Города на Мурмане

:)   ДОЛБОФИГИЗМ  :)

Цитируемая статья не есть нарушение авторских прав, а есть лишь произвольное проецирование мирового долбофигизма в виртуальном Super-Ego , отображенное в виде абсолютно случайной комбинации двоичных кодов...

-------------------------------------------

Есть настоящие мужчины. А есть раздолбаи. Я, например, вполне отдаю себе отчет, что являюсь, махровым раздолбаем, и не исключено, что мы с тобой одного поля ягода. Сразу хочу сказать, что ничего катастрофического или зазорного в том, что ты раздолбай, нет. С этим ничего нельзя поделать - вроде как с цветом кожи. Это физиология. Это не лечится. "Были у царя три сына - один блондин, другой брюнет, а третий раздолбай..." Ну и замечательно. Вся прелесть мира в его разнообразии.

(REM - есть более прикольный вариант - "было у отца три сына: первый - умный, второй - дурак, третий - просто футболист")

Определи - раздолбай ты или нет (хотя мне, в принципе, по фигу):

1. Тебя кто-то, ну, допустим, зеленый марсианин, приглашает на межпланетный конгресс - представлять человечество. От твоего выступления зависит, сочтут ли внеземные цивилизации, что наш мир созрел для сотрудничества со Вселенной. Отправляясь в полет, ты укладываешь в чемодан...

а) Сочинения Аристотеля, Ньютона и Карла Маркса
б) Диапозитивы картин да Винчи, записи Моцарта и фильмы Феллини
в) Сборник "Застольные тосты на все случаи жизни", шорты и крем для загара


2. Положа руку на сердце, что ты на самом деле больше всего ценишь в женщине?

а) Ум, доброту и надежность
б) Красивое лицо и фигуру
в) Что она смеется каждый раз, когда ты показываешь свой коронный фокус с рублевой монеткой


3. Представь себе, что ты долго брел по глухому лесу и неожиданно вышел на берег бурной, стремительной реки. О чем ты подумаешь, глядя на этот пейзаж?

а) О том, что если бы ты был художником, то обязательно написал бы такую картину
б) О том, что здесь можно было бы поставить плотину гидроэлектростанции
в) О том, что, если бы тут стояла плотина гидроэлектростанции, круто было бы залезть на самый верх и помочиться оттуда


4. Какое домашнее животное, с твоей точки зрения, лучше всего?

а) Собака
б) Кошка
в) Собака, которая ест кошек


5. Представь, что ты, наконец, встретил женщину своей мечты. С ней вдвоем вам легко, радостно и свободно. У вас все прекрасно в постели. У вас общие взгляды, вкусы и устремления. И вообще, ты-хотел бы вместе с ней, рука об руку пережить все те счастливые и трагические моменты, которые судьба выделит на вашу долю. Как ты скажешь ей об этом?

а) Приглашу в дорогой ресторан и скажу после ужина, за шампанским
б) Ночью на морском берегу, когда легкий бриз заиграет ее волосами, а свет далеких звезд отразится в ее глазах чудесными, теплыми искрами, я возьму ее руки в свои и скажу...
в) Скажу ей ЧТО?!


6. Похороны,с твоей точки зрения, это самый подходящий повод для того, чтобы...

а) Заплакать
б) Произнести несколько хороших, добрых слов о покойном
в) Рассказать анекдот о том парне, который умер от болезни Альцгеймера, осложненной геморроем



За каждый ответ "В" плюсуй себе один балл. Чем больше у тебя этих баллов - тем выше твои показатели на шкале раздолбайства. Если ты набрал 6 баллов, значит, ты без пяти минут стопроцентный раздолбай. (Стопроцентный раздолбай рассказал бы анекдот про парня, который умер от болезни Альцгеймера, осложненной геморроем, еще на той межгалактической конференции.)




ЧТОБЫ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ
Сравнительная таблица настоящих мужчин и раздолбаев

Клинт Иствуд       Джим Керри
Нефтяник            Дизайнер интимных причесок
Киселев              Шендерович
Чингачгук            Большой Змей   Большой Лебовски
Бэтмен                 Барт Симпсон
Зюганов               Жириновский
Каратист               Бадминтонист
Остап Бендер         Шура Балаганов
Доберман-пинчер   Коккер-спаниель
Немец                    Итальянец



Кто скажет, что раздолбай меньше нужны человечеству, чем настоящие мужчины? Пусть мы не изобретаем теорию относительности и не строим египетских пирамид - зато мы изобретаем банджи-джампинг и строим офигительные конструкции из полутора миллионов костяшек домино.

В принципе, в нашей жизни нет особенных проблем. (А те, которые есть, всегда легко решить при помощи мухобойки, мозольного пластыря или буксировочного троса.) С настоящими мужчинами раздолбай без труда находят общий язык, так как всегда не прочь потрепаться о политике, о том, из чего на самом деле делают газированную воду, и о перспективах выхода "Спартака" в полуфинал. Единственное, что омрачает наше существование, - это женщины. Вот этот тип народонаселения представляет для нас определенную опасность. Женщины начинают измываться над нами уже в подростковом возрасте, отращивая себе груди неимоверных размеров и заставляя нас просыпаться по ночам от эротических кошмаров. Когда мы становимся старше, женщины открывают на нас охотничий сезон и пытаются лишить нас самого ценного, что есть у каждого раздолбая - ощущения личной свободы. А потом они всю оставшуюся жизнь пилят нас за то, что мы не можем дословно передать, что именно сказала нам позвонившая в их отсутствие теща.

