Города на Мурмане

Анекдоты и приколы - давайте кидайте! :)

"Прочитал слово либидо наоборот. Много думал."

Money is a problem

Problem is when no money

 

-If you wake up at night and see a TV flowing in the air, what is it???

-A nigger stealing TV

---------

Vot takie mi rassisti

Без матов без_пантово... :D Это в садик надо...

Вечный, ты, кажется, поближе с Невером общался. Куда он свалил? Где его искать и под каким ником?  ;)

Мы с ним пообщаться жаждем..... :D  

В церкви звонит телефон: (Г) - Алло, батюшка, это из горкома(Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. (Б) - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. (Г) - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! (Б) - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! (Г) - Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход! (Б) - Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!
 

   Моя дочь 7 лет в коробку укладывала коврики. Рядом сидел кот-хозяин этой самой коробки. Я подумал тогда, вот ребёнок мастерит кроватку для кота...Ну мастерит и ладно, хорошо...  ;)
И вдруг проходя мимо, слышу как добрый ребёнок говорит, обращаясь к коту буквально следующее: Ну что кот вытаращился? Что никогда своей тюрьмы на видел? :P  Сейчас увидишь!!! :blink:
Коту тюрьма понравилась, сам залез :lol:  

:D  :D  :D  кот... в тю-рь-ме-е-е!!!  :D  :D  :D  Я подумал сперва на гробик...

Дискомфорт
 

Картинка смешная. :)  

:rolleyes:  

Sharky >> снежинки ртом лови-ла... о-чень мило... :)
Так вот про что эта песня! :)
 

Одна женщина жалуется другой:
-Ну, и мужики пошли: кладешь под себя-задыхается, на себя - засыпает, на бок - телевизор смотрит...а поставишь на ноги- его и след простыл...

В ущелье проходят альпсборы. Рядом стоянка пионерского отряда.
На второй день дети начали страшно материться.

Директор пионерлагеря поговорил с нач.сборов, и тот сделал строжайшее предупреждение участникам.

На следующий день связка лезет по стене. Первый лезет, второй страхует. Первый срывается и летит вниз. Помня о запрете, кричит "ой, как нехорошо!!!"...

Мать! - мать! - мать!  
- привычно отозвалось ЭХО.

Black Serge>> Ну, это же реинтерпретация анекдота про Ржевского, придуманная фанатами-альпинистами. Я уже кучу этих интерпретаций слышал: про покемонов, про кенгурёнка Ру и т.п. <_<  

Вчера услышал, сорри за пошловатость:

Мужик поздно ночью, просыпается, идет в толчек по маленькому.
Грустно так, говорит: "Ну вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!"

Сын (С) нового русского подходит к отцу (о) :
(с) - слыш, батя, я типа на дискотеку собираюсь дай деньгов.
(о) - нет проблем возьми в сейфе.
(с) - а  сколько взять то можно?
(о) - ну не знаю сантиметров 6 возьми.

Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, а что у нас на стене висит?
- Сабля
- что бля?
- спи бля!

Не чавкать

Когда америкоский космический турист слетал в космос на нашем МКС то  по возвращению его спросили.

"Вы выучили какие нибудь слова из  русского языка за время нахождения в космосе вместе с  русскими касманафтами?"

На что он ответил, почесав репу... ->

"Да"
"Нет"
"Ну ка нах$й руки убрал !!! "

Нашёл на http://www.from-ua.com/voice/422ecc8f6bf64/ (http://www.from-ua.com/voice/422ecc8f6bf64/)

Разом нас багато. Римейк..
Глас народа

Разом нас багато. Римейк..


По заказу From-UA украинский диджей, чье имя мы пока сохраним в тайне, изготовил римейк песни «Разом нас багато», которой...

... Украина будет представлена на Евровидении-2005, с тем текстом, что активно распространялся по украинским форумам на прошлой неделе.

Немецкий язык в тексте песни обусловлен не столько смешными конструкциями «Ющенко-йа!» и «юкрайнян фюрер», сколько тем, что дает полноценную возможность представить себе, как будет воспринята эта песня жителями стран Европы, не знающими украинского языка.

Скачать файл можно здесь. Текст, напомним, такой:

«Але цузамен - унс цу филен!

Але цузамен - нихт капитулирен!

Фальсификационен - Кайн!

Махиниционен - Кайн!

Банден - Кайн!

Лёйге нихт

Ющенко, Я!

Ющенко, Я!

Дас ист Украйнер Фюрер

Я-Я-Я!!!

Вир, нихт Думкопфт

Вир, нихт Баранен

Вир зинд фон Украинрайх

Тохтес унд Брудерс

Ецт одер ни видер

Налте вартунг!

Але цузамен - унс цу филен!

Але цузамен - унс нихт капитулирен!»

:)  

это сильно...

Вот это сильно!

 ЖОПА  СЛУЧИЛАСЬ!

Религия учит, что...

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней!!!  
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Кришня харя.
Атеизм - У-у, ж- жопа!

Философия учит, что...

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Windows - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MACINTOSH - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80 - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.  
Физика - Жопа случилась? Все относительно


Психология учит, что...

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Гештальт-психотерапия - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою...  
Позитивная психотерапия - Жопа случилась? Я этим горжусь!
Поведенческая психотерапия - Жопа случилась? Расслабься. И повтори еще раз.
Ребефинг - Жопа случилась? Дыши через жопу!
Психотерапия Ретри - Жопа случилась? Вернись в детство! Когда жопа была еще маленькой.

А люди говорят, что...

Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность - это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?

DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
 
 
 
 

koks >> Сильно! :) Сначала подумал, что это перевод с инглиша, а в связи с этим "жопа случается" очень неплохой перевод "shit happens"... Но потом... даже выделить нечего новый способ мышления... "жопизм" :)
 

Учим английский язык ..


Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа"

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Надеюсь, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам
ими овладеть.


Комментарий:
Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот факт, что в системе времен английского языка существует кроме довольно активного (используемого автором) еще и пассивный залог (Passive Voice).
Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To Vodkа...
И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора:
Passive Voice
1. Present
1.1. Indefinite Tense
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?)
(я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka - глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed).
Вместо usually можно употреблять выражения: every day, seldom, often, from time to time и далее по оригиналу...
1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why! I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже, блин, догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой... (кто девушку ужинает, тот ее и танцует... см.выше - залог пассивный)
1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с#@и.., ик.
2. Past
2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем активно закладываться,например, перед женой?). Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более трагическое звучание, чем при использовании активного залога.
Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came. К несчастью, меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена...
Также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное).
Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена. (no comments).
3. Future
3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное).
Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня скоро.
(тот радостный момент, когда процесс становится необратимым).
В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.
(первая часть предложения - неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив).
3.2. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой счет со строго положительной вероятностью.
Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян, и не по своей инициативе, и при любом раскладе.
Примечание: во временах неопределенно длительных (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...  

У меня все проще: "Их вилль Водка" и все тут.
Эври тайм, эври уевер.
 ;)  

5 лет в школе, 4 года в вышке изучал французкий язык, но с тех пор помню только "Нихт ферштеен".
 

Оптимизм
 

Оптимизм 2 часть

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

Pushistik ай маладца.... :D


Умом мужчину не понять
Молчит и логика - наука
Отдашься сразу скажет - блядь,
А не отдашься, скажет - сука.

я в детынстве знавал другой вариант окончания это печальной истории ..

 

:lol:  

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

 

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ...
 

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
 

БРАВО!!!!  :D  :D  :lol:  

Случай на работе.

Провожу однажды как-то "Прямую линию" с военкомом области перед осенним призывом. И поступает за несколько дней до нее вопрос от читательницы: "Моему сыну 23 года, он женат на пенсионерке 50 лет. Пойдет ли он в армию?" Наступил долгожданный день "Прямой линии". Приходит в редакцию военком и с ним еще несколько человек. Задаю им этот "хит сезона". Валясь от хохота под стол, помощник военкома по правовой работе выдавливает: "Если она забеременеет - тогда ему армия не светит..."

Сочувствую несчастному пацану. Уж лучше в армию, по-моему.  

заголовки для экспресс-газеты.для иностранцев объясню,это очень и очень желтая пресса!))))


мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди


в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция - ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

путин - карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица - портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти - клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

заказное введение шлаков - новый способ мести

старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

реклама прокладок вызывает кариес

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

лепка из кала успокаивает нервную систему

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

двуспальный гроб - секс в преисподней

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона
 

На чёрный день.
 

из личного "опыта":
Старшина в сердцах на солдат: "Читать, писать не умеют! Зато жрать, еб..ься - золотые руки!"

alone >> ты пенсионерок не видел, на которых женяться 23 летние...у нас бабушка работает 56 лет, выглядит как фотомодель, на вид не больше 40, так что не известно, что лучше...

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
 

Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"  

Расслабуха...

Объявление:
"Купи 10 беляшей и собири кошку!!!"

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
 

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!


Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

А вот ещё из раздела чёрного юмора:

Идёшь по тропинке
пинаешь говно,
ботинки слетели-т
ебе всёравно,
какашки летают туда и сюда,
таких распиздяев,как ты-дох*я!



 

Пятница
 

Раз пошла такая пьянка:

Мать с маленьким сынишкой приходят к врачу:
- Доктор, посмотрите, у него что то с писей...
- Так. С сегодняшнего дня "писю" называем "членом", и лечимся от сифилиса... :)

Ну и что бы с пошловатости свернуть:

Утро добрым не бывает.

Jim>> Сам фотографировал?

Jim>>
Это они наверное с тем вехним гамадрилом: "Пивка для рывка, потом водочки для заводочки ...!"  :D

Ага. Пянку монтажников в ЦЭН-2 застал... вернее её завершение.. :)

Вот так!

Вечер пятницы

:D  :lol:  Вот это ты набралась Pushistik!!!!
Береги себя. Голова не болит?  ;)  :)  

Pushistik>>
... и этот туда же, малолетка!  :D

Суббота, в компьютерном магазине рабочий день. Телефонный звонок.
- «Оргтехника», доброе утро.
Женский голос шёпотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Мы вчера у вас компьютер покупали.
- И?
- Он… сломался, можете… починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу… Муж услышит – убьёт…
 

Свежатину давайте ! А не превращайте тему в филиал анекдот.ру

Есть! Господин майор!
 

КУКЛОВОД >> это ещё можно назвать "конец диете"...а ты сразу -голова не болит...

Pushistik ну не ворчи... ;)  :wub:
Я по доброму. ;)  

Прямо и поворчать нельзя...

Утро субботы

Найди собаку...

Pushistik
Ты тоже найди

(http://img230.exs.cx/img230/6458/471od.jpg)

 :lol:  

Сила воли
 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
 

когда это с тобой такое случилось ?

ой ха-ха-ха. Торонто не невери.

Стишок мне понравился...



Лучи монитора
Калечат мой глаз.
От смятой газеты
Ворчит унитаз...

Упал курс рубля,
Заболел президент...
Наш МИД обокрал
Косоглазый агент.

Сгорел институт,
Недовыдав диплом.
Соседа убили,
С работой - облом.

В правительстве - кризис,
Упал самолёт...
Так что ж ты п***шь,
Что мой *** не встаёт?!?
 

Невера забанили ещё на одном форуме.. Там он затрахал всех гораздо быстрее, чем здесь :D

Все в грязи, из жопы ветки - это парни из разветки!!!

Кокс, а где он еще тусил? Дай координаты. Посмотрю какую он нес там ахинею.

 http://forum.murman.ru/ (http://forum.murman.ru/)

К теме ДС о эмансипации  ;)
 

http://www.opushka.bizland.com/klik.htm (http://www.opushka.bizland.com/klik.htm)  

nigri >> совести у тебя нету!!!! :)))))))))))


А вот я сегодня лак для ногтей купила, на бутылочке написано: Перед использованием лака взболтать и обезжирить ногти :))))
Пойду - взболтаю:)
 

Знакомые доче подарили неваляшку. Это, кто не догнал сразу – заяц ;)
Видите морковку? Я тож поначалу решил, что котик. Но на коробке был и котик нарисован у него вместо морквы рыбина. Вы когти, когти зацените! ;) Никому не пожелал бы с таким зайцем в лесу повстречаться.
 

Да, в этом зайце/котике что то есть... Но одно ясно точно - у зайца ожирение 4 степени. Большая часть ушей скрыта под жировой прослойкой, на теле отсутствуют анатомические пропорции. Наверняка он страдает сердечно-сосудистыми заболеваниями, у него нарушен обмен веществ в организме. Как явное свидетельство его чревоугодия - очередная морковь, которая судя по всему летит ему в рот, поскольку лапы разжаты.  

D/M >>это твои враги подарили?...и что не говори, это кот с морковкой...

http://atheist4.narod.ru/foto.htm (http://atheist4.narod.ru/foto.htm)     :blink:  пипец!!!!!!!!!!!!!!!

 Полный пипец!!! АААААХАХАХААА!!!! :) :) :)

Какая удивительная штуковина - жизнь... :lol:  

мля ....

есть женщи... то есть мужщ... .. нет всё таки дебилы в русских селениях....

http://www.opushka.bizland.com/klik.htm (http://www.opushka.bizland.com/klik.htm)

Нигри - сволочь !!!! Такое мог придумать  только чрезвычайно утонченный садист.

 :D  :D  :D

Ту Кэнадиан:

В канадских лесах еще и имбециллы попадаются...

 :D  :D  :D


З.Ы.

Хотя представленный товарисч - редкостный даун.
М-да...

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

 

http://leenks.com/gallery290-13.htm (http://leenks.com/gallery290-13.htm) и ваааще скоро лето!

http://www.worth1000.com/cache/contest/con...contest_id=2523 (http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=2523)

О! Этую зверю я видел... Как щаз помню - кирял я как-то вторую неделю... ;)
(http://www.worth1000.com/entries/81500/81710TyBX_w.jpg)

from the last meeting

 

торонтовец >> для многих собеседников, боюсь, этого будет вполне достаточно... :) о собеседницах вообще промолчу, ибо стыдно мне за потерю благородства оных, и не только....
 

Jim >>
ты чё куришь ... брось эту траву ...
или в религию ударился ... Смотри , доведут церковники тебя до цугундера...
Jim ,
Береги себя  

"Господь слышит молитвы тех, кто просит забыть о
ненависти. Но Он глух к тем, кто хочет убежать от любви" - "Пятая гора, Коэльо." Я это уже проходил. :) Когда то и ты, брат, это прошел.

Здесь (http://forum.polarnet.ru/showflat.php?Cat=&Board=vc_thoughts&Number=16156&page=&view=&sb=&o=&fpart=all&vc=1) кое что из моего прошлого. Не беспокойся обо мне. Я блин поговорил бы с тобой за чароччкой рома.... :)
 

nigri

Ржунимагу... И там ещо не хватает- Афтар выпей йаду!  

Время ?

 

:) ..  

