Так ведь заморачиваемся! Весь форум - свидетель!!!
........
........
........
Я понимаю все насчет бедности и т. д., но ведь мы всегда этим и отличались... Мы были на самом пике мозговой атаки человечества, а в физическом плане - на жигулях катались...
Джим, "заморачиваемся" - это, ИМХО, флейм на заданную тему десятка мемберов, которые вместо того, что работать, сидят в Инете и треплются с такими-же бездельниками
"многовековая история" - ну ты загнул!!!
Давай обратимся к истокам.
1 - до 10...12 века Н.Э. Россия - это дикая страна, где не могли даже подобие государства организовать. Выбирали одного "царя" из одного княжества, его тут же прирезали конкуренты, потом наоборот.
И собрались тогда дедульки на вече и стали решать, как этот бардак прекратить. И написали знаменитое письмо горячему финскому парню по имени Рюрик: "...земля наша велика и обильна, а порядку в ней нет. Идите к нам княжити...". Пришел Рюрик со своей маленькой, но мощной армией, и навел порядок,
создав то, что сейчас называется "государство Российское". Мэйд ин Швеция.
(...впоследствии Михайло Ломоносов, кода немцы-историки этот документ обнаружили, взялся историю "изучать", дабы доказать, что, типа, неправда все это, но не смог, и обозвал исторический факт
"норманской теорией", мол, это лишь один из возможных вариантов истины был... Оставим сей лицемерный термин на совести
"квасных патриотов"...)2 - А потом оказалось, что одной только дружины Рюрика недостаточно для объединения племен диких
языческих. И опять собрались дедульки на вече и стали решать, как создать "Единую Россию" - объединить, так сказать, страну в "едином порыве духовности". И решили они внедрить в России
единую религию, опять же - признаваемую в мире. Выбрали христианство византийского образца. Устроили массовое крещение, а кто отказывался своих богов языческих забыть - собирали целыми деревнями, в амбар запирали и
сжигали заживо аки фашисты. А чтобы чуждая славянам-язычникам христианская религия меньше отторгалась, устроили "пантеон богов языческих", которые, типа, в христианство укладываются, оставили праздники языческие - масленицу и т.д.
3 - А потом получилось, что духовенство высшее свою силу почувстовало,
разруливать по стране начало, и тогда царь очередной (а цари при таких способах управления беспредельных, довольно
суровые были) взял, да поменял самолично верхушку церковную. Типа, проблема в том, что не тремя перстами - "щепотью дъявола" креститься нужно, а двумя, и песни церковные немнога по другому спевать... (В официальной истории называется это дело
"Никоновским расколом"). И опять тех, кто
"не захотел понять линию партии" ЕдРеную, в сараи и заживо... с детьми малыми и стариками -
"...со всей пролетарской ненавистью".4 - годы шли, дружина Рюрика, окончательно испортив славянскую породу, случайно и местами после
монгольских походов сохранившуюся, обрусела. И стал царь очередной думу думать тяжкую - "уж нет той дружины, а нужна такая, чтобы против народа за меня, мля,
по любому пошла на дела кровавые...". И придумал он
опричнину, установив в качестве способа управления государством Российским беспредельщину. Собрал отморозков, подонков, и толкнул им речь такую - "Даю вам, падонки, типа, власть грабить, насиловать и убивать, кого захотите. А за это будете грабить, насиловать, потом убивать и снова насиловать тех,
кого я, царь-батюшка, вам повелю. Имущщество замученных себе забирайте, и царю долю отстегнуть не забывайте. А недовольных таким порядком - на
"медленный кол" без очереди и без указа моего, автоматически, кароче".
И появилось (последним в Европе) чудовищное государство, созданное искусственно иноземными наемниками, с принудительно насаженной религией, и управляемое с помощью беспредельщины."Право силы" вместо "силы права", причем, как известно, "за силу - уважают, за насилие - ненавидят".
5 - в 1905-1917 эсэры устроили некий эксперимент, на который большевики подписали всех - анархов, самих эсеров, короче, всех, кто был недоволен. Двинули некую высокую благую идею, и самое прикольное, что все
повелись... А потом, когда дело было сделано и пришла пора делить власть, изничтожили всех "товарищччей" по одному. Порубали в степи анархов-Махновцев посредством конницы Буденного. Объявили эсеров (которые реально революцию и сделали) контрой и сгноили на Колыме и в Норильске вместе с малыми детьми и стариками (а кого не смогли довезти до Колымы, покоцали на месте).
