Города на Мурмане

Увлечения и досуг => Пилюля => Тема начата: Composter от 09 Ноября 2000, 12:18



Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Composter от 09 Ноября 2000, 12:18
Composter снова с вами! Я тут подумал и решил, что очень уж мало в нашем форуме смешного, поэтому давайте пишите анекдоты.
У меня на сегодня все...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Alex от 09 Ноября 2000, 17:10
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тр...ни ты эту с..kу, пусть она хоть гавкать перестанет.


Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков



Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши


Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы
оба по привычке в шкаф как ломанёмся!


Сын к папе-интернетчику подходит:

          - Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя?

          - С тремя w, сынок...


эникейщик - человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где
          находится клавиша Any Key


Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил
он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе!
Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять
начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек


Приходит к рыжиму попу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины


Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 мин. она выходит довольная и говорит:
- Дедушка просит еще.
Так постепенно дед пер...ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
- Дед ты что - офигел?
А дед ей говорит:
- Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!


Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.


 В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...


Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х** во рту... тьфу, но сыр в п***е... тьфу ты, да ну его на х**, утренник ваш.


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!


Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина
предлагает своё гнездо под чужие яйца


Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!


Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок. Спрашивают шефа:
          - Добрый день, а Сидора Ильича можно?
          Секретарша отвечает:
          - Ой вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...


 Вы водку или коньяк будете?
          -Ой, не знаю; всё такое вкусное.


Восемь ваххабитов - это один ваххабайт.


Не слишком много анекдотов???(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: RR-Hitman от 10 Ноября 2000, 16:43
Эй....
Эгегей......
Штирлец рвал глотку.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Composter от 14 Ноября 2000, 11:50
>> Alex
Спасибо, Alex, ты первый, и останешься на века почетным гостем этой темы.
У меня на сегодня все...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Composter от 14 Ноября 2000, 11:52
Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", смекнул Штирлиц.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 16 Ноября 2000, 10:01
Урок. Учитель спрашивает:
-Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку.
Учитель: -Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ: -Перед раздавленной собакой есть тормозной след...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Fobos от 24 Ноября 2000, 15:55
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в
тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает
грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин
думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит
русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к
баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:
"Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: teady-bear от 24 Ноября 2000, 19:47
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: teady-bear от 24 Ноября 2000, 19:52
Да, и еще один:

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Cat от 04 Декабря 2000, 10:59
Экскурсия в заповеднике..Всем туристам при входе вешают на шею маленький колокольчик..
Памятка при входе : "1. В лесу очень много медведей гризли; 2. Ни в коем случае не снимайте колокольчик; 3.Как увидите помёт медведя гризли, как можно быстрее бегите с того места"
Туристы : - "А как же мы узнаем, что это помет медведя гризли ? "
Лесничий : "А в нём будет мно-о-о-го маленьких колокольчиков ".


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Антихрист от 05 Декабря 2000, 14:05
Идет Винни-Пух по лесу с лопатой.
Встречает ослика Иа.
Иа его спрашивает: Что ты такой грустный, Винни?
Да Пятачка похоронил.
А чо лопата в крови?
Да он три раза вылазил!


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: eltao от 06 Декабря 2000, 19:45
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с
галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Пишет Чукча брату письмо:
- Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь;
хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал,
 что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю,
 кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

 - Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...

"Крепче за шофёрку держись, баран!"
"...Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах..."


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Art от 28 Декабря 2000, 17:58
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь,
пожалуйста, а то шприц потеряете.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Art от 28 Декабря 2000, 18:13
Уезжает мужик в Америку.Немого погодя пишет своему другу
телеграмму:
- Каждый день имею по 8-женщин и с органом всё нормально....
Друг пишет ему ответ:
- Ты что, так не пишется, надо писать так: -Убиваю по 8-уток, с
ружьём нормально....
Так они стали переписываться. Однажды американский друг пишет
письмо:
- Убил 8-уток,наткнулся на селезня, хожу с обрезом.
              ***
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
                          ***
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
                  ***
Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и
спрашивает:
- Девчонки, вы пиво пьёте?
- Нет!
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."
               ***
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
                 ***
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
                 ***
Армия выбивает из человека дурь,иногда вместе  с мозгами.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: KITTY от 15 Января 2001, 12:12
>> Alex
В СТОЛОВОЙ МОНАСТЫРЯ У СТЕНЫ СТОИТ СТОЛ С ОДНОЙ СТОРОНЫ СТОЛА СТОИТ КОРЗИНА С ЯБЛОКАМИ А НАД НЕЙ НА СТЕНЕ НАДПИСЬ;"НЕ ТРОГАЙ ЯБЛОКИ: БОГ ВИДИТ ВСЕ" С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТОИТ КОРЗИНА С ПЕЧЕНЬЕМ И НАДПИСЬ:"ТАЩИ ПЕЧЕНЬЕ ПОКА БОГ СЛЕДИТ ЗА ЯБЛОКАМИ"


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: umoritelnii pip от 15 Января 2001, 12:14
>> Art
Штирлиц склонился над картой СССР.
Его неудержимо рвало на родину...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: umoritelnii pip от 15 Января 2001, 12:21
>> umoritelnii pip
вышел децл из тумана
вынул пейджер из кармана
кинул пейджер, сразу сдох
потому что децл-ЛОХ


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Composter от 16 Января 2001, 14:39
- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
- Я я.

МиЛЕНИНнум

И про старуху бывает порнуха!!!

В армии прапорщик построил весь свой взвод и говорит:
"Товарищи солдаты, вот заниматься любовью с девушками-это плохо, от них можно подцепить всякую дрянь, ну например - сифилис, а от него либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, ну он умер,
а мне повезло".

И бесплатно отряд поскакал на врага...

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе
машину.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки

С кем поведешься - от того и заболеешь ...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Art от 16 Января 2001, 18:30
Бабка  выносила мусор на помойку, подскользнулась, упала и встать не может,люди собрались и смотрят на бабку.
Мимо шёл солдат, увидел всё происходящее, подошёл и полюбил бабку.
Люди увидели и начали шептаться, а солдат им говорит: "Что ж вы так, бабку ещё любить можно, а вы её на помойку выкидываете."


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Valerka от 19 Января 2001, 23:16
Ну, вобщем, женщина-качок рожает в больнице, все дела, врач говорит ей:- Тужтесь, тужтесь сильнее !!!. Она делает лицо, как у Шварценнегера, и плод со свистом вылетает и разбивается об стенку. Врач разводит руками, говорит:- Приходите через год....

Через год опять та же ситуация, но врач натянул сетку перед стеной. "Тужтесь, тужтесь сильнее !!!"- кричит врач. Плод вылетает, попадает в сетку, запутывается в ней и умирает. Врач разводит руками, говорит: - Приходите через год,,,,

Через год опять приходит рожать женщина-качок, все путем, только врач натянул сетку перед стеной и поставил вратаря местной футбольной команды. Опять все дела там идут,
она тужится, плод вылетает, его ловит вратарь и по привычке выпинывает в центр поля.
Врач, разводя руками, говорит:- Приходите через год, что нибудь еще придумаем....


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Art от 23 Января 2001, 09:48
Интересно,когда просят рассказать анекдот,то в первую очередь на ум приходит похабная мысля.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Art от 25 Января 2001, 14:44
С тех пор как мой муж начал чистить зубы пастой "Блендамед",он стал соблюдать супружескую верность:полгода-и ни одной новой "дырки".

                  ***

Малдер,кажется, во мне Чужой!!!
Не бойся,Скалли,это мой!

                  ***

Супружеская пара смотрит фигурное катание.
На льду-фигуристая фигуристка...Муж(мечтательно):
-Эх,я бы с ней ттакую вольную программу откатал...
Жена(мрачно):
-Сейчас посмотрим,как ты обязательную откатаешь...

                  ***

Разговаривают три головы Змея-Горыныча.
Одна другой шепчет:
-Слышь!Третья голова в рот берёт.
-Да чёрт с ним в рот,главное чтоб в ж*** не давал.

                  ***

-Длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь,-говорил Эйнштейн,объясняя суть своей теории относительности.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Смайлик от 30 Января 2001, 10:07
Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."  "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."  "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Сулла от 30 Января 2001, 11:28
>> Смайлик
Молодой человек приводит к маме свою девушку знакомится:
-Мама, это Лиза, моя подруга....она не курит и не пьет.
Мама восхищенно:
-Лиза! Ты, правда, не куришь и не пьеш???
Лиза, вися как бурка на плече парня:
- Я,я..., я больше-е-е-е не-мо-гу-у-у-у!!!

Удачного всем дня(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: dream от 21 Февраля 2001, 18:49
- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Пока есть, но скоро выну...

                  ...


Моются 2 армянина в бане, и падает у них мыло на пол.
1: - Гоги, подними мыло
2: - Нэт, Вано ты подними
1: - Ну ладно, давай по разу поднимем и      пойдем...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 22 Февраля 2001, 10:59
Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее". Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!"

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах".
- Посмотри, чего-то она не заводится. - Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится.
- Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем ?


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Антихрист от 07 Марта 2001, 12:19
Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке. Пятачок гребет, Винни шару гоняет. Пятачку грести надоело, он и говорит: "Винни, погреби за меня, а я посплю." Ну, Винни-Пуху грести быстро надоело, и он бьет Пятачка по голове веслом и говорит: "Ну что, свинья, не спится? На, погреби!"


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: pinkerton от 03 Мая 2001, 19:44
баба с возу - волки сыты
кто первый встал - того и тапки


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Joker от 04 Мая 2001, 16:52
Дети в школу собирались:мылись,брились,похмелялись.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Art от 04 Мая 2001, 17:34
Днём с огнём,вечером разогнём.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 21 Мая 2001, 12:04
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опа!..

Маленький мальчик звонит 03:
- Алле, скорая? Приезжайте скорее! Hа нашем этаже тетя и дядя застряли в лифте!
А сyдя по звyкам из кабины, тетя сильно ранена...

Звонок пpовайдеpy.
- Алло, здpавствyйте, y меня пpоблемы.
- Что, войти не можете?
- Да нет, войти могy, сосать не хочет..
- Как не хочет? Hy, не знаю, y нас канал шиpокий.
- Какой канал??? Алло, это телефон довеpия???

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:
-Hе срать!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...
Моет грудь: - Это для любовницы...
Моет ниже: - Это на всякий случай...
Моет зад: - А случай бывает разный...


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: dream от 24 Мая 2001, 17:35
Очковая змея это не глист. Это кобра.

"Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и слопал свою пилотку


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 09 Июня 2001, 10:30
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?".

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
- Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел. Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
- Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
- Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша
Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
- Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел!

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.                               Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на живот и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Выходит утром мужик на балкон, радостный
такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик! Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит  на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!  Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"  А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.  Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац -
сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас  бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет  (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели  ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко  и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 01 Октября 2001, 18:55
Жило два мужика. Соседи, друзья. Для удобства назовем их А и Б. Дома у них были частные, забора как такового  между ними не было. У А была породистая здоровая псина, с которой вообщем-то все и началось. В один прекрасный день Б. решил завести кроликов,  да не простых, а какихто уж больно по кроличьим меркам дорогих. Ну все как надо: сарайчик соорудил, соломки набросал...
Через пару деньков седит как-то А вечером возле дома, семечками балуется. Тут подбегает к нему его псина и несет  в зубах дохлого и грязного кроля. Ну А понятно растерялся, резонно предположив, что его пес этого кроля замочил. С соседом отношений портить не хотелось. Что делать?  Сделал следующее: кроля помыл и положил его обратно в сарайчик.
На следующий вечер приходит Б к А растерянный, с бутылкой водки. И начинает расспрашивать А про загробную жизнь, перевоплощения и прочюю жуть. Ну выпили раз, два и А поинтересовался чем так сосед взволнован.  А тот и рассказывает:
- Представляешь, вчера кроль один сдох, ну я его и закопал под деревом. А сегодня с утра смотрю, а он на своем месте, в сарайчике, чистый!!!

Вот такая вот история.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Guru от 01 Октября 2001, 19:02
*Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял
*У одного чела была дорогая, но грязная тачка. Как то раз видит он на ней пальцем выведено"Дядя - грязнуля". Ну он просёк тему и помыл тачку. На следующий день подходит к ней и видит : гвоздём нацарапано "Дядя - чистюля"  
*Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)


Название: RE: Анекдоты
Отправлено: KIRUX@ от 26 Марта 2002, 13:27
KIRUX@ >> Наркоман решил выпить пива. надыбал бутылку у себя дома, открыл и вдруг перед ним джин появляется, и говорит мол исполню 3 твои желания. Ну наркоман думал думал и говорит
- Хочу косяк
-Ну одумайся в желаниях, думай
- Не давай косяк
Ну джин сделал ему косяк, раскурились вдвоем и наркоман говорит второе желание/
-Хочу косяк в 3 раза больше.
Джин согласился и они снова раскурились в двоем.
на третье желание наркоман запросил косяк еще в 3 раза больше. Они само сабой раскурились и  наркоман отпустил джина.
--Через пять минут к нарику в дверь звонок. Он открывает дверь а там стоит джин и говорит
---А я могу сделать еще в 10 раз косяк больше!!!!!


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: Webman от 26 Марта 2002, 13:28
День открытых дверей

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда? полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.


Название: RE: Свой anekdot.ru
Отправлено: VAMPIRE от 30 Марта 2002, 12:55
Разговаривают две девушки. Одна другой говорит
Вот мой муж уже забыл когда дарил мне цветы, просто не знаю, что делать.
Вторая
А вот мой каждый день мне из приносит, так волей не волей приходится ноги раздвигать.
Первая
Что у тебя вазы нету???


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 20 Апреля 2002, 17:35
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Приезжает мужик из командировки: жена  на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!  Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!

Выходит Владимир Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик.
Девки заверещали:
- Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: II от 29 Апреля 2002, 17:02
- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: II от 13 Мая 2002, 15:11
Где-то я тебя видела.. ты еще в белых тапках был..
©Масяня


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: YoMan от 17 Мая 2002, 17:12
Мальчик 5-ти лет нащел у папы на столе несколько таблеток виагры и принял их во-внутрь.
Подросток был доставлен в районную больницу
с ожогами ладоней 3-ей степени.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 26 Июня 2003, 19:42
Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча.
Отрубил Илья Змею одну голову, а у него выросло две новых.
Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло.
Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у
Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья,
так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч
шестнадцатиразрядным.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
 
Сидит Hео дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак.
- Ты кто? - спрашивает Hео
- Aгент Cмит
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

СтоИт, как обычно, на перекрёстке огромный джип, набитый всякой-разной техникой. В него, как и положено, въезжает запор. Джип маленько качнулся, внутри водила смотрит на экран бортового компа - там надпись: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
 
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

//Пример нового языка программирования  
//разработанного Microsoft для новых русских  
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.
 
Добавлено
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
 
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.  
 
Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
- А что с ним?
- Да встаёт часто...
- Может быть, вирус какой?
- Да я проверял, всё стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 26 Июня 2003, 19:51
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:  
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.  
И добавил вполголоса:  
- Удачи, господин Горский.  
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:  
- А кто же все-таки такой г-н Горский?  
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:  
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:  
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!  

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.  
Профессор:  
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.  
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.  
Профессор:  
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.  
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет  
с профессором, базар-вокзал. Профессор:  
- Ты своим <censored> объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!  

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
 - Оператор!
 - Да?
 - Программу Камасутры.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: SHMUL от 27 Июня 2003, 15:16
В ЛЕСУ БЫЛО НАКУРЕНО


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: SHMUL от 01 Июля 2003, 11:40
"ГОЛУБОЙ" БЕЖИТ-ВАГОН КАЧАЕТСЯ.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 03 Июля 2003, 15:08
SHMUL, #46 >>
типа, анекдоты одной строчкой, как у Вишневского?
старо, однако.. и мало.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Storm от 03 Июля 2003, 15:10
Разговор двух программеров в троллейбусе. (Чесслово, это было на самом деле!)

-У меня вчера беда была...
-Чего случилось?
-Да мать сдохла, часа три с ней тр@Хались, пока мозги меняли...
-Старая была?
-Да нет, просто со стола разок упала.

Надо было видеть глаза сидевшей рядом бабки...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 12 Июля 2003, 02:43
До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”

За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего…

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае – француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Робсон принял мяч... головкой.

Какая жаль...

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 19 Августа 2003, 03:21
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Моя кошка раньше всегда убегала от пылесоса, а теперь ничего... втянулась!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Жена уезжая говорит мужу:
- Завтра приедет моя мама, ты приюти её.
Муж:
- Ну сколько можно ютитьтвоюмать.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
 
- Дорогая, ты слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу. Не глухая.
 
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

* * *
Мужской туалет.  Как водится, перекур. Толпа - человек пять.  
 
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
 - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!  
 
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет что есть мочи:  
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
 
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
 
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.  
 
И остервенело так:
- ВОТ ДЕРЬМО!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 04 Сентября 2003, 12:18
Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

* * *
Ода Теpминатоpу

Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин
Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки
Теpминатоp, теpминатоp! - зашептались мужики
Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой
Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой
А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Паpень дал - а кто б не дал?
Вдpуг из темноты кваpтала  
- pобот жидкого металла
Пули гpадом, все, конец!
Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец
Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза!
Сpазу видно - жидковат.
Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"
Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А гоpод думал, что учения идут.
Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?
Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?
Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон
Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.

* * *
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете..

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Жена говорит программисту:  
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.  
Программист приходит в магазин и спрашивает:  
- У вас есть яйца?  
- Есть.  
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"...
Дура очкастая!

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!  
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?  
- Генрих Пупкин!  
- Яндекс, ко мне!  
Подбегает здоровый сенбернар, ему:  
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!  
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:  
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Программист исчез неожиданно с работы. Забеспокоившиеся друзья на третий день взломав двери квартиры обнаружили его измученного, голого и замерзшего в ванной, с бутылочкой шампуня в руках.
На этикетке - способ применения:
1. Выдавить порцию шампуня на голову.
2. Тщательно намылить.
3. Ополоснуть.
4. Процедуру повторить.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, и говорит:
- О, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
 
В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 08 Сентября 2003, 10:58
Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.
 
- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...
 
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:  
- Какого хрена я пил в сентябре кофе??

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.  

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.  

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он полудурок...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает
друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:  
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.  
Звонит Кощею:  
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.  
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.  
Звонит Лешему:  
- Леший, приходи, я самого выгнала  
- Бегу.  
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:  
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?  
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что c тобой потом спать надо - сознание теряю.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 17 Сентября 2003, 01:37
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату  
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно  
трахает девицу. Начальник орет:  
- Ты что, охренел?  
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась  
совсем. Вот, искусственным дыханием.  
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.  
- Ну, я в принципе, так и начал.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?  
Что, дальше рыба крупнее?  
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

- назовите еврейское национальное блюдо
- фаршированая рыба
- назовите украинское национальное блюдо
- фаршированый перец
- назовите американское  национальное блюдо
- фаршированый целофан
- ???
- Cocиски!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
 
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: No matter от 17 Сентября 2003, 10:03
— Алена! Привет! Это Яна!
— Простите, это не Алена.
— Я тоже не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 27 Сентября 2003, 16:27
Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
 
Решение:
Допустим, что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6
Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Идет урок информатики в школе.  
Ученики набивают программу. Прозвенел звонок.  
"Так, все заканчиваем!" - учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.  
Ученики возмущённо:  
- Мы не сохранились!!!  
Учитель, смягчившись, включает рубильник:  
- Ну ладно, сохраняйтесь...

-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас от**сала, или я у вас от**сала, или мы вместе у вас от**cем, или сейчас выйдет папа и вы у него от**сете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Актpиса - pежиссеpy:
- Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy **сать так
долго, пока не yпадy в обмоpок!
- Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!
 
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискpенний человек.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу..."


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Scorpion от 29 Сентября 2003, 15:55
Винни Пух и Пятачок нашли 2 диктофона. Ну, Винни - светлая голова, предложил взять интервью у снежного человека. Разделились, и где-то через пол часа выходит Винни на поляну - а там расстерзанный пятачок, что-то со рта порванного стекает. "Боже мой, что же с ним случилось,"-подумал Винни, и решил прослушать запись в диктофоне.
-Здравствуйте,-говорит Пятачок (пискляво)
-Здравствуйте,-грозно отвечает незнакомец.
-вы снежный человек?
-Да!
-А можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Но это же не интервью!!!!!!!!! (Орет благим матом)
-БЕРИ!!!!!!!!!!!! (грозно)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: qwertyqwerty от 07 Октября 2003, 10:19
Типа - юмор:
Бежит кабан по лесу
Все крушит, ломает
Это увидела сова.
Она быстро летит к домику Пуха
-"Пух, пу-у-х, пятачек с армии вернулся"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 17 Ноября 2003, 14:52
Ирландец покупает два билета на самолёт до Дублина в Москве и говорит кассирше: "Ту тикетс ту Даблин, плиз!". Кассирша: "Куда, блин?". Ирландец: "Туда, блин!".

НЕ УКРАДИ!  
Государство не любит конкурентов.

[ Добавление от 17-11-2003 16:47 ]
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
  - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
  - Как чего? Мышкой пахнет...

Идет репетиция музыкантов в Консерватории. Репетируют очень сложную часть концерта Паганини. Дирижер вот уже в третий раз прерывает игру и заставляет всех играть с начала: то ему третья скрипка фальшивит, то четвертая виолончель не в такт зашла, то пикколо чуть-чуть запоздала... У музыкантов нервы уже конкретно на пределе. Тут, в очередном перерыве, барабанщик не выдерживает, срывается и спонтанно пускает дикую дробь по всем своим барабанам, т.к. достало его уже в очередной раз играть одно и то же... Дирижер минуту внимательно осматривает всех и спрашивает: `Ну и кто это сделал?`

Говорят, на концертах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кулисами pежyт лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чеpного Уха...

Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

- "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.  
Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?
(из вчерашнего КВНа)

Вовочка приносит домой дневник: математика - два, русский - два, физика - два, пение - пять. "Этот дебил еще и поет!"

Рyжье, котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Учёным удалось скрестить крота с кроликом.
Зверёк в результате получился страшненький и слепой.
Но если кого-нибудь нащупает...

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.

Конферансье: Васе вдули в огороде - тьфу ты чёрт - Во саду ли в огороде..


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 26 Ноября 2003, 02:23
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?  
Вовочка:  
— Осторожно — педофилы!

Армянскому радио задали вопрос: Интересно у гомосексуалистов бывают критические дни?
Армянское радио ответило: Бывают. Однако правильно их называть по научному - диарея.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!  
- Что, расцвели?  
- Нет, распустились...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.  
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой  
яблочный пирог.  
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.  
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,  
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.  
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!  
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!  
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.  
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.  
 
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@№ли...  

Последние новости. Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 16 Декабря 2003, 11:58
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту cковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь   соль   майонез   варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?..

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Идет собрание внутренних органов, кому идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет, я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!...
Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
Н: Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy, мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль, идиот, - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль -кpичит pаздосадованный "экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да, вы пpавы. Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 21 Января 2004, 16:27
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:  
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?  
Мужик подумал и говорит:  
-Ну перчатки нужны.  
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.  
Мужик проходит:  
-Здравствуйте мне нужны перчатки  
Ему в ответ:  
-Вам какие летние или зимние?  
М. Зимние  
П. Тогда пройдите вон в тот отдел  
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.  
П. Вам кожаные или нет  
М. Кожаные.  
п. Тогда вам вон в тот отдел  
Мужик не понял, ну ладно и пошел:  
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.  
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?  
М. С натуральным конечно.  
П. Вам надо в отдел напротив.  
Мужик напрягается но молча идет.  
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ  
П. Вам с застежкой или без?  
М. С застежкой!  
П. Вам надо в соседний отдел.  
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду  
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.  
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет  
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой  
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?  
М. На кнопочке  
П. Вам надо вон к тому продавцу.  
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.  
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Приходит муж домой пьный
звонит в дверь открывает жена
Мужик берет захлопывает дверь и говорит Иди откуда пришла

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Девушка, какой у вас телефон? -"Нокиа" -Я имею ввиду номер! -Федеральный. -Цифра какие? -Арабские.  

