Города на Мурмане

Позвольте и мне:

Доча говорит:
- Папа, а ты взял новую пижамку?
- Да, а что?
- А то я уже вся трясусь от страха.

Я так понял от нетерпения.

По телеку крутят рекламу, моя теперь подходит к зеркалу с гигиенич. помадой и начинает:

-Алло, алло, тьява, тьява

Ходили на спектакль "Белоснежка и 7 гномов", теперь вся родня знает что

- Там была Белоснежка и гомики!!

я бы с удовольствием тоже,чтонить сказал,но детей нет((((((пока)))))))
будем ждать перлов от ПАПЫ

Не, нифига. Я тут посоветовалса с Танюхой и мы решили подождать! Дети будут позже! Хы-хы!

Как-то уже давно прихожу с работы, а младшая и говорит - "А к нам Приходили Свидетели Йогуртовы ! "

GO ON!!!! :))))
жаль нет детей.. :)

старщий, когда ему было 3
- папа, я сейчас пукну и будет шит ..


- когда вырасту поцелую Веронику, а потом плюну ..
- а почему плюнешь? Она айскрим кушает, а я не люблю этот тэйст.

Забираю старшего со школы и малую с садика (ей 3 сейчас). Ну и обычно у сына спрашиваю - мол уроки есть? ланч съел? как школа?
Вообщем малая садится и с лёту
- Ланч съел
- школа карашо
- хоумворк нет ..

Дочка.

- мама, пойдём в магазин покупать шопинг..
 

как то в музее сын спрашивает.. Ему было 6 лет

папа, а почему этому человеку так много памятников и картин создали? Он что был самый лучший гимнаст?
При этом показывает на крестик с распятым Иисусом..

забыл залогинится .. предыдущие два поста мои ..

Я своей сказал: Снег растает и поедем в отпуск.
Забираю из садика, мне говорят: Ваша очень любит копать снег, выходим на прогулку и она копает снег, приговаривая "Я трактор" или "Скоро в отпуск".

А сегодня попросила взять в садик не совочек а лопатку (побольше).

- Убери свои игрушки!
- Да, уже всё УБЕРиЛА!


- У меня в животике твоя сестричка...ты её любишь?
- Да...а ты?
- Да.
Подумав минут 5:
- Так зачем же ты её тогда съела?!


Гуляем на Украине, в отпуске, Виталька бежит впереди вприпрыжку...
- Ты прямо как маленький козлёнок!
Муж,решил пошутить:
- Значит мама у нас коза...
Виталик:
- А папа у нас...
Муж:
- Не надо!!!

купи ей экскаватор.... побольше

сыну уже почти 12 и очень жалею, что не записывали его детские пёрлы.
их было много, но забывается...
у него сейчас другие вопросы: "а что такое эрекция?" и др. ;)  

А у меня играет в ДОГс5, тож вопросики задаёт: А как это стерилизация?

А по утрам к нам приходит волшебник и под подушку кладёт конфетку или печенюшку, для того что-бы он пришел, папа гговорит волшебные слова "трах-тибидох". Вместе с этим мама учит дочку говорить волшебное слово "пожалуйста".
Пришли к тёще, доча просит: - Дай конфетку!
Жена: - А волшебное слово?

-Дай конфетку трах-тибидох!!

А мой как налетит да как даст в репу, вся группа в детском садике от него воет  :D  

в этом случае нечем гордится и нечему улыбаться

Соглашусь лишь отчасти в Вами.
 

Мне нравится как она говорит "робот", не выговаривая "р"

Ёбот

Андрюшке пол-года всего, чаще всего он спит. Анюте 3, за ней не всегда уследишь. Вчера положила Андрея спать, Аннна прибежала в спальню, что - то рассказывает.
Я ей шепчю: - Тихо, шёпотом!
Она - так же шёпотом - Где?! :blink:
Я каталась. :lol:  

делает уроки, придумывает слова с суффиксом  -ище, написала котище, мы судорожно придумываем ещё слово, она:
-Не надо, я уже написала...
-Что?
-Щенище...это такой большой щенок

- Мама,  а де папа?
- На работе.
- Пасему?
- Денюшки зарабатывает.
- Пасему?
- Ну нам же нужны денюшки! А то как же ты с папой пойдёшь мячик покупать без денюшек?..
- А папа взял касилёк?

Кстати, "Сто?" и "Пасему"... Чаще всего я просто умиляюсь и отвечаю, отвечаю до изнеможения. Но иногда... :blink:  

Юный филолог
Фразы: "Газеты
вышли с заголовками" - деточка: за какими головками?, "Пойдем по
аллейке?" - деточка: а где лейка?, "Ты уже отвыкла" - деточка: от
какого выкла?

Довыпендривалась
В два года деть начал регулярно говорить мне: "Мама красииивая, мама хороооошая."
Я, ясное дело, таяла, млела, умилялась и прочее, прочее, прочее. Собралась у нас дома компания большая, то ли по поводу, то ли без, уже и не вспомнить, и решила я по этому случаю выпендриться :)
- Сыночка, мама у тебя какая?
- Жадина-говядина, в попе шоколадина! - ответил деточка  :D  :D  :D Бабушкина школа! :)

Осознание собственной значимости или Кто в доме хозяин?
Деточке 3 года. Стоим с ним в магазине, как обычно,  пристал какой-то
подвыпивший мужик со стандартым вопросом: "А как же тебя
зовут мальчик?" Приосанившись, Макс прикладывает руку к
груди и с достоинством произносит: "Я - Максим Александрович"
Далее следует небрежный жест в мою сторону - "а это
- Надя".

Финансовая философия
"Деньги - это не рыбка. Их не поймаешь, их зарабатывать надо"

Даже не знаю, как назвать
4 года. Лежит в кровати перед тем как заснуть, рассуждает: «Я не так как все люди сплю. Я все-таки шевелюсь во сне, потому что  когда ты не шевелишься, на тебя нападает такое ощущение, что становится мутно».

 

Я прошу прощения, это не по теме, но вот такую соску вы когда - нибудь видели? Увижу - куплю, ей Богу.
 

- Мама, вам с папой уже не надо любить друг дружку!
- Анюта, что ты такое говоришь? Почему?
- А у вас уже есть дети.

На днях треснула пятка. Отмачиваю, мажу... Дочка бегает, подушки мне под ноги подкладывает. Дня через два сижу, нога на ногу. Подходит, заглядывает под ступню.
- Мама, почему же у тебя мозоль? Я же ВСЁ для тебя сделала!!!

Соска клёвая!  :P


Мой племянник в свои 2 года говорит очень хорошо, кроме слова "взять".
Оно у него звучит как "зимбать". Так комедно звучит в предложениях: возми -зимби, взяли - зимбали и т. д. Просто прелесть.

Ваще СУПЕР)))))

малыш.....

отпад!!!!!!!!!!!!

А вот сынишка заснул. Умаялся. :wub:  

это он так с вечера висит?
фото сделано в 5:43 утра..

Да .. ну способы у вас там в Швециях.. :)

 <_< А у вас всегда все времена - даты на технике отрегулированы? :)  

это вы девушка будите в суде объяснять, когда вас за child abuse судить будут ..  :D

как ваше имя,  сказали ?

 :lol: я исправлюсь

Как узнал???  :blink:  :blink:  :blink:  

Вот это блин наблюдательность шерлок холмс млин канадский

тыже знаешь где я работаю ..  ;)  :D  :lol:  

Не может быть!!!!  :o  :o  :o   :D  

- А знаете ли вы, Изя, какой национальности Мао Дзе Дун??
- Не может быть!!!!
- Я вам говорю!!!!

:)))

... может .

Уж извините, продолжу.

Вчера спать ложу: спи киска, спи рыбка. - Не называй меня рыбка, зови Катя Пушкарёва.

Теперь у нас кумир Катя, есть шапочка вязанная как у Кати и всё время просит купить ей очки кругленькие такие.

Прячь - или телевизор от ребёнка, или ребёнка от телевизора. Бо ж пропадёт дитя ! :)

- Мама, ты чего делаеш? - Голову мою. - Зачем? - Волосики уложить.

- А зачем они будут у тебя лежать? Спать будут?

В книжке снеговик в хороводит с ребятами вокруг ёлки.
- Смотри какой Дед Мороз без бороды.
Объяснил, что ошибается, это снеговик.