Поэтому отношения раздолбая с женщинами - это запутанные, непростые и труднообъяснимые отношения. Которые были бы куда легче, если бы женщины более грамотно подходили к делу. Всё. Ты дальше не читай - не надо. Просто вручи эту статью той из женщин, которая на данный момент решила взяться за тебя всерьез. (Скажи, что это ей от тебя подарок. На Восьмое марта.) Не исключено, что после того, как ты это сделаешь, многое в ваших отношениях упростится. Значительно.




Инструкция для женщин которые хотят иметь серьезные отношения с раздолбаями

Еще раз подумайте - вам действительно это надо?

Не ждите, что под вашим облагораживающим влиянием Он волшебным образом переменится. Прежде всего Он изо всех сил постарается под это влияние не попасть. Существует общераспространенный раздолбайский синдром, который психологам известен как "Страх, Что В То Время, Когда Ты Будешь Находиться В Серьезных Отношениях С Женщиной, Где-нибудь Другой, Свободный Раздолбай Будет Вести Более Прикольную Жизнь, Чем Ты". Все женатые раздолбай искренне верят, что раздолбай неженатые каждый вечер устраивают у себя дома разнузданные вечерины с голыми нимфоманками, которые поливают их шампанским "Дом Периньон". Хотя на самом деле статистически доказано, что неженатые раздолбай больше всего вечеров проводят за просмотром спортивных новостей, обляпываясь при этом лапшой "Доширак" из коробки. (Так же, как и женатые, за тем исключением, что женатые при этом чаще пользуются ложкой.)

Никогда не давите на Него. Чего раздолбай боятся больше, чем материальной ответственности, так это женской напористости. В помощь вам эта таблица.

Ситуация    
1-Напористый ответ                      
2-Ненапористый ответ

Вы встречаетесь впервые, и Он говорит: "Привет!"
1-Привет!
2-Привет! Как насчет того, чтобы переспать и утром расстаться навсегда?

На свидании Он спрашивает: "Какие у вас планы на будущее?"
1-Я собираюсь доучиться, выбрать профессию, возможно, выйти замуж и завести детей
2-Два больших мартини со льдом

После первого свидания Он спрашивает, согласитесь ли вы встретиться с ним еще раз?
1-Да
2-Да. Но я должна предупредить, что у меня неизлечимая (совершенно незаразная!) болезнь и я вряд ли протяну больше трех месяцев

Лицо, совершающее обряд бракосочетания, спрашивает, готовы ли вы любить друг друга, заботиться друг о друге, хранить верность друг другу и быть вместе до тех пор... и пр. и пр.
1-Да!
2-Ну, до некоторой степени


Никогда не требуйте, чтобы Он продал свои "Харлей-Дзвидсон", даже если транспорт уже пятый год стоит посреди кухни и никуда не ездит. И не выкидывайте Его старое нижнее белье, даже если оно превратилось в несколько разрозненных бельевых молекул. Это будет воспринято как покушение на самое святое.

Никогда не считайте само собой разумеющимся то, что Он понимает, насколько у вас с ним серьезные отношения. Не упускайте возможности периодически напоминать Ему об этом факте. Например:

- Милый, передай мне соль - потому что у нас серьезные отношения

- Прекрасные новости! Доктор сказал, что у нас с тобой будет четвертый ребенок - что еще раз доказывает всю серьезность наших отношений.

- Любимый, сейчас, когда наш пикирующий самолет вот-вот врежется в земную поверхность, я хочу сказать, что все эти тридцать лет была счастлива с тобой - потому что у нас серьезные отношения.

Научитесь сами чинить сливные бачки, стиральные машины и прочие молекулярные излучатели. Вам это понадобится.

Еще раз подумайте - оно вам действительно надо?

накатал ... на работе почитаю..

Я плакал!

В техникуме когда учился видел 100% раздоблаев: ручку ищут только на контрольных; вроде и не умеют нихера, а вроде и столько прикольных вещей. Завидую временами таким людям.

:D  :D  :D  :D
а где инструкция для Несерьезных отношений????????

Так ведь для несерьезных отношений инструкций не бывает.
Инструкции - только для серьезных.

серьезная недоработка :D  

Кролик, а какие инструкции может предполагать женщина для серьезных/несерьезных отношений?

А то у меня в последнее время как в той рекламе "Арсенального" - "... а в доме гвоздь забить некому! ".
Только вместо молотка - перфоратор.

Или приходится рассказывать страшилки, что с ней будет, если в квартире отвердитель от Тип-топа испарится (чтобы в моем шкафу "порядок" не наводила). Какое- то время действует...

ну какие-нибудь придумать можно.... в сети столько всякой дряни.. наверное и инструкции для несерьезных отношений найдутся))))

я хочу спать. я очень хочу спать... мне не нравится погода, мне не нравится мое отражение в зеркале, мне категорически не нравятся мои служебные обязанности сегодня... мне это все параллельнофиолетово и долбофигственно.....
а до конца рабочего дня еще 8,5 часов........... и чувствую шеф заставит меня-таки сделать чего-нибудь полезное для общества

А это уже серьезно. И в Вашей субъективности мы убеждены.

