Города на Мурмане

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Proud, #1 >>
Еще немного полезной и важной информации, почерпнутой  детьми о взрослых, друг о друге и окружающем мире, а затем поведанной незадачливым родителям.

1.Если один трехлетний ребенок запихивает себе мозаику в нос, то другому, пятилетниму, обычно очень смешно. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

2.Если мозаику запихнуть в нос достаточно далеко, то её оттуда невозможно вытащить даже вязальным крючком.

3.Врач скорой помощи специальным инструментом вытаскивает мозаику из носа в одно движение, и можно снова смешить свою пятилетнию сестру. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/clown.gif)

4.Как бы заманчиво это не было не стоит дразнить коров, поливая их ледяной водой из колодца, т.к. иногда коровы очень быстро бегают и очень больно бодаются. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/confuse.gif)

5.Если собака не захотела твою котлету, то можно смело сказать маме, что есть её не безопасно, тем более что она уже полежала на полу. Поэтому ей незачем так возмущаться, а лучше внедрить такой способ "проверки" продуктов в постоянную практику. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/protest.gif)

6.Опытным путем доказано, что даже тайно принесенный домой катенок или щенок обязательно рано или поздно будет найден. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/foxy.gif)

7.Если в мамино отсутствие накраситься её помадой, а ко времени её прихода тщательно вытереть губы, мама все равно догадается по следам на самой помаде, поэтому верхний слой помады надо срезать ножом. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/evil.gif)

8.Если играя в комнате потерять каккую-нибудь из своих игрушек, то бесполезно идти к маме на кухню, чтобы спросить где она.

9.Если рассмешить свою сестру до вываливания еды у нее изо рта, то из-за стола выгонят не только её, но и тебя. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/hz.gif)

И, наконец, 10.Взрослые часто плохо понимают о чем идет речь, поэтому объяснять им приходится столько раз, сколько понадобится пока они слово в слово не повторят то, что ты сказал. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/insane.gif)

_____________________________________________
Now I`m stronger, than yesterday...

В дополнение. Из собственного горького опыта.


1. Если 6-летняя сестра запалила тебя с девушкой, она точно узнает, откуда берутся дети. После того, как поинтересуется у папы с мамой, как называется то, чем занимался её брат с девушкой, и почему они так часто и тяжело дышали.

2. Лучше сразу делать то, о чем вас просят дети. Иначе они сами это сделают.

3. Котам не нравится, как пахнет дезодорант. Особенно если им их обрызгать.

4. Нельзя хранить свои ценные вещи, деньги, и т.п. в ящике стола. Только в банковском сейфе. Ключ от него также не рекомендуется хранить в этом ящике.

5. Обои являются идеальным местом для самовыражения.

6. Если ребенка очень долго не пускать гулять, он найдет выход из положения. Даже если живёт на пятом этаже. Поэтому совет: уходя из дома, прячьте или забирайте с собой бельевые верёвки, простыни и всё то, из чего чадо может соорудить лестницу.

7. Когда кошку бросают на спину стоящего человека, она цепляется намертво.

8. На оголённых проводах можно очень быстро жарить вкусные кусочки мяса.. Не более одного за раз.

9. Тараканы очень невкусные.

10. Яичница будет значительно вкуснее, если постараться не замечать скорлупу.

Сидеть на горшке будет намного удобнее, если ставить его перевернутым!(http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)