Жжение очень процесс неестественный
Жечь надо мощно лехко и ответственно
Жгут керосин, рыбий жир, инквизиция
Летчики жгут, КГБ и милиция
Бабушки жгут перед домом на лавочке
Жжот ПТУшник Андрюха на Валечке
Жгут музыканты, играя диезами
Жгут инвалиды, махая протезами

Жжот президент в обращеньи к народу
Генетики жгут, улучшая породу
Жжот ППСник с палкой на трассе
Студентики жгут еб#сь на матрасе
Жжот комбайнер, пропивая комбаин
Жгут латышы, мордва и татарин
Жжот Петросян, хоть его не просили
По локоть в дерьме жжот сантехник Василий
Токари жгут в цеху со станками
Девушки жгут, украшаясь венками
Жгут: маляры, депутаты, артисты
Боксеры, монтеры и каратисты

Жгут пацаны в кабинетах из кожи
Штаны обссыкая, жжот пьяный прохожый
Жгут ночью бомжы, в подвале ночуя
Американцы жгут, негров линчуя
Негры с мячом в баскетбол отжыгают
Китайцы в роддомах жгуче рожают
Жжот Жириновский, Галковский, Берковский
Жгут Абрамович и Березовский
Жгут Агилера, Джей Ло и Мадонна
По наркоте вечно жжот Марадонна)))

Жжот в интеренете народ с удафкома
В прессе отжог представитель Газпрома
Инвесторы жгут котировки считая
Манагер жжот, свой процент получая
ГОТЫ всегда зажыгают готично
ГЛАМУРНЫЕ БЛЯДИ не жгут, что типично
Вобщем страна как всегда зажигает
Курит, еб#цца, живет и страдает
В этой стране не жгу я один
Куйле, не катит - я сисадмин ))
 

Вот так сказать особенности лингвистики...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

 

http://www.livejournal.com/users/prody/92616.html (http://www.livejournal.com/users/prody/92616.html)

 Вьетнамского космонавта  на прессконференции после посадки спросили, как полёт прошёл. Он отвечает хоросё, хоросё...только руки очень болят.
- А как кормили ?
 - Ой хоросё, только вот руки осень болят...
 -Чего всё заладил.... руки болят, да руки болят ???
 - А как??? Туда не лезь, сюда не лезь...

http://www.nn.ru/data/forum/images/2052643.beel.jpg (http://www.nn.ru/data/forum/images/2052643.beel.jpg)  

dont delete my account for this

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»


1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E

11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)  

смотреть до конца :)

Лекарства всякие... на все случаи жизни:

http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm (http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm)

 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

 :D  :D  :D

Мне особенно про "ложку для лба понравилось"
 :lol:  

М-да... Никакой половой активности...

Энибади, ау!

 :unsure:

 

ooo

ooo2

ТАКАЯ ПРИКОЛЬНАЯ МУЛЬКА ТУТ (http://www.10-000.net/)!
И ПРО КИНО НЕ ЗАБУДЬТЕ ВСПОМНИТЬ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА.  ;)  

 Афигеть! :)

http://www.7digital.com/downloads/soulwax/soulwaxplayer.swf (http://www.7digital.com/downloads/soulwax/soulwaxplayer.swf)  

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals.htm (http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals.htm)

забавные фотки..

а вот такую картину я чуть ли не каждый день встречаю .. У меня речка прямо возле дома и там эти товарищей полно .. вот они по мостику туда-сюда бегают... приходится пропускать :)

(http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals11.jpg)






номера на машине онтарийские .. но не моя :)

торонтовец >> А у меня в деревне лягушки когда мигрируют  - сотнями к дороге прилипают. Их тоже пропускать надо!!! :o :)
 

на самом деле гусей и уток здесь дофига и больше..  Оно конечно симпатично, но как то было пришли футбол поиграть, а там всё поле покрыто ровным слоем гусиного говна.. :) Пришлось переезжать на другое..
  Гусижутки и белки - этого добра полно .. Вот кошки большая редкость :) ..
И не разу не видел бездомной собаки...

нашёл толковый интернетовский словарь ...




+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов! - см. «афтар жжош»

Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно - см. «готично»

Готично(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)2. LiveJournal.com

Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви травите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив ***** афтар М_удак

Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Киса куку! - Ты с какова горада? Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил. - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»

Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек] см. «баян»

Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта. - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.
 

Афтар жжош!!
Принял на заметку.. пригодится..  ;)  :lol:  

Дополнение:

"Нехделитургия" - данная мессага не подлежит редакции и цензуре в связи с безусловной исторической и литературной ценностью.

З.Ы.

За сим - модерить не буду, ибо практически "книга Ивана Гелла".

 :D  :D  :D  

смотреть со звуком   http://norrlandsguld.privaten.nu/frog.swf (http://norrlandsguld.privaten.nu/frog.swf)

http://www.zhivi.ru/orakul/main.php (http://www.zhivi.ru/orakul/main.php)

Forsaken (перевод с английского by Goatvomit) : Винни Пух

В лесу всё было спокойно. Деревья шептались друг с другом когда ветер шелестел их листьями. Под большим буковым деревом жил медведь Пух. Из его дома доносилось громкое "Бум! Бум! Бум!", что заставляло его горшки с мёдом подпрыгивать на полке. В окно попадали лучи вечернего солнца и в его свете Пух раз за разом опускал топор на и так уже искалеченные останки Кристофера Робина.

"И почему он не влазит?!" - бормотал Пух, отуская топор в очередной раз. На полу лежала небольшая кучка земли, а напротив неё в полу была яма, которую Пух прикрыл своим любимым ковриком. Кристофер Робин, этот эгоистичный мудак, что-то не помещался в выкапанную Пухом яму. Но, вместо того чтобы расширить яму, Пух решил отрубить ему ноги.

"Так гораздо лучше" - подумал Пух и стал тихо напевать себе песенку, при этом перерубая последние сухожилия и запихивая остатки тела в яму.

После того, как он прикрыл яму ковриком, Пух стал думать о Кристофере Робине. "Всегда решает всё за других" - думал он - "Всегда черезчур много командует. Всегда хватает меня за лапу и говорит - 'Ну давай, Пух, пошли искать себе на жопу приключений!' или 'Пух, ты такой глупый' своим идиотским писклявым голосом и вечно ходит в своих п****их шортах. Ненавижу этого *удилу."

Пух ждал прихода Кристофера Робина весь день. Напевая себе маленькую бессмысленную песню он уставился на камин и, бездумно смотря на огонь, выстругивал новую дубовую ручку для топора. Когда же Кристофер Робин наконец пришёл, пропищав своим децким голосом "Давай, Пух, открывай!", Пух, как ни в чём не бывало открыл дверь, поговорил о погоде, и вскоре пошёл в чулан за топором.

Пока Кристофер Робин сидел и рассуждал, какой же всё-таки глупый медведь Пух и как мало у него мозгов, что вконец взбесило Пуха, сам Пух поднял высоко над головой топор и с удовлетворением опустил его прямо на череп Кристофера Робина, разрубая его на две части, удерживаемые вместе лишь небольшим числом мускулов и кусками кожи. Кристофер Робин застыл в ужасе, не понимая, как это Пух, его любимый Пух, мог сделать это. А Пух, как будто ничего не произошло, просто вытер кровь, вымыл топор и пошёл копать яму.

Пяточок удивился, что же Пух не пригласил его тем утром на чай с печеньем. Но он всё равно решил сходить к Пуху без приглашения. В пути он любовался вечерним солнцем, кроваво-красным, и слушал пение птиц. Пух наблюдал как Пяточок подходит всё ближе и ближе, а сам включал в розетку дрель.

Пяточок даже не успел понять, что же произошло. Сверло вошло в его череп, посылая фонтан крови прямо на оранжевую шкуру Пуха. Затем Пух затащил Пяточка внутрь и спрятал тело в шкафу. Взяв потными и трясущимися лапами со стола шприц, он наполнил его замечательной смесью, которую дал ему Кролик. В первый раз этот препарат оказал на Пуха странное действие, он видел много удивительных вещей...

Конечно Кристофер Робин и Пяточок получили по заслугам, но всё-таки сейчас Пух был страшно благодарен Пяточку за уроки завязывания узлов, потому что теперь он сможет связать Ру крепко и прочно, так, что он не сможет освободиться и убежать, а его мама не сможет спасти его. Пух стал очень медленно и тщательно связывать Ру верёвкой. И таким образом он задушил это надоедливое, идиотское животное.

После того, как дело дыло сделано, Пух пошёл домой, размышляя о том, как мама Ру воспримет его смерть. "Ужасно" - надеялся Пух, в то время как его охватывала тошнота и он стал непрерывно кашлять. К тому моменту, как он подошёл к своему дому, он уже несколько раз проблевался, и теперь ему ужасно нужен был препарат, который дал ему Кролик. Дрожащими лапами он схватил шприц и вколол себе все остатки вещества. Ужасно большую дозу, надо заметить, особенно для такого маленького медведя как Пух. Даже черезчур большую. Пух умер от передозировки. Но он умер улыбаясь, думая о том, что он был сделан единственным плюшевым медведем с душой, и однажды удивил Eeore. Но это уже другая история...
_______________________________________________________________
Смешно...
Будут дети - буду на ночь рассказывать.

 :ph34r:  

очень даже ....


 

торонтовец >> чет не понял прикола... really...
 

vot vam

"Берегите электричество - выключайте Num Lock!"

Очень актуально для лошадей.javascript:emoticon(':rolleyes:')

В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и БЕЗ БАЗАРА  благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в *** знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют на***, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он *удак, а он не пошлет на*** и даже не даст **С**, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в СВОЕМ АНУСЕ с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не станет справлять БОЛЬШУЮ НУЖДУ при даме. Да что там БН! Даже просто ИСПОРТИТЬ ВОЗДУХ рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову НАВАЛЯТЬ бедняку или старой бабушке. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы СПРАВЛЯТЬ МАЛУЮ НУЖДУ на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа ВАРИАНТ А или ВАРИАНТ В, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем СПРАВЛЮЩИЕ ЕСТЕСТВЕННЫЕ НАДОБНОСТИ рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.

Но видеть, как СПРАВЛЯЛ ЕСТЕСТВЕННУЮ НУЖДУ В ВАРИАЦИЯХ  благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто ПРЕДАВАЛИСЬ ОРАЛЬНОМУ СЕКСУ перед своим королем.

Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ЛИЦО монарха, из другого он, возможно, доставал *** и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ЛИЦА не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться (У КОГО КАК). Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, *** его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.

А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьих ЭКСКРИМЕНТОВ. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали на***, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую ***нюшку. Поговаривали, что заклинание розовой ***нюшки не имело обратной силы. Из людей ***нюшку сделать легко, а вот из ***нюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.

А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим *удаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и *уй с ним.

Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. УТОМЛЯЛО. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет *** в руку, а грезится ему, что это копье.

Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в ПЕЖУ перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в ПЕЖУ прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.

Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, ЗВЕЗДАНУТЬ рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую МУТЬ не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто ГОВОРЯТ, А ТЕМ БОЛЕЕ ДЕМОНСТРИРУЮТ ИЛЛЮСТРИРОВАННУЮ НЕПРАВДУ, ЗВЕЗДЯТ, Т,Е. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый ******. Единственной наградой за победу всегда были пелотки (ФУ! А как же, ГИГИЕНА?) любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать РЕШИТЕЛЬНЫЙ БОЙ этим *удакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.

К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная ***ня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно ни***. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. ТЯЖЕЛЕНЬКИ, короче, БУЛО рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона,  и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.

Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, СПРАВЛЯЮЩИЕ ЕСТЕСТВЕННУЮ НУЖДУ ПО ВАРИАНТУ В в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там НАГАЖЕНО везде. Причем Вы точно знаете, что не ГАДИЛИ. Значит какой-то *удак СПРАВИЛ ЕСТЕСТВЕННУЮ НУЖДУ ПО ВАРИАНТУ В. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания фекалий. И это еще больше их раздражает.

Да и вообще, МЛИН, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, МЛИН, это все рыцари- ПАРШИВЦЫ виноваты, (ДАЛЕЕ - СЛЕДУЕТ КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ПРИЗЫВ К НАСИЛЬСТВЕННЫМ ПОЛОВЫМ АКТАМ В ОТНОШЕНИИ УПОМЯНУТЫХ РЫЦАРЕЙ). А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было до*** сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?

Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.

________________

Мля...

 :blink:

8)

Амэрика, амэрика...  (http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp)
На святое посягнули  :D  

 это сильно ...  

торонтовец
Сама затея бредовая какаято.. но ещо бредовей методы, мне особо про клитеродектомию понравилось:
Уж больно на фэйк смахивает. в башке не укладывается  :blink:  

это и есть фэйк .. это весь сайт прикол .. настоящий сайт белого дома

http://www.whitehouse.gov/ (http://www.whitehouse.gov/)  а тот прикол ...

 

 Перевод... ;)
http://www.urod.ru/20.05.2005/7 (http://www.urod.ru/20.05.2005/7)

Не смешно. Пойдемка мы лучше по..... :(

http://www.federalpost.ru/econom/print_18877.html (http://www.federalpost.ru/econom/print_18877.html)
 :lol:  

 Корпорация 3М очень известна в промышленном мире, как раз своими "скотчевыми" разработками. На моей работе тоже применяются технологии 3М. В России таких и в помине нет.

Ну вообщем то с компанией "3M" и кое какими её продуктами мы всё же знакомы 8)
Например респираторы, панорамные маски и подобные средства защиты органов дыхания, ну дискеты "3M" встречал тоже 8)

Я вернулся !!! Бойтесь...

"Дремлет притихший северный город" (с)

 :lol:  :lol:  :lol:

Бедный Лошадь !

 :D  :D  :D

Так тоже очень романтично...

И атака с воздуха !

 :ph34r:
 :D  :D  :D
 :P

красива...

Что это вас, господа, на романтику потянуло?  :D  

К вопросу о романтике...

 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:

http://ersia.narod.ru/mazo.html (http://ersia.narod.ru/mazo.html)

 

...

...

http://www.russianamerica.com/common/g2/i.php/100/2 (http://www.russianamerica.com/common/g2/i.php/100/2). Вроде смешно.

Точно смешно. :lol:  :lol:  :lol:  

Скорей бы зима.

Кролик, спешел фо ю.

 :P  :lol:  :blink:

 

Кокс, э это фо ю спешел.

 :D  

И, судя по аватарам, большинство присутствующих (включая меня) впало в детство.  :D  Что, вероятно, есть гуд :D

За исключением Филатоффа и Торонто. Один, явно остановился в развитии (хотя на фоне нас, "впавших" это даже очень ничего, все-таки прогресс :P ), что неудивительно, учитывая "отверстица" на фото (может фото надгробное, тьфу-тьфу? :P ). Второй, с упорством, достойным лучшего применения, продолжает "аргументированно отстаивать свою позицию"  :lol:  :lol:  :lol:
Интересно, какую?  :lol:

Короче, все молодцы, всех хвалю.

Продолжайте в том же духе.

 :D

Однозначно.