Так и подбираются к ушам наблюдатели......  ;)  :D  :D  

При такой-то аватаре, им уши Кролика, наверное, по ночам снятся.   :blink:  

бл........... мне правда хреново............. как будто я не отдыхала три дня, а работала три месяца.........
напиться и забыться...
правда хорошо развитое воображение услужливо подсказывает, что завтра в этом случае будет еще хуже

наблюдатели, а я на объективность и не претендую.... мне она собственно как и остальное сегодня до...... (ушей)

м-дя...

"...моя кошка умирает слишком долго, слишком долго..."?

хех, я еще потом буду разлагаться и долго ароматно пахнуть....
обеед.... хоть что-то хорошее в жизни

Кролик, давай я тебе объясню, что такое хреново...

Это когда ты выходишь с горы в минус 25 по Цельсию, куртка на спине превращается в монолитный кусок льда, ужасный сушняк, пьешь ледяную проточную воду из ручья, голоса нет, выходишь к машинке, и не можешь снять пластиковые ботинки, потому что молнии гамашей замерзли. Приходится ехать в пластиках (педалей вообще не чувствуешь). Приезжаешь домой в час ночи, а в семь утра в ставать на работу.

И это еще не самое хреновое.

нет, это не хреново.. это от избытка энергии...
хреново - это когда хреново..
когда тебе ничего не хочется... все равно.. все все равно. и ты отчетливо осознаешь, что что бы ни произошло, это не изменит твоего настроения в лучшую сторону... а то, что могло бы его ну хоть мааалость улучшить не произойдет. По факту существования не произойдет.. по теории вероятности.... и следовательно облегчения в ближайшие часов несколько не предвидится. а несколько - это много (у меня не менее 10).....

не провоцируй меня, иначе я все темы измажу соплями :blink:  

Кролик, а все-таки???

Очень хочется инфу из первых рук...
Они ведь сами не скажут...

За что тебе будит агромный рэшпект от всех раздолбаев форума[/size]

я наверное туплю.... (постдепрессивный симптом... со временем пройдет)
ты от меня хочешь получить инструкции по отношениям с мужчинами??????
или ты хочешь чтобы  я написала свои пожелания по поводу несерьезных отношений с раздолбаями??? (серьезные отметаем сразу, во-первых ты все уже подробно изложил, во-вторых они у меня уже есть и посему я этим вопросом занимаюсь практически)

Кролик, ничего личного!

Я просто спросил.
Потому как тема про раздолбаев, я в значительной степени таковым являюсь, и зашел разговор про "инструкции для женщин по отношениям с раздолбаями", мне собственно и хочется выведать у незаинтересованной (ничего личного - я уже написал) стороны, как женщина себе эти инструкции представляет...

Потому как моя половина является стороной заинтересованной, и в силу этого, и ряда моментов (забивание гвоздей, починка коммуникаций - прямо по рекламе один-в-один) мне позицию "со своей колокольни" полностью не объяснит. (Ей ведь хочется иметь "рычаги управления", наличие которых она наивно предполагает).

Еще проще - это вопрос от лица собирательного образа радолбая к собирательному образу женщины, которая имеет отношения с вышеуказанным.
(безотносительно персоналий и реальных жизненных ситуаций, как существующих, так и возможных/предполагаемых).

(устало вытира пот со лба и клавы...)  :)  

УРА, УРА, до меня дошло!!!!! (пот был пролит не зря)

Я полагаю в инструкциях должно быть четко и недвусмысленно прописано, на что женщина может твердо рассчитывать, а чего она не получит никогда и можно даже не пытаться (и желательно даже не пытаться, так как нервные клетки не восстанавливаются, а они ей еще пригодятся)...
Кроме того, там в примечании должно быть секретное оружие (на какую кнопку нужно нажать, чтобы получить, то что нельзя получить почти никогда)

Да, примерно так.
Но такую инструкцию (для женщин, и чего им ждать/не ждать от раздолбая) могу и я написать.

А мне-то лично интересно знать то-же-самое , но для раздолбая (инструкция по взаимоотношениям раздолбая с женщиной, в плане как и на что нажимать, дабы продолжать оставаться раздолбаем, и при этом минимизировать риск обнаружить по возвращении откуда-нить тапочки перед дверью). Вот.

Зануда ты а не раздолбай. Уж не обижайся, если в силах.

таа лаадна.
Вы хоть иногда вторую передачу включайте - быстрее догонять будете. А так ничего.

уууууу, это сурово....
ну ладноть....... изобретем через некоторое время
ждите

Инструкция для женщин по несерьезным отношениям с раздолбаем.

1 - Раздолбай - свободный и независимый человек. Любые попытки изменить этот статус сделают его свободным от Вас.

2 - Раздолбай не может быть принужден к исполнению домашних обязанностей, но может иногда что-нибудь сделать (например, вынести мусорное ведро в мусоропровод), будучи в хорошем расположении духа.

3 - Для того, чтобы создать у раздолбая хорошее расположение духа женщина раздолбая должна быть жизнерадостной, умной, подтянутой, сексапильной, уметь хорошо готовить и делать это регулярно, она обязательно должна быть тигрицей в постели, крайне желательно, чтобы она была сиротой (или имела маму, живущую где-то далеко).

4 - Раздолбай живет в ярком и многогранном мире, попытки выяснить, какую часть этого мира занимаете Вы (и занимаете ли вообще) - см.п.1.

5 - Непонимание важности и нужности занятий раздолбая - см.п.1.

6 - Совместное проживание с раздолбаем оставит у Вас яркие и разнообразные воспоминания, степень позитивности которых зависит от понимания изложенного в п.5.
СКУЧНО НЕ БУДЕТ!!!