Некоторое время спустя:
- А помниш ко мне на Новый Год приходил Дед Мороз, ты его пошел встречать, а он на тебя прыг и оделся, и валенки оделся и шапку и бороду и валенки. А потом подарки подарил и ушел и валенки оставил под кроватью, наверное скоро еще придёт

Детишки по старше пробуют стихи писать. Не помним уж где взяли.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Честно, читая последнее, мы плакали.

:lol: ыыы не могу больше. Покатуха.

Guest_наблюдатели >> Очень мне напоминает мои потуги! :)

Очень хорошая тема! :) (телефону спасибо...)
 

Не за что, пиши о своих тоже, хаха

будут свои - напишу! ;)

Опять реально было:
- Папа, а почему ты называеш меня Ритулька-Маргатулька а не Катька-Пушкарёвка.

Пора точно прятать одно из двух (или телек или ребёнка)

Не в тему, но захотелось поделиться.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались
"тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за
созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные
такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не
известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то
бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и
спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел
уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
 

2 lillatroll
:D  :D  :D  Бурные продолжительные аплодисменты...

это сильно ...  :)  

Лет 10 назад притащил литературу с работы, поизучать дома. Сынуля ходил...ходил...остановился (он пошёл в первый класс) и понимающе сочувственно серьёзно вопрашая, произнёс : Что ??? Задали ??? ;)  

Я видела  :D
Мы такую соску дарили другу га 25-летие. Катались все  :P  

Катя Пушкарёва опять выдаёт перлы:

-Вы скоро состаритесь и умрёте и у Вас выпадут зубы, папочка, пойдём почистим зубы, а?

Дня 3-4 назад:
Прихожу с работы, бегает с кусочком чистой туалетной бумаги, - Папа, понюхай!. Нюхаю.

- Папа - ты Жучка!!

Жена сказала это их в садике так научили и она уже и над дедом и над бабой поглумилась таким образом.

Учим дни недели. В понедельник ждём папу с работы.
Дочка с утра: - мама, а сегодня уже холодильник?

Вчера не смогли одолеть слово грейпфруктик, получалось винипухтик.

А кстати, не грейпфрукт он, а грейпфрут. Учить - так сразу пральна  :)  

Спасибо за коррекцию...
Вчера жена купила доче пюре банановое "Спелёнок", меня тернзают смутные сомнения это намёк или предложение.

Ходили по магазину,никакого криминала, подходим к кассе, и она выдаёт:
- А мы тут у Вас сгущенку украли!

Купили ей вертолётик. Может помните, дёргаеш за ручку приводя в действие нехитрый механизм, и вертушка летит вверх. Запустили её дома, я дёрнул как следует, вертушка под потолок и давай там винтом скрести побелку.

-Папа, я зачем вертолётик потолок сверлит?

иду сегодня, выгуливаю чадо... оно упорно лезет на ручки.. я не менее упорно втираю, что у мамы высокие каблуки и она упадет, если тяжелый Сережа залезет на руки.... в конце концов побеждает конечно сын, с удовлетворенным вздохом обнимает меня за шею и говорит "мамуля, я тебя держу... ты не упадешь"... :wub:  

Купили Киндер-яйцо. Пришли домой. Жена спрашивает её - поделишся? Отвечает:
- Мама я не жадная, я просто умная, тебе дам, папе дам, а мне ничего не останется.

По утрам. Встаёт, глаза еще закрыты. Садится на горшок, глаза еще закрыты.
- Папа, дай книжку, - глаза еще закрыты
- Папа, а что здесь нарисованно?
- Лошадь. - Глаза-то закрыты, можно сказать и ёжик и самолёт.
- Я люблю свою лошадку... (и далее).
Открывает глаза.
- Папа, это же бычок, ты что, глупый что-ли.
- Идёт бычок качается... (и далее)

Сегодня у жены получилось. Аналогичная ситуация, глаза закрыты
- Папа, а это кто?
Мама ответила: -Спит. (Это я еще спит)
- Кто такой спит? Ааааа, спит бычок, уснул бычок, лёг в коробку на бочок...

наша утренняя хохма:
у меня на 7 утра стоит будильник на телефоне - там скотный двор - хрюкают, крякают, мычат.. ребенок это называет "корова замычала" (корова замычала - пора вставать - она принесла молоко для кашки, можно завтракать))))..
а тут из командировки приехал папа.. у него стоит звонок на 7-10 мелодия "сердце красавицы склонно к измене"... ребенок послушал обе мелодии в первое утро и задумчиво выдал "а у папули своя корова"....

Умный и прошаренный ребенок! :D  

Сегодня спрятали горшок, а то утром не оторвать от горшка, сидит и читает книжки "А я вот эту дочитаю и тогда, а вот еще 5 минуточек...". Сказали Мойдодыр забрал. Последовали вопросы: "А он у всех ребяток забирает горшки? Он что, плохой? А откуда он вышел, из маминой из спальни? (очень долго она "читала" в книжке, что Мойдодыр выходил из маминой кровати). А что он с горшками делает? Выкидывает, продаёт, отдаёт маленьким?"
И под конец выдала: "Ну не растраивайся папа, мы пойдём и новый горшок купим"

Вчера ходили на представление "Герои Диснея или новые приключения Человека-паука". Понравилось обоим и мне и доче, только её напугал злобный Чужой, с глазами из лазерных указок.
Там был момент, когда детей в зале попросили помочь заклинание произнести, сначала надо было похлопать в ладоши, потом потопать ногами, потом покричать ртом. Меня доча заставила тоже ("Папа, видиш у нас не получилось, волшебник еще раз просит, давай тоже, это потому не получилось, что ты не помогал мне").

На прошлой неделе ночью вскакивает, начинает орать, плакать. Успокоили, что такое?
"Мне ёжики приснились и 1 всё еще по ноге ползает". После распросов оказалось что ей ногу свело (как иголочками покалывало). В течении этого ночного представления мы еще услышали, что "нога у меня старая, скоро отвалится, как я буду в садик ходить?"

55244 >> тебе надо книжки писать! :) Про детей!!! :)
 

:)))
У  нас это называется : "Ножку тошнит"

-Чем дочь занимаешся?
- Пишу письмо...Деду морозу. Прошу чтобы он мне на новый год скейтборд подарил.
- Дочька, а маленьким детям Дед мороз скейборды не дарит...они большие и ты упадёшь и стукнешся !!!! :blink:  :o  <_<
- А ты папа не волнуйся, не переживай. Я не у тебя, я у Деда мороза прошу. :P
-  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :(  

Сколько же девочке лет???? :huh:  

Ндаа... :)

Неизвестная ошибка. Невозможно закрыть челюсть.
ОК/Cancel/Abort ????

Это такой детский  возраст когда идёт соревнование, кто кого перехитрит не раскрываясь в намерениях.

Меня тоже часто Дедом Морозом зовёт, никак теперь не переубедить, что я не Дедушка Мороз, похоже надо в Лапландский заповедник везти, показывать настоящего.

Как-то ноёт, - хочу братика или сестричку, - напиши Деду Морозу письмо, - а он ребёночков не носит...

Новая развлекаловка по выходным на катке. Коньков подходящего нам размера не было, поэтому посадил ребёнка на детскую совковую лопатку на длинной ручке, раскручивал (боковое скольжение по кругу) и "выпуливал", отпускал в "полёт". Непередаваемые визги, писки и в то же время "Папа, еще космонавта".

А по утрам в машине я теперь слушаю высокохудожественное исполнение песни "не родись красивой" в исполнении Кати Пушкарёвой и моей дочи.
"Не смотри не смотри ты по сторонам... оставайся такой как есть.... целый мир освещают твои слова".
А когда едем всёй семьёй, то поет еще и жена. Нафига я магнитолу покупал, когда и без того караоке неплохое?

Сразу 2 выссказывания подряд:

Катались с горки на санках, попал в лицо снег.
- Папа, папа (шепотом) не кушай снег, туда кошки и собаки писают и какают.
- Я и не кушаю.
- Да? Больше не будеш кушать?
- Я и не ел.

- Давай бабушку проводим до калитки из садика?
- А чего её провожать, дорогу она видит, дойдёт.
Ладно, все промолчали, сели в машину.
- Чего в садике кушала?
- А кто ж его знает?
(ну засранка маленькая...)

Утром садиться на толчёк и поёт "Я был когда-то странной, игрушкой безымянной". Я даже на камеру заснял. Глаза закрыты (спит), попа перевешивает вниз (внутрь толчка), руками в растопырку держиться. Короче видно руки-ноги и голову и поёт....