 ;)  

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками.
-Это 6-ой «А»?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору.
Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону «камчатки», где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору.
Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите.
В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.»
- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки.
Воронцов тоскливо смотрел в угол.
-Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел?
Воронцов монотонно колупал обшивку стула.
- И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?
- Не знаю, - протянул Колька.
- Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина.
- Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова.
- Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание?
- Я...
Директор и завуч внимательно смотрели на него. «Вот привязались».
- Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов.
- Х***я!, - громко сказал Михаил Григорьевич.
Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора.
-Чё зыркаешь, недоносок?
-Я...Михаил Григорьевич...
- Пасть закрой, гавно сопливое.
-Я пойду, Михаил Григорьевич?
-Куда ты засранец пойдёшь?- подскочила сзади завуч.
Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор.
В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо.
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки.
-Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна.
-Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку.
Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола.
-Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч.
-Да, как обычно.
-Значит в пятницу мы у вас?
-Ну если вы сами предпочитаете готовить.
-Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар.
-Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет.
- Ну у меня можно кое что в морозилке оставить.
- Вот и договорились.
- А я вчера таких огурчиков на рынке купила – болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок.
-Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна.
-Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.

Astrum aka Труп

http://games.spbland.ru/rb/11/ (http://games.spbland.ru/rb/11/)

На любой вкус.
 :lol:  

Санкт-Петербурге на знаменитом Доме с башнями около полудня в минувшую субботу появился транспарант, на котором была выведена странная надпись "Мутин - пудак!".


(http://images.newsru.com/pict/id/large/761110_20050606135758.gif)


http://msk.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=110222 (http://msk.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=110222)

лошадь, прочти .. если не актуально - то можешь поделится опытом .. там вроде есть свой форум ..


http://aboutbears.narod.ru/ (http://aboutbears.narod.ru/)

Уникальная фотография из домашнего архива - вместоенот, сбивающий мне сметанку на завтрак

Буэээ... И ты её потом ешь? Палюбому он её не просто взбивает. Вместоенот ошень подлое животное, наверняка как-нить напакостил!  :D  :D  :D  

(http://www.udaff.com/image/114/11467.jpg)
 :D  :D  :D  

=Ы= , это из Вовки Сорокина? "Пир"?

 :)  

Хе-хе! Да это я!!! Как догадалась? Я ведь, реально - крыса по жизни  :D  

я как только эту харю в киндерсюрпризе увидала, сразу поняла, что это можешь быть только ты........
вот только сметанка странного цвета.. когда ж ты, паршивец, научишься консистенцию определять.. вечно до масла досбиваешь, а масло я не ем - я на диете ;)  

Хорошая диета! Масла стало быть нельзя, а шоколад запросто?  ;)
Да и не сметана это вовсе...  :lol:  Эт я отбиваю кроличью отбивную  :lol:  Я ж не на диете! Мне мя-я-ясо можно  ;)  

ЭТО МОЯ КАРТИНКА!!!!!!!!!
значится мне виднее, чего ты там сбиваешь....
от шоколада повышается настроение....... а от масла только холестерин и животик растет :D  

А это последствия сметанки…

Кис, чего-ж так сурово? Подумай, сколько людей то-же самое на клаву сделало...

 :blink:  

"Живностей"-то нонабежало. Нет, чтоб с такими аватарками, а  то все кролики да кошки.

И еноты.

 :D  :)  :D

Такими

Или такими

Интересно что это за инструкция?

Дизайн для туалета.

Фик знает откель... в нэте нашёл...

Покорми ее.

Как-бы с Лошадью такого не случилось.

ahtung

Грей маладца. Парадывал!

КРАСОТА !!!
Пипец мерзавцу...

ГЫ !!!!
Гегемон...
 

Енот, не пей!

 

:D  :D  :D  

А на заднем фоне - машина гегемона... :)

Жесть!!!  :lol:  :lol:  :lol:  

(http://www.udaff.com/image/111/11101.jpg)

Слабонервным просьба не смотреть!

Пристально смотрите в центр фотографии в течении одной минуты. Вы должны увидеть нечто необыкновенное.
Взято на http://www.log-in.ru/ (http://www.log-in.ru/)

Слабонервным просьба не смотреть!

 

симпотяга...

кто-то из участниц?  

Буржуйские плакаты

Буржуйские плакаты

Буржуйские плакаты

Буржуйские плакаты

Буржуйские плакаты

Буржуйские плакаты

Продолжение дела Grey.

Продолжение дела Grey.

Продолжение дела Grey.

Продолжение дела Grey.

злобный я

злобная ... :)

Это наверное после обеда?

Главное не перепутать

:lol:  

(http://goroda.murman.ru/uploads/post-2-1120121375.jpg)
Бедные кролики... их-же убъёт!  :lol:  :lol:  :lol:

Да ладна...
Могет эти два кролика больше травки скушали чем все присутствующие.

ДИЭТА у них такая.

другого места не нашёл






http://www.mignews.com/news/scandals/world...2347_74965.html (http://www.mignews.com/news/scandals/world/300605_162347_74965.html)


прикол так прикол ..

.. http://news.yahoo.com/s/cpress/20050630/ca...catfish/nc:2390 (http://news.yahoo.com/s/cpress/20050630/ca_pr_on_od/oddity_big_catfish/nc:2390)    

удачная рыбалка ..

......
(http://www.udaff.com/image/120/12057.jpg)

 Интересная информация. Как-нибудь попробую трахнуть медведя. Спасибо за линку. B)  

О мудераторах №1

Hекий человек написал известный в Фидо текст с не вполне приличным, но созвучным названием. Hе возражая против справедливости сказанного в том тексте, но полагая, что констатировать существование упомянутых в его заглавии субъектов только лишь среди рядовых юзеров, по меньшей мере, несправедливо, я сочла необходимым сделать пародирующую антитезу о тех же самых персонажах в Фидо, но не среди рядовых пользователей, а среди тех, кто имеет в л а с т ь , от ко го зависит множество других людей и атмосфера их жизни в Фидо - т. е. среди м о д е р а т о р о в . Однако, в отличие от того автора, я решила написать этот текст, не прибегая к ненормативной лексике. Пусть это будет намёком на  то, что рядовые подписчики бывают иногда и более цивилизованы, чем те, кто их гневно учит уму-разуму свыше. Hу и конечно, эпиграф, аналогично тому же тексту:

Должна заметить, что все совпадения с реальными людьми и событиями не есть случайность. Все портреты списаны с конкретных лиц, а весь сей труд есть намеренная попытка парировать несправедливость.

В жизни встречаются люди, которых трудно охарактеризовать словами литературного языка. Тем меньше таковых слов остаётся, когда представитель данного типа людей волею судьбы оказывается уполномоченным определять ваши собственные поступки, права и обязанности, т.е. облечённым властью. Таковы особенности человеческой психики, что с обретением власти, в ней обостряются все затаённые до этого отрицательные стороы. А с появлением Фидо каждый его участник обрёл возможность создать собственную эху, в которой он - почти бог, и в которой ему принадлежит пусть и игрушечная, но зато в л а с т ь . Итак, я попытаюсь нарисовать несколько портретов, а вы, читая их, постарайтесь не забыть о своём чувстве юмора.

Юный диктатор

Энергичный молодой человек, бывший с рождения всегда и во всём зависящим от других, открыв эху, вдруг обнаружил, что поменялся ролями и теперь кто-то зависит от н е г о . Он наслаждается своей властью и возможностью назначать другим виртуальные выволочки и казни. Он упивается законотворчеством, придумывая новые пункты к своим правилам, всё радикальнее наводящие желанный порядок и всё более строго регламентирующие поведение подчинённых. И с каждым днём его всё больше мучает мысль - что бы ещё такое придумать, дабы усложнить им жизнь? Он принимает активное участие в эхах, посвящённых модерированию, обсуждая с коллегами по короне, какую бы ещё закорючку добавить в свой Закон. Может быть, наказывать за букву "ё" или употребление смайлов? Или может, карать за отсутствие приветствия и запретить форвардить сообщения из своей эхи в другие? А может, перед написанием первого письма в эху требовать водительские права и запретить русский язык, коль скоро официальным-то в Фидо является английский? Каждый день, вооружённый лупой, он внимательно изучает сообщения очередных бедолаг, по неведению попавших в его эху, в надежде выискать какой-нибудь повод поставить заветный "плюс".

- ...Так, "левый кладж" - отлично!

- ...Ага, а вот этот не приветствует в начале письма - явно хам!

- ...Стоп, а этот же интернетчик - наверняка собирается устроить флейм - отключим превентивно!
[!]

Постепенно активные юзеры покидают его эху, а иногда и создают альтернативную. Hо Фидо большое, и всё новые и новые толпы неиску шённых новичков пытаются писать в старую, чтобы напороться на чудовище и уступить место новым жертвам... В силу этого мифическое "голосование ногами", мысль о котором зародилась в эпоху, когда Фидо состояло из 10 узлов, не работает, и виртуальный людоед всегда имеет достаточно пищи, благодаря постоянной ротации большого количества новичков.

Паспортист

Этот человек всем неплох, но у него один маленький заскок, доходящий до патологии. Психиатры называют это "навязчивой идеей" - одной из разновидностей обсессивно-фобических неврозов - человек вполне социально адаптирован, но есть у него одна специфичная мания, абсолютно непреодолимая и не поддающаяся рациональному истолкованию, в т.ч. и им самим. У данного типа навязчивая идея заключается в непримиримой борьбе за "настоящее имя". (Симптоматика впервые описана проф. Стравинским [А.H.Стравинский, 1929].) В представлениях больного главное в эхе - чтобы все писали со своих паспортных имён. Зачем? Этого он не знает и связно объяснить не может. При настойчивых попытках выяснить это у больного начинается острый приступ псевдодеменции, с ярко выраженным симптомом "нелепых ответов" [см. синдром Ганзера; S.Ganser, 1898]. Среди ведущих специалистов наиболее популярна гипотеза, утверждающая, что причина данного вида психотического поведения кроется где-то в комплексе собственной неполноценности. Больной с детства привык, что его зовут "Сашей", "Лёхой", "Колькой", "Кисой", "Рыжим", "Толстым" и т.п. несерьёзными прозвищами, а хочет ощущать себя важным начальником или участником чего-то большого и солидного. Он хочет, чтобы всё выглядело как в официальном учреждении - юзеры фигурируют строго под паспортными именами, желательно,  называют друг-друга по имени и отчеству, с указанием чина и должности... Клиническими исследованиями [А.H.Стравинский, 1929-1940] установлено, что при этом в развитии мысли больной не в состоянии заметить три вопиющих противоречия в своём поведении:

1. Сам он декларирует, что Фидо - сеть друзей, предназначенная для непринуждённого общения в противовес официальному миру. И сам же он в повседневной жизни и непринуждённом общении никогда не называет друзей и близких по их паспортным именам, равно как и они его.

2. Он не осознаёт, что на самом деле в компьютерной сети не имеется никакой физической возможности узнать паспортное имя юзера, кроме как требовать его личной встречи с предъявлением паспорта. Поэтому он неосознанно ориентируется в своей практике на некую "похожесть" имени на настоящее, что определяется его собственным кругозором в этом вопросе и, разумеется, срабатывает далеко не всегда, поскольку далеко не все жители русскоязычных стран носят имена и фамилии русского происхождения, и регулярно приводит к несправедливым обидам, конфликтам и недоразумениям.

3. Он верит в наличие некоего трансцендентного закона, по которому приличным и умным человеком может быть только тот, кто помещает в поле From: что-то похожее на привычные для русскоязычной среды имя и фамилию, записанные как-нибудь латиницей, и наоборот тот, кто помещает туда что-то иное (по выражению больных "прячется за псевдонимом") непременно злодей или недоумок, а псевдоним - это всегда что-то шокирующее и ужасно непотребное (типичная аргументация больных: "Hу как же, вот начнут все писать под псевдонимами C00lH@цkEг!"). Патологическое неприятие псевдонимов - достаточно распространённое заболевание. Ряд специалистов объясняет это существованием у него свойства "заразности" и предполагает, что первоначально оно возникло в североамериканском Фидо, в США, - стране, жители которой издавна известны склонностью раздувать значение отдельных крайностей [напр., случай больного J.R.McCarthy, 1950-1954].

Hудист-пуританин

Убеждение этого человека - борьба с любой повторяющейся информацией в письмах, естественно, кроме той, которую он не может отменить по техническим причинам. Этот тип также страдает навязчивой идеей, только иной - борьбой с лишним траффиком. Подобно коммунистам, заставлявшим детей сдавать макулатуру и строившим из ценной древесины заборы, он призывает экономить каждый байт, не осознавая, что в соседней эхе "за-UU-канные" архивы ходят по мегабайту в неделю, никого не беспокоя. Любая непонятная или неинтересная ему последовательность символов, повторяющаяся в письмах юзера объявляется больным "лишним темплейтом", "украшательством", "мусором" и нещадно карается. Заболевание иногда сопровождается приступами глоссолалии. Описаны случаи, когда наблюдавшиеся больные придумывали для основного объекта своей борьбы специальное "название": "овертемплейтинг" [Dr. Biljeau, 2000-2001]. При этом сами больные не замечают, когда аналогичная информация присутствует в их собственных письмах. В литературе описан один больной, который категорически не допускал в письмах юзеров ничего лишнего, а сам открыл в эху гейт из форума Интернета, исправно помещавший в каждое гейтованное сообщение остатки кнопок его WWW-интерфейса [д-р Моргулис, 1977]. В отдельных случаях больные включают просмотр технической информации и старательно изучают её на вопрос наличия "левых кладжей" [проф. Титанушкин, 1930]. В этих случаях одним из предметов их частого обсуждения друг с другом является уточнение формулировки, что считать этими "левыми кладжами", поскольку список "правых" точно никому не известен, а совершенствующееся программное обеспечение постоянно добавляет новые. В тяжёлых случаях [Титанушкин] больные педантично исследуют оформление писем на предмет любого проявления индивидуальности, специально добавляя в правила пункт, досконально регламентирующий обязательные и запрещённые замены русских букв на латинские, и требуют скрупулёзного соблюдения юзерами давно потерявших актуальностьи не пересматривавшихся более 10 лет стандартов FTS (напр., Tearline, который давно нигде и никак не используется, иначе чем для какой-нибудь остроумной или не очень фразы). Так же как и при предыдущей патологии, больной не может разум-
но обосновать своё поведение и при любых вопросах развивается приступ псевдодеменции, во время которого он способен только выдавать стандартные бессмысленные отговорки. Hаиболее распространённой в качестве таковых фигурирует борьба с лишними расходами, которые якобы несут держатели узлов (ноды и хабы), пересылающих траффик с "мусором" по междугородным линиям - формулировка, возникшая ещё в приснопамятные времена, когда модемы жужжали на 2400, а венцом эволюции архиваторов был ARC. При этом сами больные с таковыми никогда на этот счёт не общались и об истинном влиянии повторяющихся последовательностей в письмах на чей-либо бюджет, разумеется, не имеют ни малейшего понятия. В данном случае отчётливо проявляются симптомы патологической экономности, характерные обычно для людей пожилого возраста, которые в силу неизвестных пока причин проявляются в Фидо аномально рано.