------------

ЗЫ - инструкция по серьезным отношениям с раздолбаем - в следующих сериях.

Итак, что можно делать с раздолбаем????
Для начала, что ты вкладываешь в слово "возиться"? Чтобы копья зря не ломать

Кардинальные отличия от ранее приведенной инструкции оп несерьезным отношениям выделены жирным шрифтом :
----------------------------------------------------------------------

Инструкция для женщин по серьезным отношениям с раздолбаем.

1 - Раздолбай - свободный и независимый человек. Любые попытки напомнить ему об изменении этого статуса сделают его свободным от Вас.

2 - Раздолбай, как правило, не может быть принужден к исполнению домашних обязанностей, но может иногда что-нибудь сделать (например, вынести мусорное ведро в мусоропровод), будучи в хорошем расположении духа.

3 - Для того, чтобы создать у раздолбая хорошее расположение духа, законная / незаконная супруга раздолбая должна быть жизнерадостной, умной, подтянутой, сексапильной, уметь хорошо готовить и делать это регулярно, она обязательно должна быть тигрицей в постели, обязательно, чтобы она была сиротой (или имела маму, живущую где-то далеко).
Она также не должна злоупотреблять изложенным в п.2 (частота использования п.2 в народном хозяйстве - не чаще одного раза в неделю), подробнее - см. рекламу "Арсенального"

4 - Раздолбай живет в ярком и многогранном мире, попытки напомнить, какую часть этого мира занимаете Вы (и занимаете ли вообще) - см.п.1.

5 - Непонимание важности и нужности занятий раздолбая:
- как минимум - месячный мораторий на п.2,
- как максимум - см.п.1.

6 - Совместное проживание с раздолбаем оставит у Вас яркие и разнообразные воспоминания, степень позитивности которых зависит от понимания изложенного в п.5.
СКУЧНО НЕ БУДЕТ!!!

----------------
Вот.
ЗЫ - Кролик, с тебя причитается...  альтернативная инструкция (наш ответ Чемберлену ??? :) ,я уже заждался).

Что?
Что...
Глубоко задумался....

"Возиться" - я думаю, этот термин - собирательный образ неких действий и состояний, отличающийся ненужностью для субъекта указанных действий и состояний по отношению к объекту.

ЗЫ: Сейчас на меня будет покушение посредством степлера? :)
ЗЗЫ - так торопился, что опечатки начал делать.

Я потрясена... Сижу обдумываю....
а инструкуию придумаю.. ну может через недельку, сплавлю шефа в отпуск, и тады.........

ОК  :)

Наверное, полезно иногда над такой вот темой задуматься и попытаться нечто сформулировать.
Я вот сел инструкцию писать... задумался... об жизни, о долбофигизме, судьбе ии перспективах раздолбайского движения и с ебя лично...

Засохший мозг проснулся от обычной спячки.

мда, наверное. это полезно..
я когда обдумывала инструкцию, то четко поняла, то она будет касаться несерьезных отношений, потому что серьезных отношений с раздолбаем я честно для себя представить не могу... я даже не могу представить, что от него можно хотеть в серьезных отношениях с учетом того, что из этого можно получить (а у меня есть дурацкая привычка получать то, чего мне хочется :P )

ну а по поводу несерьезных отношений.. я поразмыслю...
а чего вообще может раздолбай? давай начнем с этого, какие исходные возможности предоставляет этот субъект....

PS определенно, определение того ,что такое "возиться" я вешаю на стенку в кабинете и начинаю учить наизусть.. меня оно прямо-таки завораживает

Серж, ты когда соберёшься помирать купи диктафон или заведи себе биографа .. короче запиши свои мысли .. Готов поспорить, что любой университет мира, а в частности медицинский факультет выложат немалые бабки ..  Достойный материал для обучения будуших психиаторов ..

 Кстати, тебе родственики не нужны  :rolleyes: ???...  Если ты раньше меня померать будешь - хоть немного попирую ...
Да и можно будет сказать, что есть бгатые родственики "за границей"  :D


 

мы тогда загоним форумные архивы <_<  

.... ну чё ты Заяц орёшь то???? шас форумская братия идею перехватит ...




хде наш бизнесмен Сароно??? давай , оформляй патент ... Кончай со своими шлакоблоками - тут миллллллллионое дело назревает...

Преамбула: это не то, что я обещала, но тоже наводит на мысли......... (не мое)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

 

Исходные возможности раздолбая:
(вариация на тему)

--------------------------------------------------
- что может раздолбай?
- ООО!!! Чего он только не может :) (перефразируя Аддамсов).
-------------------------------------------------

Количество исходных возможностей что-то получить - Б.М.В. (бесконечно малая величина).
То есть наш герой - это такой беспечный персонаж, который реально прется от каких-то своих штук, прикалывающих лично его и узкую группу единомышленников (т.н. "тусовка").
Полдома раздолбая завалены любимыми игрушками, а на приобретение новых уходит половина его зрЯплаты.