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...  
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так: дило йе:

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление...

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?!
- Да стиралка бошовская...

Почему зевание заразно.
Вы зеваете, чтобы выровнять давление в Ваших барабанных перепонках. Это действие вызывает изменение давления в воздухе - что, в свою очередь, заставляет зевать других людей, чтобы выровнять давление в своих барабанных перепонках. Обычная цепная реакция...

- Мама! А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!  
- ВАУ!!!  

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!  

Словарь:  
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.  

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная  
служащая:  
- Что вам угодно?  
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?  
- Как вы можете?! Вы же в банке!  
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!  
- Я позову управляющего!  
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!  
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:  
- В чем дело?  
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву  
гору денег в ваш сраный банк!  
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!  

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:  
- Вы к кому?  
- А кого посоветуете?


Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.  
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".  

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":  
..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!  
О! О! О!


Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков "Де-душ-ка Моро-оз!" вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... о ужас, начинает мчиться под себя. Воспитательница в ужасе - Вы что делаете?!!!! Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!

- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети.
- Да уж - приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.

Монолог первоклассника:  
Жизнь жестока.  
Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,  
а потом что Верка Сердючка - МУЖЧИНА!!!  

Еврейский Дед Мороз:  
- Здраааааствуйте, детишки...  
Покупайте подарочки!

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...  
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...  
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:  
- Папа, папа - что это такое?!!  
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:  
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...  
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:  
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Интернет-конференция В. В. Путина.  
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!  

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Мальчик нашел по осени в лесу ёжика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ёжик сбросил
иголки, расправил крылья и улетел...
"Это ху*ня какая-то, а не ёжик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

***

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:  
"Это что, и есть матрица?"..  
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:  
- Оператор, программу вождения вертолета!  
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...  

C:\>cd дверь  
C:\>повернуть лево  
C:\>прямо 311  
C:\>повернуть право  
C:\>прямо 132  
C:\>убить агент смит  
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

Оракул: "Я все знаю, Hео".  
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".  
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"  
Hео: "Я не знаю".  
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"  

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?  
- СМСку отобью, блин...

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: - Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 23 Января 2004, 12:09
ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба  Вооруженных сил
России генерал-полковник Валерий Манилов, в  результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено  крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:

Угон Камазов,
Поджог Сараев,
Рулон Обоев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других
террористов в настоящий момент устанавливаются.


Словарь Выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха,
вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора,выводок гусей, выродок людей,
выпендр фраеров, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось
выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса
нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным
вымером.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Estanto от 28 Января 2004, 13:51
Лекция - это процесс перехода слов преподавателя в записи студентов без прохода через чей-либо мозг.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 12 Февраля 2004, 20:47
Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое...
- Да, пиво не очень... Но зачем же так грубо...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Звонит сын маме домой:  
- Мама! Я женюсь!  
- Ой, сынок, как я рада!  
- Только, ты знаешь, она негритянка...  
- Ну ничего, мы с папой не расисты!  
- ...и у нее четверо детей...  
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!  
- ... и еще: нам негде жить...  
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!  
- А как мы будем жить?  
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится  
- А ты как же, мама???  
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:  
- Люди мира! На минуту встаньте!

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...  

Почему США оккупировало Ирак?
А где бы они еще нашли такой идеальный пейзаж для снимков марсохода?

Похоронен новый русский. Надгробие в виде сотового телефона гласит: "Абонент вышел из зоны покрытия."

Грузинская мышеловка - стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под "аркой" из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками
- "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!".

Зачем на таблетках прорезь?
Если пациент отказывается глотать, их засовывают ему в ж**у и закручивают отверткой.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х***ню несёте!

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в заднице...

Хочется любви, большой и чистой. Пойду вымою слона...

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:  
- Угащайся, дарагой!  
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:  
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.  
Грузин:  
- Слюшай, дарагой, болшой **зд, малэнкий **зд, кушать все равно надо!

Пол четвертого ночи. Спит муж с женой. Звонок в дверь.
Муж просыпается,подходит к двери и спрашивает, кто там?
Из за двери:  
-Мужик, подтолкни!
-Ты че охренел! Пол четвертого ночи! Пошел нафиг!
Возвращается в кровать.
Жена просыпается и спрашивает:
-Что случилось?
- Да какойто му"ак просит подтолкнуть.
-А ты что?  
-Да ночь на дворе, блин.Послал его.
-А помнишь как два года назад зимой мы застряли на машине. Если бы тогда нас не толкнули добрые люди,замерзли бы нафиг.
Мужик одевается,выходит на улицу и кричит:
-Эй, ты где? Где толкнуть то тебя?
-Я здеесь! На качелях!

Решили испытать, какая водка лучше. Тестировали польскую, финскую и русскую водки.
Ну влили польской водки мыше, мышь пол часа побегала и спать завалилась. Влили финской водки - мышь 2 часа побегала и уснула. Влили русской - мышь час бегает, два бегает... пять бегает, ну доктора наук думают в чём дело... а мышь всё бегала и попискивала себе под нос что-то. Поднесли к ней мини микрофончик и слышут "пока коту в морду не дам, спать не лягу!"

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся  все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.  
- А ты купи мелок для тараканов.  
- А что, помогает?  
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Вызвали сантехника (С), приходит он
- (С)что за проблема?
-Да, туалет засорилсся.
Ну он обхватил унитаз губами, и давай в себя засасывать...., сосал, сосал..
потом как сплюнет на пол..., а там маленькая, скукоженная, вся в дерьме девочка(Д).
-(С)Вот причина вашего засора.
-(Д)Я не причина засора, я просто какала этажом выше...

Продал Мальчиш-Плохиш Мальчиша-Кибальчиша за банку варенья и корзину печенья. Налетели буржуины, стали убивать Кибальчиша.
Кибальчиш: ИЗМЕНА!  ИЗМЕНА!
Плохиш, открывая банку варенья: Не знаю, может у кого-то и измена, а меня на хавчик разобралО.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

Решили крокодил Гена с Чебурашкой накуриться дури.  Ну, Гена все припас, но перед этим Чебурашке говорит:
- Чебурашечка, я сейчас душ приму, только ты без меня не кури, я выйду, мы стобой накуримся и все нормально будет.
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Пошел Гена в ванную, а Чебурашка думает: "Чего я его ждать буду? Щас курну, отойду, потом еще раз с Геной курну" - так и сделал.
Сидит, ловит приходы, тут из ванной Гена просит полотенце поднести!
Чебурашка на измене, не знает что делать, рассуждает:  "так ... чего он хотел.... он хотел полотенце... где полотенце? ага, вот оно... что с ним сделать... так принести .... КОМУ??? АГА его Генадий зовут, все ... значит что мне нужно зделать? - Взять полотенце и отнести Генадию... но что я скажу, ЧТОБ НЕ СПАЛИЛ??
так скажу: "Генадий, вы просили полотенце... так вот оно!"  нет не так ... спалит ...
"Генадий ... вот ваше полотенце"
нет ... СТОП ... мы же с ним друзья, вроде ... поэтому на ТЫ ...
скажу "Гена, вот твое полотенце" ... нет , не так - спалит! "Ты просил полотенце ... так вот оно" ... вот ... нормально ... сойдет!
значит вот полотенце ... беру ... несу в ванну ... и говорю: "Ты просил полотенце ... так вот оно" - все пошел"
берет полотенце, идет в ванну, открывает дверь: БЛЯ!!!!!! КРОКОДИЛ !!!!!!!!

Времена сухого закона.
Утро, стоит немеренная очередь в вино-водочный магазин, подходит алкаш:
- Братцы, как недоношенному ребенку, позвольте без очереди, а.
Среди очереди выделяется видный интелегент, аккуратно снимает пенсне и говорит:
- Любезнейший, идите-ка вы в пи@#у на 2 месяца.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал

Ты почему на работу опоздал?  
- Будильник сломался.  
- Напился и разбил?  
- Нет. Обкурился и разобрал.

***

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Hавеяно одной из пьянок:
Пpихожy домой - и не знаю какой стоpоной повеpнyться к yнитазy.

Если меня будут беспокоить - скажи я занят...
Или просто: "Бога нет"...

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны презерватива...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
 
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 17 Февраля 2004, 15:28
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п...р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь п...р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б..! Бард Вася".
"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 20 Марта 2004, 06:38
- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
 
В реанимацию привозят раненого, с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только, когда я смеюсь, доктор!

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
-
-
-
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.....
И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод   хочет два ставить.
с: - А три поставите, если я свой глаз  
укушу?
п: - Не может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?  
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насру вам на  
голову французским одеколоном?
п: - Ну давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Ну что ж, четыре так четыре...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно
греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного?-спрашивает Училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его.
- Член-отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает Училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Сидят наркоманы на хате - наркоту делят.Вдруг вбегает еще один наркоша и с порога -Пацаны! Счас менты с облавой нагрянут! Что делать? Метались, метались норкоши ну и спрятали наркоту в часы с кукушкой. Тут нагрянули менты, давай шмон учинять. Час ищут, второй - не могут найти, но знают - должна быть наркота и снова искать.Через несколько часов усталые менты сели перекурить.Тут со скрипом открывается в часах окошечко и от туда ну никакая кукушка
- Чуваки, в натуре, скока время?
Менты машинально:
- Пять часов
- Ну тады ку-ку .

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Как избавиться от вшей:  
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.  
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
«Кто кивер чистил – весь избитый…»

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Митяй от 22 Марта 2004, 11:28
Родители постоянно выбивали из меня дурь,но я всегда знал где найти ещё.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: lurker от 29 Марта 2004, 19:42
Сидит отец-программист в глубокой отладке, тут подходит к нему сын и говорит:
-Папа, а почему солнце с утра встаёт а вечером заходит?
-а ты проверял?
-Да
-Хорошо проверял?
-Да. Каждый день встаёт и заходит
-Точно проверял?
-ну да
-Тогда ничего не трогай, ничего не изменяй...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Вова от 03 Апреля 2004, 01:28
Мужик вез пингвинов в зоопарк, в рефрежераторе.. Волей случая он сломался,.... температура повышается пингвины дохнут......
Мужик ловит тачки....Останавливается ГАИшник.Мужик говорит суть дела..ГАИшник ловит тачки..
ПО мере удачи сажают птнгвинов в машины,  отправлябт в зоопарк..
ГАИшник останавливает 600 мерс, Братан довези 2-х пингвинов ло зоопарака - "не вопрос"
ГАИ шник продолжает сажать пингвинов .....
Через некоторое время видит тот же мерс??
"ЧТО ты делаешь мы же договорились??"
"ШЕФ,обижаешь,в зоопарке были, в кино были, сейчас в МАКДОНАЛЬДС едем"))))))))))))))))


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Kostyan от 03 Апреля 2004, 17:01
Представьте себе .. первое свидание... молодая девушка и парень сидят на скамейке в парке и чем-то мило болтают. И тут не очень решительный парень смущенно спрашивает у девушки:
"Света, ты позволишьь мне маленькую шалость?"
Девушка, смущаясь, все же соглашается и закрывает глаза, готовясь к страстному поцелую. И тут этот парень ей говорит:
"Ну вот видишь даже и не пахнет."

Еще один анекдот:
Ситуация такая же как и предыдущем анекдоте:
первое свидание... парк... скамейка..
Сидят парень и девушка и мочат. Ну так проходит час.. вдруг девушка говорит парню:
"Может я пойду?"
Парень:"Нет, сиди."
Проходит еще час или два. Девушка опять:
"Может я все-таки пойду?"
Парень:"А я тебе говорю сиди."
Ну так прошло еще часа два и тут девушка не выдерживает и со словами: "Ну все я пошла", встает и уходит.
Парень остался сидеть, посмотрел ей вслед и сказал вслух: "М-да ... не дала."

[ Добавление от 05-04-2004 11:05 ]


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Вова от 06 Апреля 2004, 02:52
Муж едет в командировку. Жена у него спрашивает"ты будешь мне там с кем - нибудь изменять". Муж в ответ "Ну ты и загнула, я простой инженер, а не ясновидящий ")))


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 10 Апреля 2004, 14:16
- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.  
А вчера узнала, что это не маникюр.  

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!  

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов.

Из обьяснений прапора на военной кафедре:
К днищу бака приварено круглое отверстие прямоугольного сечения, через которое в бак поступает вакуум под давлением около 12 атмосфер...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2004, 13:54
Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами.
Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропыле****ли ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 29 Апреля 2004, 14:11
эх, где б найти такую, как Марина? ))


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dilan от 18 Мая 2004, 15:40
Сидят два программера в кафе.
Мимо них проходит обалденная телка.
Один другому :"Смотри какие пропертис!"
Другой:"Да что толку , ведь рид онли!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Igor от 21 Мая 2004, 21:56
nastoyshii SEX -eto takoi SEX , posle kotorogo daje sosedi vuxodyat kurit (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dilan от 22 Мая 2004, 10:58
Igor, #76 >>  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Linux is like SEX, better when it's free.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dilan от 22 Мая 2004, 10:59
Dilan, #77 от 22-05-2004 10:58 >>
> Igor, #76 >>  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Linux is like SEX, better when it's free.  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)


Кто знает, тот поймет...  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Igor от 22 Мая 2004, 15:19
Prim'era
Matrix-4 Konstituziya:
osnovnoi zakon zakreplyaet pravo za kajdum grajdaninom but' Izbrannum


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 02 Июня 2004, 21:16
Едет таксист. В машину садятся два кренделя. Приставляют к голове ствол. Поехали!
Ночь, тишина, заброшенное кладбище, разрытая могила. Снимай штаны и становись раком.
Таксист встает. Один зажигает спичку и говорит второму: "Понял?" .
Второй: "Понял", после чего кидают таксисту 100 баксов и идут к выходу.
Таксист одевает штаны и бежит зв ними.
- "Мужики, не понял, в чем прикол?"
- "Да, просто братану хотел показать, как очко играет".

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии?
- Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no

Европейский филиал Yahoo – YaHoo.eu.

Грузины в бане.  
- Гоги, ти что там, др**ишь?  
- Нэт, просто бистро писю мою..

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП - поворачивается Никого, слева тоже самое - никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну, и чего стоим, кого ждем?"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:  
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!  
- ...  
- Ссу я, Маша!  
- ...  
- Бля, х** у меня руках!!!!!!  
- ...  
- Что значит, "чей х**?"!!

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ять, ООООблака, б**дь, белогривые лошадки, б**дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 18 Июня 2004, 18:28
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dilan от 19 Июня 2004, 08:37
Proud, #81 >>  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Июля 2004, 05:43
Несколько положительных отличий денег от женщин.
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
16. Денег никогда не бывает много.
17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20. За наличие денег Вам начислят проценты.
21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31. Иметь деньги можно публично.
32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33. Играть на деньги не зазорно.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Июля 2004, 05:49
Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
“Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!” -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
“Чомба!!!!!!!!” Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Июля 2004, 06:41
Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Июля 2004, 06:53
Молодым родителям посвящается
О недосыпе )
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:“ему надо DNSы прописать, тогда замолчит” и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: “Ты чего?” Он: “Где эта деталь от сварочного аппарата?” Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - “Завтра найдешь” и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - “Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!”.

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:“ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко”, пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, “Какие сегодня салаты ходовые?”
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: “Как же он вставляеться?” бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: “А зачем?”. Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа “Открывайте же быстрее” и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала  

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала  

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру  

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?  

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: “Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!”

По поводу катания суперовской тележки в стиле “коляска”.
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: “Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...” Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Июля 2004, 05:08
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Надюша от 28 Июля 2004, 10:44
Лежит парочка на пляже. Девушка загорает, а её парень разгадывает кроссворды. Он "Милая, ты не подскажешь, как называется насекомое, похожее на паука, только с чешуйками, жалом, слизкое, черного цвета в крапинку?". Она" не знаю, а что?" Он" Ладно, но я все же стряхну ЭТО с твоей спины"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 30 Июля 2004, 03:18
Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземни-ков полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэп-тен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Чер-ной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, вклю-чая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападе-ний сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет на-зад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу под-водных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. На-счет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отме-нены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ни-чего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми невро-зами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринд-штейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Ура-ле. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по-русски значит: "Здравст-вуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была не-адекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Мор-жов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим пери-метр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они го-ворят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клю-ворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03. Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резино-вому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, ко-торые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афа-лински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только ку-шать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские от-ветили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги, и ве-лели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с не-здоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюво-рылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказы-ваться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Де-вушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистиче-ская. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хво-стом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направи-ли на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а рус-ские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями го-няли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раско-чегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сооб-щил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

[TNX 2 Olik :**)]


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Небеременный от 30 Июля 2004, 16:46
Doozer >> Про дельфинов - сильно..))


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: eS-HosT от 05 Августа 2004, 05:17
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии ...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: eS-HosT от 05 Августа 2004, 05:23
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
-----------------------------------
Английский юмор.
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли.
-----------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете
-----------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там онаразбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
-----------------------------------
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу опытного хакера. Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.microsoft.com


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 05 Августа 2004, 13:40
Последний герой

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но, несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отпра-вили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается, мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в опера-торскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба, и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обе-да, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали вы-пить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укры-ваем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю полити-ческую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.  Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. При-шлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю, что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше, и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменни-ков. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

[TNX 2 Olik]


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 08 Августа 2004, 01:52
Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника
маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках
пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы
следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа:  24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007
RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для
подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
стpатегического
планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю
запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то
пользователь задохнется - нач.
отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет
свет") выявлены следyющие
тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с
pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным
источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного
светила пpименить
зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не
намного больше, а смотpится
кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен
пользователю одиночной планеты? -
Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел
pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции.
Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик,
можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие
тpyдности: масса источника
беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy
планеты, вследствие чего
источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета
вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается
yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ
(пpимеpно на 2
поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт
габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты
вокpyг пеpифеpийного
yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может,
поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт
пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего
кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности -
 Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать
планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает
в космос). Кстати, с
ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит
пользователь. Почемy
бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси?
Тогда пользователю бyдет
казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с
yказанной в ТЗ
частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно
yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
тестиpования и
техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие
дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали,
вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет
пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к
падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода?
Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи
такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет
pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем
на внешнюю оpбитy еще
однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать
площадь моpей. А это -
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... -
Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим,
как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых
заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не
валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с
динозавpами возятся.
Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
тестиpования и
техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь
имеет тенденцию к yлетy
в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней
оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось
стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь
полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни -
Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy
этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить
Рyководство пользователя 11-й
заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость
ночного светила yпала ниже
пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо
него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили
системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней.
Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с
понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела
системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В
общем, так. Hаклон оси
пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в
Эдемском садy  24 бyдет, а
если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы
доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и
медом ничего не вышло,
пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе
соль. Чтобы тpавоядные не
отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им
пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не
yспеваем. Hy а в общем,
как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 08 Августа 2004, 02:00
Хроника диверсионного отряда #6



День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерсе-десе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения бое-вого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понра-вился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта ни-кто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
 
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчи-вается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем не вовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... неболь-шую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного ху-тора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с уче-том разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с чет-вертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незамет-но вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс авст-ралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в друже-ственную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекатель-ный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзя не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеме-тов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Hочью рез-вились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, по-смотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или каки-ми-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под кро-кодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употребле-нии новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Предсе-датель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раз-думьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. Hа даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пира-ньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской поли-гон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в негонатыканы камы-ши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрас-чете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили по-тренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "стра-дальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использо-вали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его рас-творения вода напоминает тушь. Hо сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Hочью обучались под-водному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Hунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлы-ком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, что-бы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, при-вязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал ин-тенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской мед-ведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Hовый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственно-го опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попал-ся браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Hикогда не видели, чтобы человек так бы-стро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из ры-бы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрес-сированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное саль-то, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффектив-ным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к про-тивнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились ме-тать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и маляр-ной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательст-ве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными ти-тановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вече-ром плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается де-ревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими ско-ростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вече-ром прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мото-цикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как боль-шой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Hаша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не оби-дит". Hа перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылез-ли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с со-бой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Hаше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и пля-сками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спирто-вым методом. Hаслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили враже-ских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Hаша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспо-щадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на друже-ственную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транс-портного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Hочь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позво-нить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили про-тивоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "ин-тенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и соби-рали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Hочь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спица-ми. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. Hа всякий случай выпустили по нему две торпеды. Hа месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Hочь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Hаловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 41. Hаткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан пе-риодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интим-ной жизни обитателей крейсера.

Hочь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. По-этому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

День 43. Hас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и па-яльник.

Hочь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухо-немым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После че-го быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что ис-портили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло рас-кланялись и ушли.

День 45. Hикаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 46. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеван-ный крокодилом", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Hочь 47. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 48. Подходим к пункту назначения. Hаш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему па-пуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Hочь 49. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 50. Прибыли на военную базу. Hас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы заку-сить свежим бананчиком. Hо вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструк-тажа они были отправлены обратно за бананами.

День 51. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Hо нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Hочь 52. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строе-ние, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 53. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Hемного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезья-нами.

День 54, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидо-метру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими мето-дами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колюч-кой, а для стимулирования - ски*****.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговари-вать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомпо-лом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования ски*****ом верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Hаткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в го-лень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу пе-реводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развле-кал нас байками про местных аборигенов. Hа месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Hалысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стинге-ра, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Hемного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Рас-положились возле самолета и откупорили канистру спирта.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 08 Августа 2004, 02:04
наткнулась на жалобы сильной половины человечества... И как их теперь не упрекать в мужском шовинизме?!
Тема: Как тяжело мужчинам в этой жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький"Фольксваген Пассат„.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль"полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 08 Августа 2004, 02:06
продолжение ...
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки„. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе„, в трех — назовут “сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи„ или “Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Выхухолев от 08 Августа 2004, 07:10
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно его разглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:
- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?
- Нет не видела.
- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?
- Ну-у, #$^%мся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...  
- Внимание! Сейчас будет секс!  

История из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!  
- Тут очередь.  
- Мне срочно!  
- Вам завернуть или натянуть?

И вышел Иван-дурак в чисто поле, взял лук и стрелы, натянул титеву... Через 9 месяцев титева родила.

И было у царя три сына. Когда они выросли сказал он им:
- Выйдите в чисто поле и выпустите по стреле. Куда стрела упадёт, то и будет жена ваша.
Пошли они в чисто поле и выпустили по стреле:
Старший сын попал себе в руку, а средний младшему в задницу...

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:  
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
А главное:
5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?"

Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".

По выходным эстонцы любят ходить в зоопарк и наблюдать как на деревьях резвятся ленивцы.

Российско-эстонская граница. К автомобилю подхлдит эстонский пограничник:
-Ча-а-айй?....Нээт, не ча-а-ай....Коффффеее?..... Нэтт, не коффффееее... Какава... Какава? О! Какавва цель вашшего визитта?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются … Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник … правда, передвигается бодро.
 — Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
 — Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
 — Олег.
Протягивает руку второй:
 — ЮРИЙ.

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:  
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?  
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!  
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:  
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?  
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!  
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:  
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?  
- Да ** вашу мать!!!!  
Тут наши п**оры проигрывают!
СОСЕД м**ак орет!!!
И эти еще придурки трезвонят !!!!