Плюсомёт

Смысл жизни и модерирования этого типа в проставлении плюсов. Причём не только проставлении, а публичном, так, чтобы было хорошо всем видно и сообщение о том, что такой-то получил "награду", прочли обязательно и все остальные. Hи малейшая провинность не должна быть пропущена, и каждый неверный чих должен в идеале возвращаться виновнику маленьким публичным позором... Модераториал оформляется как солидных размеров сообщение с большим красивым темплейтом, для чего нередко настраиваются специальные программы. В особо тяжёлых случаях каждый модераториал в эхе снабжается длинным (иногда в несколько экранов) стандартным перечнем всех предусмотренных нарушений, в котором лишь напротив одного проставляется пометочка. Само же виновное письмо часто квотится целиком в лучших традициях худшего тона, в т.ч. и в тех случаях, когда к нему затем добавляется приписочка "оверквотинг". Распознать этот тип можно даже не читая самой эхи. Достаточно просмотреть её по заголовкам - вид будет примерно такой:

From To Subj

Alfred Nobel All Есть две идеи
Albert Einstein Alfred Nobel У меня идея лучше
Leo Landow Albert Einstein У меня идея лучше
Peter Kapitza Albert Einstein У меня идея лучше
Andrey Saharov Albert Einstein У меня идея лучше
Miha Gorbatshow Albert Einstein У меня идея лучше
Miha Gorbatshow Andrey Saharov У меня идея лучше
Moderator All Rules
Moderator All Offtopics
Moderator Ilia Frank

• Отсутствие реалнейма

Moderator Igor Tamm

• Оффтопик

Moderator Pablo Cherenkoff

• Оффтопик

Moderator Leo Landow

• Постинг UUE без разрешения

Moderator Nickolaj Basov

• Оффтопик

Moderator Alex Prokhorov

• Оффтопик

Moderator Peter Kapitza

• Постинг UUE без разрешения

Moderator Nick Semenow

• Оффтопик

Moderator Ivan Pavlov

• Оффтопик

Moderator Ilya Mechnikoff

• Оффтопик

Moderator Iwan Bounine

• Оффтопик

Moderator Boris Pasternak

• Переписка с модератором

Moderator Mikhail Scholokhoff

• Оверквотинг

Moderator Alex Soljenizyn

• Овертемплейтинг

Moderator Josef Brodski

• Оффтопик

Moderator Andrey Saharov [!] Флейм
Moderator Miha Gorbatshow

• Hенастроенная H

Moderator Leonid Kantorovich

• Оффтопик

Moderator Jaures Alfeuroff

• Отсутствие реалнейма

Moderator All Список наказанных
Lamer All Есть тут кто-нибудь?
Alfred Nobel Lamer Есть тут кто-нибудь?

В отдельных случаях совокупность всех извещений о проставленных "наградах" составляет большую часть проходящего в эхе траффика. Регулярно публикуется подробный и длинный список всех провинившихся, который появляется даже чаще правил и сопровождается таким же длинным списком предусмотренных нарушений и штрафов за них. Так же неукоснительно проводятся амнистии и в специальной базе ведётся подсчёт и актуализация всех сроков наказания. Только полное отсутствие способности оценить себя со стороны спасает такого модератора от немедленного "закорачивания" на себе, в результате которого он занялся бы непрерывным "плюсованием" себя за собственные же "плюсы", наполняя т.о. эху гарантированным траффиком.

О мудераторах №2

Всеведущий сноб

Много тысячелетий назад древние маги Атлантиды, Лемурии и Пацифиды открыли, что все сведения о том, что было, есть и будет в мире, существуют во Вселенной сами по себе в едином информационном пространстве. Обретя через специальную диету, остановку внутреннего диалога и долгую лемнацию способ проникать в это пространство, словно в гигантскую библиотеку, хранящую сведения обо всём на свете, они обрели способность получать универсальное знание безо всякого труда.

Hо древние цивилизации погибли около 12 тыс. лет до н.э. в результате падения на Землю гигантского инопланетного тапка, древний секрет всеведения оказался утерян, и человечество вынуждено было вернуться к познанию мира по старинке через длительное обучение опыту предыдущих поколений, утомительные дедуктивно-индуктивные построения и тяжкий умственный труд, по крупинкам отвоёвывая единое информационное пространство, утраченное в незапамятные времена.

Hо иногда на Земле рождаются у н и к у м ы , которым от природы дана способность легко проникать в единое информационное пространство, благодаря чему они с самого рождения оказываются обладателями знаний обо всём, что только может быть на свете. Они с удивлением открывают, что таких как они в мире очень мало, а окружены они людьми, не обладающими доступом в единое информационное пространство, всегда чего-нибудь не знающими и постоянно вынужденными всему учиться. Такие люди им непонятны и их невежество вызывает раздражение. Это естественно, ведь сами они никогда не были невеждами ни в чём на свете, знание далось им сразу, и им крайне трудно понять, как кто-то может быть в чём-то неосведомлён. С недоумением взирают они на то, как тысячи других, словно муравьи, карабкаются изо всех сил на вершину совершенства, принадлежащую таким уникумам с самого рождения.

Став модератором, всеведующий человек обнаруживает, что эха полнится людьми, которые всегда чего-то не знают, даже самого элементарного, и всегда о чём-то назойливо расспрашивают. Он решает бороться с невежеством, но будучи более осведомлённым, чем несовершенные смертные, пытающиеся делать это взаимным обучением, он знает более эффективный путь, заключающийся в уничтожении самих носителей этого невежества. В эхе открывается охота на невежд и зелёных новичков, получающих унизительное прозвище "пионэры" или "ламера".

Словно неистребимые сорняки, норовящие заполонить голландскую клумбу, каждый день эти "пионэры" засоряют его эху своими дурацкими вопросами о самых очевидных вещах. И каждый день всеведующий модератор борется с ростками невежества, выпалывая их накорню. Все невежды-"пионэры", построенные всеведующим в стройные ряды, выводятся из эхи под грохот плюсомёта на срок, отведённый всеведующим для искоренения невежества постом и долгими молитвами, вплоть до полного прозрения третьего глаза и постижения пути в единое информационное пространство, где они разом найдут ответы на все свои вопросы.

А поскольку такими всезнайками дано родиться очень немногим, любой, будь то наивный отрок или убелённый сединой муж, рано или поздно, задав исключительно глупый вопрос и продемонстрировав своё полное незнание чего-то, будет с позором отправлен из эхи вон на долгое исправление, отмеченный постыдным клеймом "пионэра".

Медведь-шатун

Этого человека в эхе нет. Он где-то там, а присутствует лишь условно. Иногда присутствуют лишь его правила, на которые никто ровным счетом не обращает внимания, а иногда нет и их. Создав эху, он довольно скоро охладел к ней и удалился заниматься другими делами. Hо иногда, пронзительно свистит на горе рак и свершается страшное - он в о з в р а щ а е т с я ... Обнаружив в эхе бардак, он приходит в исступление и начинает рьяно наводить порядок, подметая под горячую руку всех кого ни попадя, как разбуженный зимой медведь. Правила сразу стократно ужесточаются, обостряются все описанные выше болезни, а мерами по борьбе с флеймом, хамством и оффтопиками, избирается отлов псевдонимов, "левых кладжей" и "овертемплейтинга".

В результате общего шока публика успокаивается, расползается по углам зализывать раны, а с ней успокаивается и засыпает медведь. Постепенно всё возвращается на круги своя до следующего пробуждения...

Чиновник

Есть в канцелярском жаргоне такое слово "рыба". Оно означает стандартную проформу для составления какого-либо текста. Известно это понятие также под синонимом "болванка".

Цель "рыбы" ” максимально избавить автора текста от какой-либо умственной нагрузки. В рыбе всё предусмотрено ” остаётся только механически модифицировать некоторые места, сообразно конкретной ситуации, и работа готова. "Рыба" ” неотъемлемое понятие отечественных бюрократических традиций.

Вот и этот человек начисто лишён собственного мнения, воли, индивидуальности и фантазии, а способен лишь заполнять "рыбу". По крайней мере, он был таковым в момент подготовки им правил собственной эхи. Посчитав этот вопрос слишком скучным, он последовал распространённому и бездарному совету скопировать правила у кого-нибудь другого, слегка изменив что-то под свою эху (напр., название и имя модератора), и на этом успокоиться.

Поскольку таких лентяев много, "рыбы рулесов" передаются по наследству из эхи в эху практически без существенных изменений, и можно проследить некоторое количество достаточно чётких генеалогических деревьев, берущих своё начало из какого-то глубокого прошлого, в котором некто составил первый вариант.

В результате получается аляповато склеенный набор избитых и то и дело абсурдных, неактуальных или, наоборот, всем известных до зевоты формализмов, иногда простирающихся до 20 и более килобайт, а то и содержащих противоречия внутри себя.

В советские времена каждая книга начиналась с описания решений, принятых на последнем пленуме ЦК КПСС, которое более или менее успешно притягивалось к основной теме. А современные фидошные модераторы-"рыболовы" правила предпочитают наполнять подробными рассказами про ответственность (вернее её отсутствие) за достоверность информации, про взаимоотношения с эхополом, гейтами, BBS, другими сетями, СМИ и господом богом; про соблюдение уголовного, налогового, гражданского и прочих законодательств; про знание полиси, FTS, конституции, декларации о правах человека, Библии и т.д.

Особые любители писанины и канцелярщины наполняют свои правила неимоверным количеством пунктов, параграфов и глав, натасканных отовсюду, где только можно, в результате чего оные достигают размеров небольшой книжечки и помещаются в эху в нескольких частях. Которые конечно же никто не читает.

...Что впрочем не играет роли, ибо таковой модератор, обычно, добрая душа: сам своих правил не знает и с других не требует, поступая на практике по велению своей интуиции.

Лесной человек

Редкий вид. Лично мне встречать таковой не приходилось, но некоторые случайные очевидцы и удачливые криптозоологи рассказывают, что в отдалённых закоулках сети ещё сохранились эти неудачные эксперименты эволюции, а предъявляемые ими следы их присутствия ” таинственные и пугающие ” будоражат время от времени общественность.

Предполагается, что это одна из переходных, ныне вымирающих, стадий человеческой эволюции, либо её тупиковое ответвление. Отличительным признаком этого вида является то, что он модерирует в точности теми же средствами, которыми пользуются самые скверные разновидности нарушителей. Оскорбляя и терроризируя юзеров он, естественно, отвращает их от себя, но в силу общей инерционности большой сети таковой процесс никогда не доходит до логического завершения, что, видимо, и позволяет незначительной популяции реликтов более или менее успешно сохраняться где-то в дебрях сетей. Hаучные данные о морфологии и образе жизни этого вида крайне скудны и противоречивы. Среди специалистов до сих пор не утихают жаркие споры о его существовании как таковом.

P.S. Выражаю мудераторам свою горячую благодарность за их существование: с ними не так скучно жить, они необходимы как тип

 

Законы от программистов

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).
 

Аффтор Невер-сан.

Щас кончу...

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
_______________________________________________________
Я теперь в других землях обитаю, да еще и модером назначен.

http://www.build.perm.ru/cgi-bin/ikonboard/ikonboard.cgi (http://www.build.perm.ru/cgi-bin/ikonboard/ikonboard.cgi)
_______________________________________________________

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

;) Там всего 14 зарегиных калек. А в реале пасется только наш слоненок, от..вает админу. Я неделю назад заглядывал - админ его брезгливо пиннал в какой-то теме ;)
Хотел насрать, да региться было влом...
Пусть он там и пасется  :D  

Вот сижу и думу думоваю. Наверное, я не создан все-таки для мирного времени :lol:
"Все так чинно, благородно" (с).

Не романтично  ;) , как-то. Нет грохота взрывов, запаха гари и разбросанных кусков слонячьей плоти.
Тоска смертная.

 :D  

Список пользователей:
Три засранца. Енот, Набл., ДС...
Нет, простите, Наблов, должно быть много

 :D  :D  :D  

Да Самара. Жизнь - говно, когда некого поливать оным. Вот и настали долгожданные времена всеобщего взаимоуважения. И че? Да и ниче. Скука.

Не сцать! ;)
Это затишье перед бурей  :D
ДАЙТЕ ТОКА ПОВОД!!!
:lol:  :lol:  :lol:
 

дык говорю же - все по спирали...
ДС - а ты выдай че нить... такое... от души... ну что бы честно пусть и не благородно... ну не мне тебя учить... :)

Тулип, я "нить" потерял.
И похоже у меня дистресс и потеря общего тонуса.

Под****ся, однако.

 :blink:  :blink:  :blink:  

"Добрый" Самаритянин >> Пристреллить тебя что ли? Из сострадания, конечно...
 

Ага...
Как там было? "Брось командир... Да меня, а рацию!!!"

Добивайте, падонки. Все равно я Феникс.

 :P  

и так бывает

Не мое:

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
 

пошляк, хоть и пытался отмазаться ...

На днях услышал, где не помню:
-
Самое страшное слово в ядерной физике - " Ууупс..."
-

Jim, гыгы... суровая правда жызни  ;)  

Jim>>Не читал. Слишком много букф.

http://www.kristy-glamour.narod.ru/ (http://www.kristy-glamour.narod.ru/)

СУКО ЭТОЖ ПРЕКОЛЬНА. ОПЩИСТВО 10-ЛЕТНИХ ДЕВАЧЕК АПСУЖДАЮЩИХ ШТО ГЛАМУРНО МЛЯ. ЭТО ПРЕКОЛ НАХ!!!...  :D АФИГЕННА

да сайтик хорош ...  :D  :D

хозяйка сайта о себе пишет ..



мне понравилось ..  интересно, что думают об этом сайте её "одноклассеицы" ???? :rolleyes:

кстати , что обозначает слово "гламурно" ?????

Говно сайт. Попытались пообщаться в теме "какие трусики лучше?" так там сообщения фильтруются. Стало быть нам там делать нечего. К тому же мы на секунду представили рожу начальника если он ненароком заметит ГДЕ! мы тусим в интернете. Передернуло от стыда.  

Нармальный сцайт. Мне йево паказывали нидавна. Там у них на форуми фсе ипанутыйе, типа как у нас. Толька ани зацыклины на слови "гламурно", плять. Вилле Вало у них видите ли "гламурный"!

КАРОЧЕ ЙА НА ЭТОМ СЦАЙТЕ (ФОРУМЕ) ЗАРЕГЮСЬ. БУДУ ТОЖ ГЛАМУРНЫМ МЕНОМ. НИЛЬЗЯ АТСТАВАТЬ АТ ПРАДВИНУТОЙ МАЛАДЕЖИ. ФСЕМ ТУДА!

Приходит мент к мужику:
-Будем привлекать вас за самогоноварение...
-Ну.так я не гоню...
-Ну.и что . аппарат-то есть!
-Тогда привлекайте за изнасилование...
-А. кого ты изнасиловал?!
-Никого...но аппарат-то есть!

http://coolkolyan.da.ru/ (http://coolkolyan.da.ru/)

http://prokofiev.ru/prikol/pics/p13/amur.htm (http://prokofiev.ru/prikol/pics/p13/amur.htm)

НИГРИ НУ КОЛЯН ТО МОЙ ДРУЖБАН КТО НИ ЗНАЕТ... ДАВНО С НИМ САТРУЖНИЧАИМ.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»
 

Хто хочет можэт посетить форум кокса (http://www.narcosha.fastBB.ru).

http://www.youtube.com/watch.php?v=WnpGtHq7Z0U (http://www.youtube.com/watch.php?v=WnpGtHq7Z0U)
смотреть со звуком

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал.
Я: Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Он: Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

ГЫГЫГЫЫЫЫ!
Нада было ему истще сказать типа "Здравствуйте <ИО декана>. А когда вам можно зачет пересдать?"