С приближением отпуска или выходных его сотовый раскаляется добела от постоянных звонков единомышленников, а сам раздолбай приходит в некое странно-приподнятое состояние, собирая по шкафам, тумбочкам, друзьям и магазинам снарягу. Поздним вечером пятницы он раскладывает все игрушки, какие удалось собрать, на полу большой комнаты и пол-ночи пытается это все поместить в рюкзак. Когда же это ( примерно в 03:00 ) наконец-то удается, он удаляется на балкон, где час курит, вспоминая, не оставил ли какую-нибудь погремушку ...
Возвращается он поздней ночью воскресенья ... точнее - утром понедельника, превратившись за два дня отсутствия в странное дикое существо с отстраненным взором безумных глазенок.
Прежде чем его бездыханная тушка с довольным стоном упадет на кровать и отключится, он может успеть доковылять, аки зомби хромая на обе ноги, в ванну, быстро запихнуть в себя заботливо приготовленный и остывший ужин, и продемонстрировать приобретенные за увлекательные выходные новые дефекты израненной шкурки.

ЗЫ - как написано в инструкции - "скучно не будет", а "количество положительных эмоций половины зависит от понимания ею важности занятий раздолбая". :)

Кролик, а ты не для себя их представь, а для некоей особы женского полу, которой такое щщасте в руки попалось.

тяжело абстрагироваться от конкретики.......

а приобщиться к развлечениям женщина имеет возможность???? чтобы скучно не было

Да, еще как. Это вообще идеальный вариант.
Правда, считается, что есть потолок, выше которого женщине идти не стоит.
Иначе ей будет очень сложно остаться женщиной.

Вот еще фотка характерная. :):):)

часом не с апатитских соревнований фотка на стенде????

А Што???   :ph34r:

Ты клаймер ???  :)

ЧТО?????? это еще что за выражения в присутствии девушек :(

так да или нет?

Кролик, зачем тебе это, если ты не клаймер?

(ехидно) как это ты упустил возможность объяснить, что это такое.....
просто имела очень опосредованное отношение к соревнованиям, которые ежегодно в Апатитах проводятся и фоток аналогичных насмотрелась.......

Я тоже имел.
Опосредованное.  :ph34r:

Я не стал объяснять, чтобы выяснить, клаймер ты или нет.
Ежели человек занимается клаймингом, он знает, что такое клаймер.
А ежели нет - то нет.

А где фоток насмотрелась? В сети?

 :D   :D  :D  :D
что мне в тебе нравится, так это твоя железная логика
 :D  :D  :D  :D  

 :)   у моего самолюбия сейчас будет оргазм    :)

 :ph34r:  УПС...  ай дид ит эгейн...

Поручик, молчать !!!!![/size]

это конечно не агония, но тоже вполне зрелищно B)  

Кролик, я ХОЧУ !!!

Инструкцию.  :blink:  

Письменную заявку, на адрес правительства области, с указанием структурного подразделения.... Можно задать вопрос на сайте губернатора.. если в вопросе будут слова полезные ископаемые, его отпишут нам, губернатор поставит его на контроль и в течениек месяца мы будем обязаны дать ответ.. Иначе нас здорово взгреют ;)
Тогда мне уже точно некуда будет деваться
Я попробую.

Зря ты столько персоналки...

Кролик, для справки:
(если когда-нибудь соберутся взгреть и не дай Бог понадобится)

1 - право на обращение гражданина к органу власти (гавэмент М.О. входит с систему органов госвласти РФ) зареплено статьей 33 Конституции РФ и действует в порядке статей 15 (высшая сила КРФ) и 18 (прямое действие прав человека).
Сроки и обязанность рассмотрения КРФ не устанавливает, она определяется законом (у тебя, скорее всего, действует "Закон о порядке рассм. обр. и заяв. граждан .... в М.О.").
Российский закон "О порядке рассмотрения..." (классный был закон, кста...) вроде как отменен (можешь порыться в законодательстве, только учти, ходят разговоры, что "Гарант" и "Кодекс" дают неполную инфу). По нему было две недели на рассмотрение, законность решения и доказываение энтого - на органе власти.

А гемор начнется, ежели чел сошлется на (напрягая память...) Декларацию прав и свобод человека и гражданина СНГ, изданную, дай Бог памяти, в 1991 или 1992-м году. Насколько я знаю он не отменен и действует в порядке радела 2 Конституции РФ (ранее изданные акты применяютмсяс в части, не противоречащей Конституции). Он не противоречит.
А по "Декларации... СНГ" у органа власти обязанность по получении заявы "рассмотреть, принять по ней решение и дать письменный ответ в установленный законом срок...".

И ишшо - не знаю, где именно это закреплено законодательно в России, но орган власти действует в области "публичного права" - т.е. "органу власти разрешены только те действия и решения, которые предусмотрены для него законом и входят в его компетенцию". И если в Законе БУКВАЛЬНО не сказано, что совершение такого-то действия предусмотрено для данного органа - "де-юре" это кирдык.

А частное право - это для нас, простых таких человеков и гражданинов (включая ЧАСТНЫЕ фирмы). :)
"Разрешено все, что не запрещено".
Плюс у нас презумпция добросовестности заявителя (все, что написал человек, является правдой, если гос.орган не докажет обратное со ссылкой на Закон и доказыванием фактов).
И 2-я статья КРФ.

ЗЫ - ежели бы Российская Конституция реально работала, мы уже жили бы при коммунизме с человеческим лицом и ездили поголовно на Мерсах (как минимум на Тойотах).