Смотрели ТВ.
- Папа, а почему дядя с тётей на кровати балуются? Я вот не балуюсь, ложусь и сразу засыпаю.

В воскресенье были в Амбаре, покушали, доча бегает беспрерывно по залу, чего-то там со всеми говорит, с посетителями, с официантками (там кстати есть на кого посмотреть, Косу и Пастору будет интересно). В конце, когда покушали, ей подарили шоколадку официантки.
Ладно, дальше едем в Манчестер, там елка в 1-м из отделов, она прочла стишок, получила шоколадную хрюшку в прозрачной коробочке (я сначала думал это мыло). Потом спустились в Спортландию, она и там давай стишки читать (просекла фишку), а продавцы смотрят и ноль на массу. Подходит тогда ко мне и говорит:
- Пошли отсюда, сюда еще не привезли подарочков, потом прийдём.

На НГ снимал утренники. В садике народу было мало, я притулился в углу, облокатился спиной, чтобы камера меньше дрожала, так мне потом выдала доча:
 - Папа, а тебя что, наказали? Ты почему в углу стоял? Пошел бы с нами в хоровод потанцевал.

- Мама, а ты какая? /Маме нет бы позаботиться о собственном имидже, захотелось конкретики/
- В смысле?
- Ну ты какая?
- А ты какой /отчаянная попытка понять, что же имеется ввиду/
- Я не знаю...
- И я не знаю.
- И что мы с этим будем делать?

Философ. :)

вот я когда был маленький в 3 классе пришол домой и маму не заметил,она была в толчке и решила прикольнуть,грубым голосом из толчка "эй пацан а где у вас деньги"я не испугавшись подпёр стулом дверь туалета и выбежал на плошадку,побежал к соседу он такой же как и я в 3 классе,и мы вызволи 02 мол вора дома поймали 

Серж, и не говори. Я так полагаю, проблемы начнутся, когда его взволнует, кто виноват...

Смотря в чем...
Есть штуки, о которых детям лучше не задумываться, или вообще не знать.

Вчера ездили в Мурманск. Всю дорогу слушали песни.
Дома потом ходит и напевает "руки на лево, потом направо..." Жена прибегает, говорит, больше этот диск не ставь. Почему? А там дальше слова "тётки в экстазе качают буферами". Прравда доча дальше не запомнила, и не посрамила в садике.

- Мама, когда я вырасту совсем большой, заведу очень большую собаку.
- И что ты с ней будешь делать?
- она будет сторожить нашего кота

Нашел что слушать?! Да еще при детях?! Стыдно, брат, таким дремучим быть.     

наблюдатели
 +1

-1

- собака говорит 'гав', кукушка говорит 'ку-ку', а волк говорит 'ам'
- почему?
- потому, что он ест!

четырехлетний племянник включил игрушку NFS Most Wanted, она долго грузится. ребенок выдает "вот, сука"". мама его ругает. я говорю: "за что ругаешь, наверное от вас понахватался". "нет", - говорит, "дом-2" насмотрелся".

http://cards.yandex.ru/card.xml?card_id=1025 - вот он, результат домашнего порно.

Они не только говорят, но и действуют ;)
Сегодня отвела своего молодого человека к барышне (да, да! К той самой, для которой валентинку всю ночь бисером вышивала :) ), получила три свободных часа для жесткого шопинга  ;D Но дело не в этом, а в том, что поведала мне барышнина мама шепотом на кухне:
- Знаешь, Аня так Максима ждала, так готовилась, что даже самые красивые трусы надела!  ;D

З.Ы. На всякий случай: деткам по 6 лет.

Неважно сколько деткам лет. Чувствуется ответственность и серьезность отношений.  ;D

Мдааа... Пора приобретать Энциклопедию юных сурков и изучать главу: Как стать хорошей свекровью  ;D

Риспект... Мой словарный запас обогатился доселе незнакомой мне языковой конструкцией :)

раньше ты знал только про "мягкий шопинг"?

В тему: до сих пор не овладели жестким словом кетчуп. получается кепутч. И чешки мы теперь называем чефки, потом идёт плавный переход на дефки. И обыгрывается игра слов (товтология) дефки одевают чефки.

Сегодня в группу попросили принести туалетку (бумагу туалетную). Дал пакет в руки, отправил в группу и слышу крики: - Я первый какать.
 - Нет я!
- Нет Яяяяя!
(Воспитательница Марь Иванна (её так и дети называют)): - Сейчас никто не будет какать, закрыли рты, а не то сейчас пойду и одна всё покакаю.
УЖАС.

- мама водит машину, папа водит машину, когда я вырасту, тоже буду водить машину...
- а нас возить будешь???
- да, тебя мама я посажу впереди, а папу сзади.. сделаю ему большое кресло и пусть он в нем ездит....
(вот оно воспитание - сзади только в автокресле))))))))))

Мммм... прошу прощения, вы меня немного озадачили. :o А почему только сзади? Или сзади только...

ну у нас автокресло сзади пристегнуто...

Это зависит от машины:  в 90 % импортных машин есть airbag, поэтому деские автокресла должны находиться на заднем сиденье, хотя замечу, airbag можно выключить, тогда кресло можно переставить на переднее....но мой ребенок все равно сидит на заднем сиденье несмотря на отсуствие  "воздушной подушки" 

у нас закон таков - дети до 12 лет не имеют права сидеть на переднем сиденье..
Так что ... только сзади

Да я вроде всё это знаю, спасибо, просто прозвучало так, будто на переднем сиденье абы как можно сидеть. Кстати насчёт airbag... Не полагайтесь на то, что его можно отключить. Ненадёжно это... Пусть детишки сзади ездят.

http://lori.ru/images/0000019284-preview.jpg

телефон, дорогой, ты дочу в проф. модели готовишь?

Фенист, родной, а почему бы и да?
Смотри еще: http://lori.ru/images/0000019284-preview.jpg

В пятницу идут с женой из садика, за ними бежит маленькая собачка.
Жена: - Беги быстрее, она сейчас тебя за попу укусит.
Тут же выдала доча: - А я ей тогда пукну прямо на нос.

 :lol: ;D

а у меня вот такая проблема: дите ходит на секцию- серьезно, три года, и теперь, как только он даст сдачи, его сразу начинают запугивать тем, что расскажут тренеру, получается, что дите должно стоять столбом, когда его обижают, обзывают, он вообще не конфликтный, просто не любит, когда его достают , те, кто глупее, и сделать что я просто незнаю, господа ПЕДАГОГи, подскажите???7

Толстая мышь, тебе не сюда, здесь чисто высказывания маленьких, приколы всякие, не надо сюда постить как бьют твоего ребёнка, это не прикол. Открой еще 1 тему "Трудные дети, пороть или нет?" (или как-то так)

Вот пример прикола: Насмотрелись "Цирк со звёздами", тут же берёт резинку для волос, начинает "выступать". АП! (прикладывает к голове, отпускает руки) Смотри, папа, резинка падает. Сейчас... (убегает на кухню, прибегает с пластиковой бутылкой) АП! Смотри, держиться (отпускает руки, но 1 рукой держит резинку у головы бутылкой)

ясно,ясно.. токо моего ребенка никто не бьет, он у нас тхэквондо занимается..:)

Смотрим сейчас спокойки: Аня говорит - Хоботом можно трубить.
Доча - Хобот отрубить?

сразу уточню, что не мои ребенок сказал, ибо я не мужчина, просто прикол:
"Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"

Да уж... Видать папа не очень чистоплотный... Тьфу !

Загадала загадку нам с женой, я угадал (простая загадка была), она поставила мне 5, потом говорит: "Мамочка, ты не расстраивайся, ты потом угадишь"

сразу уточню, что не мои ребенок сказал, ибо я не мужчина, просто прикол:
"Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"

Как то мне тяжело верится , что 2х летний ребенок мог сделать такой вывод  ... В таком возрасте такой сравнительный финт вряд ли можно сделать, особенно если принять , что ассоциативный ряд вообще почти не развит ... тем более если речь идет об ориентировании в пространстве ...

возраст точно 2 года?

Есть мнение, что мышление в готовом виде закладывается в первые три года жизни малыша. То есть основной путь развития логического мышления завершается, и нет ни одного принципиально нового шага в области мышления, который делает ребенок в дальнейшем и которого нет в багаже мышления трехлетки.
К тому же, считается, что  логическое мышление берет начало из социального опыта ребенка.
А социальный опыт Машеньки как раз и говорит, о том, что папа сделал все не с той стороны :)

P.S. 2 года 1 месяц в разговорах родителей, а особенно отцов, равны двум годам точно так же как и 2 года 11 месяцев.

