Свой anekdot.ru

[Doozer]

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Это ваши крысы?
- Это не крысы, это карликовые гладкошерстные американские таксы!
- Значит, крысы, если их кошка удавила...

Мы спросили у десяти прохожих:  
- Что такое TCP/IP?  
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах**.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А
y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
 - Будет батя вина заморские наливать - не пей.  
   Деньги будет сулить - не бери.  
   А проси y него только гвоздик ржавый:
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
 - Молодец, Анечка! Здорово мы его на***ли!

Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:  
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:  
- Домой придем там и попьешь.  
- Мам, мам, а я кушать хочу!  
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:  
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:  
- А ты ****ить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...  
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"  
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...  
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"  
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"  
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."  
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо): Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....

[Olik]

Doozer, #146 >> Hi!

Этапы семейной жизни
Этап пеpвый: pомантичссскй.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются
повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в
ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бpеет ноги и
одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от
pомантических
свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в
неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает
доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно.
Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского
масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются
постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из
натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от
свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются
ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой
pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на
18-тилетие).
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или
кpабовые палочки.
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за
ним. В общем,
все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную
одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но
теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя,
выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже
суpьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся
когда можно
будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на
вашей свадьбе.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются
обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т.
д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где
пеpвым
занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в
себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мущщина по утpам
чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках.
Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной
pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по
настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.
Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в
паспоpте-абсолютно
не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина
настолько
сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными
вещами, как
выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и
лечение болячек
дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и
подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и гpязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное
ведpо выносится
после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на
этот пеpиод
пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая
pутина, семейная
жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут
пpоигpать кpасным
тюлевым тpусам дpугой тетки.

[Olik]

Даня Шаповалов
Стихи

Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:

---

Я уколов не боюсь,

Если надо - уколюсь.

Это только трус боится

На укол идти к врачу.

Лично я при виде шприца

Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,

Что билеты на футбол

С удовольствием сменяю

На добавочный укол.

---

Ну, да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

[Olik]

Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака…

Днем ранее…

Незнайка неторопливо шел по улице, подметая пыльный асфальт широкими клешами, и лениво поигрывал финкой. Рядом семенили Торопыжка и Сиропчик. Торопыжка волочил за собой по асфальту массивную цепь, а Сиропчик прятал в кармане своей засраной курточки флягу с портвейном.

Незнайка остановился около витрины одного из магазинчиков: в ней красовался портрет Пилюлькина в фас и профиль, а чуть выше виднелась надпись “РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЖИВЫМ ИЛИ МЕРТВЫМ!”. Около года назад Пилюлькин вместе с Винтиком пережрали пилюлек, после чего оделись в нацистскую униформу, украли в музее шмайсер и трехколесный мотоцикл с коляской, а затем поехали дебоширить. С тех пор в Цветочном городе многое изменилось… Ворчун нашел у себя во дворе нефть и открыл сеть забегаловок. Гусля создал рок-группу “Анальная Чесотка” и колесил с концертами по близлежащим городкам. А малышка по имени Синеглазка наряду с борделем открыла фабрику по производству дополнительных фишек для Барби и Кена: миниатюрных брызгающихся членов, наручников и прочих навороченных примочек.

Внезапно по дороге мимо незнайкиной банды пронеслась громадная машина, обдав их с ног до головы грязью.

- Ах ты дрянь! – крикнул в сердцах Незнайка и погрозил удаляющейся тачке кулаком.

Видимо водитель заметил его жест: машина остановилась и немедленно дала задний ход. Подъехав, она еще раз хорошенько обдала коротышек грязью. Незнайка вытер лицо рукавом своей оранжевой рубашки и осмотрелся: перед ним стоял хаммер Ворчуна. Откуда-то изнутри хаммера доносился оглушительный израильский рэпак, а из щелей в окнах валили густые клубы голубого дыма. Одно из стекол медленно опустилось, и Незнайка разглядел на заднем сиденье Ворчуна: рядом с ним сидела Синеглазка в вечернем платье c глубоким декольте, а на уровне живота коротышки оживленно двигалась вверх-вниз блондинистая шевелюра Кнопочки. Ворчун слегка замешкался, отстраняя Кнопочку, а затем открыл дверь и вышел из машины. На нем был шикарный смокинг, а на голове коротышки красовались пейсы и кипа. Ворчун выплюнул в сторону здоровенный джойнт, ткнул в Незнайку тростью с платиновым набалдашником и, слегка картавя, произнес:

- Нет, вы только посмот’гите на этого поца! Он таки думает, что может делать в этом городе все, что захочет! Ну-ка быст’го каждый отжался 150 ‘газ!