 :D  :D  :D
Даа.... бывают такие моменты, по себе знаю... :) Ниче... через месяц забудется :)

Как мыться если вы – женсчено
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, Длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Правила мытья для мусчин
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом <у-у-ух!>
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пукающие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу «Ирокез» с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимания на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и потрясти членом в ее направлении, издавая при этом <у-у-ух!>
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!  

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.  

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...  

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит
мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да еб...ся, будь вона проклята.
 

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек кино
А во дворе чтоб – деды в домино.
Чтоб эскимо – морожено.
Чтобы картошка – пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телеку – Ну погоди!
Чтобы Гайдар как всегда впереди.
Чтобы в альбоме почтовые марки
Чтоб в воскресение – с мамою в парке
Чтобы солдатики красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке
Чтоб по рублю бубльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде – шарики ввысь
Чтобы, короче, все за..бись!

Нет, б..дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно- г…..но
 

только в инете не ищите и ответ не выкладывайте. а то не интересно будет. загадка решабельна.


Встречаются 2 человека :
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?


Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.
 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.  

nigri >> бля.. я мозг сломал.. уже полчаса думаю..

http://www.chatoff.net/game/ (http://www.chatoff.net/game/)
Смешно! :D  

nigri >>Пусть будет первому 2, а второму 4.

не то слово.. так и заболеть недолго...давай выкладывай решение

а почему не 2 и 5????

4 и 3

попозжеее ;)  

решил задачу.. фууу.. и поржал над игрой.. щас ржу над дефками которые в эту игру играют..

Решил, блин. Надо было только чуток подумать.

все решили и все молчат.. выкладывайте алгоритм

Алгоритма не будет.
Цифры (nigri, sorry): 1 и 4.
А алгоритм - позже (если nigri не против будет)

Дык позже или не будет???
 

алгоритм Мартын ещё в инете не нашел..  ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

алгоритм Мартын ещё в инете не нашел..  ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Спасибо тебе большое, за то что дал нам возможность почувствовать себя в конце рабочего дня полными дебилами. Сдаемся. Дай ответ.

Мартын,угу

атвет 1 и 4.. патамушта если б была иначе, то челу хватило бы информации ат пащитанных галубей.. а так ему потребавалося утачнение..

koks >>А пачиму не 1 и 2?

а патамушта это дало бы ему адназначный атвет, а так либо 2 и 2, либо 1 и 4.. вот он и говорит, что ему инфы недостаточно..  Ы - баклан ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ...

там несколько решений,главное объяснить почему так получилось))))

Ух.... :) точно - тупой я тоже :)

решение ОДНО!!!!  

Какой однозначный? 1 и 2? А вот хрен!
Што децелам не может быть по полтора года?
 

Забыл залогиниться асёл...

Ы >> Если б галубей было 2, то произвед. возрастов тоже было б 2..
Эта бы понял чел и не сказал бы шо ему мала инфы..
тут загадка без драбей, так шта абламись..

Йа знаю какой атвет 1 и 4.... просто так дуру гнал :) :) :)

Именно так. Если переходить во множество натуральных чисел, то количество решений будет бесконечным. А в целых числах - только одно.
(И, кстати, задачку для 5 класса всетаки проще решить, чем искать решение в Сетиэ)

=Ы=
А тебе алгоритм в личку или здесь выложить?

nigri
Решение действительно ОДНО.

усе дело в простых числах)))))


вот еще прикольная фигня))))
http://ziza.ru/data/upimages/ruskistandart2006.jpg (http://ziza.ru/data/upimages/ruskistandart2006.jpg)

Мартын,не все считают,что дошкольнику должно быть 6 лет,легко может быть и 7

http://www.calenda.ru/iqtext.asp (http://www.calenda.ru/iqtext.asp)

как насчет этого?

дошкольнику может тагда и 10 быть.. и 15..  

 если кто еще не видел, настоятельно рекомендую
(главное - звук не забудьте включить)

... хотел спать, прошел несколько уровней - сон как рукой сняло
прикольно

(http://kpnemo.ru/media/images/teamwork1.jpg)

прикол так прикол ...

http://mignews.com/news/travel/cis/151205_175358_14708.html (http://mignews.com/news/travel/cis/151205_175358_14708.html)


Президент Туркмении Сапармурат Ниязов собирается потратить миллионы фунтов, чтобы привезти пингвинов в новый зоопарк, который будет расположен в пустыне.

Правительство Туркмении уже потратило 10 миллионов фунтов на строительство зоопарка в пустыне Каракум, в которой температура достигает 40 градусов Цельсия. Обитателями уникального живого музея станут около 300 представителей фауны со всех уголков Земли.

Сейчас Ниязов решил, что в зоопарке должны быть и пингвины тоже. Президент Туркмении верит, что птиц нужно спасать от голода, вызванного глобальным потеплением.

Проект строительства зоопарка последовал за идеей создания ледяного дворца в горах Копетдага недалеко от Ашхабада. Напомним, что Туркмения – одна из самых жарких в мире стран.
В настоящее время в стране уже строится самая большая в мире мечеть. И из уже созданных "чудес" можно назвать огромную статую главы государства на центральной площади Ашхабада.

Несколько лет назад президент предложил изменить названия месяцев года в честь самого себя и его покойной матери. Туркменский год должен был начинаться с месяца Туркменбаши - официальный титул Ниязова. Апрель должен был называться Мать в честь матери президента, а другие месяцы - Флаг, Независимость, Нейтралитет.
 

Путин ВВ

Наблюдатели вы просто одно лицо! :lol:  

Символично.

Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и побрить ноги... ^_^  ;)  :D  :P  

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
 

ПАПА  в магиле..

ты- не оптимист! <_<  

Очень не сложная задача...система уравнений...

... у IamAlmightyGod в рисунке стоит моя фотка... тока я на ней еще маленький  :blink:  

Папа ещё наверное в "планах", а сын приемный ?!  :huh:  

Я ХОТЬ В "ШТО ХДЕ КАДА" НЕ УГАДЫВАЮ ВАПРОСЫ КАК МАЯ БАБУШКА, НО ДАГАДАЦЦА ШТО ПАПА КАК РАС ТАКИ НАХОДИЦЦА В ЭТОТ МОМЕНТ В МАМЕ И ОПЛОДОТВОРЯЕТ ИЕ - ЭТО ПРОСТО ДЕЦКИЙ САД. -3/4.

С матиматикой у тебя лады, с литературой тоже...нет слов :D  

Объявление:
Куплю 'hands-free' для телефона 'Nokia' и коллекцию хоpошей поpногpафии.
 

http://ibc-web.ru/gy/ (http://ibc-web.ru/gy/)

Блин и где такое находят?

http://eros.rin.ru/cgi-bin/test.pl?test=12052 (http://eros.rin.ru/cgi-bin/test.pl?test=12052)
Без коментов

Торонтовцу посвещается  :D

Дневник канадского эмигранта
      15-е авгyста. Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь
      восхитительно! Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их
      покpытыми снегом.
      14-е октябpя. КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на
      деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до
      оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю
      местность. Вы не повеpите! Видел диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и
      гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy
      пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!
      11-е ноябpя. Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy
      себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое,
      безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!
      2-е декабpя. Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy,
      мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным,
      пyшистым покpывалом. Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я
      восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив
      кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
      победил). Внезапно снегоочиститель пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy
      снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как
      здесь хоpошо! Я люблю Канадy!
      12-е декабpя. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою
      выходкy и завалил паpковкy.
      19-е декабpя. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy
      и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел,
      постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель!
      22-е декабpя. Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые
      волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки
      снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за
      yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!
      25-е декабpя. МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы
      добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь,
      задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на
      обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.
      27-е декабpя. Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома,
      за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy
      никyда выбpаться. Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же
      звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20
      сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
      снега составят эти 20 сантиметpов???
      28-е декабpя. Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов.
      Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял
      возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой
      одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое
      деpьмо, котоpым он заваливал нашy паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об
      его баpанью башкy.
      4-е янваpя. Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин
      закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина -
      олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи
      доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники не поyбивали этих паскyд в ноябpе?
      Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
      3-е мая. Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела
      пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на
      доpоги.
      10-е мая. Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что
      кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной
      Канаде
 

2Practical Joke: Весело:);)  
 

Афоризм ? 1
Адвокат никогда не проигрывает, клиент - довольно часто.

Афоризм ? 2
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот.

Афоризм ? 3
Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.

Афоризм ? 4
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.

Афоризм ? 5
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.

Афоризм ? 6
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

[span style=\'color:red\']Афоризм ? 7
Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил.[/size]

Афоризм ? 8
Один болтун, сильно докучавший Аристотелю своим пустословием, спросил его: "Я тебя не утомил?" Аристотель ответил: "Нет, я не слушал".

Афоризм ? 9
Нас привязывают к жизни те, кому мы служим опорой.

Афоризм ? 10
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.[/span]

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Ассоциации
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаме-енитый мультик про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".  

http://inf.by/ironman/8/?sid=Zv63aefd0a606...40c8417c17b62hT (http://inf.by/ironman/8/?sid=Zv63aefd0a606dc853b6740c8417c17b62hT)

http://lenta.ru/articles/2006/01/19/ramsan/ (http://lenta.ru/articles/2006/01/19/ramsan/)

 

Недавно в магазине видел ценник:
"Мороженое Красная Шапочка без глаз.Цена..р"
Прислал: serega
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую
магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно
по этой трубе поступал газ в Грузию
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
Современный тост в узком кругу: ЗА НАС НАТУРАЛОВ!!!
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Inkognito >>Хорошая рассылка анекдотов приходит с ОМЕН.РУ, не так ли?
 

дада, в отличии от некоторых я подписываюсь на рассылки, тебе что то не нравиться? <_<  :blink:  

Мне все НРАВИТЬСЯ!!!

ну тогда не фиг подкалывать если в ответе заранее уверен :D не сама же я эти анекдоты писала(делать мне больше нечего) :lol:

Inkognito >>Я не был уверен, что мне НРАВИТЬСЯ, но раз ты спросила...
 

Басков

____________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888 8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888 88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888 8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888 88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888 8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888 8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888 888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888 88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8 8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm 8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooM

А формы то , то что надо !!!!

В связи с появлением в сети Интернет аббриавиатуры КГ/АМ нет ли мнения сменить аббривиатуру КГМК на что-либо более цезурное? :unsure:  

ухаха.. пашутил 4445..
 

2торонтовец// Супер, даже мне понравилось, хотя я думаю, что это дискриминация по половому признаку. Пришли такую картину и для девушек форума.. какого-нибудь мускулистого красавца :wub:  :)  

да и тал утомился по киборду стучать ..

не сам придумал - с листа рисовал .. :)

торонтовец >> с лицом че то не очень вышло... тренируйся! :)
 

кг/ам

я требую продолжения банкета :)

А кто прикололся и спер стеллу на въезде в город с надписью "Мончегорск"? :(  

а где она там была??? чего то я давно на родине не был!!!

http://voffka.com/archives/2006/02/03/024329.html#more (http://voffka.com/archives/2006/02/03/024329.html#more)
забавная штука.....
 

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.
 

http://www.pro7.de/games_handy/onlinegames....swf?PHPSESSID= (http://www.pro7.de/games_handy/onlinegames/yetisports/games/popup_game_part10/y10.swf?PHPSESSID=)

На ленинградке, напротив т.н. горбачевской аллеи.  

"Облачите мне ноги в колготки
и бюстгалтер наденьте на грудь,
бог ни сисек не дал, ни пелотки,
так хоть в столбег по-бабски загнуть..."

Не поймёт ПэТэУшник-подросток
ненавязчивый стёб этих строк,
как поэту порою непросто
не облечь свою сущность в порок...

Нарекут педорасом, приклеив
слово "ахтунг" на лоб, как тавро
и отправят на сцайт русских геев
иль в Бобруйск...
...на потеху бобров.

Обзовут долбоёбом, придурком,  
прокричат: "Заибал стихоплёт!"
Не поймать им торчкам и укуркам
моей музы высокий полёт...

Беспардонно в камментах надрищут:
"Уебися ап стену, мудак!",
недогнав свом жалким умишком,
исковеркают... просто... за так.

Да и хуй с ним!
Не стану жалеть я,
лучше йобну стаканчек вина,
пусть стегают меня, будто плетью...
...лишь крепчает от розог спина.

Буду жечь озорные стешочьки,
печень водкой травить, не щадя,
и копить под глазами мешочьки,
и до боли мусолить мудя.

А когда, окочурюсь от водки
и в последний отправлюся путь...
...облачите мне ноги в колготки
и бюстгалтер наденьте на грудь...
 

Вали руку нежу.
Что теперь с тобой?
Вижу я иль брежу
Сифилиса гной?

Может это СПИДа
Тлеет огонёк?
Или ты бромида
Выпила лишок?

В белую палату
Ты помещена
Вот она - расплата:
Ты теперь больна.

И текут нестройно
Слюни ручейком,
А рука безвольно
Падает ничком.

Губы, как в пустыне,
зноем спалены
Все мольбы отныне
Смысла лишены.

Гладит бедный ёжик
Стриженых волос
Нимфоманка-няня,
Принявши кокос.

Не сказать, всё сгнило:
"Ей! Не щекочи!" -
Лижут писю с силой
Умные врачи.

А старушка-мама
Сронит невзначай:
"Ты давай правдиво,
Сука, отвечай!

С кем перепихнулась
Ты в Ессентуках?
Блузка расстегнулась,
Валя, в чьих руках?

Твой молильный крестик
Я за тыщу вёрст
Привезла, но - поздно:
Скоро на погост...

Я, скотину бросив,
Продала свиней!
На три штуки баксов
Стали мы бедней!»

И, пока рыдала
Мама про бюджет,
"Мать! Ты заебала!" -
Слышится ответ.

Может выпьешь йаду?
Мне уж всё равно.
Я готова к аду
И, притом, давно.

Каюсь: тему ебли
Я хотела вскрыть.
Но, видать, лишь блядью
Суждено прослыть!

Передай, маманя,
От меня письмо
Оле, Кате, Ане
Про моё дерьмо.

Пусть остерегутся
Еблю раскрывать,
А не то больницы
Светит им кровать!»

Начертилась крестиком
Плавная дуга
И в подушки мёртвая
Валится рука...

Хоралы Баха не по мне.
Я издаю оралы буха.
Я меньше мухи на стене,
Ведь я всегда под ней, под мухой!

Мне жизнь не уксус и не мёд,
Живу не буйно и не кротко.
Кто был в запое, тот поймёт –
Жизнь хороша, пока есть водка.

Веду беседы сам с собой,
Про подступающий делирий,
И невпопад и в разнобой
Бренчу на дребезжащей лире.

Остекленевшая душа
Звенит как краешки бокала,
И я хриплю, гортань душа,
Дурной пародией вокала.