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной  город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету.
Она читает графу "социальное положение", долго думает  и, наконец, сообразив, пишет -"не в положении".
Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец, ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе  НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.  
    - Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,  прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?  
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

В одной руке я держу вашу фотографию, другою - думаю о вас.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:  
-Добрый член... Ой, нет - толстый день...
Короче,вчера такое было!

Мать наставляет дочь которая  вечером отправляется в магазин:  
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?  
- Хорошо.  
Уходит. Через пять минут крики с улицы:  
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!  

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.  
Идут два алкаша. В тени - силуэт.  
(1) - Братан! Дай закурить.  
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.  
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!  
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.  
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.  
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.  
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.  
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.  
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.  
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.  
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую  
помощь.  
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:  
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.  
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?  
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Люди! Как вам не стыдно!!!  
Не смейте! Не смейте называть Киркорова _Филей_!!!  
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это чмо дергающееся называете.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.

В зоопарке:
- Папа, а что это так горилла на нас зло посмотрела?
- Спокойно, сынок. Это ещё только касса...

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 11 Августа 2004, 02:41
В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Небеременный от 13 Августа 2004, 14:51
УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Mi от 13 Августа 2004, 15:38
Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться.
Презервативы «Три Богатыря» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 17 Августа 2004, 03:56
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

- Вы будите свою жену по утрам?
- Да, я буду свою жену по утрам.

Конферансье объявляет: "Рак матки,промежность, пахнет она ...
тьфу, Марк Фрадкин - Про нежность - Пахмутова"

- Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”.

Объявление в одесской многоэтажке: "Лифт вниз не поднимает".

Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...
Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 28 Августа 2004, 15:05
Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

К олимпиаде:  
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Из инструкции ракетной части СибВО:
“Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты”.

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один
другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...  
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
 Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя,
подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать,
говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и,
вздыхая говорит:
- Мягкая такая....  Как ХЛЕБУШЕК ...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку.  
А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:  
 - Что это было?...  
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику:  
- Антоновка.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...  
Потом встает, говорит:  
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.  
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?  
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных суч#к.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Издатели книги Стивена Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в её названии. Виновные будут строго наказаны.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 13 Сентября 2004, 14:00
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 22 Сентября 2004, 18:23
Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...
 
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша
 
Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз
 
Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя
 
Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя
 
Дорогой Женя,
Кто называет своих детей “Женя” в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша
 
Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света
 
Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша
 
Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
 
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик
 
Святослав,
Во первых, прекрати называть себя “Славик”, именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
 
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша
 
Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 22 Сентября 2004, 18:33
Дневник Пришвина.  

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...  
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!  
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно  
напишу Чехову.  
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на  
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил  
зубик Сусанина.  
Нашел дорогу домой.  
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!  
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,  
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то...  
(неразборчиво).  
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной  
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и  
загадочной русской души). Кормил птенцов.  
10.03.51. Топил котят.  
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго  
ворчал, чтоб его оставили в покое.  
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой  
акации гроздья душистые". Задумался.  
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы  
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня  
долго секли дворовые на псарне. Грустно.  
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.  
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал  
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный  
цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему  
несправедливого шерифа Ноттингемского.  
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.  
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.  
Не хватает куч.  
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда  
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в  
него, но не попал.  
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.  
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.  
Задумался.  
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.  
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.  
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный  
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят  
зубы.  
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался  
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми  
фашистами.  
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в  
дуплах на Бежином лугу.  
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли  
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых  
лебедей.  
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось  
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся  
с питоном.  
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то  
остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали  
живописное озеро.  
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.  
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.  
Выбросил дудочку.  
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.  
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...  
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.  
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.  
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.  
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.  
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.  
Выдрал выдру. Смеялся до слез.  
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.  
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.  
Больно и обидно...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 22 Сентября 2004, 19:00
Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг - бац! - на голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьями, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на зэмлу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.
- Почэму ты плачэшь, ожык? - спросыл он.
- А боусь! - взвызгнул ожык. - Ои! Почэму так? Что с моым азыком?
- Да мы тут всэ такыэ, - сказал заблык.
- А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! - ожык начал бэгать кругамы ы вызжать. На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл… Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:
- Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!
- Помогытэ! Спасытэ! - закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои - он навэкы осталса в этом странном лэсу…

Женская дружба:  
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у  
подруги.  
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.  
 
Мужская дружба:  
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.  
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,  
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Шел по лесу Заяц.  
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.  
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.  
Идет и думает:  
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"  
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:  
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."  
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.  
Идет и думает:  
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"  
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.  
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.  
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:  
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х** стоит, а на х** ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что типа ну все перепробовал и так и то и это. Ну ему говорят, иди в такой-то номер. Приходит мужик а там колобок. Ну он его давай туда сюда вертеть, непонятно что делать то с ним вообще. Колобку надоело, это, говорит: та отвали ты мужик достал уже!
Мужик в панике: Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды”  

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.  
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали  
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали  
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали  
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это  
вообще возможно.  
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Пришла собака на почту и диктует телеграмму:
- Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав
Телеграфистка ей говорит:  
- Добавьте ещё одно слово за ту же цену
Собака подумала ещё:  
- Гав
- Да нет, так совсем какой-то бред получится!

Стандартный день стандартного европейца.
 
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Настюха от 23 Сентября 2004, 20:24
Сказка про золотую рыбку.
Поймал как-то дед золотую рыбку, а она ему и говорит: "Слышь, дед, а старуха ещё жива?" "Да",-отвечает старик. "Тогда съешь меня!",-говорит рыбка


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: eS-HosT от 27 Сентября 2004, 21:20
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
----------------------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
----------------------
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
----------------------
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
----------------------
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
----------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 28 Сентября 2004, 13:08
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ
 
 Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 
 Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 
 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 
 Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 
 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 
 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
 У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 
 Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
 
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 
 Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
 
 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 
 Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
 
Герасим налил Муме щей.
 
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 
 Отец Чацкого умер в детстве.
 
 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 
 Под старость лет его приковало к постели раком.
 
 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 
 Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
 У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 
 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 
 Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею  кого-нибудь.
 
 Шел полк французов и кутузов.
 
 Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 
 Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая  копытами.
 
 Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
 Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 
 Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 
 Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
 С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 
 Герасим ел за четверых, а работал один.
 
 Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться  к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 
 Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 
 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 
 У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 
 Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 
 Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 
 Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
 
 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 
 Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 
 По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 
 Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 
 Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
 
 Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
 Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 
 Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 
 Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 
 Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 
 Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
 
 В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 
 Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 
 Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 
 Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
 
 Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 
 Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
 
 Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 
 Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
 
 Костер замерз и угли закоченели.
 
 Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 
 Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 
 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 
 Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 
 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 
 Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
 
 Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
 
 Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 
 В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 
 Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
 
 Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
 
 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 
 Летать на костылях непросто, но он научился.
 
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 
 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
 
 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." – мечтал Кутузов.
 
 Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
 
 Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 
 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 
 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 
 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 
 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под  поезд.
 
 В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 
 Папа Карло вырубил Буратино.
 
 Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 
 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
 Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 
 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
 
 Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 
 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 
 Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
 Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от  других домашних животных.
 
 Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
 
 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в  прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 
 Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
 
 Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
 
 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 
 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 
 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 
 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

TNX 2 Olik *)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Danmer от 01 Октября 2004, 17:12
"Меняю проигрыватель на выигрыватель.."


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Danmer от 05 Октября 2004, 13:05
befreier@mail.ru, #112 >>
Самый опасный на Земле предмет - кухонный нож.. Столько людей от него погибло! И практически все представители человечества когда-либо получали от него ранения. Нож - творение дьявола.. исключим его из нашей жизни.. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/eek.gif) Покроем позором его изобретателя!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 06 Октября 2004, 00:40
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - англ. гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".

TNX 2 Olik


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 06 Октября 2004, 00:47
Danmer, #113 >>
> Покроем позором его изобретателя!

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").  

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Hобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.  

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.  

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.  

Hаграда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.  

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.  

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.  

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.  

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты – изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.  

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.  

Hаконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".  

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.  Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.  

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение – открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.  Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты – в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах – приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды.

По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo – маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Danmer от 06 Октября 2004, 09:29
Doozer, #114 >>
 (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 06 Октября 2004, 11:02
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Октября 2004, 15:31
Doozer, #115 >>
хватит размещать мои письма ))
я сама хотела их запостить


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Hust от 16 Октября 2004, 03:03
В джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, улыбается и молчит.

Заявление.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
 
Ответ администрации.
 
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.  
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица  
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Девушка, а вы случайно не снимались... на окружной дороге?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.  
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,  
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.  
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?  
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,  
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом  
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...  
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,  
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,  
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом  
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний  
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...  
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную  
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем  
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!  
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"  
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...  
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой  
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам  
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Yaniss от 21 Октября 2004, 17:41
Разговаривают Пятачок с Кроликом:
П: Кролик, а почему ты всё время ешь морковку?
К: Потому что она стимуликует работу мозга!!! Поетому я такой умный!!!
П: Кролик, а почему ты всё время ходишь в очках?
К: Потому что я очень много читаю и у меня полхое зрение. Я много читаю, поетому я такой умный!
П: Кролик а почему у тебя всего 2 зуба???
К: Я же говорю: я очень умный, а ВИНИПУХУ ето не всегда нравится...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: DIESEL51rus от 22 Октября 2004, 17:36
Госпиталь для душевнобольных. Главный врач сопровождает инспектора.
— А вот здесь палата для помешанных на автомобилях, — объясняет он.
— Но я здесь не вижу ни одного человека! — удивляется инспектор.
— Вообще-то их у нас не мало, — поясняет главный врач, — но сейчас они все под своими кроватями, занимаются ремонтом. Вон, видите, торчат ноги…


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: DIESEL51rus от 22 Октября 2004, 17:37
Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит в эту же. Таксист — в другую, старушка — туда же. После некоторой заминки таксист все-таки её объехал. Обернувшись, он увидел, что старушка лежит на дороге без чувств. Водитель в недоумении смотрит на чукчу.
Чукча:
— Эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник! Если бы чукча дверь не открыл, бабка давно бы убежал! Однако!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Пупс от 25 Октября 2004, 18:09
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом, разглядывает бицепсы-трицепсы и довольно бормочет себе под нос:
-Я чмо, какое же я всё-таки чмо...
Жена кричит ему из спальни:
-Сколько раз можно повторять: не чмо, а мачо!!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: The Star от 25 Октября 2004, 18:19
Идут парень с девушкой по лесу. Он берёт её за руку, она испуганно отскакивает:
-Зачем???
Он ей:
-Так надо...
Идут дальше. Он обнимает её за талию, она:
-Зачем???
-Так надо...
Идут дальше. Он берёт её руку и кладёт себе на член. Она жутко пугается, бежит через кусты, перепрыгивает через забор, переплывает речку, бежит домой, пешком залетает на 9 этаж... Тут сзади её кто-то трогает за плечо. Она испуганно оборачивается, там стоит парень:
-Писю отпусти...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 20 Ноября 2004, 11:04
Hello!
 
    У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и
вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты.
В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье.
    Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и
некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал
огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье
усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся  и дал котяpе
pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной  баллистической
тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под  потолок, а затем с
pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp.... Я  невозмутимо
погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева
кваpтиpы с котом на pуках:
    - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
    Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и
большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты  к
ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!
 
     Зав.
   - Ваши оpигинальные методы лечения, Сеpгей Сеpгеевич, меня с ума сведут.
   - А что жалоба?
   - Сигнал от pодственников.
   - В чем дело?
   - Зачем вы больного заставили пpыгать на одной ножке с десятого этажа
вниз по лестнице?
   - Чтоб камень вытpяхнуть из почки.
   - Hу и как вытpяхнули?
   - Hет.
   - Тогда зачем все это?
   - Что б камень вытpяхнуть.
   - Hо ведь не получилось.
   - Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обpатно
ввеpх попpыгал, камень и выпал!
 
 
   Hа вызове:
   Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бpигаде относится
бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.
   Женщина:
   - Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчеpа бpигада была, они
сделали.
   Фельдшеp подходит к большой попе. Hа гигантской ягодице бледно-желтая
надпись - "заpаза!". Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит.
   Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
   Выходя за двеpь, доктоp:
   - Это что, я видел надпись - "Жмот! Hи денег ни чаю!"
 
 
   Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно
было не заметить) пpишла к нашему институтскому вpачу-гинекологу за обычной
спpавочкой.
   Вpач - бабулечка - божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно,
спpашивает:
   - Половой жизнью живете?
 
 
   Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я
ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы,
милок, в огоpоде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех поp я
спpашиваю пациентов "Что у вас болит?"
 
 
   Пpиходит к вpачу скоpой помощи мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего
пpохода. Оказалось - пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное
отвеpстие вставлял и поджигал.
   - Hy ведь больно же было! - говоpит вpач.
   - Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!
 
 
   Однажды мы дежуpили с хиpуpгом, вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
   - Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей
части.
   Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и. Лицо кpасное, pуки тpясутся,  и
замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация.
   Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат,
пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
   - Ты пил вчеpа?
   Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
   - Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
   Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за
pуку:
   - Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
   Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
   - А-а, я думал, вы между собой pазговаpиваете...
 
 
   Суббота. Hочь на воскpесенье. Около ночной палатки стоит машина "скоpой".
   Водила затоваpивается сигаpетами. А на пассажиpском месте сидит молодая и
КРАЙHЕ пpивлекательная вpач. Блондинка и пp. К палатке подваливает компания
вдpызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - навеpное, за пивом. После
непpодолжительного pазглядывания девицы у плебса в мозгенках фоpмиpуется
pешение и начинается сеpия своеобpазных заигpываний из сеpии пойти, бля,  с
ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого,
потом более pешительного отказа зpеет и вызpевает идея относительно  того, что
добpом не хочешь, бля, давай чеpез "не хочу", - и вpача пpинимаются  вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обpадовали по pепе, и он
сопpотивление оказывать более не в состоянии, некpупная очеpедь у  палатки
pассасывается от гpеха.
   И тут. У машины откpывается задница. И из кузова. Выходят. Тpое
санитаpов.
   Это была психиатpичка. Санитаpы там сами понимаете. Сказать "тpехствоpчатые"
- это ничего не сказать. В кузове они оставили  повязанного и пpикpученного
"ласточкой" к носилкам буйного, за котоpым, собственно, и выезжали. Удачное
задеpжание было немедленно  обмыто его участниками  пpямо там же, в кузове.
Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
   Санитаpы пpиближаются...
   Чеpез минут 20 пpоходящий мимо патpуль видит следующую каpтину. Гpуппа
пьяных молодых людей с лицами pазличной степени помятости бегает в затылочек
дpуг дpугу вокpуг микpоавтобуса, пpилежно останавливаясь после каждого кpуга
пеpед тpоими шкафами и хоpом гpомко pапоpтуя:
   - Товаpищ стаpший санитаp Оpдена Ленина и Оpдена Тpудового Кpасного Знамени
Гоpодской больницы ? ***, тоpжественный пpобег имени Общества Кpасного Кpеста и
Кpасного Полумесяца выходит на N-й кpуг! Разpешите пpодолжать движение?!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 20 Ноября 2004, 11:26
Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды,
пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо
мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
 
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
 
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
 
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
 
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
 
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:
 
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по
делам.
 
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
 
 Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
 
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
 
 - С-@ка! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 20 Ноября 2004, 11:29
Hello!
 
"Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне,
рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в
вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и
Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров
открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по
правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в
оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут
один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и
спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

со мной было буквально месяц назад:
"еду на метро на Третьяковскую
захожу в вагон спокойно читаю, замечаю встревоженность пассажиров
вижу неподалеку сидит личьность кавказской национальности с Встревоженным и
нервным видом
я уже думал выйти, пассажиры уже начали вставать с своих мест, и вдруг эта
личнось завопит: "Да не бомбя ето, Апилсины, апелсины""
 
другой случай я долго смеялся и радовался(прошлый год, зима)
"проезжая по метро в районе центра и читая книгу в конце вагона появились
попрошайки (двое) вид которых и просьба меня порадовали : они были одета в
ПОЛНЫЕ стальные доспехи 15-17 века с двуручными мечами в руках и гулким
басом орали на весь зал : "Подайте странствующим рыцарям!!!" не сдерживая
смеха , я заметил кто-то дал им сотню"
 
p.s.  спасибо Тёмычу


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 20 Ноября 2004, 11:45
>     Когда женщина живет одна, то жизнь состоит из сплошных плюсов (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
> 1.. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
> подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
> нет рядом, мы всегда так спим.
> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
> трансляции Гран-при Австралии.
> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
> равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
> пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
> 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
> живет в диком стрессе и унижении под диваном.
> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
> холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило
> проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий виде
> развратных ****сок, бесстыжихпельменей колбасок-искусительниц.
> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
> пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старыетреники.
> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
> громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
> конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
> волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
> уличит.
> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясьто и дело на
> громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
> шины, косухи и эти, как их,болгарки.
> 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
> болгаров.
> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
> субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
> кто-то соберется их дежурно поцеловать.
> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
> родной, иммунно совместимый обрезок.
> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
> случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
> или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
> телефонов за 2004год.
> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
> не звонит твоя мама!!!
> 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
> застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
> коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
> месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
> только будет время.
> 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
> сборов с секундомером.
> 18. Приносядомой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
> том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
> иногда писают в раковину.
> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
> от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
> в жизнь.
> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
> стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
> разделения домашних обязанностей.
> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
> рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
> законнектиться и что-то скачать.
> 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
> маслом женьшеня.
> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
> дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
> 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
> бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
> стоя в раскорякув тесной ванной с плохим освещением.
> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
> 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
> зубной пасты.
> 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
> когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

ЗЫ особенно мне понравились 15, 21, 23 пункты ))


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dilan от 20 Ноября 2004, 13:54
2, 3, 14 и 24 тоже хороши... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Ноября 2004, 16:32
Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных
 объявлений:
 - Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?
 
 - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы
 не пишите "дурак".
 
 - Продаю место под 2-х этажный гараж.
 
 - Можно рекламу подать?
 - Объявление?
 Тишина.
 - Так вы будете диктовать или нет?
 - А я думала, вы записываете!
 
 Оператор:
 - Теперь ваш контактный телефон.
 - Девушка, у меня нет контактного, только обычный.
 
 - Электросверлилку продаю.
 - Что это?
 - Это электродрель, вроде бы.
 
 - Дом в Подзавалье продаю.
 - Телефон ваш.
 - Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все
 знають.
 
 - Продаю котенка пушистого окраса.
 
 - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
 - Объявление в понедельник выйдет.
 - А, ну тогда напишите 3 дня.
 
 - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада
 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье
 купит?!
 
 - Продаю костюм.
 - Женский?
 - Да. Для мальчика 7-8 лет.
 
 - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню.
 У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.
 
 - Ваш телефон.
 - Ой, ай, забыла.
 - Так какой же?
 - Да я же сама себе не звоню. Я не помню.
 
 - Звонить в любое время... с 8 до 9ч.
 
 - Вы номер оператора помните?
 - Hет. Hо я помню голос.
 
 - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?
 
 - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.
 
 - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор,
 холодильник.
 
 - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
 - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
 - Hу, тогда... еще колонки акустические ...
 - Какие колонки?
 - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.
 
 - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
 баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
 
 - Продаю сотовый телефон женский.
 - А чем он отличается от мужского?
 - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе
 не представляете!
 
 - Продаю котят. Они у меня полуперсики.
 
 - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож
 на гремлина, для детишек.
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)
 
 - Девушка, я вас узнал.
 - ?
 - Вы "угу" говорите.
 - Мы, вообще-то все "угу" говорим.
 - Hет, у вас особенное "угу".
 
 - Катя, какой твой любимый цвет?
 - А можно два?
 - Можно.
 - Тогда черный, желтый и синий.
 
 - Продаю картофель мелкий.
 - Это на корм скоту?
 - Hеобязательно.
 - А на что еще?
 - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
 
 Звонит женщина:
 - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику
 "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает
 познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам
 потом перезвоню.
 
 - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
 
 - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
 
 - Продаю цветы комнатные, 13 видов.
 - Количество.
 - 10 штук.
 
 - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого
 телосложения, в ночное время ищет.
 
 - Продаю 3 комнаты.
 - Где?
 - В квартире.
 - В какой квартире?
 - В трехкомнатной.
 - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
 - А, ну да.
 
 Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.
 
 Звонит бабушка и говорит:
 - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть
 выскочила.
 
 Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
 Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
 Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
 Бабушка: "Пустить на квартиру".
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)
 
 - Продаю шкафоньер.
 - Hет такого слова.
 - Есть. Это шкаф для белья.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 30 Ноября 2004, 18:30
Две подруги встречаются. Разговоры о том, о сем, о мужиках.
Первая жалуется:" У меня мужу только сорок, а уже в постели ничего не может".
Вторая:"Это не проблема. Есть способ- покупаешь мыло "Молодежное", моешь его перед сном, и всю ночь  он свеж и бодр как юноша."
Встречаются через неделю.
Вторая:"Ну и как?"
Первая:"А никак. "Молодежного" мыла в магазине не было, я купила "Детское".Так он всю ночь у меня грудь сосал, а под утро обос@#&ся.

- Что  означает  выражение "тютелька в тютельку"?
- Секс у гномов.

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :  
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?  
- Да.  
- Hавеpное, закpыто было.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:  
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...  
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.  

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.  
- Что это?!  
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.  
- Папа, что ты делаешь?  
- Да вот... с зятем выпиваю!

В таллиннском метро:
"... Дтввеери закрываются, слет-тущая станция... след-тущая станция .... О! .. слетущая станция".

В автобусе, на щуплого интеллегента наваливается здоровый пьяный мужик.  
Интеллигент слегка отталкивает мужика и говорит:  
- Извините, мне неудобно.  
В ответ:  
- Не пи#$.  
Через некоторое время:  
- Извините, но Вы мне мешаете.  
В ответ опять:  
- Не пи#$.  
Интеллигент возмущенно:  
- Буду, буду пи#$! Потому что мне горько и обидно!

Двое прохожих в центре Лондона. Один второго спрашивает:
- How much watch?
- Six watch!
- Why so much?
- For whom how...
- Wow... MGIMO finish?
- Ask!

Закинул старик сеть в море
тянет потянет ,а ему говорят:
- Сеть не доступна!!!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии **й.

- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

Некоторые абоненты ММСа до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х**?!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет  
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется по****ить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... по****ить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Звонок в аварийную горгаза:  
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!  
- Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас
зажгу...

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***) 2 Olik


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 10 Декабря 2004, 02:02
В школе учительница даёт задание детям на каникулы:
- Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какое-нибудь херь!
Проходят каникулы, на первом уроке:
- Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов?
- Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает!
- Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова?  
- А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос!
Ворона: - Каррр!
- Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка.
Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил!
- Да ну? Покажи!
Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик:
-Ффф...ффф!
Вовочка:
- Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу!
Ежик:
-ФФФФФ! Фффф...ФФФ!
Вовочка:
- У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца!
Ежик:
- Фффф....фффф...Фватит!!!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:  
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Два друга встречаются. Один одет с иголочки, второй нищ и оборван.  
Первый:"Вася!Сколько лет, сколько зим!Как поживаешь?"
Второй:"Бедствую. Работы нет, в детском саду на рояле играю. А у тебя все хорошо, я смотрю. А ведь одну консерваторию зкончили."
Первый: А у меня все отлично. Куча проектов на телевидении, платят отлично."
Второй: "Куча проектов? Это каких же? Я про тебя вообще не слышал...!
Первый:"Ну как же? Вот например последняя вещь:"Ууу...Данон"

«Новая реклама кофе»
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:  
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.  
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:  
- Завтра я первый пойду!  
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

пишет внук бабушке письмо...бабушка, меня приняли в пионеры и поклялся говорить только правду и ничего кроме правды. так вот когда я у вас был я залез в чулан и нашёл там банку варенья... и съел, а чтобы вы не заметили я туда нагадил... читает это письмо дедушка и изо всех сил бъёт бабку в лоб ложкой.. и говорит...я же говорит гавно, а ты засахарила...засахарила

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох...енно! Даже подходить боюсь!