это не персоналка, а общепринятая практика обращения к чиновникам
ладно, получай.......
сам напросился

1 Женщина свободный и независимый человек. В рамках вышеприведенного высказывания она должна получать все, что ей хочется, а также то, что пока не хочется, но в любой момент может захотеться.
2. Женщина не является более дешевым по содержанию и более простым по управлению заменителем бытовой техники, а также дополнением к ней. Во избежание проблем идеальным вариантом является размещение женщины на максимально удаленном расстоянии от любой бытовой техники, за исключением утюга, фена и компьютера.
3. Для того чтобы создать у вашей женщины хорошее расположение духа, следует придерживаться нескольких простых правил:
-   на вопрос «не кажется ли тебе, что я поправилась» - отвечать «нет» или «так ты выглядишь значительно лучше»
-   если на вопрос «что случилось?» дается ответ «ничего» - всегда помнить, что это неправда
-   не добиваться реального ответа на вопрос «что случилось»
-   выработать стойкое умение сохранять на лице серьезное, сочувствующее, понимающее выражение, которое остается неизменным во время всего женского монолога, независимо от его содержания и вашего самочувствия
-   серьезное выражение можно убрать во время поцелуя, который должен завершить монолог
-   если женщина говорит, что ей нечего надеть, немедленно согласиться с тем, что эту катастрофу мир не переживет и пообещать спасти планету от этой ужасной участи в первую же свободную минуту (не переживайте, она успешно решит проблему и без вас… возможно понадобятся деньги)
4. Мир женщин сложен и труден….. Новые модели машин появляются раз в год, новые процессоры - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. ….
5. Непонимание важности и тягот женского выбора влечет за собой слезы, истерики, скандалы, отсутствие горячего ужина, секса, чистых рубашек. Стойкое непонимание влечет за собой развод (или просто количество скандалов начинает стремиться к бесконечности)
6. Жизнь с удовлетворенной своей участью женщиной  несомненно будет яркой и разнообразной

Black Serge
повесь на дверь кабинета большой плакат и перечитывай его не реже,чем раз в час

Вы принимаете все слишком всерьез

КРОЛИК, я могу предложить тебе повесить на дверь кабинета другой плакат:

ВСЕ НАШИ БЕДЫ ОТТОГО, ЧТО МЫ СТАЛИ СЛИШКОМ БЕСПЕЧНЫ В ДЕЛАХ И СЛИШКОМ ПРАКТИЧНЫ В ЛЮБВИ[/size]

Слова не мои

беспечны в делах - это не ко мне...
мой лозунг - см. подпись

Ладно, Кролик, ключевое слово - полезные ископаемые?

Чего там у нас с Кейвами и черными копателями? Порядок навели?
Просто я туда собирался сходить в одно лицо, не хотелось бы получить пулю из АКМ в спину...

В Кейвы???? Из Мончегорска????? Один????
Силен.....
Ну идитя, идитя <_<  

Кролик, я что вдоль дороги буду 100 км идти?
От Октябрьского, конечно-же.
Я оттуда года два назад в Ловозеры ходил (вдвоем) через Райявр и Нинчурт. Места красивые.

Пойти-то я пойду, но вопрос насчет пули в спину остается открытым...

Ну почему сразу вдоль дороги????
Я вот сижу, смотрю на карту полуострова над столом.....Строго на запад от Мончегорска - Ревда... ну и дальше.. в тундру

Карта масштаба "один к миллиону"??? :)
(в одном сантиметре - десять км)?

Строго на запад от Мончегорска - озеро Имандра, потом Хибины, но их можно пройти ногами, потом Умбозеро, обходить его достаточно запарно.

А теперь посмотри на отворотку от трассы Апатиты-Кировск на восток до южной оконечности Умбозера (пос Октябрьский). А дальше дорога на восток до Кейв. Это должна была быть железная дорога на восточную оконечность п-ва. Но господин Джугашвили умер раньше, чем ее успели достроить...

1:500000
Ладно, смейся.... как истинная женщина, я перепутала право и лево... я имела в виду восток...............геолог............
 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Честно, самой очень смешно
 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

Да ладно, вижу, есть дорога до Федорово-Панских тундр... Дальше в моем масштабе ничего.....

Ты меня раздразнил.....
Может и впрямь, махнуть на природу..... с ночевкой

Я тоже имел в виду восток. Направо, короче :)

Слева направо (с запада на восток) идут:
 Мончетундра (Мончегорск) - оз.Имандра - Хибины - оз.Умбозеро - Ловозерские тундры - озЛовозеро.

Если стартовать с юга Умбозера , то по дороге идется все до центра Кейв (по карте). Там по дороге около 100 км.

Кролик, спасибо за инструкцию...  :(

Но от лица радолбайского движения... выступлю с "македонской критикой французской мысли"

1 Женщина свободный и независимый человек.Ничего не имею против.

В рамках вышеприведенного высказывания она должна получать все, что ей хочется, а также то, что пока не хочется, но в любой момент может захотеться.
Кролик, это не свобода-независимость, это жадность называется... :)

2. Женщина не является более дешевым по содержанию и более простым по управлению заменителем бытовой техники, а также дополнением к ней. Во избежание проблем идеальным вариантом является размещение женщины на максимально удаленном расстоянии от любой бытовой техники, за исключением утюга, фена и компьютера.
М-ммм, спорно. Насчет заменителей - согласен в той части, в какой, очевидно, латексная надувная кукла из секс-шопа не заменяет раздолбаю женщину как таковую.

3. Для того чтобы создать у вашей женщины хорошее расположение духа, следует придерживаться нескольких простых правил:
- на вопрос «не кажется ли тебе, что я поправилась» - отвечать «нет» или «так ты выглядишь значительно лучше»
Совершенно верно!!! :) Это называется "комплимент". Комплимент - это то, чего нет, и все это знают :)

- если на вопрос «что случилось?» дается ответ «ничего» - всегда помнить, что это неправда
Правильно, зачем, в душу лезть.