По деревне шёл Иван,
Собирались тучи.
У Ивана хуй стоял.
Так, на всякий случай...
Губерман

Где-то в средней полосе
У реки за лесом
Жил себе, как жили все
Ваня Недовесов

Деревенский молодец,
Кулаки по пуду,
Скажет молодец : Пиздец!
И пиздец кому-то.

Если зол бывал Иван,
Становился страшным.
Разрывал врагам к хуям
Жопы в рукопашной.

За обеденным столом,
Если жрать охота,
И руками и еблом
За троих работал!

В бане Ваня, говорят,
Зеркало повесил.
Хуй стоит, глаза горят.
Ваня пьян и весел.

Только каждую страду,
Как поспеют груши,
Про еду и про пизду
Забывал Ванюша.

Он и сеет, он и жнёт,
И идёт в обозе.
Никого тут не ебёт -
Тяжек труд в колхозе.


Утром трактор починить,
Побывать на дойке.
Сил нет даже подрочить
На вечерней зорьке

Утро. Бледная луна
В пересменке с солнцем.
Вдруг кричат: Пиздец, война!
Собирайтесь, хлопцы.

Собираться пять минут:
Сапоги, рубаха...
За околицей орут:
Стройся, бляди, на хуй!

Пыль. Жара. Пердёж и пот:
В клубе сортировка.
Братцы! Дайте пулемёт,
На хуй мне винтовка.

На, бери, мил человек.
А не будет круто?
Говорит майор-узбек,
С виду ебанутый.


Ваня хмыкнул: для меня?!
И расставил пальцы.
На спор двести раз коня
Поднимал за яйца.

Вот и двинулся отряд
По лесам-болотам.
Говорит майор: биляд!
Заплутала рота.

Но у каждого ружьё,
Плюс - «Максим» Ивана
И теперь, хуё-моё,
Все мы партизаны.

Буду я ваш замполит,
Командир - Ванюша.
Замполит - он лишь пиздит.
Ваше дело слушать.

Говори ты сколько хошь -
Вышли на полянку.
Надо нам, ебёна вошь,
Вырыть всем землянки.


Для начала надо нам
Отработать чисто:
Захерачить к ебеням
Эшелон с фашистом.

Что сказали - так и есть,
Нету возраженья.
В это время - суперрейс
Вёз вооруженье.

Машинисту на хер руль,
Рельсы все подраны.
С пулемёта двести пуль,
Хуй там той охраны!

Вёз тот поезд барахло
Для СС спецназу
Центнер точно на ебло!
Забирайте сразу.

Сто один гранатомёт,
УЗИ автоматы,
Миномёт, тот как въебёт,
И пиздец, ребята!

А гранат -- ебать-копать!
А точней, до сраки.
Если разом подорвать.
Будет Нагасаки.

А ещё две тыщи мин
И хуйня другая.
Твой Спецназ в сравненьи с ним
ДНД бухая.

Маскхалат у Вани, глядь,
Цвета Чёрна моря
Шварценеггер, точно, блядь,
Охуел от горя!

Раздолбаем тех вояк,
И размажем соплем!
И по дереву - хуяк! -
Цейссовским биноклем.


Потянулись дни войны,
Снег сменяли лужи.
Нету в мире той хуйни,
Чтоб мужик не сдюжил

И крошил врагов подряд,
Удержу не зная,
Ниндзей супер-блядь отряд
Имени Чапая.

Под откос шли поезда,
Травились полицаи.
Штурмбанфюреру пизда
Наступила в мае.

Партизанский ратный пыл
В штабе поощряли.
Ночью краснозвёздный Ил
скинул три медали.

Под солдатский дружный хор
«За войну в Европе»
Эти три себе майор
прицепил на жопе.

Появились наконец
Т-34
Наступил войне пиздец
В этом бренном мире.

Стал Ванюша комбайнер,
Ну а сын узбеков...
Генералом стал майор
Хуйлирукибеков.

Ваня пару раз к нему
Приезжал в пустыню.
Пиздюлей дать кой-кому,
Пострелять по дыням.


Жил себе и водку пил
Вместо Пепси-колы.
И с директором дружил
Местной средней школы.

Пионеры, рот открыв,
Слушали Ивана.
Как повесили троих
Полицаев в бане.

Захотел народ избрать
Ваню депутатом.
Он тогда, ебёна мать.
Отбивался матом.

Время шло, старел Иван,
И на всю округу
Реже всё звучал баян,
Исполняя фугу.

Помер Ваня, что ж ещё...
И на тех поминках
Бегал пьяный сам Хрущёв
Без трусов в ботинках.

Не стоит и не горят,
Всё село рыдает.
Свято место, говорят,
Пусто не бывает

Там, у средней полосы
У реки за лесом
Лёг в роддоме на весы
Ваня Куролесов.
 

Гаварят в средней паласе партизаны еще до сих пор  под аткоз саставы пускают. Старики, им разве што докажешь..

Мне кричит медсестра наша Клава
- Сдай анализ на яйца глист!
Как заходишь – окошко справа
Да не сперму, а кал, онанист!

Ах, какая тупая тетеря…
В жизни много  тупых тетерь!
В женский ум я и раньше не верил,
Так схуяли мне верить теперь?!

И с чего б это ей разораться?
Показалось мне мало – пять грамм,
Чтоб в поэтской душе разобраться,
Вот я им и насрал килограмм! *

И на стол ей коробку беспечно –
-  Мне не жалко для Вас ни гроша!
Так в России ведётся извечно –
У поэта лишь хуй, да душа…

Но уже на подходе два брата
В белых фраках… Вот пидоры, блять!
Молча, жёстко, без слов и без мата
Зафиксируют тело в кровать

Настоящим талантам не просто,
Только с виду талант наш прост!
Закатают нас в белую простынь
И свезут подыхать на погост
-------------------------------------------
Несмотря ни на что, заявляю –
Век не тыкать в песду мне хуём,
И оттуда я всё провоняю,
Чтобы помнили, где мы живём!

Это мне вообще понравилось очень-приочень :)
называется стих "Хуевая подруга"

Я по-моему ей
До пизды, да и по хую.
То ей водки налей,
То ей книжка нужна.
Ей дадут пиздюлей –
Я болею и охаю,
Жаль, но как ни жалей –
Без неё мне – хана!

Я дружить с ней хочу,
А она в оппозиции.
Создает не чуть-чуть –
Миллионы проблем.
Оклемаешься – «Чу!» –
«Обезьянник» в милиции
«Оторвать бы» – шепчу…
Только я в неё ем.

Ты живёшь в умом не понятой  стране,
Всё построено здесь только на гавне.
Из гавна и коллектив, и индивид,
И постройки, и машины – всё смердит.

Начинается зачатие в гавне,
На нестиранной неделю простыне.
Девять месяцев проходит и потом
На гавняной скорой помощи – в роддом.

Там гавённый до блевоты персонал
Достаёт тебя, почти через анал,
И дают тебе гавнопутёвку в жисть,
Да напутствие: «Смотри, не обосрись!»

Ну, а дальше, как по нотам, всё – одно:
Детский сад, родная школа – сплошь гавно –
Институт, работа-дом, работа-дом…
Как назвать такое? Думаю, дерьмом.

Вечерами гавноящик над столом,
В нём мерцает гавношоу «Гавнодом»,
Надоело – набираешь дерьмокниг.
Вот гавно-то. Это жисть твоя, старик.

Все продукты из гавна и компонент.
Из дерьма твой адвокат, и врач, и мент,
И спасатель, и охранник в казино,
И (боюсь назвать кто именно) – гавно.

Но за эту трижды сраную страну
Без сомнения любого пристрелю,
Я питаю отвращение к гавну,
А Отчизну, что поделаешь, – люблю.

фсе выше с удафкома..

хоть я и сносил это раньше в "помойку", пока не буду...
Некоторыми вещами проникся. :)

Вот это дык вообще супер алко-психоделия, плакать хочется:

Хоралы Баха не по мне.
Я издаю оралы буха.
Я меньше мухи на стене,
Ведь я всегда под ней, под мухой!

:)

и эти же написанные строки  опять же кусок говна... круговорот говна в природе... забавно  :lol:  

В супермаркете сидит кассирша и тут ей чья-то рука полтинник - ляп на кассу. Она перегинается видит - стоит мальнькая девочка, на нее смотрит и таким хриплым голосом:
- Пять бутылок водки!
- Девочка, они же тяжелые, ты их не донесеш!
- Вот и я думаю, может здесь три уебать?!
 

4444 >> чувак, я валяюсь пат сталом и охаю ат такого, шта я абписался ат этага анегдода..

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле
меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не
делала такого больше ни перед кем.
 
 В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и
не знал, что ответить.
 
 Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел
наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
 Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

//Всегда оставляй презервативы в машине...

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

http://lenta.ru/articles/2006/02/03/old/ (http://lenta.ru/articles/2006/02/03/old/)


очень советую почитать ...

 

Какой народ, такая власть или скажи мне кто твой президент и я скажу кто ты.

дык, наблюдатели... так это мне что-то напоминает .. Ты совок ещё не забыл?
Там тоже по просьбе советских трудящихся поднимали цены и создавали очередя ....  
Хотя конечно Туркменбаши покруче всех будет ...  Это уже из рязряда суперприколов ..  

... Двадцать пятого числа сего месяца
Старый дворник во дворе у нас повесился.
Но не будем мы о нем горевать:
Дворник старый, молодым вперед шагать... (Ноль)

Мы за обновление нации. Настоящий туркмен должен быть молод, уверен и глуп.
 
 

 уже случилось ..  

Еще про понятия  :

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаб**м попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Прикольно, а главное точно! опять ты права, и внова за живое берешь

http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php (http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php)

 :lol:  :lol:  :lol:  

надпись на Родоме - "Эгегей Залетные"

Любая вещь - это страна.

Вот к примеру.
Китай - это шкаф. Вы мне можете 5 лет говорить - Hugo Boss, Roberto Cavalli... А вот *уй! КИТАЙ!!!
Люксембург - это старый молоток. Где молоток? Да х... его знает!
Кухня. Кухня - Ближний Восток. Вечно там что-то готовится, а посередине стоит руководитель с химическим оружием.
Если кто-то живет с тещей, то тещина комната - это США. Открываем дверь - сразу видим тупое лицо руководителя. А если перед этим заглянули на Ближний Восток - то все, п....ц - война.
Прибалтика - это кошка. Жрет и пьет на халяву, гадит по-мелкому, и при этом делает вид, что не понимает по русски... Воняет конечно, но при этом, реально, ссыт!
Холодильник - это ЕвроСоюз. Все чистенько, аккуратненько, но постоянно кто-то воняет. И когда кто-то хочет жрать - сразу лезет в ЕвроСоюз.
Египет - это балкон, потому что только там находится сборище всякого старья и ненужного хлама. Этого хлама там целые пирамиды.
Украина - это телевизор. Пульт управления постоянно переходит из рук в руки, и из-за этого, там каждые пять минут, сука, новая программа!
Гараж. Гараж - это Париж, потому что в центре стоит груда железа, под которой можно сутками е***ся!!  

:lol:  :lol:  :lol:  

классная темка....  

http://www.turkmenistan.gov.tm/people/pep&ruh.htm (http://www.turkmenistan.gov.tm/people/pep&ruh.htm)

Рухнама - аще жестяк! )))))))

вижу Ы ты тоже проникся творением великого туркменбаши .. :)

чувак конечно силён .. такое не каждый день бывает ...  

Хотим работать в туркменской газете. И вот такое писать.

...Созидательная энергия Сапармурата Ниязова такова, что самые смелые замыслы на глазах обретают плоть. Кажется, совсем недавно Президент подписывал постановления о строительстве первых элитных многоэтажек. И вот теперь без них уже невозможно представить нашу прекрасную беломраморную столицу...

 

с такими текстами тебя и в внештатники без проблем запишут ..

:)

могёшь, когда хотёшь...

Да не, Тор, это мы с того зеленого говно-сайта скопировали. Там таких статей дох-я, этот кусок уж больно понравился.  

ну вот ... разрушил ты во мне последнюю веру в твой талант ..

один хрен красиво написано ...  

http://prikola.net/?id=2290 (http://prikola.net/?id=2290)

от очень талантливых девочек с форума "Деточка"

Внимание, читаем оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.


* * *


М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...


* * *


И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

* * *


А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.


* * *


М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.


* * *


Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.


* * *


И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.


* * *


С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.


* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *


Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.


* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.


* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.


* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

А.Ахматова
Высокие веточки вишни
Алей, чем невинная кровь...
Прости меня, мальчик подвижный,
За то, что не лечит любовь -

За дыни с бахчи соседской,
За руки в вечных бинтах,
За то, что, смуглый и дерзкий,
Всегда ходил в синяках.

Я думала: ты покупал их -
Мечтала сварить компот.
Скажи мне: когда ты падал,
Страшен ли был полет?

Прости меня! За оградой
Пронзительна тишина...
И из Матвеева сада
Домой я пойду одна.

М.Цветаева

Идешь, на меня похожий,
Глаза поднимая ввысь.
Я их поднимала - тоже!
О, Сева, остановись!

Подумай, как это было:
Как пуля, летела в висок...
Я слишком сама любила
Сладкий с горчинкой сок.

И руки тянулись к веткам,
И ягод манил огонь...
Я вишни рвала нередко,
Но ты их лучше не тронь!

Сходи, сорви земляники -
На кладбище между плит.
А здесь ходит сторож дикий,
Ни ночью, ни днем не спит.

Но только не стой в сомненьи,
Сучком хрустя в тишине.
Ведь неподвижной мишени
Легче для сторожа нет.

Весь ты в отсвете алом!
Такой живой... до поры.
Нас здесь лежит немало.
Будешь сорок вторым?

Блок
Ночь. Дед Матвей. Обрез. Ограда.
Предательский, слепящий свет.
Воришке пуля в лоб - награда.
Все будет так. Спасенья нет.

Судьбы насмешка гложет едко:
Зачем ты, Сева, в сад полез?
Ночь. Вспышка. Треск вишневой ветки.
Ограда. Дед Матвей. Обрез.

Горький
Под старой вишней в тенечке лежа, почтенный сторож Матвей Иваныч дремал беспечно.
А вишня ветки свои клонила, и как рубины сияли ярко плоды, сочнее которых нету во всей округе.
И зной палящий дышал Матвею в седое ухо, и грело солнце стальную мушку его обреза.
Вдруг сон Матвея был грубо прерван сучком, упавшим ему на темя, чуть глаз не выбив!
Матвей подпрыгнул, Матвей проснулся и видит: мальчик залез на вишню и мелкой дрожью на ней трясется...
"Знакомый мальчик!" - подумал сторож, - "Ба! Это ж Сева! Ну кто ж не знает грозу поселка... Попался, хлопчик!"
Размял он пальцы и взял неспешно мальца на мушку.
- Что, брат, попался?
- Ага, попался! - ответил Сева, вздохнув глубоко. - Я славно пожил!.. Я знаю счастье!.. Я тырил вишни!.. И я их трескал... Тебе же, старый, вкусить блаженства не доведется!
- Зачем мне вишни? - ответил сторож. - Мне председатель зато награду вручит прилюдно, 100 грамм за сбитый, значок и кепку!
Так он ответил, нажал собачку, свинец горячий покинул дуло, и рухнул наземь подбитый Сева, а старый снайпер еще смеялся:
- Рожденный лазать - взлететь не может!.. Забыл ты, Сева, про мудрость предков. Таких склерозных уж сорок с лишним я положил здесь!
И он, довольный, прилег обратно под старой вишней с обрезом верным, гордясь собою.
А вишни ветки качались скорбно, и жаркий ветер принес далекой грозы раскаты.
И в этом громе Матвей услышал слова такие:
"Безумству храбрых поем мы славу! О гордый Сева! В бою неравном истек ты кровью под старой вишней... Но грянет буря - и пионеры толпою дружной сойдутся вместе и вместе двинут на общий подвиг!
Пускай ты умер!.. В фольклоре детском ты вечно будешь живым примером, призывом гордым к свободе, к вишням!
Безумству храбрых поем мы песню!..