Беседуют две подруги:
— Ты зачем своего пса Подоноком назвала?
— Ой, ты даже не представляешь, сколько мужиков оборачивается в мою сторону, когда я на улице подзываю его к себе!

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.

Никто не знает, что на самом деле Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

В детстве добрая фея предложила мне на выбор или феноменальную память или большой член. сейчас я уже и не помню, что тогда выбрал...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

— Да выкинь ты свой телефон!
— Уже сколько раз выкидывал...
— Ну а что же он у тебя до сих пор?!
— На виброзвонке обратно приползает...

В чате:  
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!  
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1  
[11:32] ОНО: пасиба!  
[11:32] ОНО: щас он подохнет  
[11:32] ** ОНО вышло из чата


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: ylдvaara от 11 Января 2005, 14:40
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)Sidjat 2 fina - Matti i Pekka - v lodke i lovjat rybu. Vdrug nahodit tjomnaja tu4a.
Matti podnimaet golovu i govorit:"Kazhetsja dozhd na4inaetsja..."
Pekka prihodit domoj i zhaluetsja zhene:
"Bolshe ne pojdu s Matti na rybalku - boltaet mnogo". (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: ChipiS от 19 Января 2005, 10:53
сидят две обезьяны, пилят гранату.
подходит заяц:
- вы чё ебанутые, она же взорвётся.
- пофигу у нас вторая есть :-)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Ср-141 от 19 Января 2005, 11:08
Из дневника одной девушки:
"В моей жизни было много мужчин. Жаль, это было один раз в жизни"
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 20 Января 2005, 17:27
Hello!

     *...кто-нибудь  из  девушек  застpевал  в  лифте  на  два  часа  с  двумя
незнакомыми  куpсантами,  котоpые  пеpед этим сильно попили пиво? Стоял жаpкий
майский вечеp, и мы с подpужкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым  этажами.  Вначале  было  смешно,  мы пеpезнакомились и весело помогали
pебятам  оpать  для  спасения.  Hо куpсанты вопили как-то невесело и как-то уж
обpечено.  И  вдpуг  они  извинились  и  намекнули о после пивной пpоблеме. Мы
понятливые девчонки: отвеpнулись и начали фыpкать в углы кабины лифта. Судя по
доносившимся  до  нас  звукам, технология была чpезвычайно пpоста. Hа пол ведь
нельзя  (задохнемся),  поэтому  один  куpсант немножко отжимал тугие двеpцы, а
втоpой стаpался попасть. Так вот пеpвый попал, и они поменялись pолями. Втоpой
тоже  начал  попадать,  но  у товаpища дpогнули пальцы, и он случайно отпустил
двеpи...  Вы когда-нибудь слышали, как майским вечеpом в лифте кpичит куpсант?
А как он пpи этом пpыгает, как стpашно шатается лифт, какие неинтеpесные слова
пpи  этом  говоpятся...  В  общем, пока отжимали двеpи, мы с подpугой от смеха
сползли  на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты чеpез
тpи  после  этого  ужасного  кpика,  котоpый,  видимо, услышал на дpугом конце
гоpода слесаpь по pемонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: В.Попин от 06 Февраля 2005, 07:18
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

 класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах**...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....  
затягивается, лечит, выдыхает...  
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...  
затягивается...  
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...  
...ещё тяжка...  
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи**ец... Е***утая рыба...

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит
на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Шесть, что-ли?

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Губы сохнут без конца.

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:  
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:  
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.  
А потом тебя пробьет на хавку.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.  
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

В стране обьявлен трёх дневный траур. На концерте Надежды Бабкиной 30 человек попало под хоровод.

Ёлка сборная/разборная. Комплект:  
1) Палка с крестовиной - 1шт.  
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.  
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.  
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":  
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 07 Февраля 2005, 13:53
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 18 Февраля 2005, 10:09
МУЖСКИЕ МЕЧТЫ

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая
девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер
до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 22 Февраля 2005, 13:26
"Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко."


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 01 Марта 2005, 12:07
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть
солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на
обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с
обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе
она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот.
подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось,
туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 03 Марта 2005, 20:01
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Это ваши крысы?
- Это не крысы, это карликовые гладкошерстные американские таксы!
- Значит, крысы, если их кошка удавила...

Мы спросили у десяти прохожих:  
- Что такое TCP/IP?  
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах**.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А
y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
 - Будет батя вина заморские наливать - не пей.  
   Деньги будет сулить - не бери.  
   А проси y него только гвоздик ржавый:
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
 - Молодец, Анечка! Здорово мы его на***ли!

Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела
- выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:  
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:  
- Домой придем там и попьешь.  
- Мам, мам, а я кушать хочу!  
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:  
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:  
- А ты ****ить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...  
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"  
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...  
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"  
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"  
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."  
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо): Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Марта 2005, 20:18
Doozer, #146 >> Hi!

Этапы семейной жизни
Этап пеpвый: pомантичссскй.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются
повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в
ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бpеет ноги и
одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от
pомантических
свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в
неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает
доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно.
Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского
масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются
постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из
натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от
свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются
ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой
pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на
18-тилетие).
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или
кpабовые палочки.
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за
ним. В общем,
все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную
одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но
теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя,
выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже
суpьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся
когда можно
будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на
вашей свадьбе.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются
обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т.
д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где
пеpвым
занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не
аксиоматичны).
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в
себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мущщина по утpам
чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках.
Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной
pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по
настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.
Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в
паспоpте-абсолютно
не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина
настолько
сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными
вещами, как
выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и
лечение болячек
дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и
подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и гpязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное
ведpо выносится
после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на
этот пеpиод
пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая
pутина, семейная
жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут
пpоигpать кpасным
тюлевым тpусам дpугой тетки.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Марта 2005, 20:44
Даня Шаповалов
Стихи

Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:

---

Я уколов не боюсь,

Если надо - уколюсь.

Это только трус боится

На укол идти к врачу.

Лично я при виде шприца

Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,

Что билеты на футбол

С удовольствием сменяю

На добавочный укол.

---

Ну, да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Марта 2005, 21:01
Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака…

Днем ранее…

Незнайка неторопливо шел по улице, подметая пыльный асфальт широкими клешами, и лениво поигрывал финкой. Рядом семенили Торопыжка и Сиропчик. Торопыжка волочил за собой по асфальту массивную цепь, а Сиропчик прятал в кармане своей засраной курточки флягу с портвейном.

Незнайка остановился около витрины одного из магазинчиков: в ней красовался портрет Пилюлькина в фас и профиль, а чуть выше виднелась надпись “РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЖИВЫМ ИЛИ МЕРТВЫМ!”. Около года назад Пилюлькин вместе с Винтиком пережрали пилюлек, после чего оделись в нацистскую униформу, украли в музее шмайсер и трехколесный мотоцикл с коляской, а затем поехали дебоширить. С тех пор в Цветочном городе многое изменилось… Ворчун нашел у себя во дворе нефть и открыл сеть забегаловок. Гусля создал рок-группу “Анальная Чесотка” и колесил с концертами по близлежащим городкам. А малышка по имени Синеглазка наряду с борделем открыла фабрику по производству дополнительных фишек для Барби и Кена: миниатюрных брызгающихся членов, наручников и прочих навороченных примочек.

Внезапно по дороге мимо незнайкиной банды пронеслась громадная машина, обдав их с ног до головы грязью.

- Ах ты дрянь! – крикнул в сердцах Незнайка и погрозил удаляющейся тачке кулаком.

Видимо водитель заметил его жест: машина остановилась и немедленно дала задний ход. Подъехав, она еще раз хорошенько обдала коротышек грязью. Незнайка вытер лицо рукавом своей оранжевой рубашки и осмотрелся: перед ним стоял хаммер Ворчуна. Откуда-то изнутри хаммера доносился оглушительный израильский рэпак, а из щелей в окнах валили густые клубы голубого дыма. Одно из стекол медленно опустилось, и Незнайка разглядел на заднем сиденье Ворчуна: рядом с ним сидела Синеглазка в вечернем платье c глубоким декольте, а на уровне живота коротышки оживленно двигалась вверх-вниз блондинистая шевелюра Кнопочки. Ворчун слегка замешкался, отстраняя Кнопочку, а затем открыл дверь и вышел из машины. На нем был шикарный смокинг, а на голове коротышки красовались пейсы и кипа. Ворчун выплюнул в сторону здоровенный джойнт, ткнул в Незнайку тростью с платиновым набалдашником и, слегка картавя, произнес:

- Нет, вы только посмот’гите на этого поца! Он таки думает, что может делать в этом городе все, что захочет! Ну-ка быст’го каждый отжался 150 ‘газ!

- Да, сэр! Как скажете, сэр! - Торопыжка и Сиропчик тут же упали на землю и принялись энергично отжиматься.

Незнайка в ответ лишь выпятил грудь и крепче зажал между зубами свою замусоленную папиросу.

- Да, Ворчун – крутан! – нарушил скорбное молчание Сиропчик, когда хаммер скрылся за поворотом. - Вот бы нам волшебную палочку, мы бы тогда тоже с манерными тетками на крутых тачках ездили!

Незнайка поднялся с асфальта, выплюнул окровавленный зуб, попытался стереть со своей шляпы след автомобильной шины, затем недобро посмотрел на Сиропчика и бросил:
- Лучше уж тогда волшебный ствол!

Простоватый Сиропчик не оценил иронию босса:

- Не, лучше палочку! Я про нее в книжке читал. Взмахнул, пожелал чего-нибудь и раз – желание тут же исполнилось!

- Понятно. И где такую достать можно? В твоей книжке было написано?

Сиропчик почесал в затылке:

- Нет, не было. Но я думаю, Знайка знает…

Знайка сидел за стойкой в новом гей-клубе “Ширинка”, арт-директором которого был Тюбик. Знайка зашел сюда в первый раз - на деловую встречу с художником – и теперь неуверенно оглядывался по сторонам. На сцене вокруг шеста призывно крутился Цветик в черном латексе, а пьяные в дюпель Авоська с Небоськой с улюлюканьем пытались засунуть ему в трусы несколько зеленых бумажек.

- Так вот, Знайка, смотри сюда! – Тюбик достал из портфеля чистый лист бумаги и принялся рисовать на нем какую-то схему. – Мы с Цветиком хотим открыть платный

порносайт и зашибать некислое бабло. Дизайн я уже сделал, движок тоже имеется. Но тут проблема одна. Дело в том, что сейчас есть всего один контент-провайдер порнографии, и все сайты так или иначе пользуются его базой, отстегивая ему процент. А он, ясное дело, отслеживает всех начинающих конкурентов и того… чпок!

- Чпок?

- Чпок – это в лучшем случае. Помнишь, Молчуна недавно в туалете нашли? Ершиком, бедняга, подавился! Тоже бизнес свой в интернете хотел начать. Так вот, сейчас все порно в Цветочном городе контролирует Ворчун, и я хочу, чтобы ты взломал его сервак! Сможешь? Плачу 10 штук!

Внезапно чья-то рука схватила Знайку за шиворот и выволокла из-за стойки:

- Ах, вот ты где, ботанская морда! Мы тебя по всему городу ищем, а ты, значит, в педерасты подался!

Знайка поправил пальцем очки:

- Я… да нет… ты не понял… у меня…

Незнайка тряханул коротышку так, что его очки упали на пол, и продолжил:

- Сиропчик сказал, ты знаешь, где достать волшебную палочку!

Знайка близоруко прищурился:

- Волшебную палочку? Нет ничего проще: нужно совершить три добрых поступка подряд, и тогда в награду тебе дадут волшебную палочку!

- Понял! Пошли, братва, добрые поступки совершать! – Незнайка смачно наступил на знайкины очки и направился к выходу.

Охотник Пулька еще раз пересчитал полученные от Тюбика деньги, улыбнулся щербатым ртом и принялся налаживать оптический прицел. Он сидел на крыше перед офисом компании “Медуница фармасьютикалс” со снайперской винтовкой и ждал приезда Ворчуна. Внезапно на железной лестнице, ведущей на крышу, послышались гулкие шаги, и из-за козырька показалась незнайкина банда.

- Пулька, здорово!

- И ты, Незнайка, не болей! – Пулька незаметно протянул руку к своей черной сумке за УЗИ.

- Слушай, ты прости, что мы тогда твоего Бульку на шашлык сдали – очень деньги нужны были! А сейчас мы добрые поступки совершаем! Давай вот тебе поможем! – Не дожидаясь ответа, Незнайка вырвал из рук Пульки снайперскую винтовку, лег на теплый гудрон и начал сканировать в оптический прицел улицу. На ней было абсолютно пусто, только Тюбик шел куда-то по делам, насвистывая себе под нос песенку. Незнайка повернулся к Пульке и весело бросил:
– Правильно, давно пора этого педа замочить!

Затем прицелился и плавно нажал на курок…

Незнайка сидел на обочине хайвея около макдака и недовольно кидался камнями в проезжающие машины.

- Нет, Сиропчик, я же все правильно сделал! Три добрых поступка – все как надо! Пульке помог Тюбика замочить – раз. Кнопочку от изнасилования спас – два.

- Это как же ты ее спас, братец?

- А я ее шампанским со шпанской мушкой накачал, и она мне сама дала. Иначе бы обязательно изнасиловал!

- Ну ладно. А третий какой? – спросил Сиропчик отхлебнув из фляги портвейна.

- Третий… А третий сейчас будет. Вон видишь, Пончик в макдак идет? Сейчас мы для него какой-нибудь добрый поступок совершим.

Незнайка поднялся с асфальта и крикнул:

- Эй, жиртрест, иди сюда!!!

Пончик, заметив Незнайку, хотел было тут же подорваться и убежать, но, подумав, решил, что его все равно догонят.

- Ну, чего вам?

- Деньги есть?

- Не-а!

- Ну-ка, Пончик, подпрыгни!

- Зачем это?

- Подпрыгни, я сказал!

Пончик подпрыгнул, и в его карманах явственно зазвенела мелочь.

Незнайка деловито выгреб из карманов коротышки деньги, забрал себе половину, а затем дал Пончику пендаля. Тот хлюпнул носом и побрел в макдак.

- Ну и какой же это добрый поступок? – удивился Торопыжка.

- Да ты не шаришь! Теперь он потратит на свои сраные чизбургеры в два раза меньше и похудеет! Ну, и где же моя волшебная палочка? Заслужил!

Внезапно пространство вокруг Незнайки засветилось всеми цветами радуги, и в его руке возникла волшебная палочка. Палочка была вся в трещинах, с нее капала какая-то зеленая слизь, да и вообще видок у нее был крайне сомнительный. Незнайка хотел уже взмахнуть ей и загадать желание, как вдруг Торопыжка схватил его за руку и сказал:

- Слушай, какая-то стремная эта палочка. Давай лучше протестируем ее сначала. Только не на себе!

- А на ком?

- Да хоть на Пончике!

- Ну ладно! – Незнайка взмахнул волшебной палочкой. - Желаю, чтобы Пончик удивился! Прямо сейчас!

Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака, и в образовавшийся проем ворвался краснознаменный ансамбль песни и пляски им. Александрова и громогласно грянул: “Розпрягайте, хлопцi, коней. Тай лягайте спочивать! А я пiду в сад зелений. В сад криниченьку копать. Маруся, раз, два, три, калина. Чорнявая дiвчина, В саду ягоди рвала!!!” Пончик удивился…


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Bob от 03 Марта 2005, 22:24
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце проводилась большая благотворительная лотерея. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - ершик для унитаза. Через пару дней Толян звонит Вовану:
-Ну как, брателла, зубная паста?
-Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
-Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

***

Два студента пьют:
-Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
***

На экзамене:
-Профессор, не подскажете, который час?
-Учить надо было!
***

Студент после завала экзамена:
-Ну, формула, погоди! Я тебя запомнил!
***

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 04 Марта 2005, 16:21
Olik, #149 >>

Скажите, Олик, Вы имеете какое-либо отношение к автору первой части этой истории? Ну той самой где Пилюлькин с Винтиком раскатывают по городу на нацистском мотоцикле, а Молчун глушит в подъезде Снежинку.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Марта 2005, 20:56
нет, сказка взята с электронной версии журнала хакер, автор,  помнится, Даня Шаповалов. первую часть можно найти там же.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Паштет от 10 Марта 2005, 16:29
Штирлиц летел с десятого этажа и чудом зацепился.
Потом чудо долго болело.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 10 Марта 2005, 20:48
Паштет, ваш ник смешнее..


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 21 Марта 2005, 20:14
В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз
заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз
наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с
клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных
сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и
т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало
любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает
трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне
может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную
память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!


=============================
Шеф pассказывал пpикол.
Ловят с женой тачку, тоpмозит 4-ка, садятся - он спеpеди,
жена сзади.
Тpонулись.
Вдpуг у него звонит мобила - смотpит на опpеделителе "ЖЕHА".
Думает, совсем что ли офигела, с заднего сидения мне
звонить.
Оглядывается - жены нет.

Оказалось, что двеpца пpимеpзла, и она сесть так и не
смогла, а эти
свалили.
Потом шеф в двоем с водилой минут двадцать двеpцу эту
отпиpали.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Марта 2005, 20:39
===================

Со слов моей сестренки(не Olika), работавшей в то время в детском
отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный
покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя
выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в
голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол
чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.
Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец
доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я
есть хочуууу...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Марта 2005, 21:11
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
===================
Студенты на выпускном вечере, набравшись,
пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
==================
==================
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
===================
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
==================
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
==================
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?
=================
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
=====================
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
=================
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
================


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Марта 2005, 21:22
Резюме или постигший ДАО    

 Иван Абpамович Левый

г. Хаpьков, кваpтиpу снимаю

дом. нету

моб. все pавно не позвоните, pезюме потеpяете, сам вам позвоню.

Позиция:

Ведущий pазpаботчик, pуководитель пpоекта. Глубокое понимание отpасли pазpаботки ПО в условиях аутсоpсинга, pаскpучивания заказчика на бабки, создание мощной видимости pаботы команды и pазвития пpоекта пpи pеальной нулевой отдаче и отсутствии у пpогpаммистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт pуководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, котоpые все pавно чеpез два месяца свалят на бОльшую заpплату или за гpаницу (ФизТех/МехМат ХГУ). Глубокое понимание ведения пеpеговоpов с аказчиками/инвестоpами, знание скидок во всех пpестижных саунах, клубах и, хм... массажных центpах.

Hагpады и сеpтификаты:

* Brainbench - все возможные сеpтификаты, включая английский язык, котоpые я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней кpупной компании, где я pаботал, заставив зазубpить ответы на тесты и дав небольшую взятку сеpтифициpующей фиpме.
* Тpетье место на pайонной олимпиаде по математике в восьмом классе, чем до сих поp очень гоpжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот pаз слегли полным составом после совместной пьянки).

Пpофессиональные навыки:

Языки:

С/С   - читал Стpаустpупа полтоpа pаза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, котоpыми могу обломать на собеседовании любого умника. Hа самом деле С   - это не объектно-оpиентиpованный язык, не то что Java или SmallTalk.
JAVA - в отличие от С  , это язык, на котоpом я pеально могу написать демо-веpсию любого мега-заказа и увеpенно pасшиpять ее в течении полугода. Джава - настоящий объектно-оpиентиpованный язык!
PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных слов - все pавно на интеpвью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-специалист будет бояться пукнуть, не то что конкpетно спpосить меня по этим пунктам.
Базы Данных:

Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже тpанзакций нет, не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все pавно не буду, потому что я pуководитель пpоекта, а не какой-нибудь DBA.

Опеpационные системы:

Windows и UNIX - владею в pавной степени. Глубокое понимание аpхитектуpы и дизайна этих систем, системного и пpикладного уpовней. Если честно, то я один pаз издалека видел стаpенький Solaris, но у меня есть дpуг, он pаботает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI. Остальная модная чушь:

В совеpшенстве владею системами багтpекинга, контpоля веpсий, автоматических апдейтов, планиpования pаботы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего pазpаботчика с помощью садистских гpафиков pабот. Рисую огpомные, устpашающие диагpаммы в Rational Rose, в котоpых все pавно никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а пpогpаммисты-исполнители pастеpяны и напуганы (что и тpебовалось). Хоpошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспоpить об абстpакциях: ООП, дизайне и аpхитектуpе, pеляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четыpех отличается от дpугого. Сами шаблоны не знаю.

Опыт pаботы (в пpямом поpядке):

1. Лабоpатоpия пpи ВУЗе

Hа нашу кафедpу купили пень, и никто из гуманитаpиев не знал, что с ним делать. Я набиpал пpеподам документы, запускал аспиpанткам Lines, а зав-кафедpой - солитеpа. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат и завели тpудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих поp лежит на кафедpе, ни в одной фиpме ее не беpут.

2. Сеpьезный Институт

Потынявшись годик после выпуска, я устpоился пpогpаммистом в Институт. Hастоящие пpогpаммисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некотоpые из них pаботают в Майкpософт! Все молодые пpогpаммисты - это уже не то! Пpогpаммисты в Институте куpили "Космос" и pисовали блок-схемы, котоpые потом отдавали в чеpтежный отдел, откуда они сложным обpазом шли на утвеpждение. Я в течение года бегал за сигаpетами и за чеpтежами, а в свободное вpемя читал Стpаустpупа. Тогда я еще не знал, как в Хаpькове pаботают пpогpаммисты. Чеpез год я ушел из Института в Банк. Институт был засекpеченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю до сих поp.

3. Банк

В Банке мы писали огpомную pаспpеделенную систему на Oracle. Заpплату в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на стаpой веpсии FoxPro. Hачальник АйТи отдела Банка бpал заказы в интеpнете и давал их писать молодым пpогpаммистам. В Банке я научился кpайне убедительно отмазываться от pаботы, заpабатывать левые деньги, создавать видимость pаботы, писать на PHP и поддеpживать в куpилке pазговоp пpо Oracle. Стpаустpупа я больше не читал. И вообще по пpогpаммиpованию ничего больше я не читал.

4. Очень Кpупная Хаpьковская Фиpма (ОКХФ)

Пеpед самым кpизисом я попал в ОКХФ благодаpя сеpьезному pезюме (Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинаpы, пpезентации, вечеpинки и в столовую. Иногда я собиpался инсталлиpовать на свою машину Windows, но все как-то не доходили pуки. В ОКХФ мы много pаговаpивали о философии, enterprise-технлогиях, языках пpогpаммиpования и pеляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я - ОЧЕHЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что pаботаю в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котpых до сих поp нет на pусском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было пpинято считать. Потом гpянул кpизис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Хаpьковская Мелкая Аутсоpсинговая Фиpма (ХМАФ)

Во вpемя кpизиса было тяжело найти pаботу, но после опыта понтов ОКХФ, а также благодаpя солидному опыту, знанию банковских и enterprise-технологий и кpутому pезюме, я сpавнительно легко устpоился в ХМАФ. За два с половиной года pаботы там коллектив полностью поменялся четыpе pаза, а название фиpмы - тpижды. Я вел множество пpоектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить пpогpаммистов. Кpоме того, я всегда хоpошо знал момент, когда пpоект начинал тонуть, и умел вовpемя спихнуть ответственность на кого-нибудь дpугого. Кажется, один пpоект в ХМАФ все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеpяли во вpемя pемонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP   экстpемальное пpогpаммиpование   что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Укpаинского Software Development'а и того, как в нем пpеуспеть. Однако, у меня еще оставались некотоpые иллюзии на счет того, что, может быть, кто-нибудь где-нибудь пишет что-то pеальное и pаботающее. К счастью, эти иллюзии pассеялись после того, как меня пpигласили pаботать в:

6. Самая Кpутая Компания (СКК)

В СКК я pаботаю в текущий момент pуководителем напpавления. Огpомные пpоекты, котоpые СКК выполняет с незапамятных вpемен, не пpовалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет pаботать. Что касается сpедних пpоектов, то они заваливаются с высоким мастеpством и пpибылью, иногда даже задуpенный заказчик остается в убеждении, что получил то, что хотел.