- Да, сэр! Как скажете, сэр! - Торопыжка и Сиропчик тут же упали на землю и принялись энергично отжиматься.

Незнайка в ответ лишь выпятил грудь и крепче зажал между зубами свою замусоленную папиросу.

- Да, Ворчун – крутан! – нарушил скорбное молчание Сиропчик, когда хаммер скрылся за поворотом. - Вот бы нам волшебную палочку, мы бы тогда тоже с манерными тетками на крутых тачках ездили!

Незнайка поднялся с асфальта, выплюнул окровавленный зуб, попытался стереть со своей шляпы след автомобильной шины, затем недобро посмотрел на Сиропчика и бросил:
- Лучше уж тогда волшебный ствол!

Простоватый Сиропчик не оценил иронию босса:

- Не, лучше палочку! Я про нее в книжке читал. Взмахнул, пожелал чего-нибудь и раз – желание тут же исполнилось!

- Понятно. И где такую достать можно? В твоей книжке было написано?

Сиропчик почесал в затылке:

- Нет, не было. Но я думаю, Знайка знает…

Знайка сидел за стойкой в новом гей-клубе “Ширинка”, арт-директором которого был Тюбик. Знайка зашел сюда в первый раз - на деловую встречу с художником – и теперь неуверенно оглядывался по сторонам. На сцене вокруг шеста призывно крутился Цветик в черном латексе, а пьяные в дюпель Авоська с Небоськой с улюлюканьем пытались засунуть ему в трусы несколько зеленых бумажек.

- Так вот, Знайка, смотри сюда! – Тюбик достал из портфеля чистый лист бумаги и принялся рисовать на нем какую-то схему. – Мы с Цветиком хотим открыть платный

порносайт и зашибать некислое бабло. Дизайн я уже сделал, движок тоже имеется. Но тут проблема одна. Дело в том, что сейчас есть всего один контент-провайдер порнографии, и все сайты так или иначе пользуются его базой, отстегивая ему процент. А он, ясное дело, отслеживает всех начинающих конкурентов и того… чпок!

- Чпок?

- Чпок – это в лучшем случае. Помнишь, Молчуна недавно в туалете нашли? Ершиком, бедняга, подавился! Тоже бизнес свой в интернете хотел начать. Так вот, сейчас все порно в Цветочном городе контролирует Ворчун, и я хочу, чтобы ты взломал его сервак! Сможешь? Плачу 10 штук!

Внезапно чья-то рука схватила Знайку за шиворот и выволокла из-за стойки:

- Ах, вот ты где, ботанская морда! Мы тебя по всему городу ищем, а ты, значит, в педерасты подался!

Знайка поправил пальцем очки:

- Я… да нет… ты не понял… у меня…

Незнайка тряханул коротышку так, что его очки упали на пол, и продолжил:

- Сиропчик сказал, ты знаешь, где достать волшебную палочку!

Знайка близоруко прищурился:

- Волшебную палочку? Нет ничего проще: нужно совершить три добрых поступка подряд, и тогда в награду тебе дадут волшебную палочку!

- Понял! Пошли, братва, добрые поступки совершать! – Незнайка смачно наступил на знайкины очки и направился к выходу.

Охотник Пулька еще раз пересчитал полученные от Тюбика деньги, улыбнулся щербатым ртом и принялся налаживать оптический прицел. Он сидел на крыше перед офисом компании “Медуница фармасьютикалс” со снайперской винтовкой и ждал приезда Ворчуна. Внезапно на железной лестнице, ведущей на крышу, послышались гулкие шаги, и из-за козырька показалась незнайкина банда.

- Пулька, здорово!

- И ты, Незнайка, не болей! – Пулька незаметно протянул руку к своей черной сумке за УЗИ.

- Слушай, ты прости, что мы тогда твоего Бульку на шашлык сдали – очень деньги нужны были! А сейчас мы добрые поступки совершаем! Давай вот тебе поможем! – Не дожидаясь ответа, Незнайка вырвал из рук Пульки снайперскую винтовку, лег на теплый гудрон и начал сканировать в оптический прицел улицу. На ней было абсолютно пусто, только Тюбик шел куда-то по делам, насвистывая себе под нос песенку. Незнайка повернулся к Пульке и весело бросил:
– Правильно, давно пора этого педа замочить!