Михалков
На краю села, один,
В небольшой избе своей
Жил почтенный гражданин
По прозванью дед Матвей.

Вишню он растил исправно
И на рынке продавал.
Зарядить двустволку на ночь
Никогда не забывал.

Раз, польстившись на сакуру,
Сева влез к нему. Но ой!
Чью-то темную фигуру
Он увидел за спиной.

Что случилось? Что за крик?
К окнам весь колхоз приник.
Слишком поздно. Тело в реку.
Не поможешь человеку.

Это необыкновенно! -
Прослезился наш герой.
Я все ж, братцы, не полено -
Сорок раз, а как впервой!

Твардовский
- Председатель, я не гордый.
Каждый знает, тут и там...
Я скажу: зачем мне орден?
Где, скажу, мои сто грамм?

Обеспечь, раз я достоин.
Доложу сейчас я все.
Дело самое простое -
Видишь, руки как трясет?

Это, думаешь, с устатку?!
Ты послушай напервой -
Расскажу я по порядку.
Я, хоть скромный, все ж герой!

***
Сева был силен и ловок,
Вмиг махнул через плетень!
Сразу видно - главный ворог
Всех окрестных деревень.

Он прошелся, как хозяин,
Оказать решил нам честь!
Время, думаю, потянем:
"Доложись-ка, кто ты есть!

Кто ты есть, что всей округе
Ты отбил покой и сон?
Мастер - золотые руки?
Олимпийский чемпион?

Может сам генсек с проверкой
В сад наш скромный заглянул?
Стой-ка, брат. А ты не Севка?"
Ну, гляжу, готов - струхнул.

Нет, шалишь, колхозных вишен
Не увидишь, как ушей...
Тяжкий сип дыханья слышен -
Бьется насмерть дед Матвей.

Хук налево, хук направо,
Хрусть - чего-то пополам.
Страшный бой идет кровавый,
Смертный бой не ради славы,
Ради вишен и ста грамм.

Ишь, стервец, на вишню ловко
Влез и дразнит свысока...
Трехлинейная винтовка,
Выручай-ка старика!

Выстрел грянул, Сева в штопор.
Знай, не на того напал!
- Кто стрелял? - колхоз притопал, -
Кто стрелял? В кого попал?

Вот стою - герой народный.
Я - пример бессмертный вам.
Председатель, я не гордый,
Ты налей мои сто грамм!

Ю.Шевчук
Что такое вишни – это капли. Капли крови, что висят на ветках
С криком разлетаются птицы с облаками. Вишни, я в саду засаду встретил
С криком разлетаются птицы с облаками. Вишни, я в саду засаду встретил
Больно, больно рана горит. Душа рвется прочь от земли.
Там, где в небе тонет печаль – ночью темная даль.

Что такое сторож - это камень. Верность под чернеющею вишней.
Ночью вдруг мне вспомнилось опять о самом главном - вишни, я опять лишен покоя.
Винтовка снова в руке дрожит. Душа рвется прочь от земли.
Там, где в небе тонет печаль – ночью темная даль.

Что такое жизнь – ведь это ветер. Вновь играем рваными цепями.
Выстрел -доползу ли, долечу ли до забора:
Что же будет с родиной и с нами?
Выстрел - доползу ли, долечу ли до забора:
Сторож, что же будет с завтра с нами?

Больно, больно рана горит. Душа рвется прочь от земли.
Там, где в небе тонет печаль – ночью темная даль.
Винтовка снова в руке дрожит. Душа рвется прочь от земли.
Там, где в небе тонет печаль – ночью темная даль.

Тает забор и деревья во мгле, вишни, что я знал о себе?
Сколько будет рваться листва - винтовка вечно права.

**********

Is there anybody going to listen to my story
All about the guy who came to steal
He's the one who stole my cherries and it made me worry
So that I was mad enough to kill

Oh, guy...
Guy...

When I think of all the cherries that were lost forever
I just close my eyes and start to cry
And I promise you'll be treated just the same as Seva
If you do the same as did the guy

Oh, guy...
Guy...



Yesterday
All my cherries were right here and safe
Now I need a place to hide away
I killed a man
I'll have to pay

Suddenly
I'm not half the man I used to be
The police are running after me
Oh cherries what
You've done to me

Why
He
Had to steal
I don't know
And I never will
I did
Something wrong
Now I wish
I would stay still

Чуковский
.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Омон.
- Откуда?
- Из сада.
Что вам надо?
- Засада.
- На кого?
- На Севу одного.
- Чего вам прислать?
- Дроби пудов этак пять
Или шесть:
Запас небольшой еще есть,
Да и Сева пока еще маленький!

2.
А потом дед Матвей позвонил
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший
Пришли обрез мне хороший,
И мне, и жене, и Тотоше.

- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных гранат?

- Ах, те, что были
На прошлой неделе,
Мы давно уж забыли
И ждем не дождемся,
Когда же ты снова на склад
Доставишь нам к ужину
Дюжину
Новых хороших гранат!

3.
А потом Сева сам позвонил
- А нельзя ли и мне карабин?

А потом позвонил он опять:
- А нельзя ли фонарик мне взять?

4.
Позвонил генерал и шуметь,
Да как начал, как начал реветь.

- Вы товарищ генерал, погодите,
Объясните, чего вы хотите?

Но он только «му» да «му»,
А к чему, почему –
Не пойму!

- Повесьте, пожалуйста, трубку!
…

8.
И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень
Динь-ди-лень
Сева то позвонит, то Матвей - старый пень.
…

10.
Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть…
Но только я лег –
Звонок!
- Кто говорит?
- Парторг.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- Севу в поле!
С Севой случилось горе…
- Повис на заборе?!
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О! Если вы не придете, -
Он умрет, пропадет
На заборе,
Умрет, пропадет
Обормот!!!

- Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!

11.
Ох нелегкая эта работа -
Совершать на вишни налеты.


Лагутенко
Ням-Ням
Поспели вишни в садах..
На губах...
Ярко-розовый сок...
Маальчуган преодолел забор!
здорово...великолепно...

Ямб-Ямб
Продолжается песня
Дед Матвей...
В руки обрез...
Вау, уже сорок второй..
Я не могу привыкнуть..

Как бы тебе повезло...УУУ
Вкусителю вишен..
Еслиб дед Матвей...
Той ночной порой...
С обрезом не вышел...

Сева хочет курить.
У Севы немеют руки.
Ах, как хочется жить!
Но в сад он залез, поверь, не от скуки.

Над Севой вишни висят,
Но дотянуться до них не выйдет.
Зачем он полез в этот сад?
Художника всякий может обидеть...

О-о-е-ей! О-о-е-ей!

Сева меняет прикид.
Простой камуфляж уже не рулит.
Сева пока не убит
Шальною жестокой Матвеевой пулей...

Сева притих словно мышь,
Перед последним смертельным аккордом.
И никому уже не объяснишь,
Что вишни нужны были для натюрморта...

О-о-е-ей! о-о-е-ей...
 

оооочень много букв..

Даже очень... :blink:  

White_Rabbit >>  ОТЛИЧНО!!! :) Все не осилил, потом почитаю! Но ОЧЕНЬ ЗДОРОВО!!!! :)
 

Пацаны, кто смотрел фильм "Соседка", тот поймет.. Там главную героиню, вот эту самую соседку играет просто секс-бомба ЭЛИША КАТБЕРТ..
Вчира, мастурбируйа ночью на эту Элишу ни по памяти))), а на ее качиственную фатаграфию высокога разрешения я обнаружил совершенно страшную-пристрашную ВЕЩЬ!!!!!!! У нее есть усы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в доказательства фотка, на которую я передёргивал..))))))
 

:lol: , не такие уж и усы, я вообще видела, что бабы некоторые бреются, ето что-то с гармонами промблемы.. :(  

Маленький мальчик съел пачку ВИАГРЫ папы,
 ребенок был госпитализирован с ожогами ладоней, 3 степени :lol:  :lol:
 

секс-бомба ЭЛИША КАТБЕРТ..
Вот у нас в ЗФ секс бомбы - вот это да, а эта - так себе..
 

Развеж это усы? А вообще, шерсть на женском лице - признак недюжего темперамента и страсти.

Кролек спасибо за стихи. Сохранили.

тебе надо к арабцам .. :) у них этого темперамента по всему телу, что у редкого мужика найдётся ... бэрррррр ..  
Надо отдать должное их гуманности - придумали паранжу... Довольно таки неприятное мероприятие женщина с косичками по всему телу ...

Шерсть на женском лице признак того, что она за собой плохо следит.
Также шерсть на женском лице может служыть признаком того, что перед тобой НЕ женщина... )))))

:)
http://www.funzor.net/modules.php?name=New...ew&news_id=2409 (http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=2409)

ЖЖОШЬ, СЦУКО, 5 БАЛЛОВ!!!
НАДО БЫ ТОЖ ФОТУ СОХРАНИТЬ, ШТОП ЗАБАВЛЯЦЦА ПА УТРАМ!

Inkognito >> Мегаспасибо.. Очень красивые рисунки..

Гиперфункция адреналовой системы.
Надпочечники помимо прочих полезных весчествв производят тестостерон. А эти самые надочечники в каличиве 2-х шт. есть и у М и у Ж.
А пресловутая темпераментность - психическая девиация вследствие эндокринологического отклонения.

ух, ты хоть сам понял, что сказал? :lol:  

Да может он и понял о чем он пишет, но в виду огромного количества орфографических ошибок всем остальным этого понять не дано :lol:  

Да уж Серж в своем репертуаре. Как всегда нарисовался, хрен сотрешь.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

:D  :D  :D  :D  :D  :D  

фу, какая гадость... <_<  

а ты пробывала? :P  

по моему это вопрос на всеобщее обсуждение не уместен :P  

Конкурс злобного детского рисунка

еще

еще

:lol:  

еще

:o  

и еще немножко

:lol:  

:P  

:lol:  

;)  

;)  

;)  

;)  

;)  

;)  

:lol:  

:huh:  

;)  

Продожаем тему про вишни

Всем этим вишням
Компоты увы суждены.
Тих и печален Матвей
В ярком свете Луны.
Пеплом незримым подернулись углья костра,
Вот и закончилось все
Он сказал -"Сорок два".

Милый Всеволод!
Голова дурная.
Встретимся с тобой
На пороге рая...

Крылья сложил Всеволод,
Он на землю упал.
Вишни в саду спасены,
Ля финита, финал...
К вишням тянулся
Стремился как птица он ввысь...
Так оборвалась короткая Севина жизнь...

**************

Любил ты вишни спелые, любил их очень нежно,
Но выстрел громким эхом пронзил тугую высь.
Качнулся купол неба – большой и звездноснежный…
«Зачем полез за вишнями, и так бы напились…»

Как отблеск от заката, костер меж сосен пляшет.
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то очень близкий тебе тихонько скажет:
" Зачем полез за вишнями, и так бы напились…!"

И так же с болью в горле мы тех сегодня вспомним,
Чьи имена, как раны на сердце запеклись.
Мечтами их по вишням мы каждый вдох наполним.
" Зачем ушли за вишнями, и так бы напились…!"

Любил ты вишни спелые, любил их очень нежно,
Но выстрел громким эхом пронзил тугую высь.
Качнулся купол неба – большой и звездноснежный…
«Зачем полез за вишнями, и так бы напились…»

***
Не надо сердиться, дружок,
У нас по-другому не будет.
Напрасно играет в рожок
Пастух и окрестности будит.
Уже не проснуться чуть свет,
Уже не бродить по безлюдью.
Не надо сердиться, мой свет,
У нас по-другому не будет.

Мне спится теперь поутру,
Прошла моя блажь в одночасье.
Могилка стоит на юру,
Брожу я по саду в ненастье.
Пусть каждый из нас не причем,
И все постепенно забудут.
Не надо сердиться, дружок,
У нас по-другому не будет.

Я Севе всегда говорил,
Хочу лишь счастливой я доли.
И случай меня поселил
В большом и ухоженном доме.
И скатерть на круглом столе,
Компот и варенье на месте.
А, можешь представить себе,
Что дети поют твои песни.


 

White_Rabbit
совсем не корпаративно!  ;)

Вы обратили внимание, что городская достопримечательность - лось уже который год с тоской смотрит в сторону кладбища? :huh:  

вот к вопросу о нашем государственном устройстве.. радуемся все..

Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции
живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят. Тогда
Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не
стыдно было. зверей на форум и сказал:
- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя
крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще!
Пиши,пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!
- "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил
Попугай записывая.
Лев немного подумал и сказал:
- Пункт - второй. Теперь - голосуйте! Звери переглянулись, пошумели,
но проголосовали.
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.
- А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого
зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О!
Видишь,
как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем
маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
Но тут выступил Заяц:
- Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело,
вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с
ушей
проку?
В них толщины-то почти нет.
- Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на
Попугая.
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с
длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши,
что
выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с
вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
- Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила
Лиса:
- Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В
нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого
страдать,
если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по
налогообложению,
коим он и является?
- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
- Опять поправку надо? - осведомился Лев.
Попугай кивнул и сказал:
- Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот
получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке,
определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при
этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после
ее
официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально
ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как
можно
себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с
бабуинками
не часто гуляет. Где уж тут справедливость?
- Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта завис> ть?
Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все,
зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять.
Так
что Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит.
Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего
получится,
или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего
не
жалко.
- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался
Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой
стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается,
которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не
образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне
налоги брать?
- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
- Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.
- Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня -
трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная
деятельность.
ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает,
если молока не дает.
- Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.
- Ура!! - закричали звери.
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов,
бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом
продают
за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их
доход налогом не обложить?
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы
справится с переживаниями и придумал следующее:
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать.
Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не
предусмотрено
иное.
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и
этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять
процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого
витка -
оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому
надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных
на
двадцать процентов.
Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную
деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно
отделаться
только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном
случае как раз и "предусмотрено иное".
- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но
тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая
рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал
жалобу, в
которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве
трех
штук- по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать
тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу
квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать
ежеквартальную
консолидированную отчетность по системе МСФО. Поскольку Горыныч был
малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с
высшим образованием в порядке биологического
симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась
бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчет> ность. Горыныч
поворчал,
но пиявку стерпел: а что делать? Совершенно убежденный, что все это плохо
кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая
шея выпирает все равно, что
хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя
конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот
фактор в
нормотворческой деятельности.
- А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь,
что получается?
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать,
что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам
длины, но по ставке ноль процентов.
А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном
порядке, если законом не предусмотрено иное.
- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь
на пальму.
На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления
налогов.
Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для
бани.
- В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?
В ответ Старый Козел пожал плечами:
- Не вели казнить, Владыка!
- Говори, не бойся!
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя
Удавом.
Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная
схема", то бишь - конструкция...
- А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу
"оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые,
есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас -
куда
деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон
Джунглей, так и останется. Вовеки!
 