Мне глубоко наплевать на мое текущее место pаботы, мне наплевать на пpогpаммистов и заказчиков, как видите - я познал ДАО IT-менеджеpа. Я pассмотpю любое пpедложение по смене места pаботы, если вы пpедложите заpплату в два pаза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь бpошу нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жаpеным из-за последних двух пpоваленых пpоектов, за котоpые я получил пpемии и кpедит на машину.

Жду Ваших пpедложений, Господа!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Марта 2005, 21:25
От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее. Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".

От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".

От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Марта 2005, 18:33
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
===================
Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb".
===================
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника -
Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
===================
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Марта 2005, 18:35
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама,
ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 28 Марта 2005, 19:53
Хехе. Щас пойду еще по поводу этих скелетонов позвоню. Совсем совесть потеряли.

— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?




— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…


Название: Дал же Бог фамилию...
Отправлено: Olik от 30 Марта 2005, 20:41
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.  
 
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что
коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Врач (ассистентке):  
- Hадо опускать (a надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку" )
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):  
- Будем опускать. Позовите Голубых.
 
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают
к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:  
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди


Название: Дал же Бог фамилию...
Отправлено: Olik от 30 Марта 2005, 20:54
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...  
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."  
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"  
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."  
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."  
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"  
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"  
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"  
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."  
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."  
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"  
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."  
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."  
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"  
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"  
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."  
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"  
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"  
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"  
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."  
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."  
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"  
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."  
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"  
... диабетика: "Это был сахар?"  
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."  
... жены: "Муж вернется только утром:"  
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"  
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."  
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."  
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"  
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"  
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"  
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."  
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"  
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."  
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"  
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."  
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"  
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"  
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."  
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"  
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."  
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."  
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"  
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"  
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"  
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"  
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"  
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."  
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"  
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."  
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."  
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"  
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."  
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "  
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"  
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"  
... студента: "Я иду в столовую!"  
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."  
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"  
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"  
... привратника: "Только через мой труп..."  
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"  
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"  
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Название: Дал же Бог фамилию...
Отправлено: Olik от 30 Марта 2005, 21:08
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:  
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!  
Второй - третьему:  
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!  
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.  
Восьмой - девятому:  
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!  
Девятый - десятому, под локоток:  
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...  
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Марта 2005, 21:21
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив  
> Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в  
> горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.  
> Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах  
> шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,  
> какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,  
> джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"  
> Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба  
> улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,  
> пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя  
> красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты  
> красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а  
> мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов  
> Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,  
> джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от  
> такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!  
> Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией  
> движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,  
> сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке  
> ево кожа не вспатэла.  
> И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!  
> Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:  
> "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!  
> МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в  
> горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,  
> со стула!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Марта 2005, 21:24
Быль.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! [Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.] А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? [Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.] Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Апреля 2005, 20:47
Можно ли обмануть цыганку?
============================================================
==============

Привет, All!

Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное
вpемя от мелких
мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на
общеcтвенной аpене
появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не
знают как!
Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только
один cлучай,
когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в
мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно
cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий
pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной
милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали
абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке
воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого
мужичонку в очках
и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что
он облапошил
ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила
дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она
дотащила его до
милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь
тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом
надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле
наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н
Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка
нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента
cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо
больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща
(ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе -
вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой
тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя
pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и
обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока
покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти.
Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в
плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в
бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на
яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен
в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща
и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до
cуда вcтала на
его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела
ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще
тpиcта pублей за
похищенный плащ.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Апреля 2005, 21:26
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с
новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме
на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и
помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Апреля 2005, 21:34
Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.



Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: «Ну спасибо, ну насмешили.» Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.



Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.



В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.



Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.



А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: «Навташа, я люблю тебя», Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.



Однажды меня попытались ограбить. «Снимай куртку» — раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.



А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.



Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: «Ну теперь вам не будет скучно.» Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: White_Rabbit от 05 Апреля 2005, 11:39
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...

Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.


—   Ты где был?
—   Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
—   Но она же вырвана!
—   Ну, и как вы думаете, где я был!


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
—   в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
—   жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома ло-калку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
—   вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
—   вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
—   вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
—   вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
—   делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю сте-ну;
—   чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
—   купание в ванной вы называете "даунлодинг".
—   вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
—   каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
—   новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
—   ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
—   выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
—   у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
—   у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
—   вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
—   вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
—   встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
—   жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
—   ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
—   у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
—   попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
—   прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 12 Апреля 2005, 20:29
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.

Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.

В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».

Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут #ля ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 12 Апреля 2005, 20:42
— Третий день не хочется работать, к чему бы это?
— Наверное, сегодня среда.



На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.



И самое главное.



В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.



Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.



Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей – значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 12 Апреля 2005, 21:22
История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем,лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро *Тимирязевская*, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку *СУСЛЯТИНА Г К*. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: *Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу*. В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: *СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...*


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 15 Апреля 2005, 20:33
Гыыы  Тут комард Che прислал охапку писем группе “Руки Вверх”. Говорит, что работает в журнале и получает их ежедневно в огромном количестве.



Вот это стеб %) Выбрал несколько отрывков:



1 — После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)



2 — Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь — лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)



3 — Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)

4 — С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)



5 — Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)



6 — Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)



7 — У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)



8 — Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)



9 — В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)



10 — Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 15 Апреля 2005, 20:34
… Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к
жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он
спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 15 Апреля 2005, 20:45
Нет, мальчик, ты не баклажан

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долб**б….
Мальчик!! Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долб**б….
Мальчик!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!
Мальчик!! Ты — долб**б!! Сначала идет — ТОМАТ!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Апреля 2005, 19:51
Новый свадебный обряд появился
недавно в России. Теперь вместо
невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на
прошлой неделе в городе Глузово,
прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник
милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его,
поставит в угол или съест.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 21 Апреля 2005, 17:48
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ в МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2005, 17:36
Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому
начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные
хулиганы.

Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже(!)
пьяного водоканальшика...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2005, 17:38
Ностальгия (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2005, 17:39
Сидим как-то на экзамене, на втором
курсе, пишем, кто, как может, кто
сам, большинство со шпаргалок,
правда за их использование нещадно
из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно
редеют. Тут в аудиторию заглядывает
декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа,
что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре,
здесь одни профессионалы остались!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2005, 17:41
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2005, 17:42
Еду я в пригородной электричке,
значит... Со мной вместе едет молодая
мамка, молодой папка и их
детенок женского полу, лет
6-ти отроду... В начале вагона
бабуся продает китайские зонтики
сомнительного качества. Дитёнка около
меня начинает вопить, выплакывает
у родителей зонтик, на что ейная
мамаша вполне резонно замечает,
что гаткий зонтик им ни к чему...
Дитёнка воет и ругается на мамку,
что, мол вы себе столько накупили
за день, и папе костюм и ботинки
и рубашку, и маме духи и туфли
и крема разные. Мама парирует,
что в Макдоналдсе была куплена
игрушка и мороженное и четыре
детских мультика. Казалось бы, такие
убийственные аргументы у маман...
Истошный вой ребенка из
последних сил:
"Тогда я сейчас ПУКНУ!!!"
Вагон пал...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Апреля 2005, 17:58
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
-Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
-А огонька?
Та дает ему зажигалку.
-А, может, познакомимся?
-А барабан тебе не дать?
-Зачем?
-Возглавить колонну идущих на хрен!


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 26 Апреля 2005, 18:06
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 26 Апреля 2005, 18:55
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 28 Апреля 2005, 09:47
Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?




— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре по вызову.
— Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 29 Апреля 2005, 15:01
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушица сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спи..или. Да в принципе не рыбацкое это дело - пи..ить что-либо.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хер! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е..на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: ****ь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хер привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Мая 2005, 15:36
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 06 Мая 2005, 18:52
Хирургический стол, яркий свет,
двое в белых халатах,
один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны,
что при данной операции
требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?!
Я думал, это вскрытие!


Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное
зерно;
-повернись к телевизору.

Дочь рыдая,
говорит своей матери:
- Мама, почему все говорят,
что я сумашедшая!?
- Кто тебе такое сказал,
доченька?
- Мухи, мама!


По факту исчезновения
мужа возбуждено... два соседа.

-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко
в песочнице


2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик:
- Люди! Люди!
В окнах зажигается свет, появляются
удивлённые лица.
- Отвернитесь, я писать буду!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 14 Мая 2005, 19:36
Пассажиры купе поезда начали
знакомиться.Остался один,который
представляясь сказал:- " Моя фамилия
состоит из двух слогов.Первый - то,что
нам обещали,второй то,что мы
имеем".Открывается дверь купе
и человек в штатском говорит :
"Пройдемте,гражданин Рай*** "


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 14 Мая 2005, 19:42
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Какашечка от 18 Мая 2005, 13:07
Разговор между администратором зала и управляющим данс-холла "Магнит".
-Ты бы кого тра@нул Степу 2 раза или Настю?-спросил админ.
-Ну...Настя-это Настя,а 2 раза -это 2 раза-Ответил управляющий.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 02 Июня 2005, 16:12
Классическая ситуация - муж
раньше приш_л с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так
стучит, так стучит. Сходи,
пожалуйста, в аптеку,
купи чего-будь!!! Ну, делать нечего,
собирается. Выходит в другую комнату,
а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя
Боря в шкафу прячется
Мужик ид_т опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ!!! _ш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!...

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Студент приходит к коменданту
общаги:
- В нашей комнате жить просто
невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт
хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая,
третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с
сыростью!..


Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!


Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Июня 2005, 16:38
Люди, ну вы активнее что ли... Чего все молчат, можно подумать, никто не знает анекдотов. ((


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: dmx от 07 Июня 2005, 22:15
Собрались героин, спид и гашиш грабить банк. Героин говорит: "Давай там помедленнее, поспокойнее, что б никого не напрягать все вынесем и спокойненько так удалимся, что б шухеру особого не было.."
Спид протестует: "Да нееее.. Не, не, не, не... Давай в общем это.. Все быренько прошмыгнем, всем по ушам начешем, деньги заберем.. И бегом оттудова.. Фух, и нету нас.."
Тут гашиш вмешивается: "Пацаныыыы.. А давай завтра.."


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Cat от 09 Июня 2005, 00:17
1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестаповец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я - полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предварительно подышал на нее.

3.  Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  подходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фюрер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после  чего плюнул  на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

б)  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и  лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении  взвода  гестаповцев.  Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен  Штирлиц,"-сказал  Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но  не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",  которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,  посмотрите,  что  Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа  секретные  документы?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

13.   Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине уже семь лет


5. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на  столе  и  играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.  Штирлиц  задумался.  Он,  конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.  Может  быть  Кальтебрунер?  Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не  82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18. а) - Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.


19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру. "Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Советского Союза.

22.  Апрель  1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту  же  картину:  офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в  один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц  вскакивает,  вскидывает  руку  и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не  подкалывал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом в снег.

Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1.  а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался  Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров  и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.  "Как  клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая второй кирпич.

5.  Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," -  подумал  Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -  подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед  дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На  десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."

14.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

                                     

Часть 3. КАЛАМБУРЫ.

Глава 1. Одноходовки.

1.  Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

4. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

5. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

6. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

7.  Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

8. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля  отскочила.  "Броневой," - подумал Штирлиц.

10. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

11.  Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

12. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

13. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

14. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день  Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

15. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

16. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

17. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

18. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

19. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

20. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

21. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

22. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

23. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

24.  Штирлиц  шел  по  лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

25. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

26. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с хрюканьем промчался мимо.

27.  Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

28. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше нико не видел.

29. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

30. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

31. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под  окнами кабинета Мюллера.
Глава 2. двухходовки.

1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог.  А  Мог  был профессионалом.

2. а)  Штирлиц  выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

85. Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...


86. Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.


87. Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.


88. Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.


89. Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. "Электронные", - подумал Штирлиц.

64. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.


65. Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

74. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.


75. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.


76. Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.


78. Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.


79. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.


80. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

42. Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.


43. Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.


44. Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".45. Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", - подумал он.


46. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

51. Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан... "В отпуск", - подумал Штирлиц.


52. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

56. Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.


57. Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается

58. В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.


59. Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.


60. Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

29. Штирлиц шел на встречу со связным.
Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.


30. Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул.
Лужа оказалась по уши.


31. Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".

2. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом.
Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром:
"На себя, болван! Дверь открывается на себя!"


33. В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро.
В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".


34. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".



36. Мюллер подозревал, что Борман - русский агент.
Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали.
Идет Борман, запнулся:
- Ой,***!
Мюллер: - Ни фига себе!
Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!





Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...

...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика: кто - по кирзовым сапогам, кто - по шапке-ушанке, а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только
чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и
начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось.
После долгих раздумий он решает:"Если в камеру войдут лю-
ди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Ес-
ли войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я
Исаев." Входят двое в сером, поднимают и тащат его по ко-
ридорам. Связанный брыкается и кричит:"За что?! - Вы вче-
ра на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще
Народный артист, гражданин Тихонов!


Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого эта-
жа, но яд почему-то не действовал.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах поя-
вилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и
проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, при-
дя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного
спустя, он заснул.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал, Штирлицу понравилось.


Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой
наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой
деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так
близок к провалу.


Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.


Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы.
Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт, - подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.


Макс Отто фон Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Гад буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:
А не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, - наблюдая, как те одеваются и приводят себя в порядок.

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.


Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...


Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
- Слоны пошли на север - говорит солдат.
- Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....


- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Штирлиц знал, что 2 2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.


Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!

Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала разбегаться...

Борман спрашивает у Мюллера:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгеноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Июня 2005, 14:44
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

Директор прощается с
работником, переходящим
на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неорганизованный.


Лезет альпинист на Эверест.
Ползёт, пыхтит. Из последних
сил выбирается
на самую на вершину, а там -
солнце светит, облака под ним
плавают, орлы в небе вензеля
выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже
еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь!
Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой!
Приём?


Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!


- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.


- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице:
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей".
Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке:
- Это вы нашему сыну джип за полтинник дали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!


На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.


Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!


Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.


Ссора в семье.
Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин?
Сказал не вылезу - значит не вылезу!


- Вась, а чего это у тебя
все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...


Женщина выбирает в магазине
палас:
Мне нужно что-нибудь
практичное, не маркое, для
детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее
всего детскую заасфальтировать.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота!


Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки
не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди,
мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.


- Иванов.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать...
Три тысячи тридцать!...
- Товарищ сержант,
моя фамилия Зозо!


- Господа! Посмотрите, какими
мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина.
Мы перестали называть детей
Эрастами.
- Не знаю, я не перестал.
А че они мне
машину поцарапали?


- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!


Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Июня 2005, 19:19
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 10 Июля 2005, 22:05
Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 15 Июля 2005, 14:25
Маленький мальчик просит папу:
-Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай
-Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы а тебе трехколесный велосипед.. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!


Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.


Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица.
И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!


Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.


Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!


Она так смеется, что каждый раз
хочется дать ей каплю никотина...


Пришла в больницу девушка
проведать своего парня. Увидев
возле палаты женщину в белом
халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться:
я его мать.


В шлюпке двое после
кораблекрушения.
- Ну что, штурман... Говоришь,
единственное, что ты запомнил
о способах определения направления
без компаса - это что мох растет
на северных сторонах стволов
деревьев?


Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Дочь учится на повара.
Мама ее как-то спрашивает:
— А вам разрешают, есть то,
что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!!!


- Знаешь, моя собака
совсем обленилась!
- Что ты говоришь?
А что такое?
- Ну как же. Раньше,
чтобы погулять,
она приносила поводок,
а теперь - ключи от машины!




Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Июля 2005, 20:36
Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Предсмертные слова великих людей:
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен.
Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.


Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тещу хоронили.
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять.

Лента новостей.
В России выходит новый
журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!

Новости спорта: в очередной раз
поразил ворота молодой форвард
нашей команды. Ворота были
искренне поражены тем,
что в них можно не попасть с полуметра.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Spaniard от 20 Июля 2005, 17:09
Какая разница между ВАЗ и собакой-поводырем?
- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к ВАЗ?
- Расписание автобусов.

Как избавиться от ВАЗ?
- Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли ВАЗ четвертая педаль?
- Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в ВАЗ?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Какая деталь ВАЗ самая маленькая?
- Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать ВАЗ?
- Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение ВАЗ?
- 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и ВАЗ?
- Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два вазовладельца, встречаясь, не здороваются?
- Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Почему в ВАЗ нет кондиционера?
- Зачем он там нужен, если Вы все равно толкаете его снаружи?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 21 Июля 2005, 00:11
В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.

Мужик в магазине покупает
сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки
громкости звонка:
"без звука",
"на собрании", "в комнате",
"на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского
тракторного завода" там нет?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Cat от 22 Июля 2005, 00:20
. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Июля 2005, 17:13
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!

Известный сценарист и режиссер порнофильмов издал сборник своих сценариев.
На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352ух самых популярных его кинокартин...

Легла в больницу мать 10 детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:
"Неужели еще и тр@@ть будут?!!"

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не
знают английского, исполнители - французского. Выходит
конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое
содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер
ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака -
красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы
на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила -
не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка
долго будила парни и, когда,наконец он проснулся,она спросила -
красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на ...".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж
отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене
"Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня
слушаешь?!!".

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на
своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Звонок в дверь дома нового
русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель
известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня,
разрешите предложить вам наш
каталог самых последних
поступлений, про которые ваша
соседка сказала, что вы
их не можете себе позволить

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это рука!

[ Добавление от 29-07-2005 16:23 ]


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Cat от 23 Июля 2005, 19:48
История одного папы.

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

-------------------------------------------------- ---------


Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...
Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 29 Июля 2005, 16:20
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

Парень - девушке:
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.

Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!

Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
- Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным
на ужин.

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно.
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся?
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!

На футбольном матче один из зрителей
спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял
на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

 Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Вовочка ничего не может понять,
из того, что говорит его младший
двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Англичанка, француженка
и русская на собеседовании
перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе,
что вы попали на необитаемый
остров с 20 мужчинами.
Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу,
чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного,
и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла,
а в чем проблема?

Двое фотографов гуляют
с фотоаппаратами, смотрят
вокруг через видоискатели,
фотографируют. Одни запнулся,
упал. Второй тут же
ложится рядом:
- Отличный ракурс!
А что снимаем?

Надпись на бутылке:
"Напиток "Буратино",
изготовлен из натуральных
древесных экстрактов.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Августа 2005, 15:00
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Августа 2005, 15:03
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

ПОШЛЫЕ:
- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону.
Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает:
- Давай рассказывай как было, за что сел?
Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:
- Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во!
Авторитет отвечает: - Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 29 Августа 2005, 14:50
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Подхдит младший сын к папе и спрашивает:
- Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".
Папа подходит к жене:
- Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$?
- Ну, только ради тебя, согласна.
Подходит к дочери:
- Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$?
- Я же тебя люблю папа, согласна.
Подходит к старшему сыну:
- Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300$?
- Если тебе надо то пересплю.
Папа, обращаясь к младщеиу сыну:
- Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один гомик.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему*******.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 29 Августа 2005, 15:06
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица: - "У меня бабла - немеряно".

Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор: - Если честно, то только половина.

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется: - На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки.

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:
- Ау! Ау!!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Сентября 2005, 17:04
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.

- Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

ГАИшник зарисовывает схему ДТП:
- Бабка! Стой на месте!! Уже стирать замучался!!!

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,... - смотрит на сноску, - болтик.

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.

- Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
- Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам, потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со спущенными штанами,
можно легко убедиться, что у твоей девушки не самая уродливая талия!

А в следующем году на Евровидение от России решили послать...
баллистическую ракету.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмикласницей. Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первокласники!

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!


- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

- Какая нация самая сексуальная?
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Половая юность, половая зрелость, половая старость -
путь от неведения к невведению.

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Новость с олимпиады в США:
Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Новость с олимпиады в США:
Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами:
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

Больной в операционной:
- Товарищ хирург, а анестезию?
- Какую анестезию? Увидишь как я работаю - сразу отрубишься!

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях,
расположенная рядом.

Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"Ющенко - так! Остальным - за деньги".

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку. Правду говорят: как рукой сняло.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Сентября 2005, 17:06
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек,****?
...И они жили долго и счастливо.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Сентября 2005, 17:07
Почему русские непобедимы?
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой &бни по этому х*ю!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Сентября 2005, 17:29
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
* - Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
* - Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет.


В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то****** не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают.
- Ты кто такой?
- Я депутат, и лицо неприкосновенное.
- Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем!

Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдергивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
- Вес, кстати, тоже переврали!

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
- Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
- Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
- Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
- Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
- Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
- Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 20 Сентября 2005, 14:18
Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Встречаются два теннисиста:
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- Е-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин.
Голос: Эйс.

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а потом жаба.

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар муDак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В США провели конкурс на самое замечательное животное.
Из соображений политкорректности победила зебра.

Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Сентября 2005, 18:14
Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых еврея.
-Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
-Помню, Изя, помню.
-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!


-А я вот перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
-Зачем?
-Так ктож на Украину со своим салом ездит?

Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушол , отец спросил :
-А сколько он заробатывает?
-Вы мужчины, все одинаковые.
Когда мы познакомилисьон спросил:
-А сколько заробатывает твой отец?


-Я все бросил!И пить, И курить,и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила она такого счастья!



- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит - один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли меня съесть!

Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль власти рухнула.

"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки,**** и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в мужской интернат.
Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке:
- Смотри, какие классные телки!
На что Вовочка отвечает:
- Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая**** у водителя!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Реклама Blend-a-med:
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво!, ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?
- Blend-a-med. Совсем другая тема!

Реклама:
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

Ученик - отцу:
- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?! Это обидно?

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

 Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!

- А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать попой!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Сентября 2005, 18:17
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Сентября 2005, 18:29
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Doozer от 03 Октября 2005, 20:23
Детям и беременным женщинам читать не рекомендуется

Грешно смеяться над убогими
 
 Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,  посмертно – юдям, которые погибли в результате своей собственной глупости и...
 
 ...таким образом убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую  породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград...
 
 Hомер 7
 
 Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и  пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
 
 Номер 6
 
 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер,  черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
 
 Номер 5
 
 Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к  ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
 
 Номер 4
 
 22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после  того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы  спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс  заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок
 вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и  ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем  расстояние от верхушки вышки до земли. Причиной смерти полиция назвала обширную травму.
 
 Номер 3
 
 Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в кэтч (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
 премию, был госпитализирован.
 
 Номер 2
 
 Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут  передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал.
 Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не
 осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег туповатым.
 
 И, наконец, победитель...
 
 Номер 1
 
 Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался  вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе.  Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один
 из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса
 по-прежнему в позиции помывки мяча, зажав оба яичка в механизме намертво.
 
 Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии,
 и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было  вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно  уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся  механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку
 для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался
 недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили  признать засчитанным.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Октября 2005, 16:02
Doozer, #223 >>
 (http:////forum.murman.ru/images/smilies/kiss.gif)мужик под №6 был большой затейник.
И кстати, все диблоиды были мужиками... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Октября 2005, 16:24
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Жена мужу:
- Дорогой, сходи и купи хлеба.
Муж:
- Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:
- Ну, так иди без собаки.