А дабы окончательно "довести до сведения", покоцали еще и своих, реального революционера Троцкого и Зиновьева с Каменевым. И объявили, что детишки на Украине с голоду дохнут исклоючительно благодаря проискам Троцкого.
"Освоение природных богатств" Норильска - приходит в устье Енисея баржа с зэками и опричниками. Главный Опричник говорит -
"кароче, где-то там что-то такое геологи вроде-бы видели. Копать отсюда и до звонка". Строят "зону наоборот" - в зоне, под охраной от зэков - опричники, а снаружи - зэки. Бежать резону нет - мороз минус 40, до ближайших дров 250 км на юг. Время от времени зэкам выдают покушать...
В следующую навигацию Сталинский сокол Ляпидевский на бомбардировщике пытаясь установить мировой рекорд, гробанулся где-то неведомо где. Найти - сказал Лучший Друг Пионэров. Все кинулись искать, а ледоколам путь разведывать некому было. Не дошла баража со жратвой и топливом в устье Енисея. Замерзли наглухо все зэки. У Лучшего Друга... были дела поважнее... А в следующую навигацию опять завезли баржу зэков, и опять сказал Главный Опричник....
6 - Потом самый главный (в 1905 - обычный
гопник и недоучка, впоследствии выросший до реального ЕдРеного
партийца-параноика) закорешился
не с тем, с кем нужно было. Параноик, одним словом. Тот, с кем он закорешился, учел революционный опыт самого гоп-параноика и не стал делать "гоп" за него, с перспективой своего народа закончить на Колыме. И напал первым (благо, армию ему параноик вооружил, снабжал зерном и нефтью регулярно, включая первый год 2-й М.В.). А армия параноика окромя как вспоминать славную конницу Буденного к тому времени уже почти ничего не могла, и воевала реально не "благодаря", а "вопреки" потенциальному клиенту Бехтеревки.
И обосрался тогда параноик и слезно к народу обратился, типа, "народ, я вас имел как хотел, но вы помогите мне супостата разгромить, потому как ежели он придет, ишшо хужее будет. А как "проклятую орду" победим, я гнобить вас перестану, и буит нам всеобщее щасте, как вам эсэры и анархи обещали."
И большинство опять повелось и разгромило одного параноика ради другого.
А свой параноик опять всех кинул...
7 - В 1938 году от Р.Х. (точно не помню) , некто Отто Ган, проживающий в Германии, открыл, что изотоп урана-235 делится и сделал об энтом факте доклад. Мария и Пьер Кюри-Складовские прикинули скока инэргии при этом акте выделится...
впоследствии Мария признавалась, что лучше бы она этого не делала. Построили в Германии экспериментальный докритический реактор дабы исследовать чудо-явление в практическом плане дабы теоретические выкладки подтвердить. Да вот беда - впарили им грязный графит, и потому коэффициент размножения неправильный получили (результат эксперимента педантичные немецкие физики под сомнение не ставили, потому как в их менталитете не могло уложиться, что им такую
поганку завернут). И создание
U-bomb отложилось на десяток лет... (как говорил в середине 2-й МВ один немецкий физик другому - "хочешь сделать Гитлеру бомбу? Ты хочешь до конца войны сидеть в зоне и клепать ему U-bomb? Их бин, на фиг нада...")
Но я отвлекся (для незнающих историю вопроса)....
И вот наконец, физики из числа тех, кого Гитлер изгнал в Новый Свет (не любил он почимуто расу Сына Господа Христианского - свет
Иосифовича - по матери),
таки построили праильный реактор и получили праильный коэффициент.
WOW!!! - сказали физики и сделали U-bomb аж цэлых двух типов, посредством которых Америка 2-ю М.В. и закончила. Весь мир офонарел от мощи такой и
обосрался. И стало ясно,
кто в мире хозяин.
Отечественный параноик сказал - "я такую-жу хочу", чекисты
выкрали секрет бондбочки, облучили много зэков, но таки сделали свой U-bomb. Потом Новый Свет сделал
H-bomb, ужаснув весь мир покоцанным атоллом. Советский физик
Андрей Сахаров таки сделал еще более мощжчный H-bomb, преодолев ограничение мощности для водородной бомбы, которая была в конструкции американской. К тому времени отечественный параноик подох, на смену ему пришел
любитель безумных аграрных экспериментов и
стучания обувью по столам (что в приличном обществе, между нами, не принято).