Затем прицелился и плавно нажал на курок…

Незнайка сидел на обочине хайвея около макдака и недовольно кидался камнями в проезжающие машины.

- Нет, Сиропчик, я же все правильно сделал! Три добрых поступка – все как надо! Пульке помог Тюбика замочить – раз. Кнопочку от изнасилования спас – два.

- Это как же ты ее спас, братец?

- А я ее шампанским со шпанской мушкой накачал, и она мне сама дала. Иначе бы обязательно изнасиловал!

- Ну ладно. А третий какой? – спросил Сиропчик отхлебнув из фляги портвейна.

- Третий… А третий сейчас будет. Вон видишь, Пончик в макдак идет? Сейчас мы для него какой-нибудь добрый поступок совершим.

Незнайка поднялся с асфальта и крикнул:

- Эй, жиртрест, иди сюда!!!

Пончик, заметив Незнайку, хотел было тут же подорваться и убежать, но, подумав, решил, что его все равно догонят.

- Ну, чего вам?

- Деньги есть?

- Не-а!

- Ну-ка, Пончик, подпрыгни!

- Зачем это?

- Подпрыгни, я сказал!

Пончик подпрыгнул, и в его карманах явственно зазвенела мелочь.

Незнайка деловито выгреб из карманов коротышки деньги, забрал себе половину, а затем дал Пончику пендаля. Тот хлюпнул носом и побрел в макдак.

- Ну и какой же это добрый поступок? – удивился Торопыжка.

- Да ты не шаришь! Теперь он потратит на свои сраные чизбургеры в два раза меньше и похудеет! Ну, и где же моя волшебная палочка? Заслужил!

Внезапно пространство вокруг Незнайки засветилось всеми цветами радуги, и в его руке возникла волшебная палочка. Палочка была вся в трещинах, с нее капала какая-то зеленая слизь, да и вообще видок у нее был крайне сомнительный. Незнайка хотел уже взмахнуть ей и загадать желание, как вдруг Торопыжка схватил его за руку и сказал:

- Слушай, какая-то стремная эта палочка. Давай лучше протестируем ее сначала. Только не на себе!

- А на ком?

- Да хоть на Пончике!

- Ну ладно! – Незнайка взмахнул волшебной палочкой. - Желаю, чтобы Пончик удивился! Прямо сейчас!

Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака, и в образовавшийся проем ворвался краснознаменный ансамбль песни и пляски им. Александрова и громогласно грянул: “Розпрягайте, хлопцi, коней. Тай лягайте спочивать! А я пiду в сад зелений. В сад криниченьку копать. Маруся, раз, два, три, калина. Чорнявая дiвчина, В саду ягоди рвала!!!” Пончик удивился…

[Bob]

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце проводилась большая благотворительная лотерея. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - ершик для унитаза. Через пару дней Толян звонит Вовану:
-Ну как, брателла, зубная паста?
-Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
-Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

***

Два студента пьют:
-Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
***

На экзамене:
-Профессор, не подскажете, который час?
-Учить надо было!
***

Студент после завала экзамена:
-Ну, формула, погоди! Я тебя запомнил!
***

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!

[Spaniard]

Olik, #149 >>

Скажите, Олик, Вы имеете какое-либо отношение к автору первой части этой истории? Ну той самой где Пилюлькин с Винтиком раскатывают по городу на нацистском мотоцикле, а Молчун глушит в подъезде Снежинку.

[Olik]

нет, сказка взята с электронной версии журнала хакер, автор,  помнится, Даня Шаповалов. первую часть можно найти там же.

[Паштет]

Штирлиц летел с десятого этажа и чудом зацепился.
Потом чудо долго болело.

[Proud]

Паштет, ваш ник смешнее..

[Olik]

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз
заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз
наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с
клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных
сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и
т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало
любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает
трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне
может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную
память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!


=============================
Шеф pассказывал пpикол.
Ловят с женой тачку, тоpмозит 4-ка, садятся - он спеpеди,
жена сзади.
Тpонулись.
Вдpуг у него звонит мобила - смотpит на опpеделителе "ЖЕHА".
Думает, совсем что ли офигела, с заднего сидения мне
звонить.
Оглядывается - жены нет.

Оказалось, что двеpца пpимеpзла, и она сесть так и не
смогла, а эти
свалили.
Потом шеф в двоем с водилой минут двадцать двеpцу эту
отпиpали.