Есть мнение, что мышление в готовом виде закладывается в первые три года жизни малыша.  

Чье это мнение?  разделы мозга отвечающие за думалку закладываются в первые недели жизни эмбриона (еще внутри матери), мышление же не закладывается , с ним кое что другое происходит .

То есть основной путь развития логического мышления завершается

А что ты тут имеешь ввиду??? Может предпоссылки для него имелись ввиду? Логическое мышление вообще то начинает развиваться в конце дошкольного возраста ...

, и нет ни одного принципиально нового шага в области мышления, который делает ребенок в дальнейшем и которого нет в багаже мышления трехлетки.  

Мадам , странные какие то мысли, откуда Вы их надыбали?

К тому же, считается, что  логическое мышление берет начало из социального опыта ребенка.

Кем считается? Источник в студию.

А социальный опыт Машеньки как раз и говорит, о том, что папа сделал все не с той стороны  

Какой какой опыт? она даже не осознает себя членом социума да и осознавать то нечем еще  ...

Я не зря сомнения то  озвучил ...

пресловутая машенька откуда простите взяла , что сзади у папы должно что то висеть? То есть если предположить, что она сделала вывод по себе  ( не делал же папа это при ней ухахахаха с демонстрацией )  то это исключено, ребенок этого возраста не может такой вывод долбануть, он только недавно "мама " "папа" начал говорить, куда там до прямых сравнений с выводами тем более с налетом как должно быть???

Неправ , признаю,  я долдон балдон, могла такое Маша сказать ...

Дарт!! я же просто прикол напечатала, ну конечно сдула кое откуда...ну не надо раздувать из Машеньки монстра!! просто улыбнись...:)

Подходим с ребенком к автомату оплаты мобильной связи. Останавливаюсь, достаю кошелек. И тут деть, тяжело вздохнув, произносит:
- Докатилась, мама! Ты же раньше никогда в автоматы не играла!!!

какой умный дитё ;D

вчера сын рубится в компьютер, звонок по телефону, он берет трубку.
ему звонит его друг и что-то спрашивает, я слышу, как сын ему отвечает:
- где, где!, да я прошел этот уровень, ну я это ХУЙЛО замочил и чуть дольше...
я в шоке... напряг слух не послышалось ли..
-ну ХУЙЛО - замочил я его!
не выдерживаю, ору на ребенка:
-ты чё охренел тут при отце выражаться!
ребенок с невинным взглядом:
-папа, если его в игре так зовут, как я его должен называть?
проверил, так и есть, причем назван он так изготовителями игры (поубивал бы) :)

А у меня всё время просит Медведа показать. На 8 марта картинка была другая и Медвед выскакивал с другой стороны. Нажал, а она: - Непоняла, он что убежал туда?

Ребенк МОИ с котом играет:хороший кыса, красивый, беленький...Фу,гад, укусил!!!...

Вокруг страсти БУШуют... Америка! Пропаганда!
А мы спать укладывались :) Есть у нас с ребенком "традиция" перед сном муркаться, то есть нежничать и шептаться в обнимку под одеялом :)
Сегодня сочинилась по этому поводу песенка. На мотив всем известного "Топ-топ, топает малыш" :
Мурк-мурк, муркает малыш.
С мамой на подушке ты лежишь.
Мамочкины руки неспеша
Нежно обнимают малыша!
Мур-мур, Мур-мур
......
Видимо, продолжение следует :)
(я только одно слово подкорректировала, остальное - детское творчество :) )

у тебя же мальчик, мальчиков надо воспитывать не такими нежненькими

Не удержалась от ответа.

Мама должна быть всегда нежной с ребенком, а папа сторогим( только не чересчур сторогим). Тогда вырастет личность без комплексов и психологических проблем.

А у нас теперь Годзила ходит по квартире, насмотрелись на ночь, понимаешь, а у Годзилы есть маленькие Годзилёночки "осторожно, папа, не наступи на моих деточек. а не то они тебя закусают за ноги".

Прибегает сегодня деточка с огромными глазами и вещает:
- Мама! Представляешь, раньше была только черно-белая пленка!!!!
Я, увлеченная накрашиванием ресниц, говорю:
- Да, сына, так и было...
- Нет, мама! Ты не понимаешь!!! Ты только представь: ВСЁ черное и белое и никаких других цветов!!!
Докрасила ресницы и рассказала ребенку, что все детство смотрела черно-белый телевизор, что не было дистанционного пульта и, чтобы переключить канал, нужно было подойти к телевизору и двумя руками (тугой был, зараза!) повернуть переключатель!
Ребенок мне на это ничего не ответил, но по взгляду я поняла, что он не далек от вопроса: "Мааама, а ты и динозавров видела, да?" :)


З.Ы. А еще телевизоры грелись :) ДОлго!  :)

Да, жалко конечно, вот тоже пытаюсь стать сыну другом, но чаще всего я в его глазах тоже какое то существо, любимое конечно, которое очччень много пожило на свете..выросло в полном отсутствии хороших вещейи ничего не понимает в жизни!!

 ;D :) :lol:

Вчера ходили в церковь. Вообще-то мы не крещёные, но порой бабушка предлагает проехаться в храм. Так вот, там всем выдали по свечке и я заметил, как 1 маленькая девочка стояла в углу и эту свечку хрумкала. Моя тоже заметила, говорит "а что её надо есть?" - Давай ешь, - говорю. Полизала, - Нет, не вкусная свечка, глупая девочка.
А еще мы поднимались на звонницу и там было очень громко, страшно, холодно, больно ушам... всего я сейчас не упомню, но ей хотелось поскорее уйти от туда.

милые мои, ну ведь надо хоть чуть чуть узнать1- как вести себя в храме, и 2-иметь четкую цель, зачем туда идти!А просто проехаться... вот Вам ничего это и не дало!

Мамзель, ты еще вспомни, что не было мобильников и родители не могли узнать, где ты бегаешь и когда появишься дома.... (мечтательный вздох)

С сыном красили террасу - он перемазанный и довольный... Доходим до того места, где божья коровка сидит... И мама, и терраса сразу забывается :):
- Божья коровка!!!
- А ты отнеси её на какой-нибудь листочек...
- Нет, я ей домик сделаю!

Сказано - сделано: переворачивает ведро, кладёт разных листиков, былинок. Возится минут десять...
- Божья коровка шею сломала >:(!!!
- Как так?
- Упала вниз и сломала, и не летает даже : :(

Сын:
- Когда мне будет шесть - пойду в школу!!!
- Верно.
- И буду делать всё, что захочу!!!
- ?????? :o

Очень часто встречается, но в выходные так и было. В Мурманске в Кружке пытается читать:
- П. И. В. О.
- Что получилось?
- Не знаю
- Ну это то, что дедушка пьёт.
(пальцем водит по меню и читает)
- В о д к а.

Еще:
Я научилась ремонт делать. Я сверлой могу сверлить.

с какими словами на устах засыпают дети до года? достоверно известно: "хули-хули-хули..."

Читаю книжку Аленький цветочек на ночь. А книжка написана на "древне русском", через слово "сказка сказывается...", "краса неописуемая, красавица писаная"
Моя лежит и палцы загибает, папа, а сколько раз она описалась? Т.е. я хочу сказать, что уже шутить сама по себе начинает, спецом вопросы такие задаёт, шарит мол.

Ну и жена тоже выдаёт. Расчёсывает дочь, волосы длинные, спутались, дочь повизгивает, больно. Жена "терпи, бог терпел и нам велел". я аж в коридоре остановился по дороге на кухню. Ну даёт.

Фи, какие у него трусики. Ведь правда беспонтовые? Да он еще и в лосинах... - сказала жена, смотря со мной по ТВ старого "Супермена"

А почему так дети любят строить домики, штабики ??? :o :o :o

Ворчун :) , ты сам нарвался, не обессуть ;)
Итак, социализация собственного "Я" каждого ребенка происходит через проживание групповой общности, через "МЫ". Проще всего прожить это в общих делах: прогулках, играх, исследованиях, шалостях. Для деток очень важно почувствовать состояние "мы" в ситуации опасности и напряжения сил. Особенно остро и значимо эта общность ощущается при столкновении с миром взрослых.
И штабик, в этом контексте, является формой самоутверждения детской компании. Этакий эпицентр детской жизни, выделенный из внешней среды, потаенный, ни для кого не доступный, самостоятельный мир. К тому же, это и наблюдательный пункт за миром взрослых.
ПРодолжать или достаточно?
На самом деле, безумно интересная тема! :)

А я маленьких люблю бить по животу. Чо их слушать?