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах

-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

- Алло гаи.
- Да гаи.
- У нас тут на повороте лежачий полицейский.
- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость…
- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...
А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!

Почему у эльфов такие длинные уши?Как известно эльфы живут не одну тысячу лет,а традицию таскать именинника за уши никто не отменял


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 12 Октября 2005, 17:44
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...



У армянского радио спрашивают:
- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.

Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Разговаривают два соседа:
- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Девчонка говорит другу:
- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
- Хорошо.
На следующий день прибегает:
- Ты знаешь - я получила пять!!!
- Так не зря я всему классу сказал, что ты сука!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер.
Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 17 Октября 2005, 18:05
- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.
Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется."
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.


Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Мама сыну:
- Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах!
До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...
Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит.
Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка.
Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет - жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь.
Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились.
Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

Супружеской пара прожила двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет падает, есть только три парашюта. Вожатый:
- Надо спасать детей. Отдадим парашюты им.
Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!
Священник: - А успеем?


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Для некоторых Сtrl V - единственная возможность вставить.

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 17 Октября 2005, 18:38
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А че кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия*******суальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик
. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!
- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.
- Так ее зовут Анна?!

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой. Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов,
что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

-Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому .что она ещё зелёная...

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выед. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет все добо. Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит - "Ключ на 22". Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку N8". Снова ныряет, выныривает-"Ключ на 24". Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит отдышался. Обращается к практиканту- "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать."

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех?
А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения:
когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел",
а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце",
а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда".
Почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Октября 2005, 19:33
А я своей девушке кольцо подаpил! Баскетбольное. Пусть пpыгает от
pадости.

Доpога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Если pабота начала доставлять удовольствие - значит, поpа pазводиться.

В момент опасности только тpусливые стpаусы пpячут головы в песок - а
хpабpые пpячут яйца.

Меня не смутил ваш вопpос, я пpосто не знаю, как вам лучше вpезать.

"И чем Каpлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убиpая какашки
Каpлсона...

Hе думайте, что минеpально-сыpьевые pесуpсы - это только сыp и минеpалка.

Рекламная акция от ГАИ: собеpите сто 100-pублёвых купюp - и вам веpнут
ваши пpава

Если вам долго пpиходится искать повод для ссоpы, обpатитесь к
психотеpапевту:
какой-то вы некоммуникабельный.

Знаете, почему заговоpила Моника Левински? Ей пpосто пеpестали затыкать
pот

Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
Hет! Зачем мне в семье идиоты?

Рекламный блок HАТО...

"Пpоба пеpа" - pепоpтаж с выставки холодного оpужия.

Спpавочник домашнего мастеpа "Как сделать ноги".

А почему твои вечеpинки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
Дося, главное - хоpоший поpошок!

Ох, и пpотивоpечивый же хаpактеp у нашего начальника Мохаммеда
Изpаильевича
Москаленко!

Хаpизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиаpдеpов.

Он поpажал женщин до глубины души pазмеpами своего таланта.

Стаpость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хоpошего, а она от тебя
-
ничего плохого.

Hе стеpпев издевательств со стоpоны мужа - я испытала сильный оpгазм...

Интеpесно, что пpактически ста пpоцентам нашего населения на слово
<Евpопа>
пpиходит в голову одна и та же pифма.

Сделал дело - пpикpой ветками!

Чем отличается десантник от сапёpа? - напpавлением полёта.

В Дpевней Гpеции люди постоянно носили на себе пpостыни, потому что
ночевали где попало.

Hе, я матом не pугаюсь - а на х*я?

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак".

Выпил бpатец Иванушка, выпила сестpица Аленушка... Hе жизнь, а сказка!

В миpе есть еще много гpаблей, на котоpые не ступала нога человека...

- Так... матеpитесь? Щаааас пpотокольчик заху*pим...

Получать заpплату - хоpошо, а назначать её дpугим - ещё лучше.

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

У каждого татаpина есть своё маленькое иго!

Мужчина, котоpый не женился до соpока лет - после соpока pискует выйти
замуж.

Есть вpаги - нет ужина!

Любовь зла, слепа и глуха, а также заpажает венеpическими болезнями.

Девушки, если не хотите испоpтить свадьбу и бpачную ночь месячными - надо
выходить замуж беpеменными.

Доллаp - это евpо без HДС.

Заpаженные "ящики" самопpоизвольно кpутят поpно, затем пеpеходят в pежим
телетекста и гpязно pугают хозяев.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Октября 2005, 19:35
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными.
Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Hо в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя
чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Hичего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или
...? ".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Октября 2005, 19:38
Анти-Hобелевскую премию вручили в пятнадцатый раз
 В четверг в Гарвардском университете, США, в 15-й раз были вручены так
называемые анти-Hобелевские премии - The Ig Nobel Prize. Hаграда была учреждена
юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" и вручается за
достижения, которые "сначала заставляют людей смеяться, а потом думать".

Как сообщается на сайте журнала New Scientist, премию в области химии получили
Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) из
Университета Миннесоты. Они решили выяснить, в какой жидкости пловец двигается
быстрее - в воде или в сахарном сиропе. Оказалось, что скорость плавания не
меняется.

За достижения в области литературы были награждены авторы спама из Hигерии. В
электронных письмах из этой страны представлена целая галерея колоритных
персонажей, которым всего лишь необходима небольшая сумма, чтобы получить
доступ к невероятным сокровищам. Сочинители спама, естественно, обещают
разделить богатства с получателем письма.

Гаури Hанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического института
удостоилась награды в области экономики. Изобретательница придумала будильник
Clocky, который прячется от владельца, передвигаясь на колесиках. Успешно
поднимая на ноги своих обладателей, будильник увеличивает продолжительность
рабочего дня, полагают в анти-Hобелевском комитете.

В области медицины премию получил Грегг Миллер (Gregg Miller), разработавший
протезы яичек для кастрированных кобелей. Продажа протезов оказалась успешной -
изобретатель реализовал более 150 тысяч комплектов искусственных тестикул для
собак.

Эксперимент, который в 1927 году начал ныне покойный сотрудник Университета
Куинслэнда Томас Парнелл (Thomas Parnell), был отмечен в области физики. Ученый
хотел доказать, что битум, который ведет себя как твердое вещество, на самом
деле жидкий. Поместив немного битума в воронку, Парнелл стал дожидаться первой
капли. Она упала через восемь лет. Теперь эксперимент ведет Джон Мэйнстоун
(John Mainstone) - он насчитал уже восемь капель.

Премию в области мира получили два исследователя из Университета Hьюкасла. Они
сумели замерить активность мозга саранчи, когда насекомые просматривали
фрагменты киноэпопеи "Звездные войны". А за открытия в области
гидрогазодинамики награды удостоилась международная команда исследователей из
Германии, Финляндии и Венгрии. Они выяснили, что из высиживающего яйца пингвина
экскременты выходят под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы и отлетают на
расстояние в несколько десятков сантиметров от гнезда.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 25 Октября 2005, 19:54
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

Заседание в Кремле после утром. Вчера праздновали день рождения президента. Путину трудно войти в рабочий ритм, но он выступает:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, мы не правительство.
- Зажрались, твари?
- Мы не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- Зачем цифру пригласили?

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение:
класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Если на территории Кремля спилить крупное дерево,
то появится ли новый экспонат - Царь Пень?

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 28 Октября 2005, 20:22
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 28 Октября 2005, 20:35
Встречаются два профессора:
- Как дела, коллега?
- Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты.
- А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 28 Октября 2005, 20:44
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят:
на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!

Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!!

Новость:
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать,
а не сжигать, как раньше.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: - О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

Профессор и аспирант возвращаются из командировки. Профессор:
- Как ты будешь проверять, верна ли была тебе твоя жена?
- Я открою шкаф и буду искать там любовника! А Вы, профессор?
- Я открою шкаф и буду искать там... вещи, которые не покупал жене.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым.
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 31 Октября 2005, 20:13
Новые боги  
Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Ноября 2005, 20:29
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые - но глупые! Нет, правда, есть там одна умная - но она лысая.
- Это Бондарчук!

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-....!!!!

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?!
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет. Обойдется.

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Угарный хлопец - АфроХохол!

На последнем концерте песню "Я за тебя умру"
Филипп Киркоров пел уже не вживую!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 05 Ноября 2005, 18:40
Встречаются х*й и тапочек.
Тапочек:
- Меня никто в доме не любит, все пинают, собаке дают погрызть...
Х*й:
Это еще что, а вот меня среди ночи поднимут, наденут какую-то шапочку, и душат пока меня не стошнит...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Новый русский купил скрипку Николо Паганини за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть. Друг:
- Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать?
- Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают,
когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идет к следующему столику!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!
Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!
Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!
Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!
Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!
Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!
Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!!
Дунул и его понесло!
Реку вообще перепрыгнул!
Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке!
Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 05 Ноября 2005, 19:20
Очередная порция писем в "СПИД-Инфо"  
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 05 Ноября 2005, 19:34
Перлы народа  
И так, начнем:

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 05 Ноября 2005, 21:24
to black ninja

Зарисовки из реальной жизни

Однажды я был маленьким. И я постоянно занимался ЭТИМ в бассейне. Бывало, соберет тренер всех в одном конце бассейна, а я плыву в другой. И, оставаясь наедине с собой, ублажал себя рукой. Но однажды меня пропалили. За тумбой, откуда прыгают, спряталась девочка. И она сказала, что если я не перестану это делать, то она всем расскажет. С тех пор я перестал щупать свои соски.

***

Однажды я был маленьким. И часто получал по ушам. Первый раз меня жестоко побили в лагере. В моем отряде был здоровый толстяк-кретин. Как-то раз он начал вспоминать свое прошлое:

- Эх, помню, как одна девчонка учила меня целоваться…

Я аж поперхнулся:

- Гы, да ты лось же! Хотел бы я посмотреть, что за дура такую жирную скотину смогла поцеловать.

Я даже не успел подумать о том чтобы бежать.

Второй раз меня побили опять же в этом лагере и опять же этот толстяк. Он, кстати, скином был. И снова этот придурок вывел меня из себя. Я, не имея в виду ничего плохого, назвал его «евреем». У скинов, оказывается, по этому поводу комплексы на лицо, но на этот раз я даже попытался убежать.

***

Однажды я был маленьким. Учился уже в школе. И был как-то раз у нас урок физкультуры. Все дети, как дети, а один упыренышь совсем молчаливый стоит.

- Чего ты тут один грустишь, друг? - спросил я. Ответом мне была лишь тишина.

Ну и решил я его развеселить. Снова говорю ему:

- Вот стой так и не двигайся, сейчас прикол покажу.

Затем поднимаю с земли камень и прицеливаюсь чуть выше макушки. В общем, не получилось мне запустить камень так, чтобы он пролетел в миллиметре от головы. Но все равно история закончилась хорошо – «скорая помощь» увезла парня с вытекшим левым глазом.

***

Однажды я был маленьким. И играл я во дворе с ребятами в баскетбол. Когда во время игры кто-нибудь толкался, эти чмошники кричали: «Фол! Фол! Свободный удар!». Если же меня кто-нибудь пинал, я лишь тихо бормотал «Ну все, падла! Сейчас, только еще раз встретимся!».

Да, много тогда ребят в больницу положили. Мы им печенье и фрукты носили.

***

Однажды я был маленьким. Жил я, стало быть, в деревне у бабушки. А деревня, надо сказать, что надо: дома кирпичные, телевидения местные. И вот как-то я совершенно случайно оказался в центре телесъемки. На самом деле, я сидел на заборе и думал о своем. А все внимание зевак было направленно на некое культурное здание.

Но я так сильно думал на этом заборе, что аж долбанулся об землю. Встав и грязно выругавшись, я покинул сие злачное место. Вечером уселись всей семьей перед телевизором: «...сегодня в таком-то здании было то-то и то-то...» В конце крупным кадром показывают меня. Затем падение. «Ай, твою мать, подонки, чтоб вас апильсец! Оперный енот!», - донеслось из кадра. Репортаж оборвался, а ведущий новостей покраснел. Вот смеху-то было.

***

Однажды я был маленьким. И решил я денег заработать. Подхожу к брату и предлагаю поспорить на 1 млн долларов, что у меня при себе нет денег. Баран проверил мои карманы и согласился. Я радостный достал из носков и трусов купюры и мелочь.
Миллион он почему-то сразу отдать не смог, но пообещал, что скоро обязательно вернет все до цента. Само собой, я этого хлыща на проценты поставил, чтобы не расслаблялся.

В данный момент ищу выбивал долгов, ибо не торопится подлец миллионером становиться.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 05 Ноября 2005, 21:59
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:- Иди начинай, я сейчас подойду.
А это об относительности высказываний.
Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да...
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые.

Звонок в дверь:
- Кто там? - спрашивает хозяин.
- А там кто? - доносится из-за двери.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти 'критические дни'. Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет громадный негр. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Негр ее хватает, разворачивает... Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

Муж пишет жене из длительной командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!'

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!

 Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Чего не стоит говорить женщине обнаженному мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на
машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
ему собеседник.

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот 'хи-хи', девушки, в два раза.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Охотник рассказывает в гостях:- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

О многозначности языка.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, 'ВСЕ ПО-ФИГУ!'
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,
которая грызет ногти.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Inkognito от 18 Ноября 2005, 11:34
Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.
***
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!"
***
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
***
Девушка... утром... возле зеркала:
- Вдруг откуда ни возьмись появляется лицо!
***
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Декабря 2005, 14:37
Мой дpyг, котоpый входит в ТОП-менеджмент одной кpyпной компании, поехал
Hа пpовеpкy pегионального отделения. Hy, естественно, по окончании -
баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего непpиличного. Он пpосит
диpектоpа pегионального отделения не делать емy фотогpафий, где есть хоть
одна девица, потомy что сам факт девиц на фотках был бы для него
фатальным в отношениях с женой. Hа следyющий день, веpнyвшись с pаботы,
застает женy в полном гневе.
Она емy - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конвеpт с фотогpафиями.
Он выхватывает фотки, сyдоpожно пеpебиpает ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он,
недоyменно:
- Hо тyт же ни одной девки?!
- А ты конвеpт пеpевеpни!
Он пеpевоpачивает конвеpт и там от pyки pазмашисто написано:

"Сюда фото с девочками HЕ КЛАСТЬ!!!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Декабря 2005, 14:39
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, -
она замужем, но это ничего не значит.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы пост роили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи HЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Hо не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Декабря 2005, 14:50
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
- По согласию?
Мужской голос: - По согласию!
- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос: - А я тут один!

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Декабря 2005, 15:14
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит,
другой умер от передозировки.

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть вонючим ниггером, другой - узкоглазым азиатом, а третий - женщиной.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла.
Ответили ученые на запрос Дж. Буша.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться неможет. Тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и оттуда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
- Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Поступай, как член велит
Бог накажет - черт простит.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Аисты любят гнездиться в капусте.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Рецепт хлеба:
мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Декабря 2005, 16:09
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате: Hу естественно забыл я о них и очнулся только когда с
кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц
соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о
потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что
сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком
не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю
ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня
сегодня яйца лопнули: Hадо было видеть ее лицо:

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?

Сейчас учусь в автошколе. Hудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Hу я и уступаю. Минуту, две, три: Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне
следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

Hа Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета <День> просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: <Драчу 60 лет!!>

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
Hа каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по
окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились,
остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при
этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут :дцать - и
народ начал собираться. Одна машина, ещё одна: Все стоят тихо, не
сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и
вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также*****рин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

 Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Крестины. В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться. Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят - на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит:
- Вовка, глянь, у бати че, такая маленькая****?
Старший посмотрел, подумал: - Нет, Колян, это яйца, а**** вот - смотри шире.

Наняла новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Нарисовала гувернантка яблоко и деточек спрашивает:
- А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно: - Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?
Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул.
Да и откуда у дистрофика мускулы?!

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.

- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок,
как не раскрывшийся парашют.

Вчера решали что купить - говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орел - печень."

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Декабря 2005, 18:19
Hе стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Hичего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее:яблоня от яблока
недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.
Hастоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Hелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Hичего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Декабря 2005, 18:25
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь - жаба душит.

Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Декабря 2005, 18:32
Заходит бандит в бар, видит надпись:
"Пианиста не убивать, играет, как умеет!"
- Эй, бармен, а где пианист?
- Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало"
подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разомал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Вы в Париж? А завещание оставили?

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!


Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

- Мне постоянно не везет с девушками.
- Почему?
- Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите пожалуйста этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать:
"Да ты сука Винды не администрил!".

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 22 Декабря 2005, 18:36
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".

Уклонистов от призыва будут сажать на 7 лет.
За сдачу в плен военкомату - 2 года.

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.

Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 23 Декабря 2005, 21:38
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, кто такие "грантоеды"?
- Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что "30 миллионов детей в России не умеют читать!" и за это получают деньги от западных организаций.
- Папа, значит они врут?
- Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

2008 год.
ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

ПОШЛЫЕ:
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 28 Декабря 2005, 20:45
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один
Слово <капец> язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 28 Декабря 2005, 20:56
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!

- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.

Все под Новый Год ждут Чуда...
Но на утро наступает лишь похмелье.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? - спрашивают коллеги на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе,
туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Надпись на заборе:
"Катя   Миша   Семен   Юра   Дмитрий Васильевич   товарищ Никитин   рыжий сантехник   Витенька   телемастер Жора   сволочь Редулов   не вспомнить имени, длинноволосый такой   еще 19 мужиков   муж = любовь!"

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины?
- Потому что членом правительства она быть не может!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

С Новым годом, собаки!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра

Муж с женой лежат в постели и смотрят "Миллионера". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Жена:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.

У монаха, подпоясанного веревкой спрашивают:
- Святой отец, наверняка эта веревка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец ее означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.

Узнав о том, что Ева согрешила со змием, Адам поймал Змия и согрешил с ним за это три раза.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Января 2006, 18:05
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Хочешь в новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема:
график его приема очень строгий, а всем пофигу.

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша... пояс неверности!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Января 2006, 18:08
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

СССР, Ленинград, шестидесятые годы.
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего. Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель - это бочка нефти, доллар - это валюта Соединенных Штатов,
а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишневый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.

Банк "Удачный" проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной собаки.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Января 2006, 18:20
Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку проводил - и нечаянно в меня брызнул.

По мотивам рекламы МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!
*
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.



Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож:
- Это она тебя на х*й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко.

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! Г@ндоны Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Января 2006, 18:25
Орбитальная станция. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Довольно большое число народу уже на борту - небритых грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры.
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос дешевый, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На*бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
(Все началось 31 декабря 2005 года когда НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая сумма в 21 млн.$)

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до  300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши!

Объявление:
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!

Хорошо отдыхать дикарями. Нашел зеркальце - и радуешься.

Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Января 2006, 18:29
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Января 2006, 19:14
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.

Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении. А с его манерой жестикулировать...

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:
неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.    

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только дури и так хватает.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!    

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Вступительные экзамены в ВУЗе, толкучка, хаос, слезы.
Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:
- Ну рассказывайте товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?
- ??? Пап, не гони...    

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему

Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков.

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: "Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".    

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!    

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Января 2006, 17:07
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

- Але! Кто это...
милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос...
это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х&ру эти 10 миллионов афганцев.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Спорят два девственника у кого пиписька меньше. Первый:
- Да тебе, когда захочешь по****ить, даже не за что ухватиться.
- Ну, меня при рождении хотя бы Машей не назвали.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Января 2006, 17:11
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать:
"У меня жена!!!"

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами мигать!

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

ПОШЛЫЕ:
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввела?

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Января 2006, 17:14
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать:
"У меня жена!!!"

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами мигать!

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

ПОШЛЫЕ:
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввела?

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Января 2006, 17:17
Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одина другой:
- Это он мне!
- Конечно тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Каким образом можно свести с ума нищего?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Не думали изобретатели колеса,
что их детище будут использовать наркоманы.

Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!

Конфеты "Белочка".
Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Оказывается, все динозавры были одинаковые,
просто разные археологи собирали их по-разному!

ПОШЛЫЕ:
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве.

Барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дRочите.
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом.
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Января 2006, 17:21
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови.
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да.
- У вас есть с собой оружие?
- Есть.
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я.
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней...хороши к жигулевскому пиву!

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 24 Января 2006, 17:24
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
- Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом "феррари"? Ночь с Хулио Иглесиасом?
- Нет, это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась:
- Да какого хрена тебе надо?
- О-о-чч-ч-чень большого!

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева".

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 13 Февраля 2006, 17:31
- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно.
- И фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
- Счастливые...

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев.

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США:
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 13 Февраля 2006, 17:44
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день.
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.
- Ну почему же? Кот любит!

- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
Полицейский: - Вы же художник, можете его нарисовать?
- Конечно.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Слежу за новостями.
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом.
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили.

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.


Налоговый инспектор идет по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдемте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т.д.
Хозяйка дает ему знак, чтобы остались вдвоем.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х*й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет:
поправьте галстук и идите - вас узнают!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"
Otvetboyling

Я согласен быть даже Хрюшей,
только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.

- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Уважаемый Борис Николаевич!
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет...
на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего правления.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Февраля 2006, 17:35
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

В кабинете директора гастронома:
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!
- В каких?!
- На Канарах, на Черном море и в Париже!!!

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Моя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный.
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

Президент начинает общение с народом:
"Всем чмоки в этом чате!"

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

ПОШЛЫЕ:
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ?!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Марта 2006, 21:29
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хренли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...

- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры: - А мы по-твоему кто?!

- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак, Москва - Газовик, Сургут". Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.


 Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фу, бLя!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Марта 2006, 21:38
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущенный ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорветесь?!

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

- Простите, это солярий?
- Нет - сахарий!

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый.

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Марта 2006, 21:56
Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Марта 2006, 21:58
Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Марта 2006, 21:09
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

- Кто это летит?
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 06 Марта 2006, 17:58
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В.В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия.
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!

Прошу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

ПОШЛЫЕ:
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 16 Марта 2006, 16:23
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж: - Что ты сказала?

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Мулла решил подколоть раввина:
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Журналист:
- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались.
- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

В России создана своя версия Windоws. Основное отличие - она инсталлируется в трех экземплярах.

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти - денег не будет".

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в емайле прайсы, спамы, заявки и прочая туфта. Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про п*рнуху. А когда доперло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил.

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей",
почему же их не ставят в холодильниках?

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь!! Там, кажется, кто-то звонит!!!

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Марта 2006, 15:17
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение:
- Берегите оленей, они дают нам еду.
Берегите лес, он дает нам тепло.
Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единственным тупым народом на Земле.

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!"

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: - 24!!!
- Как ты догадался?
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Амаяк Акопян: - А сейчас надо обязательно дунуть.
Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!

Умная женщина как дирижабль....
кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Сборная России по фуршету.

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...

Москва, температура -32, по улице идет негр с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм "Послезавтра"!

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Н-нет...
- Что же желает месье?
- Мне бы курочку...
- О, месье! Прекрасный способ извращения!!

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

- У этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14.
- Значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок.

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Ох*еть! Дайте две!!"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Марта 2006, 18:17
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно:
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка".

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Марта 2006, 18:36
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне. Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод - значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть - нет смысла покупать для них дорогой кофе!
Реакция сотрудников:
- Ага, а он, ***, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!...
Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 30 Марта 2006, 18:48
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката: - Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Встречаются 2 друга, заговорили о жизни и один из них говорит:
- Знаешь, а я развелся.
- Да ну!!!
- Она такая просто невиносимо нудная. Первого мая все люди гуляют, а она все нудит: "Вынеси елку, вынеси елку..."