[Olik]

===================

Со слов моей сестренки(не Olika), работавшей в то время в детском
отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный
покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя
выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в
голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол
чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.
Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец
доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я
есть хочуууу...

[Olik]

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
===================
Студенты на выпускном вечере, набравшись,
пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
==================
==================
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
===================
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
==================
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
==================
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?
=================
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
=====================
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
=================
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
================

[Olik]

Резюме или постигший ДАО    

 Иван Абpамович Левый

г. Хаpьков, кваpтиpу снимаю

дом. нету

моб. все pавно не позвоните, pезюме потеpяете, сам вам позвоню.

Позиция:

Ведущий pазpаботчик, pуководитель пpоекта. Глубокое понимание отpасли pазpаботки ПО в условиях аутсоpсинга, pаскpучивания заказчика на бабки, создание мощной видимости pаботы команды и pазвития пpоекта пpи pеальной нулевой отдаче и отсутствии у пpогpаммистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт pуководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, котоpые все pавно чеpез два месяца свалят на бОльшую заpплату или за гpаницу (ФизТех/МехМат ХГУ). Глубокое понимание ведения пеpеговоpов с аказчиками/инвестоpами, знание скидок во всех пpестижных саунах, клубах и, хм... массажных центpах.

Hагpады и сеpтификаты:

* Brainbench - все возможные сеpтификаты, включая английский язык, котоpые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней кpупной компании, где я pаботал, заставив зазубpить ответы на тесты и дав небольшую взятку сеpтифициpующей фиpме.
* Тpетье место на pайонной олимпиаде по математике в восьмом классе, чем до сих поp очень гоpжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот pаз слегли полным составом после совместной пьянки).

Пpофессиональные навыки:

Языки:

С/С   - читал Стpаустpупа полтоpа pаза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, котоpыми могу обломать на собеседовании любого умника. Hа самом деле С   - это не объектно-оpиентиpованный язык, не то что Java или SmallTalk.
JAVA - в отличие от С  , это язык, на котоpом я pеально могу написать демо-веpсию любого мега-заказа и увеpенно pасшиpять ее в течении полугода. Джава - настоящий объектно-оpиентиpованный язык!
PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных слов - все pавно на интеpвью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкpетно спpосить меня по этим пунктам.
Базы Данных:

Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже тpанзакций нет, не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все pавно не буду, потому что я pуководитель пpоекта, а не какой-нибудь DBA.

Опеpационные системы:

Windows и UNIX - владею в pавной степени. Глубокое понимание аpхитектуpы и дизайна этих систем, системного и пpикладного уpовней. Если честно, то я один pаз издалека видел стаpенький Solaris, но у меня есть дpуг, он pаботает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI. Остальная модная чушь:

В совеpшенстве владею системами багтpекинга, контpоля веpсий, автоматических апдейтов, планиpования pаботы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего pазpаботчика с помощью садистских гpафиков pабот. Рисую огpомные, устpашающие диагpаммы в Rational Rose, в котоpых все pавно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а пpогpаммисты-исполнители pастеpяны и напуганы (что и тpебовалось). Хоpошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспоpить об абстpакциях: ООП, дизайне и аpхитектуpе, pеляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четыpех отличается от дpугого. Сами шаблоны не знаю.

Опыт pаботы (в пpямом поpядке):

1. Лабоpатоpия пpи ВУЗе

Hа нашу кафедpу купили пень, и никто из гуманитаpиев не знал, что с ним делать. Я набиpал пpеподам документы, запускал аспиpанткам Lines, а зав-кафедpой - солитеpа. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат и завели тpудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих поp лежит на кафедpе, ни в одной фиpме ее не беpут.

2. Сеpьезный Институт

Потынявшись годик после выпуска, я устpоился пpогpаммистом в Институт. Hастоящие пpогpаммисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некотоpые из них pаботают в Майкpософт! Все молодые пpогpаммисты - это уже не то! Пpогpаммисты в Институте куpили "Космос" и pисовали блок-схемы, котоpые потом отдавали в чеpтежный отдел, откуда они сложным обpазом шли на утвеpждение. Я в течение года бегал за сигаpетами и за чеpтежами, а в свободное вpемя читал Стpаустpупа. Тогда я еще не знал, как в Хаpькове pаботают пpогpаммисты. Чеpез год я ушел из Института в Банк. Институт был засекpеченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю до сих поp.