Это понятно. Но теперь о мире взрослых подробнее. Мотивации, подсознание, креатив...Кризис среднего возраста наконец. :lol:

Ворчун, до кризиса среднего возраста наши дети еще не доросли))))

;)до кризиса среднего возраста...родителей. :lol: Ещё вопрос. Почему дети любят жечь костры??? Дочь из похода вернулась, как окорочок копчёный. :)Жарили сосиски. А вот картошку печь не смогли. Никто её не взял... :o :o :oМамзель, это тоже чтоли....состояние "мы" в ситуации опасности и напряжения сил :lol: :lol: :lol: или гены просыпаются на"красного петуха" бунтов и погромов прошлых веков??? А может просто поесть захотелось, так это от самых первобытных людей отклик из глубины тысячилетий.

Ворчун, ты же такой умный! Придумай что-нибудь сам ;)

Жалуется, что болит нога. Прошу объяснить как именно нога болит
- У меня в ноге две мышки, а между ними кусочек ароматного сыра. Они тянут его и такое чувство, что вот-вот поделят!

Новые приколы из отпуска привёз, буду выкладывать по мере вспоминания.

Боиться мух, надеюсь, помните. Сидим, кушаем борщ, мухи, малая орёт, просит прогнать.
- Они тебя не будут кусать, они крошки кушают.
- Да?
(берёт зачерпывает ложку сметаны и ни у кого не спрашивая шмяк на стол)
- На муха кушай. Только поешь, вырасти большая и сразу улетай.

И еще, пока не забыл.
Поймали в деревне маленькую лягушку, посадили в бутылку из-под лимонада, несём домой.
- Сейчас лягушку посадим в твой бассейнчик, будешь там купаться с лягушкой.
- Не укусит?
- Не, не бойся, она же волшебная, помнишь, как в сказке: шкурку сбрасывает и всё делает. (сказку буквально вчера читал)
Вот тут то я понял, что сморозил глупость
дочь: - А её же надо поцеловать. Как ты её поцелуешь, чтобы у меня появилась девочка-подружка? Ну папа, ты возьмёшь палочку, раскроешь ей ротик и поцелуешь, а шкурку я спрячу, и буду с девочкой купаться в бассейне.

Все истории не выдуманы.

ребенок из отпуска по телефону:
- мама, я стал такой длинный и взрослый, что ты приедешь и меня не узнаешь...

Дочка перед тем, как уснуть, раз 15 встаёт. Был бы повод. Повод номер последний:
- Мама, у меня совсем пусто в голове. Я не могу спать, мне же ничего не приснится...

Вот: http://lori.ru/65973 и http://lori.ru/65959

папина доча)))

Сын повадился звать меня по имени. На уговоры и разъяснения, как надо, философски вздохнул - а что ты все мама, да мама, пусть ты будешь Таня, для разнообразия

Ребенок бузит. Пытаюсь отвлечь- Серёж, пошли в магазин, поможешь мне сумки донести, ты же мужик.
- помогу, только я не мужик, а мужчина

Вечер, мы с мамой азартно спорим, слегка на повышенных тонах, сонный сын вздыхая- дедуль, а пойдём туда, где нет женщин

Пришли к деду в больницу:
- Дед, мы по тебе очень скучаем (говорит с набитым ртом едой, которую мы же и принесли), давай выздоравливай скорее, а не выздоровеешь, мы тогда будем тебе носить корм.

Сын и племянник, из комнаты раздаются крики. Прибежали, разняли, выясняем происходящее. Сын: я на него наехал (велосипедом), а он меня укусил, а потом началась большая драка

малая выдала (4 года)
Жена попросила принести полотенце кухонное, а она в ответ
- Я подумаю что я смогу для вас сделать ...

Дома ремонт, рассказываю об этом сыну, дабы знал, что его ждет после отпуска:
- Сереж, а шкафы мы продали
- Как?
- Ну пришла тетя, отдала нам денежку и забрала шкафы.
Осмыслил и жалостливым тоном:
- Ну мам, ты не расстраивайся, я вырасту и куплю тебе новые, эти уже старые были (шкафы - ровесники ребенку)
Ещё немного подумал и с ужасом: а тетя их с вещами забрала?

- Я быстрее всех суп съела. Я - обгонялка.

Говорю:
- мужчины произвели на свет все самые серьёзные открытия !
Дочь:
- А мамы произвели всех вас !!!

у вас дети перлы выкидывают, а у нас учительпо алгебре. это при том, что она являеца учителем года 2006!!!!!!!!!!!!!!
через как решать будем?

поворачиваеца к доске(тось к нам спиной) ну мы давай разговаривать, а она:
вы что,  думаете у меня на спине глаз нету??? 

сказала записать какие-то вопросы, а парень сидит и тчо-т на калькульяторе считае.
она: ты что делаешь?
он: считаю!
она: вопросы не надо на калькуляторе считать!

Вот. Это я.
(http://re.foto.radikal.ru/0709/d1/85d95ae51792t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=4c0bd9428b914ec08f40df27ff487937)
и еще
(http://rf.foto.radikal.ru/0709/b4/7fe1be8c8958t.jpg) (http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=6ac10e24a6cd46878be6065433316007)

У мну мелкая (племяшка) выдала:
-Атём, а моня котофеичА пнуть? (я ф шоке, сестра воспитывает садистку)

малая жжот=)))

Услышал разговор 3-4 летних мальцов в магазине.
- А...а ...а ты меня бить будешь??? (с озабоченым видом спрашивает один)
- Неть !!! (твёрдо отвечает более шустрый
тот мнётся...думает и решается спросить...
- А убивать??? :o
- НЕТЬ !!! (твёрдо отвечает второй). :-\

Утро, мы в коридоре одеваемся, а жена в ванной горло полощет (звук представили). Я говорю: - О, чего это там мама?
Ответ: - Не знаю, зажужжала мама чего-то.

Из садика принесла рыбу нарисованую:
- А что это за полосочки у рыбы на животе?
- Папа, какой ты глупый, это ЧЕШУЛЬКИ.

- Ты неумёха.
- Нет, я умёха.

В пирожковой у 3-й школы разлеглась на подоконнике, шапку на живот положила домиком и стих (сама придумала или в садике сказали):
Посмотри на мой живот,
там ребёночек растёт.

В воскресенье Серега подорвался в половине восьмого утра..
- Мама, а сегодня на работу не надо??
я сонно:
- Нет, не надо
- Сегодня выходной??
- Да, сегодян выходной..
- УРА! пора вставать...
вскочил и резво побежал..


- Сережа, ешь рыбу
- Я уже ел рыбу вчера, когда смотрел мультфильм, мы это уже проходили

По мотивам предвыборной рекламы:

- Мама, ты пойдешь на выборы?
- Нет.
- Ты - овощ!
- Так я же уезжаю!
- А если бы не уехала, пошла?
- Да.
- Ты - полуовощ!

Да, Надь. Похоже твой сынуля - тот еще фрукт.  ;)

и радуйся ,что он про открепительные не знает))))

Дочке почти 5. Ночевала у тёти. На следующий день пора домой, не хочет. Говорит:
- Мама сейчас неспособна заботиться о двух детях. Ей нужно успокоиться.  ???

Читаем сказку, в которой кошка Топсика была жуткой попрошайкой, да еще взяла и стырила кусок свинины, а досталось за это коту Кузе. Закончили. Я говорю: "Это не Топсика, а Жучка какая-то!" Ребенок: "Эта Топсика - проститутка! - (мама в шоке  :o ) - Ой, нет ЭГОИСТКА!"

малая каждый раз, когда ей стригут ногти требует чтобы их и накрасили .. :)
Собираемся к нашим друзьям .
Жена дочке красит ногти, а она
- Миша увидит - уписяется 

(Мише 50 лет )

- Папа, а почему тётенька-соседка кричит?
(блин. 4 часа утра, за стеной ахаются. кричат горловым криком... новенькие въехали. Неприлично же, все соседи в курсе что там произошло... Слышимость отменная)
- Болеет тётенька.
- А чем болеет?
- Ну это только тётеньки так болеют.
- А мама у нас так болеет?
(а что я про это подумал не напишу)

вспомнился анекдот..