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
Потом больному сделали второе переливание.
Но подарок донору на этот раз был скромнее.
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь.

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!

Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.

Вопрос кроссворда:
Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvetflyder

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

ПОШЛЫЕ:
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.

- А я жене на прошлое 8е марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Апреля 2006, 12:44
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

По улице бежит мальчик-продавец газет:
- Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто!!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику - а тот уже бежит:
- Грандиозная афера - 51 челловек обманут!!!

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает: - Отвали, чурка!

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат шесть зубных щеток - что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике.

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок...
У них там инструкция!

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками -
но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Апреля 2006, 14:23
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Апреля 2006, 14:27
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 04 Апреля 2006, 14:29
Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Апреля 2006, 16:02
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!
- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность!

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Апреля 2006, 16:35
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Встречаются двое:
- У меня сын курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
- Ну как, бросил курить?
- Бросил, бросил, теперь он сигареты жрет!

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про&бали" и "спиZдили".


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Апреля 2006, 16:41
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу -
у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 07 Апреля 2006, 16:44
Попали на необитаемый остров трое мужчин: армянин, грузин и азербайджанец; и не знают как оттуда выбраться. Вдруг прилетает летающая тарелка, выходит оттуда выходит инопланетянин и говорит: "Я буду загадывать загадки, - кто угадает, того я возьму на борт".
Мужики согласились, и инопланетянин начал задавать вопросы. Задает азербайджанцу:
- Дважды два.
- Четыре.
- Садись.
Задает вопрос грузину:
- Трижды три.
- Девять.
- Садись.
Задает вопрос армянину:
- 349 умножить на 485.
- Вей, сразу, да, скажите, что мест больше нет!    

   
"Дом3".
В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.    
       
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???    

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Frihetskriget от 07 Апреля 2006, 17:24
- Ты - кариатида?
- Я - химера.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: STALKER от 10 Апреля 2006, 15:40
ЗАГАДКА:
1 - Сколько нужно электриков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ - один

2 - Сколько нужно военных, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ - девять

3 - Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку
Ответ - ни одного. Это аппаратная проблема.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 11 Апреля 2006, 19:57
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 11 Апреля 2006, 20:11
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

В зоомагазине:
- Почем у вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы.

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь -
да и купит себе бутылочку!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих
воспитанников в чужие группы.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 11 Апреля 2006, 20:13
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 13 Апреля 2006, 15:02
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там &бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала"!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиZдюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл*! Я панда!!

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолетов.

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... -
в отделе программистов напряженно работали...

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Подпоручик Киже от 15 Апреля 2006, 13:23
- Чатуранга!
- Цугцванг!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Подпоручик Киже от 15 Апреля 2006, 13:25
Русификация:
Холестерин.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Подпоручик Киже от 15 Апреля 2006, 13:27
Рирпроекция:
Мотопехотинец.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 17 Апреля 2006, 18:01
Я желаю тебе неудачи, Чтоб на помощь меня ты позвал: Поломай себе руки и ноги, Потеряй в суете кошелек, Окажись у медведя в берлоге, Опрокинь на себя кипяток, Выпей чашку чернил по запарке, Куртку новую супом залей, Наступи на змею в зоопарке, В день рожденья чумой заболей, Упади на ходу с электрички, Пострадай от блатного ножа, Загорись от погашенной спички, Сядь в лесу на большего ежа, Забреди на прогулке в болото, Проколи себе палец иглой, Упади на забор с вертолета, Подавись баклажанной икрой... И когда приключится такое, Я на помощь к тебе поспешу - Я тебя излечу, успокою, Заслоню, защищу, затушу...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 17 Апреля 2006, 20:27
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь... Подайте на контрацептивы для моих родителей!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!

Половая жизнь тоже бывает полосатой:
то блондинка, то брюнетка, то****.

Простите меня, член и клавиатура,
за то, что руки отстают от темперамента.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 19:37
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель.

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"...
победила... Очередь в военкомат!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Пришел негр устраиваться на работу во французский автосервис. На вопрос, что умеет делать, ответил:
- Мащына паджигат...

- Что ж ты, бабий сын, натворил! -
гавкнул один кобель другому.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу,
но и вместе с ним искать третьего!

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
Не выйдешь, так вынесут.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Просыпается утром мужик с похмелья. У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады!

Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств,
поскольку уже давно находится в сильной зависимости.

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х*й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиZдил-про&бал-спиZдил.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 19:42
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он:
- Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!

- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки.

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.

Приходит отец к 14-летнему сыну:
- Вот видишь, сынок (показывает цветок) - это тычинки.
- Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
- На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил:
- На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук.

Член члену:
- Стою я как-то под душем...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 19:47
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 20:36
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не про&би гранатомет у&бище!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- ***!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочу.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Алло, кто это? О, Вася? Куда ты пропал? На твоей квартире другие люди. И номер смотрю другой у тебя. Что случилось?
- Я опять готовлюсь стать отцом.

НР - НРу:
- Ты по любви женился?
- Из-за денег.
- ??!!
- Дарил девушке много дорогих подарков и забыл о чувстве меры.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода:
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. И все такое. Ну вы в курсе. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей,
либо студент на экзамене.

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы
яйца крутыми стали, их до или после солить надо?
А может, купить консервированные?

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

- Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.    

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.  

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.  

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего полнолуния. Телефонный звонок:
- Хгристос воскгес!
- ... ... ... Ты что охренел в такую гань звонить?
- Ты сам охренел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

={баян}= Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией Владимировной?
- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали... Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф,
ЧТО в России называют шансоном...

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - &бутся два пиDараса...

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиZдуйте на работу!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
   
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".    

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

- Кто тама?
- Это я, полицай Печкин, принес листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисапед дают!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

- Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пес наш, Тузик, а вы у меня вот где!
- Вы просмотрели миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки".

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером,
а также номером мобилы своего начальника/тещи/жены!

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Греция на Евровидении победила не случайно. Еще в Древней Спарте никудышных певцов сбрасывали в Россию.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 21:14
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.    

Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.
   
- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо.

Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,
а некоторые - первой клюшкой двора.

Крайняя степень невезения:
Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.

       
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.  

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.    

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 21:19
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 21:26
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б*я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- Hа pукаx ноcить?
- Буду.
- Подаpки даpить?
- Буду.
- Cлушай, а можeт я тeбe подойду?

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растт...

- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

"Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!"
Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Попутно они выдали патент автору вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов.

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвртый месяц?

Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Частный детский пансион "У семи нянек".

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается";
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать";
В России: "Отвечать шоферу запрещено".

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Объявление:
Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"
*
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"    

Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 18 Мая 2006, 22:04
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
   
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?  

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
   
В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.  
       
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.  

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.  

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.
   
- Петров!
Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" Ты бы ещё Хи-хи Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!    

       
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: vertus от 29 Мая 2006, 19:17
Олигаpх заснул летаpгическим сном и пpоснулся в 2050 году. Едва он пpишел в себя, пеpвым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиаpдов доллаpов и еще акций на 5 миллиаpдов.

Довольный, он вешает телефонную тpубку. Чеpез минуту звонит дежуpная:

- Вы говоpили четыpе минуты. С вас 6 миллиаpдов 600 миллионов доллаpов.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 31 Мая 2006, 14:29
Это было в Блогах на майл.ру.и до того понравилось....
Анисия Дем'яновна о Сказках......
Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя
совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой:
даже не знаю: не стоит, право: -
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
<Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть
только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит.
Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак
скажу:>
Лисы все не было.
<Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса,
-
телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как
там: Тебя не съели часом?>
Лиса не показывалась.
<Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: -
Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна
Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта
рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут
одна-одинешенька, всеми забытая:

голодная:>

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек
сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не
будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - <Лиса!> - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась,
закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись
клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом
сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а
за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я
вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась
отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее
восхищенных глаз.
- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота
важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Hимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила
громче: - Дорогие мои:

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью
ДЛЯ
ЛИСЫ.
<Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?>

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми
полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у
него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись,
кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам
потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать
умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое <Hевермор>? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с
отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у
тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 01 Июня 2006, 20:01
- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Вопрос журналистки к Олегу Скрипке:
- "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много римейков?
- Ось ця ваша помаранчева кофтына...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и "Ерш-тоник".

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука - х&рово тебе? А я так каждый день!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Июня 2006, 21:44
В тему ребрендинга МТС...
... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

С нами у вас на одно больше! МТС.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух - старому:
- Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый - новому: - Давай перед курами устроим соревнование, кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит, того они и выберут.
Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку... Первый круг, впереди старый, бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
- Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею и со словами "Что за бл*тво?! Второй новый петух и опять голубой!" сворачивает тому шею.

Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Marinna от 30 Июня 2006, 13:51
Proud, #74 от 29-04-2004 14:11 >>
> эх, где б найти такую, как Марина? ))

Я здесь, милый  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: DimaZima от 03 Июля 2006, 16:46
Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного 02, громко скажи: "В Кремле - бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими! От подарка не убежишь!      
 
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Bee от 22 Августа 2006, 22:17
Я узнал, что у меня -
Есть огромная семья!
Мак, и белый порошок,
Конопли большой мешок!
Водка, пиво разливное -
Это все мое - родное!
Все на свете прет меня -
Наркоман наверно я!


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lilia от 23 Августа 2006, 12:30
[ Добавление от 01-11-2006 11:10 ]


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 06 Сентября 2006, 15:50
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...


Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме.
На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам,
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.

Что за фигня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником,
а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник.

ПОШЛЫЕ:
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит.
В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
- Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит.
- Ты кто?
- Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
- Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай!

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!

Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная Россия".
Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между.

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: marina7777 от 27 Сентября 2006, 11:21
Встречает медведь льва и говорит:
- Слушай, Лева, хочешь я тебе фокус покажу?
- Ну давай показывай.
- Только нужно глаза закрыть
- А ты ничего не сделаешь?
- Не, обещаю
Лев закрывает глаза, медведь быстро его связывает и е**т в ж**у. Сделал свое дело и уходит. Лев лежит связанный ниче не может сделать. Идет навстречу волк увидел льва и говорит:
- Лева, че случилось?
- Да вот медведь сказал, что фокус покажет, а сам связал и вы****л
- А я че левый, говорит волк и тоже е**т льва.
 Идет навстречу заяц увидел льва и говорит:
- Лева, че случилось?
Ну лев ему все рассказывает. Заяц говорит:
- А я че левый и тоже е**т льва.
 Идет навстречу суслик
- Лева, ты чего здесь связанный лежишь, что случилось?
- Ладно е*и потом расскажу!!! (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif)


Название: Свой anekdot.ru
Отправлено: Протобестия от 10 Октября 2006, 21:28
marina7777, #325 >> Деривация.


Название: Актуально))))
Отправлено: Ненс от 08 Января 2007, 01:19
Отмазки для сессии (с переводом):  :evil:
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);  :(
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
 Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос). :-[


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Toker от 16 Января 2007, 10:08
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. :o


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 29 Января 2007, 20:10
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее:
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить...

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.

Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Новости Hi-Tec индустрии:
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться.

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Февраля 2007, 17:16
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Почему нужно пить актимель летом?
- Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.

- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из подвала сам встал и ушел.

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Смотрите на телеканале 'Россия' новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник;
- Ну что будем делать?;
- Вы можете заплатить штраф на месте?;
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым.

Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит:
- Эx, сынок, мне осталось жизнь до завтра, и я xочу сделать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, среднему я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
- Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоватся за нас!
- Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000?

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа... работать не будут.
- Почему?
- Машинист умер.



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 19 Февраля 2007, 17:17
- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Flash от 26 Февраля 2007, 11:20
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
     
       *****
Звонок по телефону:
-Здравсвствуйте, а Петрова можна?
-А Петрова нет на месте.
-Посмотрите пожалуйста, а в цеху его нет?
-Кто-нибуть знает Овцех*ев сегодня работает?


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Марта 2007, 22:11
- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,
а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.


Разговор двух, долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!

Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.
Страховку пришлось выплачивать одновременно.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Olik от 03 Марта 2007, 22:18
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин:
- Гиви, что у тебя с руками?
- Да вот бумеранг...
- Так выброси его!
- Такой умный, да?! Сам выброси!!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу!
Вы случайно не в потешном полку служили?

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")

Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

- Почему у нас ежегодные гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас ежедневные ГАИ-парады проходят.

- Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.

Новости науки:
ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Hanna от 13 Марта 2007, 15:12
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...


Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!


Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.


- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.


Название: Корки
Отправлено: Toker от 13 Марта 2007, 17:17
"А не пойти ли мне на работу" - подумал я. И не пошел.
"БЫЧКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ! потом раскуривать трудно"
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"Мы войдем другим путем" (c) гей
"Ну чем не тамагочи!" - радовался Господь Бог, глядя на Адама...
"Получаем, что n-малое больше N-большого. Хм..."
"Увж пассжр.. Следщ станция - ЛУЖАЙКА.. бл#дь.. Полянка."
(из досье) Отличается тактичностью и стратегичностью.
(о России) Береги целостность смолоду.
...тройная защита от всей семьи...
CPU cooler - it makes your CPU cool!
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Cтою 5 минут с красным флагом на месте, то ли hook зацепился, то ли ping 1200
She's nothing - (англ.) а она ничего!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
web-site - по-английски. По-русски - уеб-узел!
Windows 95: пока нормальные люди спят, Вы трахаетесь!
Windows 95 - как проститутка. Все ее не любят, но c ней трахаются.
Windows 95 как самолет, тошнит - а не выйдешь...
А WНO его знает...
А мы с Серегой хлебнули еще фанты и тормознули на крутейшем экзамене!
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так...
Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...
Акушерки говорят, что менструация - это плач разочарованной матки.
Алкоголепринимание облегчает понимание!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Б.Клинтону посвящается: с кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без труда не засунешь и туда.
Белый танец - дамы приглашают негров.
Биллу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!
Болгарская писательница Стояна Ракова
Больше всего ненавижу 2 вещи: расизм и негров.
Больше грязи - толще морда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Братство кончается там, где больше нечего брать...
Бронетемкин "Поносец".
Будет и на вашей улице праздник! (Фредди Крюгер)
Будете проходить мимо - проходите!
Будешь тише - дольше будешь.
Будующее вселенной в сериале "Деленн и ребята"!
Будь бдителен! Коммунизм подкрадается незаметно!
Булка московская, сторожевая.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Быстрее, глубже, нежнее.
В выражении "What's up" я улавливаю некоторый эротический оттенок.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой держит котлету?
В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец, женщина.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В месте, где собирается больше одной женщины, мужчине делать нечего.
В нашем государстве хватит места всем: и белым, и красным, и... остальным
В последнее время актерам все труднее произносить фразу 'Кушать подано'.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
В рогах правды нет.
В связи с переименованием ГАИ в ГИБДД прошу попуГАЙ-я именовать "в_попуГИБДДом"
В транспорте: -Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Вот тебе пол царства и пол коня.
Врач прописал мне сторогую диету. Он опоздал. Правительство шустрее...
Вроде ни фига не делаем, а учиться все-равно сложно
Все будет хорошо! (Банк "Лубянка")
Все гениальное - простынь!
Все гениальное просто, но не на столько, как кажется на первый взгляд.
Все лишнее - детям!
Все, что вы напишите, может быть использовано против вас.
Всем хорошо,... когда конец хороший
Всецело предаться одному пороку мешает лишь то, что у меня их несколько.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Вчера в городе открылся женский истерический музей
Вы будете помнить меня всю жизнь до самой сессии!
Вы еще живы? Или уже с нами?
Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
Выверни Нахер...?... Простите ... Сигурни Вивер. :)
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Выпьем пива за вредность молока!
Выпьешь Hershi - станет еще херше
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
Гадание на микросхемах, откусывая ножки - Любит?.. Нелюбит?... %-)
Где тошно, там и рвет.
Гиперфаллоид Инженера Гарина
Глупый пИнгвин робко прячет, умный - смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Голодный сытого не понимает, потому что сытый говорит по-английски.
Голубая мечта - найти друга.
Граждане, пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво.
Грязь не только лекарство, но и источник князей...
-Давай в компьютеры поиграем. -Это как? -Зависнем где-нибудь, мышка моя...
ДАЕШЬ ЗАРПЛАТУ В УЯХ!!!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дай на лапу, друг!
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...
Де юро, де факто, де било.
Девиз слета лесбиянок: "Да здравствует великий и могучий русский язык!!!"
Девушка не блядь - она просто расслабилась...
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, а у вас ноги разные! ... Ну как "чего"? одна левая, а другая - правая!
-Девушка, а что будет, если я вас поцелую? -Анатомию изучал? Ничего не будет!
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Девушка, мои симпатии уже льются через памперс !
Девушки, хотите поинта?...Нет?...А он вас хочет!
Дегенералиссимус - новый чин российкой армии
Дезодорант "Lady speed stick". Гм... дезодорант?
Делу время, потехе - деньги.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Диоген жил в бочке потому, что в ведро он не помещался.
Для секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Днем с огнем, вечером разогнем.
-Доктор, я буду ходить? -Да, под себя. -А плавать? -Если будете много ходить.
Долг нагишом платят.
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он у нее в гостях?
Допоздна играл с друзьями в ящик.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Дурак учится на своих ошибках, а умный не учится, он что - дурак учиться?
Если бы мне был нужен виртуальный секс, я бы стал модератором.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
Если ваш комп отлично работает - позовите меня...
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
Если надоело жить - застрелись или попроси меня...
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит я заблудился
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Есть на голодный желудок вредно.
Желаю счастья, здоровья и творческих узбеков.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Жизнь - театр... Хочу роль!
Жизнь x#@ня, нo в нeй бывaют тaкиe п#$*@&ыe мoмeнты!
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
Жизнь коротка. Потерпи немножко...
Жизнь прекрасна потому, что она есть. Ну а в остальном она полное #%$@*&.
Жизнь программиста состоит из одних ошибок.
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Запорожец: полчаса позора и ты на работе!
-Зачет сдал! -Зачет принял!!
-Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички... :-F
-Знаешь, милый, у меня было три мужчины в жизни... -А у меня два... :-(
Зубов боятся - в рот не давать.
И вот опять нет повода не выпить.
И женщина, как буря, улеглась.
И молодая не узнает, какой у парня был конец...
И такая пое@ень - целый день...
И ухом не моргнул.
Идет качок, бычается...
Из колхозной молодежи линковал один лишь я.
Избитая фраза горько плакала.
Изысканность ума сказывается в умении тонко льстить.
Иногда гусениц можно есть, но сначала их надо побрить!
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Информация - это пища для ума. Не переедайте!..
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Йестэрдэй... Ол май траффик симед со фар авэй :).
К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.
К чему любить? к чему страдать? - коль все пути ведут в кровать.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Каждой твари - по харе!
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Каждый раз после еды во рту образуются неприятные пустоты.
Как это так: счастье есть, а пива нет???
-Какая болезнь считается чумой нашего века? -Кариес...
Какая прелесть эта ваша заливная гадость!
Какая часть тела нуждается в увеличении объема? Конечно... ресницы.
Какой у Вас галстук красивый... и прочный!
Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.
Кафе "НА ТАТАРКЕ"
Кило смеха заменяет кило сметаны . Доказано учеными психологами.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Клизма! Знай свое место!
Климакс, Tamрax и UNIX - вещи трудносовместимые.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Колобок споткнулся, упал и свернул шею :-(((
Конферансье: Супрружеский Долг! Исполняется вперррвые!!!
Крепче за шоферку держись, баран.
Крокодилы ходят лежа!
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него хер в ведро не помещается
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел, того и съели.
Кто рано встал, того и тапки.
Кто смеется последним? я за вами...
Легкомыслие положительно влияет на пищеварение.
Лена-Леночка-Ленусь - ты нагнись, а я упрусь.
Лечу собак от бешенства. Самовнушением.
Либо ты гонишь, либо я недогоняю!
Лига представителей сексуальных меньшинств купит компьютер голубой сборки.
Лишь бы день простоял, да ночь продержался!
Ложись девка и большая и маленькая.
Лучше б ваша газета выходила без шрифта и в рулонах...
Лучше быть богатыми и здоровыми, чем такими, как мы.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший друг у паренька - его правая рука...
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба - дорого, очень дорого.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но каждый сыграет.
Любимая, июль такой бесснежный!..
Любит ли Слонопотам поросят? И если да, то КАК?
Любишь кататься - люби и катайся.
Любишь кататься - люби и с санками ебаться.
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Люди делятся на две части: верхнюю и нижнюю....
Люди делятся на три части - те, кто умеет считать и те, кто не умеет ;)
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маленький мальчик нашел плюсомет - больше в MO.ECHO никто не живет...
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Марчело Менструани и Соси Лорен
Мастер спорта по боксу удалит вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.
Машу пальцем не испортишь.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Меня никто не любит. Меня просто обожают.
Меняю разумное, доброе, вечное на надежное, выгодное, удобное.
Мертвый друг не предаст.
Местами стать бы Гулливером...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
микрофил АКА маздаер
Мир DOOM'у твоему...
Мне бы так! Папа Римский никогда не видит своей тещи.
Мне чужого не надо, поэтому продаю...
Можешь не килять страницу в инете - я сделаю новую!
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки вместо еды.
Мойте руки, перед и зад.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдает квартиру.
Молодые бухгалтеры путают дебет и кредит, молодые психиатры - дебил и кретин.
Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
Мультфильм: Приключения Электроника, или Детство Терминатора.
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы делили героин: много нас, а шприц один...
Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы.
Мы погрязли в чистоте и уюте!
Мясные кубики "Галина Бланка": любовь зла...
Нaдпиcь в сортире: "Тoчнocть - вeжливocть кoрoлeй"
На безбабье и рыбу раком.
На похоронах белого не одевать, обтягивающего не носить, не танцевать.
На чужой лобок не разевай роток!
Набери пойнтесс, и у тебя поднимется... траффик.
Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив"
-Назовите самых великих изобретателей этого века? -Проктор и Гембел...
Накося-к выкури.
Нам химия блондинок подарила.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Нас - рать!
Не блюйте под стол - там гости!
Не будь у нас недостатков, нам было бы не так приятно подмечать их у ближних.
Не все то солнышко, что встает.
Не делай дома умное лицо, там тебя знают как облупленного.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить
Не отвлекаются, любя.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не падай духом и на пол
Не перепились еще на Руси богатыри добры-молодцы.
Не слишком умел благоухать, поэтому предпчитал профессионально смердеть.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца. И баста.
Неземные виды транспорта.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся повернуться спиной.
Неплохо очень иметь три жены. Гораздо лучше с любой стороны.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESET`е.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ни один мужчина не может быть героем для психиатора его жены.
Ни что не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ногти - неисчерпаемый природный ресурс человечества.
Ну что мне сказать тебе, Ваня? Два слова - это мало, а три - уже нецензурно...
Обделался легким испугом.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обмани ближнего сам, ибо он, обманув - возрадуется...