- не добиваться реального ответа на вопрос «что случилось»
- выработать стойкое умение сохранять на лице серьезное, сочувствующее, понимающее выражение, которое остается неизменным во время всего женского монолога, независимо от его содержания и вашего самочувствия
Вроде, психиатры в дурке так же работают. Главное - со всем соглашаться :) .
Интересно, женщине ТАКОЕ "понимание-сочувствие" когда-нибудь надоест???

- серьезное выражение можно убрать во время поцелуя, который должен завершить монолог
"Дежурная процедура"...

- если женщина говорит, что ей нечего надеть, немедленно согласиться с тем, что эту катастрофу мир не переживет и пообещать спасти планету от этой ужасной участи в первую же свободную минуту (не переживайте, она успешно решит проблему и без вас… возможно понадобятся деньги)
Практичный подход...
Впрочем, раздолбай просто не понимает термин "нечего надеть" - такие лингвистические конструкции недоступны его пониманию.

4. Мир женщин сложен и труден…..  
Нисколько не сомневаюсь :)

Новые модели машин появляются раз в год, новые процессоры - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. ….
Это если раздолбай живет с десятиклассницей... Или я не прав?

5. Непонимание важности и тягот женского выбора влечет за собой слезы, истерики, скандалы, отсутствие горячего ужина, секса, чистых рубашек. Стойкое непонимание влечет за собой развод (или просто количество скандалов начинает стремиться к бесконечности)
Отсутствие всего это раздолбай легко переживет, причем отсутствие съекса ЕМУ не грозит (...вы поссорились и Ваша девушка уехала?...).
Раздолбайский подход - чем больше свадеб и разводов - тем больше поводов выпить :)  

6. Жизнь с удовлетворенной своей участью женщиной несомненно будет яркой и разнообразной
Участь... :) грюстно...

ну да .. только на удовлетворение будет столько затрачено сил и времени, что ты удовлетворитель об результатах уже никогда не узнает...
правда на могилке можно будет написать что -то вроде
".. ты меня удовлетворил... любимый... пока  ... я ушла "

интересно, почему мужской эгоизм никого не волновал?????? а тут сразу застрадали
вполне естественная реакция на жизнь с раздолбаем - проявление разумного женского эгоизма

Торонтовец, все очень просто - раздолбай должен быть сыном миллионера. И тогда все проблемы , изложенные в Инструкции решаются...

Кролик, замечу, что раздолбаю от женщины, по большому счету, ничего не нужно. Он искренне полагает, что с уходом одной женщины придет другая, еще более пышных форм...
У раздолбая нет эгоизма, он просто занимается любимым делом и ему индифферентно все остальное. Если рядом с ним будет кто-то - ОК, если нет - да и пофиг, больше степеней свободы будет.

действительно, легче пристрелить....
ну тогда можно вспомнить, что вообще-то одинокие мужчины живут меньше женатых, а женщины - прямо наоборот

Это потому что у нас холестерин в сосудах откладывается, а у женщин всего-лишь на биод рахх.

Это потому что среднестатическая жензина отдает больше, чем получает

Статистика непосредственных причин смерти:
1 - сердечно-сосудистые заболевания,
2 - онкология,
3 - ... этс.


У мужчин в силу особенностей обмена веществ не бывает целлюлита, потому что эта гадость остается в сосудах. Смертность от сердечно-сосудистых заболеваний стоит на первом месте среди причин оной.

Плюс призыв на военную службу, плюс советская система дознания в уголовном процессе, плюс ДТП, плюс тещи - вот тебе и результат.

и при всем при этом женатые живут дольше холостяков
 :ph34r:  :ph34r:  

Не совсем согласен...
Женатость может быть следствием, а не причиной...

 "... Чокка Асланович Залиханов покорял гору Эльбрус в общей сложности 209 раз. В последний раз он поднялся на гору Эльбрус в 1968 году, в день своего рождения. Ему тогда исполнилось 110 лет. ..."

 

да ты можешь не соглашаться сколько влезет - это статистика

Кролик, ну живут женатые дольше, ну и что с того?
Кто-то скажет - "разве ЭТО жизнь?", и в чем-то будет прав...

оооооо, наконец-то приплыли......
конечно, это не жизнь...... даже странно, чего это все так в эту "не жизнь" рвутся

Все - это наверное, женщины?
Ты много знаешь мужиков, которые стремились бы перевести отношения из разряда знакомства на одну ночь/уикэнд/отпуск/гражданского брака в официальный штамп ЗАГСа ????

Я бы сказал "все" и добавил "женщины" 8)))))))) что то я не наблюдал такого же рвения в "эту не жизнь" у мужчин, тут уж милочка против истины не попрешь 8)

обычно рвущиеся в ЗАГС мужчины делятся своими желаниями не с другими мужчинами, а с жензинами, которых они хотят в ЗАГС затащить.. Из моего личного опыта я такое желание наблюдала....... (чтобы не соврать, посчитаю)..... 5 раз точно.... Это мужчины, которых я достаточно хорошо знала, и они хотели официально зарегестрировать отношения значительно сильнее, чем их половинки (в данный момент мой хороший приятель находится как раз в отчаяньи по поводу того, что девушка с которой он живет не желает идти в ЗАГС)

Кролик, открою тебе Страшную Военную Тайну:
как правило, то что мужчина ГОВОРИТ женщине, и то что он на самом деле ДУМАЕТ и ХОЧЕТ - это две большие разницы.

