Смех

[Степанофф]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .

[Степанофф]

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

[Vagabundo]

На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!

[Vagabundo]

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

[Vagabundo]

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[Vagabundo]

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

[Vagabundo]

Утром Он:
 — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
 Она, одеваясь:
 — Господи! А шо ж тут такое случилось?!

[Vagabundo]

— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.

[Vagabundo]

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
 — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
 — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

[Vagabundo]

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

[Vagabundo]

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

[Vagabundo]

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.

[Vagabundo]

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски!

[Vagabundo]

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
 — Семь.

[Степанофф]

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

[Степанофф]

Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!

[Степанофф]

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Степанофф]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

[Федерал]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Федерал]

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.