Анекдоты

[alex_fag]

Поскольку у меня в ближайшие дни предстоит встреча в Кировске с моими студентами, я им предлагаю "для затравки" следующий анекдот:
   Студент хнычет:
  - Профессор, я не заслуживаю двойки!
  - Знаю, знаю, дорогой, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
*   *   *
Ну, и еще один. Он касается очников.
Студент с подругой гуляют, проходят мимо ресторана.
Подруга, раздувая ноздри:
 - Ой, как вкусно пахнет!
Студент:
 - Что, понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
*   *   *

[Proud]

а вы - оптимист..

[alex_fag]

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
*   *   *
Извечный вопрос женщин - чтобы такое съесть, чтобы похудеть?
*   *   *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
*   *   *
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*   *   *
Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
*   *   *

[Оператор]

Привет учаснеги! Принимайте в курилку.  Почитав анекдоты с разных ресурсов, я понял одну простую веСЧь: самые гнусные и циничные анекдоты у врачей. Ну, подумаешь умер? Это наоборот весело!
_________
Встречаются два доктора. Первый: -Да Ваня, что-то ошибаться я часто стал. Лечу от одного а умирают от другого..
-Ха Витек, да не парься! У меня с этим порядок. От чего лечу, от того и дохнут

Сидят травматолог-реаниматолог и терапевт и квасят. Первый второму значит и говорит: тяжелая Петя у нашего брата травматолога-реаниматолога жизнь. Не успеваешь спасти одного больного, как ту-же не успеваешь спасти другого

[Оператор]

Приходит значит бабка в поликлинику, завидев в коридоре доктора спрашивает - ой, мялок а где тут у вас ушнюк принимает?
-Не ушнюк бабуся а лор. Вон в том кабинете.
-А глазнюк где? Не унимается бабка.
-Не глазнюк а окулист. Вот в этом кабинете.
-А ты сам-то сынок кто будешь?
-Даже не знаю бабушка как вы это назовете, гинеколог я.

[Sokol. A.E.]

Привет учаснеги! Принимайте в курилку.  Почитав анекдоты с разных ресурсов, я понял одну простую веСЧь: самые гнусные и циничные анекдоты у врачей. Ну, подумаешь умер? Это наоборот весело!
_________По долгу службы встречался с анастезиологами - они говорят про себя:" Работаем швейцарами открываем или закрываем ворота на тот Свет!"
 

[Doors]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

[Doors]

Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут. 

[Doors]

Почему блондинки ссорятся садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

[Doors]

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

[Doors]

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
-
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

[Doors]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Doors]

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

Будут еще, кину

[alex_fag]

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
   - Мне два кило яблок.
   - Мы блондинкам яблоки не продаем!
   - А почему?
   - А потому, что это аптека.
*   *   *
И создал Бог женщину...Существо получилось злобное, но забавное.
*   *   *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *

[alex_fag]

Как мужа не корми, а у соседа все равно больше!
*   *   *
Сидят мужики в бане, выпивают после парной, байки травят.
Один говорит:
  - Я, когда выпью, - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
  - И даже жены не боишься?
  - Ну, до такой степени я еще не напивался...
*   *   *

[alex_fag]

Извиняюсь за длинное многословие.  Анекдот любит краткость. Но здесь даже не анекдот, а байка. Итак, в селе на многолюдных поминках подвипивший мужичек  дабы выпедреться перед девками стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать внимания, но после заявления мужичка: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?", батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот.
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова же я знаю? - стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки.
Священник не обманул ожиданий, и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
*   *   *
После свадьбы ему досталась не девственница, как утверждала теща, а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
*   *   *

[alex_fag]

   - Отрок Илья! Ответствуй мне, отделима ли душа от тела?
  - Отделима, батюшка!
  - А теперь обоснуй!
  - Хорошо, батюшка. Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
  - Обосновал, но препохабно…
*   *   *

[alex_fag]

- Сима, шо ж вы не спросите, как я живу?
- Розочка, как вы живете?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
* * *
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
* * *
Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?»
 * * *
- Извините коллега, хорошо ли клюет в этом озере? - Клюет?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Повстречала в лесу маленькая мышка огромного лося. Забежала за лося, посмотрела, промолвила: - Ясненько! Забежала спереди, посмотрела, промолвила: - Непонятненько! Итак несколько раз. Лось не выдержал, спросил: - Мышка, ты чего? - Да, вот, гляжу я на тебя, лось, и мне непонятно - с таким хозяйством и такие рога?!
* * *
На медицинском осмотре в военкомате Пупыришкин разделся, и врач поинтересовался, не было ли у него в роду пришельцев.
* * *
 Деревня, изба, два часа ночи. Жена расталкивает спящего мужа: - Вань! Ну, Вань!
 - Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
* * *
 Разговор двух подруг:
- Все люди как люди, только мужики сволочи!
* * *

[alex_fag]

   - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   - Хорошая каждое утро говорит:
   - Доброе утро, шеф!
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф.
*   *   *
   Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
   - Я сегодня плохо выгляжу.
   - Что-то случилось?
   - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так, не отдохнувшая и пошла на работу.

[alex_fag]

Молодой практикант, будущий специалист сельского хозяйства, спрашивает у дояра:
   - А как отличить быка от коровы?
   - Когда доишь быка, он улыбается.
*   *   *