  
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"  
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."  
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."  
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"  
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."  
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"  
... диабетика: "Это был сахар?"  
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."  
... жены: "Муж вернется только утром:"  
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"  
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."  
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."  
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"  
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"  
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"  
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."  
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"  
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."  
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"  
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."  
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"  
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"  
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."  
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"  
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."  
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."  
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"  
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"  
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"  
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"  
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"  
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."  
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"  
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."  
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."  
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"  
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."  
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "  
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"  
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"  
... студента: "Я иду в столовую!"  
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."  
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"  
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"  
... привратника: "Только через мой труп..."  
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"  
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"  
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:  
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!  
Второй - третьему:  
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!  
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.  
Восьмой - девятому:  
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!  
Девятый - десятому, под локоток:  
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...  
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив  
> Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в  
> горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.  
> Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах  
> шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,  
> какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,  
> джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"  
> Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба  
> улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,  
> пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя  
> красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты  
> красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а  
> мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов  
> Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,  
> джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от  
> такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!  
> Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией  
> движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,  
> сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке  
> ево кожа не вспатэла.  
> И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!  
> Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:  
> "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!  
> МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в  
> горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,  
> со стула!

Быль.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! [Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.] А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? [Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.] Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Можно ли обмануть цыганку?
============================================================
==============

Привет, All!

Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное
вpемя от мелких
мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на
общеcтвенной аpене
появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не
знают как!
Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только
один cлучай,
когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в
мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно
cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий
pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной
милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали
абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке
воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого
мужичонку в очках
и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что
он облапошил
ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила
дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она
дотащила его до
милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь
тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом
надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле
наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н
Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка
нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента
cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо
больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща
(ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе -
вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой
тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя
pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и
обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока
покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти.
Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в
плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в
бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на
яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен
в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща
и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до
cуда вcтала на
его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела
ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще
тpиcта pублей за
похищенный плащ.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с
новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме
на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и
помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.



Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: «Ну спасибо, ну насмешили.» Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.



Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.



В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.



Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.



А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: «Навташа, я люблю тебя», Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.



Однажды меня попытались ограбить. «Снимай куртку» — раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.



А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.



Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: «Ну теперь вам не будет скучно.» Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...

Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.


—   Ты где был?
—   Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
—   Но она же вырвана!
—   Ну, и как вы думаете, где я был!


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
—   в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
—   жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома ло-калку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
—   вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
—   вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
—   вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
—   вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
—   делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю сте-ну;
—   чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
—   купание в ванной вы называете "даунлодинг".
—   вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
—   каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
—   новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
—   ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
—   выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
—   у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
—   у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
—   вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
—   вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
—   встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
—   жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
—   ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
—   у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
—   попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
—   прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.

Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.

В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».

Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут #ля ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ

— Третий день не хочется работать, к чему бы это?
— Наверное, сегодня среда.



На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.



И самое главное.



В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.



Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.



Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей – значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем,лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро *Тимирязевская*, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку *СУСЛЯТИНА Г К*. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: *Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу*. В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: *СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...*

Гыыы  Тут комард Che прислал охапку писем группе “Руки Вверх”. Говорит, что работает в журнале и получает их ежедневно в огромном количестве.



Вот это стеб %) Выбрал несколько отрывков:



1 — После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)



2 — Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь — лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)



3 — Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)

4 — С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)



5 — Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)



6 — Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)



7 — У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)



8 — Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)



9 — В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)



10 — Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)

… Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к
жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он
спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

Нет, мальчик, ты не баклажан

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долб**б….
Мальчик!! Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долб**б….
Мальчик!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!
Мальчик!! Ты — долб**б!! Сначала идет — ТОМАТ!!

Новый свадебный обряд появился
недавно в России. Теперь вместо
невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на
прошлой неделе в городе Глузово,
прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник
милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его,
поставит в угол или съест.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ в МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому
начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные
хулиганы.

Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже(!)
пьяного водоканальшика...

Ностальгия (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Сидим как-то на экзамене, на втором
курсе, пишем, кто, как может, кто
сам, большинство со шпаргалок,
правда за их использование нещадно
из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно
редеют. Тут в аудиторию заглядывает
декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа,
что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре,
здесь одни профессионалы остались!

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу

Еду я в пригородной электричке,
значит... Со мной вместе едет молодая
мамка, молодой папка и их
детенок женского полу, лет
6-ти отроду... В начале вагона
бабуся продает китайские зонтики
сомнительного качества. Дитёнка около
меня начинает вопить, выплакывает
у родителей зонтик, на что ейная
мамаша вполне резонно замечает,
что гаткий зонтик им ни к чему...
Дитёнка воет и ругается на мамку,
что, мол вы себе столько накупили
за день, и папе костюм и ботинки
и рубашку, и маме духи и туфли
и крема разные. Мама парирует,
что в Макдоналдсе была куплена
игрушка и мороженное и четыре
детских мультика. Казалось бы, такие
убийственные аргументы у маман...
Истошный вой ребенка из
последних сил:
"Тогда я сейчас ПУКНУ!!!"
Вагон пал...

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
-Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
-А огонька?
Та дает ему зажигалку.
-А, может, познакомимся?
-А барабан тебе не дать?
-Зачем?
-Возглавить колонну идущих на хрен!


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках.

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?




— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре по вызову.
— Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушица сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спи..или. Да в принципе не рыбацкое это дело - пи..ить что-либо.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хер! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е..на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: ****ь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хер привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Хирургический стол, яркий свет,
двое в белых халатах,
один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны,
что при данной операции
требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?!
Я думал, это вскрытие!


Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное
зерно;
-повернись к телевизору.

Дочь рыдая,
говорит своей матери:
- Мама, почему все говорят,
что я сумашедшая!?
- Кто тебе такое сказал,
доченька?
- Мухи, мама!


По факту исчезновения
мужа возбуждено... два соседа.

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко
в песочнице


2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
- Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются
удивлённые лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Пассажиры купе поезда начали
знакомиться.Остался один,который
представляясь сказал:- " Моя фамилия
состоит из двух слогов.Первый - то,что
нам обещали,второй то,что мы
имеем".Открывается дверь купе
и человек в штатском говорит :
"Пройдемте,гражданин Рай*** "

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Разговор между администратором зала и управляющим данс-холла "Магнит".
-Ты бы кого тра@нул Степу 2 раза или Настю?-спросил админ.
-Ну...Настя-это Настя,а 2 раза -это 2 раза-Ответил управляющий.

Классическая ситуация - муж
раньше приш_л с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так
стучит, так стучит. Сходи,
пожалуйста, в аптеку,
купи чего-будь!!! Ну, делать нечего,
собирается. Выходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется
Мужик ид_т опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! _ш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!...

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Студент приходит к коменданту
общаги:
- В нашей комнате жить просто
невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт
хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая,
третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с
сыростью!..


Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!


Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.

Люди, ну вы активнее что ли... Чего все молчат, можно подумать, никто не знает анекдотов. ((

Собрались героин, спид и гашиш грабить банк. Героин говорит: "Давай там помедленнее, поспокойнее, что б никого не напрягать все вынесем и спокойненько так удалимся, что б шухеру особого не было.."
Спид протестует: "Да нееее.. Не, не, не, не... Давай в общем это.. Все быренько прошмыгнем, всем по ушам начешем, деньги заберем.. И бегом оттудова.. Фух, и нету нас.."
Тут гашиш вмешивается: "Пацаныыыы.. А давай завтра.."

1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестаповец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я - полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предварительно подышал на нее.

3.  Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  подходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после  чего плюнул  на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

б)  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и  лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении  взвода  гестаповцев.  Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен  Штирлиц,"-сказал  Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",  которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,  посмотрите,  что  Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа  секретные  документы?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

13.   Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине уже семь лет


5. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на  столе  и  играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.  Штирлиц  задумался.  Он,  конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.  Может  быть  Кальтебрунер?  Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18. а) - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.


19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру. "Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Советского Союза.

22.  Апрель  1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту  же  картину:  офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в  один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц  вскакивает,  вскидывает  руку  и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не  подкалывал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом в снег.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1.  а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался  Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров  и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.  "Как  клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая второй кирпич.

5.  Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," -  подумал  Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -  подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед  дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На  десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."

14.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

                                     

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

1.  Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

4. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

5. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

6. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

7.  Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

8. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля  отскочила.  "Броневой," - подумал Штирлиц.

10. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

11.  Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

12. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

13. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

14. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день  Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

15. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

16. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

17. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

18. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

19. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

20. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

21. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

22. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

23. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

24.  Штирлиц  шел  по  лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

25. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

26. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с хрюканьем промчался мимо.

27.  Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

28. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше нико не видел.

29. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

30. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

31. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под  окнами кабинета Мюллера.
Глава 2. двухходовки.

1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог.  А  Мог  был профессионалом.

2. а)  Штирлиц  выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

85. Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...


86. Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.


87. Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.


88. Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.


89. Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. "Электронные", - подумал Штирлиц.

64. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.


65. Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

74. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.


75. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.


76. Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.


78. Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.


79. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.


80. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

42. Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.


43. Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.


44. Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".45. Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.


46. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

51. Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан... "В отпуск", - подумал Штирлиц.


52. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

56. Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.


57. Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается

58. В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.


59. Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.


60. Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

29. Штирлиц шел на встречу со связным.
Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.


30. Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул.
Лужа оказалась по уши.


31. Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".

2. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом.
Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром:
"На себя, болван! Дверь открывается на себя!"


33. В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро.
В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".


34. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".



36. Мюллер подозревал, что Борман - русский агент.
Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали.
Идет Борман, запнулся:
- Ой,***!
Мюллер: - Ни фига себе!
Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!





Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...

...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто - по кирзовым сапогам, кто - по шапке-ушанке, а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только
чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и
начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось.
После долгих раздумий он решает:"Если в камеру войдут лю-
ди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Ес-
ли войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я
Исаев." Входят двое в сером, поднимают и тащат его по ко-
ридорам. Связанный брыкается и кричит:"За что?! - Вы вче-
ра на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще
Народный артист, гражданин Тихонов!


Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого эта-
жа, но яд почему-то не действовал.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах поя-
вилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и
проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, при-
дя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного
спустя, он заснул.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал, Штирлицу понравилось.


Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой
наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой
деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так
близок к провалу.


Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.


Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы.
Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт, - подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.


Макс Отто фон Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Гад буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:
А не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, - наблюдая, как те одеваются и приводят себя в порядок.

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.


Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...


Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
- Слоны пошли на север - говорит солдат.
- Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....


- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Штирлиц знал, что 2 2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.


Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!

Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала разбегаться...

Борман спрашивает у Мюллера:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгеноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.