30 и 1 причина восхищаться мужским полом

[Dam]

- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее

забавно... 

[Proud]

Как тяжело мужчинам в этой жизни, 100 доводов

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

©перто

[кэт]

Как тяжело мужчинам в этой жизни, 100 доводов

Тётко писала

[Proud]

про велосипедную раму - очень уж жизненно для тетки.. )

[кэт]

Почему ДЛЯ тётки.

[ustinov]

1. Будьте честны сами с собой. Что вам действительно нужно - этот человек, или возможность прикоснуться к его власти? Секс с начальником может стать мощным толчком для повышения самооценки, не говоря уже о возможности пользоваться по максимуму корпоративной кредитной картой после так называемой "сверхурочной работы над важной презентацией". Но что останется, если отбросить всю эту мишуру?

2. Вы все-таки настаиваете, что это любовь? Хорошо. Вспомните, со сколькими людьми в вашей жизни у вас были романтические встречи, а со сколькими из них у вас сложились длительные отношения. Статистика говорит не в пользу того, что на этот раз все всерьез, не так ли?

3. "Но, - возразите вы, - у нас ведь так много общего!" Да, так оно и есть. А именно: работа, обеденный перерыв, коллеги, а также тот факт, что вы оба работаете по 14 часов в день.

4. Последнее обстоятельство делает практически невозможным поддерживать постоянные отношения с кем-то за пределами офиса. Неудивительно, что корпоративная культура стала более лояльно относиться к служебным романам. Но достаточная ли это причина для серьезных отношений?

5. Если вы оба свободны, то особых проблем в связи с вашим романом, скорее всего, возникнуть не должно. Большинство компаний признают, что 40% людей знакомятся со своими будущими спутниками жизни на работе. Однако если один из  вас состоит в браке, или вы оба связаны супружескими узами, будьте готовы столкнуться со всеобщим осуждением, переводом на другую должность или вообще с увольнением.

6. По мнению Гэри Пауелла, автора книги "Гендерные различия на работе", "иерархические романы", то есть, те, в которых один из участников находится в непосредственном подчинении у другого, или в которых происходит обмен сексуальными услугами на продвижение по карьерной лестнице, являются наиболее опасными для уровня морали в компании и эффективной работы организации.

7. Поэтому не афишируйте свои отношения с боссом. Зависть коллег подтолкнет их к тому, чтобы усмотреть признаки необъективности в его (или ее) отношении к вам. И старайтесь не пользоваться для общения друг с другом корпоративной почтой.

8. Если отношения испортятся, поддержки не ждите. Ваш босс, скорее всего, будет против вас, а ваши коллеги будут на стороне того, кто платит им зарплату.

9. Но есть и хорошие новости. Согласно проведенному журналом Top Sante в 2006 году опросу пяти тысяч женщин, 28% респонденток признались, что им случалось заниматься сексом с коллегой по работе; 10% признались в интрижке с боссом, и из этих десяти 12% в результате получили продвижение по работе.

10. А 11% - благополучно сочетались со своим боссом браком!

[наблюдатели]

...Секс с начальником может стать мощным толчком для повышения самооценки,

Этот пункт чаще перевешивает всю остальную нудную морализаторскую лабуду которую придумали фригидные одинокие страшилы. 

[готье]

Бритни сказала — Бритни сделала.

[Proud]

10 вещей, которые можно сделать с тестом на беременность.

В жизни почти каждой женщины однажды наступает день, когда свеже опписанный тест на беременность показывает две полоски. ДВЕ! И второй, и третий, десятый тоже! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ???!??

Что же делать с десятью тестами с двумя полосками?

1. Пойдите в магазин Иль де Ботэ (Арбат Престиж, Летуаль, Ив рошэ итд), где продают духи. Помните там, около витрин с пробными флакончиками, лежат узкие полоски бумаги? - на них обычно брызгают спреем, чтобы понюхать новый аромат. Подбросьте ваши тесты в стопки неиспользованных полосочек, отойдите в сторонку и понаблюдайте за покупательницами!

2. Ваш знакомый женат? Незаметно опустите в карман его пальто один из ваших тестов – то-то будет радость для его супруги!

З. Разошлите по почте своим друзьям мужского пола – анонимно, разумеется. Матерям взрослых сыновей тоже можно послать тесты с надписью «привет, бабушка!».

4. Незаметно прикрепите степлером к рабочим документам на столах у коллег или спрячьте в сэндвичи в офисном холодильнике. Удивите всех!

5. Разбросайте конверты с тестами в почтовые ящики в своём подъезде, выбирая те квартиры, где живут молодые семейные пары. Доставьте соседям несколько приятных минут!

6. В гостях у подруги: выйдя из туалета с тестом в руке, скажите, что нашли его на полу за унитазом. Поинтересуйтесь, почему она скрыла от вас счастливую новость. Небольшая встряска не повредит!

7. Желая порадовать отца будущего ребёнка, ежедневно присылайте ему с курьером цветы и один из тестов. И только на одиннадцатый день признайтесь, что это от вас. Реакция вас поразит!

8. Приберегите для торжественного ужина, когда пожелаете сообщить вашим близким о радостном событии: испеките праздничный торт и воткните тесты вместо свечек. Насладитесь эффектом!

9. Раздарите ваши тесты друзьям, выбирая бездетные пары, – на удачу. Если бездетных знакомых больше десяти, устройте лотерею. На тестах напишите утешительные слова и добрые пожелания, например, «Будет и на вашей улице праздник!»

10. Красиво разрисуйте тесты фломастерами, покройте лаком для ногтей и попробуйте продать у метро как талисманы для плодородия. Дарите людям счастье!

[Proud]

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Немало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.

[Мамзель]

Караул!
Proud, когда ты успел заглянуть в мою сумку? 

Однажды, совершенно случайно, обнаружила в ней упаковку резиновых хозяйственных перчаток 

[Mari]

А я предпочитаю восхищаться отдельными представителями того и другого пола. Теми, которые заслуживают.

[бэнч]

 вот что значит коньяк)) все мальчаги--супер.. воощбем мне другиие не встречались)

[бэнч]

вопрос "не кто кого" а  "КТО ПЕРВЫЙ"

[finko]

А я предпочитаю восхищаться отдельными представителями того и другого пола. Теми, которые заслуживают.

                                        Сплошная БИ-сексуальность .
                                         НЕ СОЗДАЙ СЕБЕ КУМИРА.

                                                               

[finko]

   Тут еще упустили важнейший момент создания Богом человека .

   Сначала был мужчина создан а не женщина . Ее потом из ребра мужчины создал Творец как помощника для мужчины ,
   и то ужаснувшись от ее первой версии быстренько переделал ее .  А она и во второй версии
  ,коза,  свой проект с яблоком  про лоббировала , да так что до сих пор весь род людской
  расплачивается ...

                                                                 
 
   
   

[L-E-D]

Это что за дискриминация по половому признаку!!! Кто кого и как создавал на самом деле никто не видел, а в Писании и соврать могли! Вспомните, сколько раз у нас историю переписывали, а тут столько лет прошло!
На самом деле, есть отдельные экземпляры, восхищающие, но мало их, мало, вымирают, как мамонты, а вот женщин эмансипация и стремительное развитие цивилизации делает все умнее - расчитывать-то не на кого! Вот и задумайтесь, мужики!!!!!

[ПАПА]

про 100 доводов тоже понравилос

[МетроКеш]

Я мужчина)))прикольно приятно написала местами автор)))

[МетроКеш]

Конечно смешно, но я представляю что они могут о нас написать)))