Папа с сынишкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая сверху, поранила себе лапку и не может идти.
А та, которая снизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда до слез?

Покупаю, извините за интимные подробности, презервативы в аптеке.
- Папа, а это лекарство горькое?
- Приятное.

 :)))))
У нас ребенок, когда нашел привлекательно-яркую упаковочку презервативов, радостно спросил: Это для детей?
Думаю, все догадались, что правильный ответ: От детей )))

эхъ помню мелкая была, спросила у родителей..."а почему шарики так заворачивают?"=))) думаю понятно, какие шарики....

Вчера нашла сигарету на улице и в садике её с земли "курила". Умная до ужаса.

dtведем активную антиникотиновую кампанию уже несколько месяцев...
на днях ребенок рассуждает:
- когда человек курит, появляются такие существа...
мама озадачено:
- какие существа (мысленно - хе-хе что же он такое курит?????)
- ну такие существа, они залезают в ротик и человек начинает кашлять и умирает....

Уже вроде как и не по-возрасту становится нам в эту тему постить, тем не менее, еще выдаем перлы :)

Чинно-благородно гуляем с ребенком по Музею хлеба. Среди прочих экспонатов, на витрине лежит маца. Детка радостно и громко:
- Мама, смотри - древние чипсы!

Вчера кора, долго плакалЪ в клаву...

Племянница (П) три годика однако...
П: Артём! Смотри какая у меня фултболка (тычет пальцем в свою футболку в бело-красную полоску)
Я: ...Эмо?
П: ДАААааааааааа!
Я: о_О ппц...

- Мама, а ты у кого учишься?
- У дяденьки.
(дочь отвлекается, смотрит рекламу.... минут 5 проходит)
дочь: - У дяденьки?
- Какова дяденьки? (жена уже и забыла о чем разговор был)
- А почему его так странно зовут КАКОВА?

Дедушка, пошли погуляем.
Не хочу.
А пива попить?
... писец просто.... сдала напрочь.

Дочь придумала сочинение на тему о любимой игрушке. Читает усталому папе о какой-то большой зелёной креветке-игрушке, называемой почему-то по имени Мангуст. Мангуст то, да Мангуст это....Ну Мангуст, так Мангуст - решил я, начиная засыпать... :wacko: -_-
И только когда пришла жена, всё встало на свои места. Мангуст оказался - Лангустом...

- Мама, а мне Даша сказала, что девочкам надо усутпать. .это правда????
и смотрит так расстроено, не веряще в гунсную сущность реальной жизни..
и так жалко разочаровывать ребенка...

- МАМА, а если дома будут ходить, они будут улицу переходить на зеленый свет???

- Папа, мы с мамой купили тортик, пошли его есть.
- Чё за тортик?
- Медовик с мёдом из пчёл.

В садике рисование было. Вырезали им из бумаги фигуру лошади и дали разукрасить.
- Папа, смотри, какая у меня лошадка получилась...
- Мммм, какая звёздочка на голове классная.
- Это не звёздочка, это мозг, это он крутиться.
Потом все дети которые раздевались начали своим родителям говорить.
- А у Риты лошадь с мозгом.

вот такие пушки детки слепили в садике по заданию воспитателя
(http://i003.radikal.ru/0803/fd/de4e7a949a67t.jpg) (http://radikal.ru/F/i003.radikal.ru/0803/fd/de4e7a949a67.jpg.html)

мама моя,,,, воспитательница точно озабоченная....

Котька, 5 лет
Вот,  ты мне объясни почему ты так действуешь. когда надо совсем наоборот( это простая игра- фантазия в потискушки-повизгушки)


наша любимая игра, по Барби и коня Пегаса, ну там принцесса такая сидит на Пегасе. и надо препятствия преодолевать, чтобы чиво-то там найти...
Ну вот. скачем, скачем, по квадратикам и прочее и вдруг Пегас этот вскидывает и сбрасывает наездницу.говорю:
Вот  гад какой, этот Пегас, девушку сбросил!
Она, Котька возражает:
Так это не он, это я кнопку ЭСКЕЙ нажала!

Теперь стараюсь реже с ней игарть под "шафэ" на компе...

Фото: (ходили в музей на Царевского)
(http://i041.radikal.ru/0804/c5/63eb93600eedt.jpg) (http://radikal.ru/F/i041.radikal.ru/0804/c5/63eb93600eed.jpg.html)

В тему "про пушки", у нас только такое лепится:
(http://i050.radikal.ru/0804/40/6eae165f6b72t.jpg) (http://radikal.ru/F/i050.radikal.ru/0804/40/6eae165f6b72.jpg.html)

Не моя история (моей знакомой), но я впечатлилась:
Всем мамочкам посвящается...
Мой  6-летний сынок, наверное, как и многие современные детки, читать конечно умеет, но занятие это любит прямо скажем, не очень... В связи с этим, всеми правдами и неправдами я регулярно пытаюсь приобщать его к самостоятельному познанию прекрасного мира литературы))). Получается не всегда... Так же этот нежный возраст характеризуется всплеском интереса к вопросам жизни и смерти...
- Мамочка, этого конечно, не будет, но знаешь, что бы я делал если бы ты умерла? - проникновенным таким голосом поинтересовался мой ребенок.
- Я бы приходил на то место, где тебя похоронили, ЧИТАЛ бы  вслух... и плакал...
 ВСЕ-ТАКИ НАШИ ДЕТКИ НАС ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ!)))))))))))))

Стоит магазин. В магазине на полке стоит бутылка с водой. Микробы залезают по стенке бутылки, прогрызают в ней дырку и залезают внутрь. Закрывают дырку.
Потом бутылку покупают, приносят домой, микробы в ней умирают и начинают размножаться. Вода в бутылке портится и ее уже нельзя пить. А микробы снова умирают и размножаются.

Вот такая простенькая готичная история о том, как микробы размножаются.
А мама что-то робко пыталась сказать про то, что они размножаются делением.. В ответ мне все вышеуказанное и рассказали.

;D
Восторг!

мне больше понравилось, что они сперва умерли, а потом стали размножаться...

Оно, конечно, но ты это уже прокомментировала, а опус с дыркой тоже заслуживает особого внимания :)

На сковороде жарится рыба. Пришла дочь, проголодалась...и спросила, глядя на сковороду: беременные есть ????

ну и детки..
"..беременные есть?. шаг вперед!"

В отпуске было много проиколов, всех и не упомнишь....

Ходим по рынку:
- Папа, это из кого мясо?
- Из коровы.
- А это?
- Из свиньи.
- А из человека есть?

Обгорели на пляже, мажемся кремом:
- Мама, расскажи папе, как этот крем втыкается в кожу.
- Чего?
- Ну он так туда затекает.
(впитывается короче)

А насчёт смерти нам уже давно говорит, пойдите и купите таблетку в аптеке, что бы не умереть.

Мой сатирик вернулся:

- Ходили в Эрмитаж, видели фараонов, только они испортились, их выкинули, а коробки оставили.

-Мама, а мертвых можно откапывать? - громко так спросил
(вся очередь на маршрутку посмотрела на ребенка с интересом)
- Нет, милый, нельзя
- А почему?
- ну это плохо.
- А почему?
- Ну (мама совсем растерялась) ну понимаешь, там плохие микробы, и если их откапывать, то все будут болеть.
(ребенок удовлетворился, а народ на меня стал коситься...)
_______________
- Мама, а мамонты были больше слонов?
- Да, гораздо больше.
- Значит мамонт слона поборет?
- Ну конечно.
- А вот если бы слон был больше мамонта, то он бы мамонта поборол, да, мама?
Мама, уже совсем замотанная жарой, долгим пешим переходом и бесконечными вопросами:
- Угу
- А почему?
_______________
После поездки в деревню, на кладбище, где похоронены мои бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки:
- Мама, а когда вы с Андреем умрете, я еще буду жить?
- Ну конечно будешь.
- А вас тоже на клумбах похоронят, чтобы я мог вас найти?
(мама сдавленно оторжавшись)
- Ну это уже будет твоя проблема, где ты нас похоронишь.
Ребенок очень серьезно:
- Ладно, я подумаю.