За неимением атоллов, он бухал все более мощчные H-bomb на
далеком северном острове, травя радиоактивнми осадками своих граждан, впоследствии мучительно умиравших от рака.
А поскоку
беспредельщина в "одной шестой" к тому времени стала известна всему миру, а толстые генералы отечественные всячески демонстрировали "проклятым буржуинам" свою
безбашенность (загадочная, типа, русская душа), началась
гонка вооружений.
Будучи людьми практичными, буржуины объединились в организацию, чтобы "ежели чего"
от безумных русских генералов защититься (ибо боятся), и стали считать бабки, дабы "одна шестая" разорилась к чертовой матери. Россия все-таки умудрялась втюхивать свою нефть и газ через промежуточные страны, а людей держало в"черном теле",
продолжая славные традиции опричнины и тотального фэйка мозгов народа под видом "патриЕти-Зма". Начиная, так скаать, с букваря: "я узнал, что у меня есть огромная семья". И вот янки сделали очередной, самый совершенный тип H-bomb, а России таки денег на это не хватило. И Главный (он уже был новый, с отметиной на лбу) сказал - "типа, мы объявляем мораторий, не потому что бабок нет, а потому что мы такие мирные стали". А страна к тому времени благодаря дури генеральской прогорела на фиг и жила по талонам, аки в войну...
8 -
Проиграв гонку вооружений, Главный поехал к "вероятным противникам" посмотреть - а как они там живут ваще?, и увидел, что "это есть хорошо". И вкусил он идей демократических, и возжелал тайно - пожить по человечески, для чего задумал убрать структуры, погрязшие в
опричнине, и посмотрел в сторону чекистов. Опа!, сказали чекисты и сняли Главного. Новый Главный тоже пытался убрать опричников, но учитывая опыт предшественника, решил сделать это по-умному. И сделал "службу безопасности преза", дабы потом просто в один день упразднить ЧК, а его функции передать новой структуре.
Но видно по пьяни (любил он это дело) проговорился... Опа!, сказали последователи Железного морфиниста-пидираста (а я неполиткорректен, мля...) Феликса и заявили Главному (как там у Высоцкого) - " ...а потом предложат "или-или...". Главный выбрал жизнь и обеспеченную старость, и как-то на Н.Г. сделал стране "подарок", поставив на свое место представителя опричников. Дабы подготовить обчественное мнение и избежать недовольства, опричники покоцали два-три дома в Москве и кивнули в сторону маленькой горной страны - "типа, что за дела, нужна жесткая рука".
И народ, как всегда повелся и закричал - "да!да!, нужна, давайте".
И снова пошли по стране демонстрации на тему "...наш дарагой - любимый Вождь!", "...я Пастернака не читал, но считаю своим долгом заклеймить!" и т.д. И снова пошла пропаганда времен холодной войны, и самое главное, начался поиск
"стрелочников" - новых Троцких, которые опять виноваты, что люди дохнут с голоду. Даже передачку по ТВ начали крутить спецальную -
"пятиминутку ненависти", а чтобы публично возразить
не можно было на другой кнопке, отобрали у олигархов все каналы телевизорные на фиг.
----------------------
Извини, Джим, за столь длинное изложение, но это история твоей и моей страны, и ее нужно знать!!! Возможно, я в чем-то повторился, о чем писал раньше... Как говорят в народе, из песни слова не выкинешь.
Вот поэтому я
с изрядной долей сочувствия отношусь к такому "ура-патриотизму", потому как понимаю, что это не более чем продукт тясячелетнего насилия над мозгами народа и каждого отдельного его представителя (для любителей подробностей -
более подробно процесс изнасилования в мозг - см. "Голубое Сало" Сорокина).
Как говорил Морфеус, "вот две таблетки, ты можешь выбрать красную и увидеть реальный мир, а можешь выбрать синюю и продолжать жить как раньше".
Нужно учиться быть свободными людьми, а не стадом баранов, за которое нас держат... (это мое ИМХО, и вы можете не согласиться с ним) 