Женщина хочет комплиментов - нате,
хочет внимательного выслушивания о случившихся за день траблах - нате,
- дежурный поцелую в носик - нате.
и т.д.

Вы же любите эти игры... :)
А если не эти, значит "вамп-женщина". Идет такая вся школьница, в боевой раскраске, роль играет. Кому-то, может и прикольно.

А мне лично не интересно ни то, ни другое.   :P
Но женщин, способных ИНАЧЕ относится к отношениям, мало. Зато с ними интересно. Лично мне...

Никто же не будет отрицать наличие общепринятых "ролевых игр". Просто когда ты понимаешь, что человек напротив тебя тоже знает, что все вокруг лишь игра, а все дело в другом, с ней становится интересно общаться.

Открою тебе страшную военную тайну...
О желаниях следует судить не по словам, а по поступкам...
И если упирающуюся девушку в результате затащили в ЗАГС, значит мужчина этого хотел

Кролик, я спецЫально в начале поста написал "как правило,...".

Исключения бывают, не спорю. Но я полагаю, не стоит рассматривать частный случай как общее правило.

да, конечно... прибавь к исключениям - в последнее время неоднократно слышу от умужроенных опытом мужчин за 45 различные едкие реплики в адрес молодых сотрудников, которые годам к 27 не удосужились обзавестись штампом в паспорте....  причем это не зависть, а стойкое убеждение, что подобное не свидетельствует об уме данного молодого сотрудника.. со всеми вытекающими соображениями на предмет роста зарплаты и т.п.

Знаешь, а у меня наоборот. Когда мой начальник начинал прикалываться на тему "ну, когда на свадьбе гулять будем?", сотрудницы отвечали ему "Вам плохо, и Вы хотите, чтобы ему тоже было плохо?".

А в случае с твоей организацией - речь может идти о неофициальном пожелании, чтобы сотрудники были "примерными семьянинами". Типа, меньше возможностей неких "злобных сил" для оказания давления на них.

я тут столкнулась сразу несколько раз, не только в своей организации.. думаю в данном случае речь идет о стереотипе - работодатель полагает (возможно кстати небезосновательно), что человек решившийся обременить себя штампом в паспорте более отвественнен....

В народе говорят примерно так:
"такой орел, да без хомута???"

ну типа того.... ;)
но некоторое количество здравого смысла в этом есть

Поднимаю старую тему...

Как поживает раздолбайское движение???

сдохло судя по всему.. ты был на этом форуме единственным раздолбаем

Это почему "был"???

Мы АДДАМСЫ!!!
Кстати, почитай, как я плодотворно провел отпуск.

Раздолбайское движение живет и побеждает !!!
НИСМОТРЯ НИ НА ЧТО  :blink:

Все, ухожу в эстетский запой...  :)  завтра...

Скоро не ждите. АДМИН, забань ДАРТА, плз.
Он опять все испортит. Такая тема красивая. Эстетская.

Да, женатые мужчины живут значительно дольше неженатых.
Правда, при этом женатым гораздо больше хочется умереть.

представляю, какой мор наступил бы, если бы ты вдруг оказался прав

Скорей, Симпсоны :lol:  

Это ты сам решаешь...
О вкусах не спорят.

Реанимирую тему.

Заодно задаюсь вопросом - в чем разница между экстремалом и раздолбаем?

И какой из этих терминов шире, в силу чего охватывает другой?

Иными словами: "всякий раздолбай - экстремал" или "всякий экстремал - раздолбай"?... или это вообще разные слова?

это вообще разные слова....

Серрый

Мну не горит , не тонит и не банется  ;D  это первое.

второе

"Заодно задаюсь вопросом - в чем разница между экстремалом и раздолбаем?"

По моему только полные дебилы задаются кучей ненужных вопросов . Я Фиг , знает , но по моему ....

Один умный дядька однажды сказал, что на самом деле только о вкусах и спорят. Так как все остальное - "точные науки".  ;) Нам эта мысль понравилась, но ей соответствовать нужно...  :o

Раздолбаи - люди реально существующие, доставляющие окружающим немало проблем.
А вот екстремалы - мифические  существа, существующие в сознании самих себя же , этакий замкнутый круг, в следствии чего -  мало кого интересуют :)

майор, думаешь экстремалы проблем окружающим не доставляют??? или они  в этом случае переводятся окружающими в категорию раздолбаев???

Да, где-то так :)

Наблюдатели, здаецца мне, звали того дядьку Оскар Уайльд, и он не совсем дядька был.  :o Хотя и умный...
Вы там, это... не переусердствуйте в соответствии...  :)

Не соглашусь. Они более чем реальны, и, знаешь - это дело весьма заразительно...

цирк  ;D абсурд  :lol: бред  ;D умора  8) хохмач , докатились , спорят о такой чухне , что мама не горюй... мда уж... раздолбаи ...  экстремалы ... продолжать адназначно или слить в топик приколов  ;D

ни предмета , ни сути ,  ни конкретики , нифига , токо  бла бла бла на абсолютно пустом месте и с такими мудрыми наваротами  ;D

Дарт, ты спать ложишься, или у тебя энерджайзер?

дружище спать нуно чаще дольше и глубже и жалетельно не в одиночестве