Летом: Дочь несёт тарелку с молоком и шоколадными шариками Несквик.
Прабабушка: - Чё это, какашки заячьи чтоль? (она и не знала, что такое едят)

Вчера пошли в кафе Амбар. Заказ сделали, сидим ждём. Накануне купил дочери мышку пластмассовую, на колёсиках. В попе торчит ниточка, вытягиваешь, отпускаешь, колёсики крутятся, мышка едет.
Дочь: - Давайте покатаем мышку.
А давай, сидим, друг дружке катаем, папа маме, мама Рите, Рита папе...
Я вслух: - Посмотрите, семья дибилов
Дочь: - Где семья дибилов?

Завтрак:
(http://s48.radikal.ru/i120/0809/72/4cf2e347a010t.jpg) (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i120/0809/72/4cf2e347a010.jpg.html)

Составляем с дочкой семейное генеалогическое дерево. Прапрабабушки, прапрадедушки... Дочь долго серьёзно молча слушает, смотрит как стрелки и окошки с предками появляются.
Потом неожиданно медленно задумчиво произносит: "Так дойдём до обезьян".

55244, хороший завтрак! :) Я также мечтаю завтракать. :) Только чтобы ложка столовой была, а икра крупнозернистой :)

Ничто не приедается так, как красная икра! Проверено ;)

По теме:
деть сделал упражнение по русскому языку. Точнее, не сделал - ну ни одного задания не выполнил! Я, естественно, ругаюсь (не дословно, но близко к тексту :) ): "Согласись, ты же просто не думал! Если бы ты подумал хоть чуть-чуть - всё бы получилось! А главное, я же знаю, что ты всё можешь! Я знаю твои способности!!!" Деточка в ответ задумчиво: "Да, мама, в моё ленивое тело вложены большие возможности..."

Обратите внимание - ложечка серебряная. Правда.

с фотошопом ты явно переборщил  :) .

 

Какой такой фотошоп? Это у меня сотовый так снимает, 1,3 мп. Ложечка серебряная, подарена на 1 зуб, икра красная (имитация) 30 руб баночка. Что Вас смутило, что вызвало недоверие? ))))

да не - не смутило, просто икра "поплыла" красным .. Думал ты подсвечивал фотошопом ..

вроде порозовей должна быть ..

http://picasaweb.google.com/sdorovo/September20Rybalka#5161346354687419234
http://picasaweb.google.com/sdorovo/September20Rybalka#5161346363277353842

Девочка бежит к маме с пи в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!! :lol: :lol: :lol:

- Зачем Вы выбросили мою коробочку, она мне дорога как я.

На дневной сон укладываем:
- Так, жена,покормить, попоить и спать уложить быстро.
- Вы меня покормите, попоите, а спать не ложите, я вам еще в уборке пригожусь.

Сказки для детей аудио. Слушать можно сразу. Без долгих загрузок.
http://mp3skazka.ru/kotenok-po-imeni-gaf.html

Вчера к садику подходим, группа гуляет. Всем раздали лопаты и малышня убирает снег.

- Смотри, у нас занятие....
(а взрослый бы сказал "пи да нафига мне еще и здесь то вкалывать....")

НЕправильно! Взрослый бы сказал: "Дайте мне трактор и денег". Причём, даже если этот взрослый не умеет польZOGВАться трактором.

- Папа, а у меня глаза кариезззз? :)

Особо чувствительным следующее не читать, а если прочитали, не осуждать.
Смотрим телек, мультик. Реклама.
- Папа, я успею в туалет?
- Не знаю.
- Ну, только 1 какашечку покакать...
- Успеешь.
- А две?

Купите декабрьский (новогодний) номер журнала "Все для Женщины" (стоит порядка 20 рэ)

Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

- Папа, на, доешь конфетку.
Даёт что-то уже пожёваное
- Это что такое?
- Конфетка с чернозёмом. (черносливом)

-Мам поставь мне мультик
-выбирай,какой
-Дерьмовочка

- Папа, а ты моё письмо к деду морозу отправил?!? (спрашивает дочка)
- А как-же (сразу погруснев, отвечает папа), конечно...
- Ага! Вот я и посмотрю!!! Если он его не выполнит, значит его и нет вообще!!! А ты какому деду морозу отправил?
- Санта-Клаусу...
- Папа, ты вообще что-ли... чего он по русски понимает-то??? :o

Повесил светильник дочери над кроватью и утром для побудки делаю "гестапо" - лампу включаю и на неё направляю. Сегодня включил = ноль эмоций, лежит, волосами укрылась, темно ей....

Убираю волосы ей с лица, обана.... она в солнечных очках лежит и ржёт))))))))

В субботу утром смотрит телек, Красную шапочку:

- Смотри папа, ошибка
- Где?
- Вот, ошибка женщины
- Чёёёё?
- Девочке 5 лет, даже не с половиной, как мне, отправили к бабушке через тёмный лес. Ошибка женщины.

В магазине:
Я: - Пошли лимонада попьём в кафе?
- А пироженое?
- Это надо маму раскрутить, сейчас она денег снимет, прийдёт, вот и попросишь.
Подходит жена.
- Мама, крутись!
- ??????
- Ну крутись, давай, пироженое нам купи....

смотрю по ТВ фильм "First Knight" .  ну и в одной из  сцен,  когда  одни других  убивают  и режут дочка  спрашивет.
- а кто это такие?
- рыцари,  говорю
- а кто такие  рыцари?
тут я начинаю ей рассказывать о короле  Артуре, о Камелоте.
дочка
- так это в Англии?
- да.  говорю.
меняется в лице. Сильная озабоченость и потом выдаёт
- вы должны быть очень осторжные. там очень опасно, а вы туда  собрались поехать ..

  :)

В кошельке картинка в пластиковом окошечке - женщина раком на пляже в купальнике.
Сегодня принесли фотки дочери 3*4, ну я вставил в этот кармашек, получилось лицо + попа.

- О, смотри, лицо от меня... попа от мамы
- А от меня что?
(задумалась)
- А от тебя, папа - песок!!!

(спасибо дочь, я совсем старый)

Лизе 4года, играет с младшим братом:
-Юра, давай играть, как будто бы ты не был таким вредным.


Утренник, елка, Дед Мороз проситдетей:
-Елочка, зажгись! Давайте хором...
голос ребенка из зала:
- Нужно в розетку включить!...


На прогулке воспитатель ребенку, тянущему в рот дождевого червяка:
-Ты что ешь?!!!
-Мясо....
-И где ты его взял?
-Само приползло....

Старшая дочь вышла замуж и недавно родила дочь...
Говорю сыновьям: "Все! Теперь я стала бабушкой!"

Возмущенный ребенок (10 лет) :
- Мама! Ты что такое говоришь? Ты же еще молодая и красивая!!!

- Папа, знаешь зачем женщине грудь?
- Ребёнка молоком кормить.
- И еще мальчика прижать и чтобы он поплакал.

кх-кх 5,5 лет, уже о мальчиках

Когда моей дочери было 5 лет, ее сильно волновал вопрос замужества... Эту тему мы "серьезно" обсуждали практически каждый день...
-Мама, за кого же мне замуж выходить?...
-Подружишься с хорошим мальчиком, вырастите и поженитесь..
-Мама, я не знаю, вот кого мне выбрать.... :-[ Максим или Саша? :o
Надо сказать, что и Максим и Саша были лидерами детсадовской группы...
Я, желая, сменить тему, говорю:
-Ну что ты все, Максим, да Саша, кто-то еще у вас есть в группе?...
-Да, есть еще Андрюша... ::)
Признаться я Андрюшу в глаза не видела, но разговор требует продолжения...
-Вот-вот, Андрюша, хороший мальчик..... :)
И получаю ответ..... >:(
-Ты что, мама!!!!! >:( он же рыыыжжжииииййййй!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Неженкам заткнуть нос.

- Мама, а как собачки рождаются?
- Через попу мамы собаки.
- Там же какашки.
- А она сначала покакает, потом рожает.
- А дети как рождаются?
- Так же.

- Папа, кто такие проститутки?
(насмотрелась телека)
- Это тётки, которые торгуют наркотиками. - нашел что сказать я.
(что такое наркотики, она уже знает)

телефон, почему же сразу через попу?

вот, наример:

В один прекрасный день расскажите своему ребенку - как он появился на Свет
Ребенку интересно будет узнать, где он жил-был до встречи с Вами. Без всякого смущения и ложного стыда со спокойной улыбкой поведайте своему ребенку, что до знакомства с Вами - он жил в Вашем животике!! Вы ЭТО должны сказать с гордостью! Ваш ребенок эту правду природы воспримет с радостью! Расскажите как Вы и, Все Ваши - обрадовались, узнав, что Он поселился в Вашем животике. Как животик стал для него волшебным теплым домиком.