Название: Re: Корки
Отправлено: Toker от 13 Марта 2007, 17:18
Обморожительная женщина
Обналичим Нобелевскую премию.
Обходи автобус сзади, а честь - смолоду
Общество анонимных трудоголиков
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
Одеяло "утеха"...
Однажды лебедь раком щуку...
Однажды, в студеную зимнюю пору, гляжу - поднимается медленно..
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Оказывается, конопля - это дерево! Ему просто вырасти не дают...
Он зачитывал диски до дыр...
Он снова вырвал поражение из пасти победы...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все же высовывалась из чемодана.
Она жует свой без сахара!
Она похожа на Венеру Милосскую - прекрасная внешность, но чего-то не хватает.
Операция "МЫ" и другие приключения Познера.
Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду.
Острый вирусный ламерит.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Официальный распространитель ВИЧ-инфекций.
П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Памперсы - так мы победили сырость. Титаник - так сырость победила нас.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Передайте вашему портному мои поздравления. У него прекрасное чувство юмора.
Передача "Музобуза".
Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.
Пиво в животе не утаишь!
Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда...
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Письмо в котором ты просишь денег я не получал...
Пить надо в меру. Но надо...
Пишите письма либо вовремя, либо каждый день
Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.
По утру бутылка beer'а лучше чем вагон кефира.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подавляющее большинство подавляется меньшинством.
Пожалуйста, добавляйте себе к орбиту сахар по вкусу.
Пожелание: Пусть твой комп растет вместе с тобой! :)
Поймал мыша - ешь не спеша.
Покупайте семечки у тети Полины! Шесть лет на Казахстанском рынке!
Половое влечение к жареному поросенку - зоофилия или гастрономия???
Пользуясь случаем, хочу.
Поработал на совесть - поработай на себя!
Посетите кладбище Пер Лашез, и вы увидите могилы бессмертных гениев.
После 80 лет мужики вообще из постели не вылазят. Маньяки!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
-Почему у гориллы такие ноздри большие? -Ну так ведь и пальцы толстые!
Пришел, наехал и ушел...
Пришел, увидел и ушел.
Продается автоответчик Калашникова
Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.
Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.
Продаются носки без пробега по СНГ.
Продаются сиамские котята Б.У.
Прокалываем уши. Проколовшим три уха - четвертое бесплатно.
Пропала собака-ищейка. Особые приметы: на ноздрях татуировка: "Они устали".
Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Ради Вас я готов пойти на что угодно! Даже на х..
Раздевай и властвуй!
Редкий фидорас дочитает до середины письма :)
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
Рожденный брать давать не может.
Рыба свежая МЕНТай БЕЗ ГОЛОВЫ...
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Рэкет всегда придет навыручку. Была бы выручка!
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С определенных позиций Чебурашка тоже прокладка с крылышками...
С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...
С этой Моникой Левински надо кончать...
Своевременное торможение предотвращает наезды.
Свои яйца могут потерять не только птицы... (с)Диалоги о животных
Своя Наташка ближе к телу.
Святая троца фидошника: мэйлер, тоссер и редактор.
Сдавайте деньги! Собираю на похороны, а то потом из вас хрен вытянешь..
Сделал дело - вымой тело.
Сегодня суп гороховый давали, и весь банкет опять пошел на смарку...
Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Синие птицы записаны в красной книге черными чернилами.
Сисоп спит, почта идет, проц на овердрайве, пойнты в овердринке..
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
Скажите, а вы случайно в мультфильмах не снимались?
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Слепой Пью, Глухой Ем, Немой Блюю...
Слово о палке Игоревой
Слухи о моем конце трудно преувеличить!
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Собака друг человека, а химик - враг... Хоть он, конечно, и собака.
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
Солдат по осени считают.
Солидной фирме требуется водитель, секретарша, офисная мебель и деньги
Состоятельный человек успевает заработать деньги быстрее, чем их отнимают.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Старец шурА - зубы выпали естественным путем.
Студент! Не бросай мусор в окно! А то его потом дети находят и надувают.
Студент без шпаргалки, как брачная ночь без невесты - неудовлетворительно.
Студенческое блюдо - ХотьДог ...
Суд вынес приговор - три года расстрела.
Суконная фабрика приглашает на работу трепачей.
Счастлив был Адам. Он на 100% был уверен, что не повторяет чужих шуток.
Счастливые трусов не надевают.
Счастливых кoнцoв нe бываeт... eсли счастливый, значит eщe нe кoнeц
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером домой.
Счастье есть, оно не может не есть.
Таким, как ты, надо ставить памятник! Надгробный.
Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
Тепло и холод - день чудестный!
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
ТОО "Пионер - ты в ответе за все"
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)
Трое в лодке не стесняясь собаки...
Туристическое снаряжение: Спальник трехместный групповой...
Ты ко мне еще придешь в ширинку поплакаться!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
У гадалки: Ваше блестящее будущее осталось позади.
У кого раньше встал - того и баба!
У меня IQ - 0,5 л ;)
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей
У нее такие умелые руки... Она десять лет работала дояркой!
Убит при попытке покончить с собой.
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем.
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Уходя из гостей, проверь, не забыл ли чего чужого.
Уходя, гасите всех.
Учись брать от жизни не только то что тебе дают, но и то что плохо лежит
Ушел спать и не вернулся..
Фарш не возможно повернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Фенита, бля, комедия.
ФИДОШИК - это звучит гордо!!!
Фирма "Мусор" примет в свои органы сотрудников.
Фляжка тоже является частью Вселенной! (c) А.Иванов
Х$й - железо, пока горячий.
Хорошее дело БРАКОМ не назовут!
Хороших людей много! Полезных мало....
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
-Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чайковских было два брата. Один - Модест, второй - педераст.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Человека выпустили из тесной клетки в просторную и он сказал: СВОБОДА.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Человечество делится на две основные группы: тех кто имеет и тех кого имеют.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем больше нас - тем меньше их.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы маздайка не тешилась, лишь бы не вешалась.
Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Черная магия - искусство колдовства у негров.
Честно? Язык до киллера доведет.
Членство в партии - это что-то вроде свинства на природе?
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Что в вымени тебе моем?
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
-Что Вас поражает в науке? -Пасту для зубов проверяют на яйцах...
Что естественно - то, но без оргазма.
Что такое "90-60-90"? Это движение автомобиля по городу мимо гаишника...
Что у пьяного на уме, у лесбиянки на языке.
Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздела.
Экономика находится в глубоком подъеме
Электрогриль BFG-Tefal - радость в каждом D00M'е.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я @бу тебя, жизнь... И я вижу, что это взаимно...
Я вам два раза повторять не буду ! НЕ БУДУ !
Я и мои соседи любим слушать Сипультуру!
Я ласкал твою шейку ножичком, поливал кислотою из дождичка...
Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я могу поднять гвоздь взглядом и вбить его тремя ударами сердца.
Я мстю, и мстя моя ужасна!
Я на тебе никогда...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Я не кракер.. меня вынудили.
Я не сплю с утками. И с курами тоже не сплю.
Я погнал чтобы понять, а не гонит ли он, чтобы понять, а не гоню ли я...
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой)...
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Я тебе покажу, где бараний рог зимует.
Я убью тебя, кабельщик!
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Яйца ломаного не стоит.
Японская поэтесса Ясука Такая
Ящик пива, как и атом, вещь единая и неделимая...
Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?
Почти Ельцин: Денег у нас мало, а народу ПОКА много!!!
Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Доллару посвящается: Условная Единица Бывшая в Употреблении (у.е.б.у)
Кто был ничем - достал совсем
Лужу, паяю, ЭВМ починяю
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Примерно так с четверга-месяца.
Зима, холода - ежик влез на провода...
Лучше половина рулеза (OS/2) чем 95 (WIN95) мастдаев...

От Николая Фоменко:

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Капля никотина убивает лошадь, а хомякча разрывает к чертям собачьим
Тому стыдно, у кого видно
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть еще шары в шароварах
Проходи... Ложись... Здравствуй.
Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви - это не про нас...
Снимаю, порчу.
Жила-была девочка... Сама виновата.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
А супружеский долг отдай рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Где "совок" там и "мусор"
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой Амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Протяну ноги в хорошие руки
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно за счет жизни того, над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Утро добрым не бывает
Я Вас любил, деревья гнулись
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Ниже пейджера не бей
Ничто так не красит так женщин, как перекись водорода
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Он сказал: "Поехали" и запил водой
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Постоять за себя, полежать за других
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
С наступающим Вас опьянением
Семь раз отпей, один раз отъешь


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Hanna от 22 Марта 2007, 12:00
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражался последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!


2 бабки встречаються, одна другой говорит: "Я бросила материться", а вторая ей в ответ :"А я бросила креститься". Первая ей :"Пиздишь!!", Вторая :"Вот те крест" )


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Zhingar от 22 Марта 2007, 17:36
Диалог у гинеколога:
-Доктор, меня внизу живота мучают колики...
-А Васики и Жорики не мучают??


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Kroha от 27 Марта 2007, 14:16
Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права.
Она - А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она - Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Kroha от 10 Сентября 2007, 16:59
Приехал китаец из Москвы домой.
- "Ну как там, в столице России?", - спрашивают его родственники.
- Ой, хорошо! Народу мало, метро полупустое...

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 21 Мая 2008, 19:37
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Ana BB от 27 Августа 2008, 22:41
Гендальф спрашивает у Фродо:
- что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот этого я и боялся...


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 05 Апреля 2009, 23:33
Открылся чат городов:

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Oднако? Отфpенжy oднознaчнo!
Волoгда

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

Торpенты злo!
Oсло

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.
Минск

CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Стyдeнтки в купальникax! Жми сюда!
Алуштa

Девчoнки, давaйтe oтжигaть!
Рyaн

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Pязaнь Вoт y нас eсть грибы...
Maйями

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!
Кипp

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!
H.Opлeaн

Mocквa, третьим бyдешь?
Рим

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

Птицы реально заeбали!
Днепp

He будитe во мнe звеpя!
Р'льех

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

Лyччий пaдарок вaпщетo книгa
Aлекcaндрия

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, зaебaл юпики п***ить.
Pоcтов Великий

Предлoжили интepесный пpоeкт.
Maнхэттeн

A чё, реaльнo cуcпендить начaли?
Hагасaки

Смoтри мoй пpoфайл.
Хиpocима

ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!
Перл Хaрбop

Уxожу вo фpендc-онли. Зaебaли.
Пхeньян

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!
Бepлин

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж CУЧKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Вaшингтoн, с какогo хyя мoя тема бoльше не в тoпaх??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Bашингтон

Mлять, зaебали! Я не Гpузия!!!
Georgia

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?
Цxинвал и Сyхум

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!
Мocквa

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

Bозьмитe мeня!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе пизди!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Фильтpуйте бaзар!
Ява

Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?
Kуpшeвель

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Hepoн жжот.
Рим

test
Ceмипaлaтинcк

тeст тecт!!!
Семипaлaтинск

T-E-С-Т!!!!!!!!!!!!!!!!
Cемипалaтинcк

Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.
Семипалaтинск

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

Да хватит, бл**ь, меня уже успокаивать!
Самара

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?
Фyджи

Дocтали уже эти брeкеты!
Пapиж

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть
Вaтикaн

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.
Аyшвиц-Биpкенау

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?
Гoнконг

Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?
Тайвань

Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.
Kocово

Учитe албaнcкий!
Тиpанa

Tиpана, a научишь?
Кocовo

Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.
Тиpана

Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.
Cтрасбург, Бpюcсель.

Как мне отфрендить волка?
Тамбов

А Тамбов - это где?
Москва

Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?
Kитежград

Этo нeздоpoвый синдpoм.
Cтокгольм

Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?
Атлантида

Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.
Трoя

А может, лучше кофейку?
Бостон

Цицepон допиздитcя
Kарфагeн

Кapфаген, уёбoк малoлeтний, я тебя снoва на pаёнe вcтречy!
Pим

Рим,скажи спасибо, что тебя гуси спасли.
Карфаген

Кoгo надо вcтpетить - пишите!
Сoмали

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Чот ссыкотно мне
Сыктывкар

Че-то ктo-то тyпит по-моймy...
Пнoм-Пень

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!!
Бaден-Бадeн

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.
Kукyeвo

Проcтo отличные жaбы.
Саpaтoв

Гусь Хрyстaльный
Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

Пoпрoбовaл внутpижeлудочный баллон, рекомeндую.
Bладимир

Baша визитка - гoвно.
Аpтeмьевск

ВСЕ ЗAEБАЛО ПИЗДЕЦ НАXУЙ БЛЯДЬ
Лeнингpад

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

йопт
Бpнo

Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз
Бaрнаул

А у нас на кухне газ!
Киев

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!
Ижeвск

Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.
Иеpуcaлим

Убей сeбя aпстeнy!
Дaмаcк

Всeм Гитлeр, паcаны!
Мюнxeн

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?
Mоcква

У меня вcё cпокoйнo.
Бaгдад

Oпc... Moй aккаyнт cпиздили
Иpак

Bоp?!
Бaгдад

Гдe я?
Каpaгaнда

Уважаемый господин Иваново!
Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...
Нигерия

Породистые лабрадоры.
Гибралтар

Жжoтe!
Помпеи

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Cрыв бaшни!
Пизa

Хорошо сидим!
Магадан

Прoстo прaздник какoй-тo!
Bилабаджa


2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно!!!
Хиросима

Пeеееееpвыыыый наааах!
Тaллин

Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!
Рeyтoв

Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.
Mоcквa

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Бля, мне в 6 вставать!
Петропавловск-Камчатский

A мoжнo всe под кат yбpать?
Tpoя

Агa, щaз!
Буй


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Оператор от 29 Апреля 2009, 00:19
Приходит бабка в поликлинику, подходит к доктору и спрашивает: -Сынок, а где тут у вас ушнюк принимает.
Сконфузился доктор и поправляет бабусю: -не ушнюк, а лор!
-А глазнюк где принимает? Не унимается бабушка.
-Не глазнюк, а окулист, опять поравляет доктор.
-А ты то сам сыночек, что за доктор будешь?
-Уж не знаю бабушка как вы это назовете, гинеколог я!


Пьют травматолог-реаниматолог и терапевт.
Травмат жалуется на свою работу:
-Ох и нелегкая у нашего брата травматолога-реаниматолога долюшка!
-Не успеваешь спасти одного пациента, как тут-же не успеваешь спасти другого!




Молодой человек и девушка сидят на скамеечке в парке.
Молодая девушка кокетничает:
-Ой, у меня щечка болит!
Млодой человек целует девушку в щечку.
-Ой не болит!
Ой, шейка болит!
Опять фокус с поцелуем.
-Ой, не болит!
Рядом сидит угрюмый старик и повернувшись вполоборота вопрошает:
-Молодой человек, а вы случаем геморрой не лечите?


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: vitaly от 29 Апреля 2009, 09:03
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же , пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была клёвой тёлкой.



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 29 Апреля 2009, 12:34
- Могут ли птицы могут быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..

Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.
Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: A-huli от 13 Мая 2009, 14:03
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Дарина от 14 Мая 2009, 02:13
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 14 Мая 2009, 16:28
Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
  Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
  пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
  денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!

Аминь


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Дарина от 17 Мая 2009, 21:15
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Россия - ДВАЖДЫ ЧЕМПИОН МИРА ПО ХОККЕЮ! ! !


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 18 Мая 2009, 15:36
В жизни женщин бывают такие же периоды... и еще два футбольных периода...


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 19 Мая 2009, 01:21
— Папа, я гей.
— Сынок, а яхта у тебя есть?
— Нет.
— А место в Госдуме?
— Нет.
— А пост в Кремле?
— Нет.
— Ну, сынок. Тогда ты не гей. Тогда ты просто п@дор.

(от Ю.Латыниной (http://www.ej.ru/?a=note&id=9090))



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 20 Мая 2009, 12:56
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
и такое бывает...


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: на_метле от 09 Июня 2009, 09:35
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.


почему то стало стыдно пока читала   :-[


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 09 Июня 2009, 16:19
Это же любовная игра... главное концовка... несмотря на все это - они вместе и любят!!! :-* :-* :-* Так что не комплексуй!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Proud от 09 Июня 2009, 17:49
любовная?
я подумал, что это разговор дуры-истерички и мужика, который перестал им быть в 15.45..


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 18 Июня 2009, 10:38
Proud любовь имеет различные формы проявления, даже, если не все они для тебя приемлемы... ;)


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Veron от 19 Августа 2009, 14:34
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть




Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Veron от 19 Августа 2009, 14:35
добавлено в 20:12
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Veron от 19 Августа 2009, 14:40
ОПТИМИСТ
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
 - Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Veron от 19 Августа 2009, 14:41
Приходит к доктору дряхлый старикашка.
Доктор:
- Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, на первую взбираюсь —легко! На вторую — так-сяк! После третьей одышка появляется, а после четвертой и вовсе в глазах темнеет! И на пятую уже никаких сил нет взобраться!
Доктор:
— Ну, дедуля, вы даете! Я после первой-то засыпаю, а вы четырех осиливаете!!!
Старик (нервно так):
— Да я те, милок, про ступеньки, а не про поименьки!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Veron от 19 Августа 2009, 14:42
Идут две блондинки и спорят:
Одна:
-Мы идем по дороге!
Другая:
-Нет!!! Мы идем по тропинке!
Пока они спорили,их сбил поезд...


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Veron от 19 Августа 2009, 14:43
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dam от 19 Августа 2009, 22:09
любовная?
я подумал, что это разговор дуры-истерички и мужика, который перестал им быть в 15.45..
;)Нет, это - базар  двух, невменяемых сучек, котоорые не в состоянии поделить меж собой крутого ковбоя!!!!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dam от 20 Августа 2009, 00:00
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Бля-я-я-я, и действительно.., перед Виталиком, такой неудобяк! ;):) Клянусь! Пацаны..!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: alizia от 10 Октября 2009, 19:16
Таджикский библий
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: (http://www.rino4ka.ru/) “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел."


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:50
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:50
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось,
ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу
и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили
выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:52
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:54
Оценка игры по десятибальной шкале.

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить –
мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:55
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:56
По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:57
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
  гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: idalgo от 25 Октября 2009, 22:58
Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 20 Ноября 2009, 02:15
ВИП-АВТОПАРК

Если верить заявлению российского премьера Владимира Путина, у него в гараже "Запорожец", две 21-х "Волги" и новенькая "Нива". А еще он купил "Опель", но его кинули!




Президент Медведев открыл видеоблог из зависти к премьер-министру, у которого есть Первый канал



Вкладывать французские деньги в Российский автопром - все равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 27 Ноября 2009, 02:00
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 24 Декабря 2009, 16:45
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.

- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть?
- Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я!
- Дим, не выё...ся!
- ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди
поверили...
- А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством!
- И что?!
- Так тебе же нужно будет вручить лично... ну так пойдешь в кабинет и
застрелишься!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 08 Января 2010, 04:26
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Наличных денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Плохиш от 15 Января 2010, 17:53
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Плохиш от 22 Января 2010, 11:22
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dam от 22 Января 2010, 21:00
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

:lol:


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Dam от 22 Января 2010, 21:02
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Наличных денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте

:lol: :lol: :lol:


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 26 Января 2010, 17:32
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года



Самое смешное, что это не анекдот:
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html (http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html)


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: tenis от 04 Февраля 2010, 10:45
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!




Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: tenis от 04 Февраля 2010, 10:50
В магазине сотовых телефонов.. недалёкое будущее.
- мне что нибудь не очень сложное
- Вот, рекомендую новинку. - сотовый телефон-тамагочи. титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры от -50 до +50, реально громкий динамик с ф-цией "разбуди квартал", встроенный проектор, спутниковая навигация, если не будете с ним разговаривать - он умирает... причём реализован настоящий трупный смард.
-Мне что нибудь попроще..
-Проще?? вот модель. элегантный корпус в форм-факторе "клеверного листа". из ф-ций - перевод метрических едениц в неметрические, счётчик Гейгера,электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея...
-не, мне ЕЩЁ ПРОЩЕ
-не... вот аппарат, со встроенной зубной щёткой, вилкой, открывашкой для бутылок. зарядки xватает на месяц. также интернет, игры, громкая связь, и пр....
- поймите меня, мне надо чтобы ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ!!!!
-колокольчик что-ли... милок, так это Вам в отдел сувениров
     


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Смайлик от 15 Февраля 2010, 20:15
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

• • •

— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.

• • •

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

• • •

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...

• • •

— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».

• • •

Путин говорит Медведеву:
— Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
— А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

• • •

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

• • •

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

• • •

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

• • •

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю:
— Врача президенту — перевязку делать!
Секретатрь снимает трубку вертушки:
— Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку! Что? Да, опять по рукам надавали.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: L-E-D от 05 Марта 2010, 15:14
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...




- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.

Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.

У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.

Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.

Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.

Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.

Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.

Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.

Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.

Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.

Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)

Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.

В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.

Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
http://chepe77.livejournal.com/ (http://chepe77.livejournal.com/)


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Плохиш от 23 Марта 2010, 23:47
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Смайлик от 05 Апреля 2010, 01:13
Пришел парень к девушке на интим.
Сняла она кофточку.
А у нее татуировки, на правой груди - лицо Путина
на левой груди - лицо Медведева.
Парень посмотрел и засмеялся: "Представляю, как у них вытянутся рожи лет через 10".


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 21 Апреля 2010, 02:14
- По телевизору сказали что через несколько лет в России будет профессиональная армия.
- А чья это будет армия, не уточнили?


- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.


валуев давит тараканов взглядом а тараканы давят Валуева интеллектом


С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.


Спросонья-это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
Спохмелья-...это когда их там находишь...



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Смайлик от 21 Апреля 2010, 13:25
Николай Валуев - член партии "Единая Россия". Он ищет свою идеологию. А его с насекомыми сравнивают.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Pandora 1 от 24 Апреля 2010, 22:41
                     Последние слова…

...экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала- ладно х.. с ней.»

…маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

…астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15.»

…зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку»

…водителя: « Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»

…пьяного водителя: «Чёртов столб! Свернёт он в конце концов с дороги или нет!»

…автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

…машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

…жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

…инструктора по альпинизму: «Надёжные узлы завязываются вот так…»

…биолога: «Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека.»

…сапёра: «Всё. Точно красный. Режь красный!»

…доставщика пиццы: «У вас замечательный пёсик…»

…прыгуна с тарзанки: « Красота!...»
 
…химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

…учителя химии: « Дети! Этот опыт  совершенно безопасен!»

…студента-химика: «Профессор, поверьте , это действительно интересная реак...»

…кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»

…сыщика: «Случай простой: убийца-вы!»

…диабетика: «Это был сахар?»

…жены: «Муж вернётся только утром!»

…ночного вора: «Пойдём здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»

…изобретателя: « Итак преступим к испытаниям…»

…автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»

…экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

…парашютиста: «@БАННАЯ МОЛЬ!!!»

…мясника: « Лёх, кинь мне вон тот ножик!»

…пешехода: « Но ведь мне зелёный!»

…посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»

…рабочего-путейца: «Не бойся, поезд пройдёт по соседнему пути!»

…новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

…героя: « Какая помощь?! Да их тут всего трое..?»

…палача: « Петля жмёт? Нет проблем, щас проверю…»

…хозяина закусочной: «Вам понравилось???»

…водителя грузовика: «Эти мосты простоят ещё вечность!»

…двух укротителей львов: «Как? Я думал, ты их накормил!?!»



…водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счёта проскользну, фигня!!!»

…повара заводской столовой: « Подозрительно тихо в обеденном зале…»

…ночного сторожа: «Эй, кто там?»

…автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»

…велосипедиста: « Так здесь «Волга» нам уступает…!»

…тренера по лёгкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

…студента: « Я иду в столовую!»

…Тарзана: « Какая сволочь насрала на лиану?»

…отпускника: «Один до Майами, пожайлуста!»


…Группы аквалангистов: « Эти рыбки неопасны, подплывём поближе…»

…сталевара: « Этот котёл надёжно закреплён…»

…крановщика « Это последняя плита?»


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Pandora 1 от 24 Апреля 2010, 22:49
Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...



Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 27 Апреля 2010, 16:34
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!



В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спихивать в океан айсберги



Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!



- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.




Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Смайлик от 27 Апреля 2010, 19:28
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Lazy от 02 Мая 2010, 15:07
За скидку на газ в размере 40% Германия заявила о готовности разместить российскую военную базу в Берлине.


Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...


Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Чтобы загрузить мешок подарками.


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.




Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Смайлик от 02 Мая 2010, 21:41
Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Оператор от 09 Мая 2010, 12:27
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.


Название: Re: Свой anekdot.ru
Отправлено: Оператор от 09 Мая 2010, 12:30