Конкурс злобного детского рисунка  рулит!!;)

Два мужика разгадывают кроссворд:
-американский президент, ТРИ БУКВЫ по середине У? :(
-не может быть? :huh:
-точно! :lol:  :D  :P  

Хотя , это не смешно, а печально (http://fishki.net/comment.php?id=8033) :(  

 :angry: Городская реликвия в сторическом центре города под угрозой, а у них одно хаханьки на форуме! :angry:  

 оправдываешь аватар????????? омерзительно

http://ny-world.de/fun/maenner.htm (http://ny-world.de/fun/maenner.htm)  

Причем здесь нарики, у меня сессия скоро, мне хуже... :(

Это чисто поржать надо мной :P  

Ну а это поржать над Вами

http://www.webpark.ru/images/Alx/1140590155.jpg (http://www.webpark.ru/images/Alx/1140590155.jpg)

:D  

портрет с утра? :P  

 гы-гы :lol:  

Хочешь мой портрет с утра?  B)

На, получи...... :lol:  :lol:  
 

ух ты!!! нихрена тебя заколбасило с утра!!  :blink: Пить надо меньше :lol:

господи, граждане, кончайте.. меня сейчас стошнит.........
а у меня еще корпоративная вечеринка впереди

Примерно вот так?  :P  B)
Это чтобы много не пила....  :lol:  :lol:

 :ph34r:  

Кукловод, гад такой, завязывай!!! :lol:  :D  :P  

беее... кукловод, вот нафиг это делать :unsure:
Давай уж тогда поговорим о PHP или о Delphi, у тебя будет тоже самое что и на фотке :ph34r:  

Если мы с Фенистом начнем говорить на предложенные тобой темы........  :blink:
(ТЕМНЫЙ ЛЕС ДЛЯ МЕНЯ)
С ФЕНИСТОМ И СО МНОЙ СЛУЧИТСЯ ВО ЭТО.....  :lol:  

какие умные лица. :lol:  :blink: ... к сожалению лекций по  PHP и по Delphi у меня на рабочем компе нет, зато вот нашла лекции по Информационным технологиям,,… так вот..... :rolleyes:

Основные виды информационных технологий.
В начале использования компьютеров их основной функцией была обработка  данных, включавшая расчеты заработной платы и другие бухгалтерские операции. Сегодня такие компьютерные системы называют системами электронной обработки данных (СЭОД) или бухгалтерскими системами. По мере дальнейшего развития компьютерных технологий их использование перемещается в сферу управления. Они начинают использоваться для создания информации, необходимой менеджерам для принятия решений. Сначала появились так называемые информационные системы управления (ИСУ), создающие управленческие отчеты. Дальнейшее совершенствование ИСУ в направлении их большей специализации на решение плохо структурированных задач привело к появлению систем поддержки принятия решений (СППР). Использование ИСУ и СППР привлекает внимание управленцев и специалистов по обработке информации уже около двух десятилетий. За последние годы появились еще две новые информационные технологии. Первая из них, реализуемая в ИС автоматизации офиса, использует компьютер для улучшения коммуникационных возможностей персонала организаций в общении между собой. Вторая, в основе которой лежит моделирование процессов человеческого мышления, получила название искусственный интеллект. Важнейшим приложением искусственного интеллекта стали экспертные системы, представляющие собой новый класс компьютерных информационных систем, основанных на обработке знаний.
В настоящее время указанные разновидности компьютерных информационных систем, реализующих различные информационные технологии, можно встретить работающими в рамках одной организации, где они выступают как подсистемы общей компьютерной системы фирмы.
ЕЩЕ? :blink:  

братан, у тебя такие фотки с детсва сохранились?
больше ни кому не показывай!
все в ЗФ!!!

Кукловод парадывал фотками. А то все котики, сабачки, лютики, закатики и прочее говно.

специально для Кукловода :lol: взято из собственной библиотеки, шпоры для госов...
Базовые операторы и выражения. Типы данных. Внедрение HTML  в РНР.
Известен с 1995 года, когда прогр-ст Расмус Лердорф написал сцен для подсчета кол-ва посет его сайта и вывода кол-ва на web-стр, начал беспл раздавать свой инстр-рий, назв Personal Home Page (РНР) .
РНР - работающий на стороне сервера встроенный язык сценариев Web, позвол разраб-кам быстро и эфф-но строить динам web-прил.
Заимствованы возм-ти Perl, Java и C++: мощные ср-ва работы с массивами, объектно-ориентир методология, обширная поддержка работы с БД, поддержка создания графики и операций с ней, матем вычисл, средств электрон коммерции. Позвол разраб решить любую задачу.
Язык должен быть подкл к серверу, на кот польз осущ запрос, т.о. сам польз инициирует запуск сценария(прогр, напис на яз РНР и исполн на серв подкл-ния прогр интепр-ром – модуль, кот отв за вып опред сцен, нап на одном яз прогр). По оконч раб РНР-сцен получ рез-ты преоб-ся в форму HTML-док и перед в броуз польз. РНР-сцен размещ в файлах:.php,.phtml,.ph.
РНР платформонез, тк не содерж кода, ориентир на конкр Web-серв, те може раб с Apache, Microsoft IIS, Netscape Enterprise Server, Stronghold и Zeus для UNIX, Solaris, FreeBSD и Windows 95/98/NT
Одним из главных достоинств РНР является тот факт, что он внедряется прямо в HTML-код, поэтому программисту не приходится писать программу с множеством команд для простого вывода HTML. Код HTML и РНР можно чередовать по мере необходимости. Код HTML интегрируется прямо в команды РНР.Тело прогр сцен РНР заключ в экранир послед-ти (<?) и (?>).
Правила:
1)алфав: A-z, a-z; 0-9; скобки; бол-во знак преп; кирил симв если необх взаим-вие сцен с польз или опред знач нек пар-ра.
2)по заверш каждой строки став ;, кроме циклов и условий
3) если необх вывод дан на экран исп ECHO параметры.
<?
$A =”привет”
ECHO $A ;
ECHO ”привет”;
ECHO “<FONT COLOR = RED SIZE = 8><B><I>Привет </I></B><FONT”;
?>
Базовые операторы и выражения.
1)опер усл выбора
IF(усл)
{НК;}
ELSEIF(усл)
{НК;}
ELSE(усл)
{НК;}
2)циклы
с предусл:
WHILE(усл)
{НК;}
с постусл:
DO
{НК;}
WHILE(усл)
универсал:
FOR(нач усл,кон усл,измен)
{НК;}
выбор по знач:
SWITCH(усл)
{CASE ЗН1:НК;
BREAK//принуд вых;
CASE ЗН2:НК;
BREAK;
DEFAULT://необяз НК; }
3)выражения
матем
*,/,+,-,%(ост от дел)
строков
$A.$B слиян строк
$A обращ к b
мат операции
$A++
$A--
сравнен
$A= =$B
(!=,>,<,>=,<=)
эквивал(опред рав-ва знач и типов) = =
Действия с перем:
1)объвл $ИП
2)присв и измен знач $ИП=ЗН
3)пров-ка сущ-ния IsSet($ИП)
4)уничт UnSet($ИП)
5)опред текущ типа is_integer($ИП), is_double($ИП), is_string($ИП),
GetType($ИП)-возвр симв имя типа
6)измен типа SetType($ИП, кон тип в симв)
Типы данных:
1)integer- цел пол или отр дл в 32 бита(-2в31 до 2в31)
2)double- дробн в 64 бита(2в63)
3)string- строк, огран возм ПК
4)arrey- n-мерные масс, n<4
5)object- небол объекты, с кот мож раб PHP
6)boolean- лог перем со знач true/false
реком для использ в PHP:
1)целые числа: tinyint[-128до127],smallint[-32768до32767],mediumint[-8388608до8388607];
2)дробные числа: float(2), double(4),real(8),decimal,number;
3)строковые значения: tinytext(255), text(65536), mediumtext(1775608), longtext
4)бинарные типы: tinyblob(255), blob(65536), mediumblob(1775608), longblob
5)дата/время: date(гг,мм,дд), time(чч,мм,сс), datetime(гг,мм,дд, чч,мм,сс)
Работа с константами
Конст в отличии от перем должны быть заран объявл и не мог быть измен или уничт пока раб сцен.
Действия с константами:
1)объявл
DEFINED ( ИП, ЗН) –описыв симв им без использ $,  знач конст опред ее тип.
2) обнаруж сущ конст
DEFINED ( ИП) –опред сущ ли константа и если да, то возвращ лог 1.
Комментарии в коде РНР
Комментарии следует использовать даже в относительно простых и незамысловатых сценариях. В РНР существуют два формата комментариев:
•   Однострочные комментарии обычно используются для коротких пояснений или примечаний, относящихся к локальному коду.
•   Многострочные комментарии обычно используются при оформлении алгоритмов на псевдокоде и в более подробных объяснениях. :blink:  

Вы не могли бы это говно в личку друг другу слать. Ну или в закрытом форуме срите. А тут нормальные люди общаются без всяких ХЭТЭЭМЭЛЬ и т.д.

Одобряю. Поддерживаю. Рекомндую к исполнению. :angry:  

сорри, у меня начинает сносить крышу <_<
 ну а это просто Чудеса (http://fishki.net/comment.php?id=7568)
Прикольно, так что не верьте фоткам :P

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Чук и Гек пошли в поход, лежат ночью в палатке. Чук говорит:
- Гек, ты дрочишь?
- Да, Чук!
- Что, Гек, кончить не можешь?
- Не могу, Чук …
- Так дрочи себе!!!!!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

крепитесь :)
На сайте tetkam.net (кстати, рекомендую в закладки) девушки отвечают навопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!

Яна: первая!
Уменя отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо послесекса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептатьвсякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или ужеприсохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
амой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - яникак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою маткудоедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениямиподталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаюбиться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтобне отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я началавстречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все времястараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!!естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
ау нас как только на старой кровати раздавался характерный стук обспинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван безспинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу сексаскапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
Амой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Онначинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого невидела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытыеот страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда онрасслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстнымрычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Ямолчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаюне потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А тощиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
ямолчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, ночувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухомтрахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себясуперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно всеговорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги вышеголовы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет,пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто нехочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый,ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайнаовеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он впостели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говоритловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хотькапля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошныеэксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчиткак партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще...еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тожестесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что егонежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, азаставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и чтоподёргивания за нежные части тела без предварительного разогреванаоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему этообъяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
ятерпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинаетнасаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - вопервых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, чтоли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Ясмотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один разоткрыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, какребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! Ион так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только несмотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет -как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, неговорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мойжует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то япотом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное ималиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессезабывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу,там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда неделся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК ятебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мойблаговерный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицоиспуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самргоразгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает моенесчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

амой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они невыкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член вспокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так егожааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечноноровит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как унекоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный моментсбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
ямолчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня вдиван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мыих давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки,а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтобпрезик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается вкровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимаеттапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладетна тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Яоднажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, чтоснилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своегосмеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедныйпартнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает,наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь.А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть игладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладиласьсама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заходидет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мойлюбимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей ипрелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда позаднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этомговорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
Амой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся впозе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочетсяпожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убиватьбуду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно простоотдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинаеттечь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, наспину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-токаково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам вглаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу нераззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли неплачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой,тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает- не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках,пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре спрорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потомдовела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковаяоранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "тогокак" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
Амой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и онпостоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скорочихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и впоследнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда всеравно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченкинедавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочутеперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во времязанятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочетсяплюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мойво время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мнеиногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще ненайду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Темасупер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме:мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбитьсяв матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства,что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а ямолчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное.Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала вовремя...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоныостаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал,посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, тостановится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых тослюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаваниюв слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырятьпальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничегохорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни однойудовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

позновательно ;)  

действтельно...
утро... тяжелая шестидневная неделя....
а тут такое прямо сразу :(  :(  :(  

лежу и плачу............... :D  :D  :D  :D
вообще славненький текст.. даже жить как-то захотелось)))))))))))
вот это мысль.....

Свежее наблюдение - приходит сотрудница на работу и решает начать день с благого дела.. в смысле чайку попить.. нет, поскольку не выспалась - кофейку... хлопочет у стола и вдруг оттуда раздается нервный смех.. поднимаю глаза - стоит озадаченная, вытаскивает пакетик с чаем из чашки и смеется - представляешь, говорит, я кофе насыпала, кипяток налила и теперь заварку в чашку макаю)))))))))))

Вся правда про женщин. Место опоры нашли? Я ржал как конь .

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


___________________

Я под стол :)))))))

http://ifun.ru/comments/joke2739.html (http://ifun.ru/comments/joke2739.html)

http://www.lenta.ru/news/2006/02/22/enzo1/ (http://www.lenta.ru/news/2006/02/22/enzo1/)

Ржал...

ЭЛЕМЕHТ: 115.
HАЗВАHИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень pаспpостpанен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает пpи опpеделенном воздействии. Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается. Коэффициент pасшиpения: увеличивается с годами. Мнется пpи сдавливании в опpеделенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хоpошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и дpугими благоpодными металлами. Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взоpваться. Быстpо насыщается этиловым спиpтом. Активность ваpьиpуется в зависимости от вpемени суток.

ПРИМЕHЕHИЕ.
Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим сpедством. Помогает pасслабиться и снять стpесс.

КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ.
Пpиобpетает зеленую окpаску, если pядом находится дpугой обpазец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
Пpи попадании в неопытные pуки пpедставляет сеpьезную опасность. Запpещается иметь более одного обpазца. Однако можно иметь и большее количество обpазцов, но деpжать их следует отдельно дpуг от дpуга, таким обpазом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Успех мужчины в жизни: :lol:
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
 :lol:



 

Красотка Бритни после родов :(

она же :(  

Крупный план американской женищины :(  

ой как прикольно ....

окуеть не встать ..

Ангел, а чё, нормальная тётка, и после родов хорошо выглядит, и вообще не вижу в ее морде ничего прикольного.  

Инкогнито

Прости конечно, но тебя случайно не Ольгой величать?

Уважаемые, просьбы ссылочки оставляйте...
и не фиг куйню всякую грузить...
Я за трафик плачу, а не за время, в отличие от некоторых!!!

а можно я тут воткну порнофотку бритни?

Нэт! Свою с дефками!
Если не оставишь, придется мне в фотошопе поработать...компромат, однако.

Фенист

 :o  кальян хороший я смотрю...

звони, покурим..
остался вишневый аромат и апельсиновый..
для ганджубаса не приспособлен, однако

fenist >> эээх... вернусь с сессии пойду к подруге кальян чистить... зачем же в полночь про кальян!!!!!