Расскажите что-нибудь светлое, хорошее про те времена - когда - Он - жил - Там! Ребенок нуждается услышать добрые слова о себе, о своей жизни там.

Похвалите, поблагодарите его! Какой у него там был прекрасный характер! Как чудесно он вел себя в Вашем животике, как он радовал Вас!

Покажите ему, как рос вместе с ним Ваш животик. Расскажите, как Вы себя чувствовали, как волновались в ожидании его! Как Вы разговаривали с ним! Как ему напевали! Спойте то, что ему напевали. Быть может, и он напоет вместе с Вами.

Расскажите, как Ваше сердце почувствовало, как впервые застучало его сердечко. И как неожиданно радостно стало у Вас на Душе. Вы прислушивались к его первым толчкам. И, уже тогда, не видя его - полюбили всем своим сердцем! Ребенку это необходимо знать. Он c вниманием Вас будет слушать.

Непременно скажите, как Вы и все Ваши трепетно ждали - желали его появления на Свет! Этой новостью Ваш ребенок будет гордиться! Он будет знать. Все - его - ждали. Он - был - желанным! Эти слова отдадут малышу свою силу, помогут в трудный момент. Они будут жить в нем всегда!

Быть может, Вы расскажете - какая вдруг стали счастливая когда, помогли ему выйти на Свет+ его мордашка появилась перед Вашим затуманенным взором. И как он впервые заплакал, а вместе с ним заплакали Вы.

Он Вас поймет.

А чтобы появлялись малыши в домиках-животиках у мам, надо к маме в животик засеять папино зернышко. Это - папина работа. Эту работу папы знают и с радостью ее выполняют. Мамы им доверяют..

http://slavclub.ru/9-month/38-kak-deti-rozhdajutsja.html

Рассказать такое можно, но ребенок все понимает по своему...
Когда я была беременна, младший ребенок поинтересовался:
-Мама, а почему у тебя такой живот "пузатый"?...
я стала рассказывать, о том, что там растет маленький братик... ::)
Какой же ужас был на лице ребенка.. :(
-Мама, ты зачем его съела!!!! :o

ИМХО,  проще  рассказать как оно есть .

Моя дочь в курсе ,  что папа маме положил "seed" (семя\семячку) в животик и потом из  него выросла  Наташа.  ...
да  и фотографии свои в первые  секунды жизни она  видела,  как и старшего с  объяснениями мамы и папы..
Вообщем в курсе..

Нормально он все понимает, если ему нормально объяснить...
Старшему в голову не приходило, что я кого-то съела - объясняли, что у мамы в животе есть специальная сумочка, в которой растет малыш.

Здравствуйте мамаша.
Как здоровье? Ваше и малыша.

Жить будем ;)

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

В этом что-то есть... ;D На эту тему известный фильм с Траволтой "Смотрите, кто заговорил"...

Всё, смешное кончилось, похоже.

- Папа, смотри, мне осадку подарили (КГМК подарила рюкзаки школьные с плюшевой касаткой)
- Это касатка.
- А, да, осадка - это прямая спина.))

- Смотри, мне зубная фея подарила куколку.
- Зубная фея - это же мужик, вчера смотрели ведь кино про Санту.
- Значит он феюн.

Лепили в садике лебедей.
- Сама всё лепила?
- Да.
- И шею?
- Да.
- А чего такая кривая?
- Папа, он чешется!!!!

"Анекдот" рассказала:

- Знаешь почему гадюку называют гадюкой?
- Почему?
- Она везде гадит.

С младшим сыном смотрим военный фильм, где разведчиков посылают достать "языка". Ребенок в удивлении:
- Они его поймают и будут язык отрезать?... ;D

Сидим пьём чай.
- Папа, у тебя заварка клубника со сливками, а у меня бисквит с клубникой и сливками.
- Вроде ж из одного заварника наливал, откуда у тебя другой чай?
- Смотри.
(показывает чашку, она туда макала печенюшки и полпеченюшки плавает на дне чашки)

По поводу вчерашнего снегопада:

- А почему когда ложимся спать тепло, а утром снег?
- Зима не хочет уходить.
- Унеё что, запор?

(затор)))))))

Это, конечно, не высказывание и уж тем более не маленького :
Притащил сегодня тетрадку со страшным названием "тетрадь для контрольных работ по русскому языку" с красивущей двойкой за последнюю работу. Начинаю читать, наполняясь гневом праведным по поводу невероятного количества ошибок (обычно ребенок диктанты пишет на четверки\пятерки), недоумеваю: О чем надо было думать, чтобы так написать диктант!!! И  тут добираюсь до предложения: Вот белочка в рыжей шубке сделала легкий прыжок и оказалась на вершине сисинки   :lol:
Деть счастливо избежал грозного материнского втыка.
Весна, господа! ;)

И я по тебе соскучился....  ;) :)

или сискичился..  ;)

:)))
КУКЛОВОД, я тоже рада тебя видеть!
А скоро лето ;) А летом надо посещать разнообразные города нашей необъятной Родины!

Смотрим семьей свадебные фотографии и вдруг пятилетний ребенок:
- Ой!!!!!!
- Пашенька, что с тобой? - думала заболело что-то...
- А у меня же еще девочки нет!!! ;D - Кому же я буду колечко дарить... ;D

На выпускной в садике учили стих:

- ..... мы .... , мы плясали, лени волю не давали.
- Кто такая Лена?

засранец!...    ;D

у нас с Мамзелькой высокие отношения!  :P

Рвусь всеми фибрами души!  :)
При первой возможности приеду.  ;)

- Я тебе чаю налил, пей. Кушай виноград и грушку.
- Игрушки я не ем.

Молодца, подколола.

В зоомагазине:

- Зачем такая большая клетка?
- Это для шиншилы, ей надо большая. Давайте купим, будет у нас дома шиншила.
- Давайте, давайте!! Пусть у нас дома будет шуршура

))

Читаю в дневнике:
Труд: цветная бумага, клей, кисточка, нож

Ну, я нашел ножик с тупым концом, маленький, заточил его. Подаю ей:
- На, прибери, и осторожно, не зарежьтесь там
- Папа! Нож. это ножницы!!

Политические баталии не обошли нас стороной:

- Папа, ты знаешь, Зюрзюров занял 2-е место!
- Ктооо?
(Зюганов ;D)

Задача по математике:
"Ученые-зоологи прошли в первый день 126 км, на второй день на 18 км больше. Сколько всего прошли учёные-зоологи за 2 дня?" с 3-его раза прочитала слово зоологи правильно.

- Это кто такие?
- Подумай!
- Наверное, это которые в походы ходят.
- Нет)), зоомагазин знаешь такое слово?
- Понятно, это которые кошек изучают.

))))всё правильно, мы в зоомагазине только для кошки корм покупаем)))
На фото 4 грации

- Ну отстань... стерва... сволочь... вот прицепилась...
- Я-бог.)
- Да пошла ты... О, бозе...

Папа, скажи несколько раз "пока, Кать!"

(пока не забыл)

- Ну что же ты не сказала, что выступление, я бы пришел, поснимал на камеру...
- А, нечего снимать, мы танцевали Леткас, а взрослые Севастополь.
- Какой "севастополь??" может пасадобль?
- Севастополь-пасадобль, какая разница...

Маленькая уже не маленькая, а высказываться продолжает :)) Оочень греет эта тема, особенно в исполнении Телефона! :)

А мне высказываются кратко: Надо! Дай! Зато как эмоционально высказываются! :) (11 месяцев детке)

 ;D :-* Я же говорю, они возвращаются.

Ну, тогда Мамзели и тема в руки

:) они всё равно заходят :)
Не часто, не всегда под ником, но заходят ;)

Ага, ещё чуть-чуть и в этой теме можно будет постить ежедневно )))

- Мама, хочу пить бомбу!!!
- А вот, смотри, есть малинка питьевая
- Хочу пить бомбу!!!
- Может мультифрукт купить?
- Нет, бомбу!!!

(я остановился, что за бомба такая, вроде нету такой рекламы)

- Сынок, это не бомба, это гранат.
- Хочу пить гранат!!!

О май гатттт
Сколько времени прошло.

Этой смешной девочке сейчас уже 21 годик, учится на стоматолога, но отмачивает иногда по прежнему. :-*