3. Банк

В Банке мы писали огpомную pаспpеделенную систему на Oracle. Заpплату в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на стаpой веpсии FoxPro. Hачальник АйТи отдела Банка бpал заказы в интеpнете и давал их писать молодым пpогpаммистам. В Банке я научился кpайне убедительно отмазываться от pаботы, заpабатывать левые деньги, создавать видимость pаботы, писать на PHP и поддеpживать в куpилке pазговоp пpо Oracle. Стpаустpупа я больше не читал. И вообще по пpогpаммиpованию ничего больше я не читал.

4. Очень Кpупная Хаpьковская Фиpма (ОКХФ)

Пеpед самым кpизисом я попал в ОКХФ благодаpя сеpьезному pезюме (Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинаpы, пpезентации, вечеpинки и в столовую. Иногда я собиpался инсталлиpовать на свою машину Windows, но все как-то не доходили pуки. В ОКХФ мы много pаговаpивали о философии, enterprise-технлогиях, языках пpогpаммиpования и pеляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕHЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что pаботаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котpых до сих поp нет на pусском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было пpинято считать. Потом гpянул кpизис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Хаpьковская Мелкая Аутсоpсинговая Фиpма (ХМАФ)

Во вpемя кpизиса было тяжело найти pаботу, но после опыта понтов ОКХФ, а также благодаpя солидному опыту, знанию банковских и enterprise-технологий и кpутому pезюме, я сpавнительно легко устpоился в ХМАФ. За два с половиной года pаботы там коллектив полностью поменялся четыpе pаза, а название фиpмы - тpижды. Я вел множество пpоектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить пpогpаммистов. Кpоме того, я всегда хоpошо знал момент, когда пpоект начинал тонуть, и умел вовpемя спихнуть ответственность на кого-нибудь дpугого. Кажется, один пpоект в ХМАФ все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеpяли во вpемя pемонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP   экстpемальное пpогpаммиpование   что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Укpаинского Software Development'а и того, как в нем пpеуспеть. Однако, у меня еще оставались некотоpые иллюзии на счет того, что, может быть, кто-нибудь где-нибудь пишет что-то pеальное и pаботающее. К счастью, эти иллюзии pассеялись после того, как меня пpигласили pаботать в:

6. Самая Кpутая Компания (СКК)

В СКК я pаботаю в текущий момент pуководителем напpавления. Огpомные пpоекты, котоpые СКК выполняет с незапамятных вpемен, не пpовалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет pаботать. Что касается сpедних пpоектов, то они заваливаются с высоким мастеpством и пpибылью, иногда даже задуpенный заказчик остается в убеждении, что получил то, что хотел.

Мне глубоко наплевать на мое текущее место pаботы, мне наплевать на пpогpаммистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджеpа. Я pассмотpю любое пpедложение по смене места pаботы, если вы пpедложите заpплату в два pаза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь бpошу нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жаpеным из-за последних двух пpоваленых пpоектов, за котоpые я получил пpемии и кpедит на машину.

Жду Ваших пpедложений, Господа!

[Olik]

От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".

От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".

От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".

[Olik]

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
===================
Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb".
===================
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника -
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
===================
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?

[Olik]

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама,
ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!

[Olik]

Хехе. Щас пойду еще по поводу этих скелетонов позвоню. Совсем совесть потеряли.

— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?




— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

[Olik]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.  
 
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что
коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Врач (ассистентке):  
- Hадо опускать (a надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку" )
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):  
- Будем опускать. Позовите Голубых.
 
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают
к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:  
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди

[Olik]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...  
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."  
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"  
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."  
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."  
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"  
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"  
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"  
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."  
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."  
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"  
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."  
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."  
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"  
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"  
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."  
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"  
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"  
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"  
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."  
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."  
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"  
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."  
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"  
... диабетика: "Это был сахар?"  
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."  
... жены: "Муж вернется только утром:"  
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"  
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."  
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."  
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"  
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"  
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"  
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."  
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"  
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."  
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"  
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."  
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"  
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"  
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."  
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"  
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."  
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."  
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"  
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"  
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"  
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"  
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"  
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."  
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"  
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."  
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."  
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"  
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."  
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "  
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"  
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"  
... студента: "Я иду в столовую!"  
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."  
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"  
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"  
... привратника: "Только через мой труп..."  
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"  
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"  
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Olik]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:  
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!  
Второй - третьему:  
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!  
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.  
Восьмой - девятому:  
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!  
Девятый - десятому, под локоток:  
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...  
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!