Города на Мурмане
29 Мая 2024, 14:22 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20 21 ... 27   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Свой anekdot.ru  (Прочитано 513255 раз)
idalgo
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 15



« Ответ #360 : 25 Октября 2009, 22:57 »

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
  гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
Записан
idalgo
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 15



« Ответ #361 : 25 Октября 2009, 22:58 »

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?
Записан
Lazy
матерый
*****

Карма +80/-51
Offline Offline

Сообщений: 30429


« Ответ #362 : 20 Ноября 2009, 02:15 »

ВИП-АВТОПАРК

Если верить заявлению российского премьера Владимира Путина, у него в гараже "Запорожец", две 21-х "Волги" и новенькая "Нива". А еще он купил "Опель", но его кинули!




Президент Медведев открыл видеоблог из зависти к премьер-министру, у которого есть Первый канал



Вкладывать французские деньги в Российский автопром - все равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
« Последнее редактирование: 28 Ноября 2009, 20:45 от Lazy » Записан
Lazy
матерый
*****

Карма +80/-51
Offline Offline

Сообщений: 30429


« Ответ #363 : 27 Ноября 2009, 02:00 »

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.



* 26581-204754-dd1ed2bb6efbd174c791e2d822425fea.jpg (89.21 Кб, 486x500 - просмотрено 1162 раз.)
« Последнее редактирование: 27 Ноября 2009, 02:09 от Lazy » Записан
L-E-D
матерый
*****

Карма +3/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: 54
Сообщений: 688



« Ответ #364 : 24 Декабря 2009, 16:45 »

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.

- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть?
- Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я!
- Дим, не выё...ся!
- ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди
поверили...
- А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством!
- И что?!
- Так тебе же нужно будет вручить лично... ну так пойдешь в кабинет и
застрелишься!
Записан

— Так кто ж ты, наконец?
— Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Иоганн Вольфганг Гёте, «Фауст»
Lazy
матерый
*****

Карма +80/-51
Offline Offline

Сообщений: 30429


« Ответ #365 : 08 Января 2010, 04:26 »

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Наличных денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте
Записан
Плохиш
матерый
*****

Карма +3/-3
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 55
Расположение: Москва
Сообщений: 1808



« Ответ #366 : 15 Января 2010, 17:53 »

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..
Записан

А там у развилки примяты трава,
И в ней муравейник патрон.....
                                  (М.Круг)
Плохиш
матерый
*****

Карма +3/-3
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 55
Расположение: Москва
Сообщений: 1808



« Ответ #367 : 22 Января 2010, 11:22 »

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
Записан

А там у развилки примяты трава,
И в ней муравейник патрон.....
                                  (М.Круг)
Dam
Гость
« Ответ #368 : 22 Января 2010, 21:00 »

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Записан
Dam
Гость
« Ответ #369 : 22 Января 2010, 21:02 »

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Наличных денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте

Записан
Lazy
матерый
*****

Карма +80/-51
Offline Offline

Сообщений: 30429


« Ответ #370 : 26 Января 2010, 17:32 »

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года



Самое смешное, что это не анекдот:
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
Записан
tenis
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #371 : 04 Февраля 2010, 10:45 »

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
— Ал-ле, э-эт-то лев?
— Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
— Об-балдеть!


« Последнее редактирование: 04 Февраля 2010, 10:58 от Proud » Записан
tenis
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #372 : 04 Февраля 2010, 10:50 »

В магазине сотовых телефонов.. недалёкое будущее.
- мне что нибудь не очень сложное
- Вот, рекомендую новинку. - сотовый телефон-тамагочи. титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры от -50 до +50, реально громкий динамик с ф-цией "разбуди квартал", встроенный проектор, спутниковая навигация, если не будете с ним разговаривать - он умирает... причём реализован настоящий трупный смард.
-Мне что нибудь попроще..
-Проще?? вот модель. элегантный корпус в форм-факторе "клеверного листа". из ф-ций - перевод метрических едениц в неметрические, счётчик Гейгера,электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея...
-не, мне ЕЩЁ ПРОЩЕ
-не... вот аппарат, со встроенной зубной щёткой, вилкой, открывашкой для бутылок. зарядки xватает на месяц. также интернет, игры, громкая связь, и пр....
- поймите меня, мне надо чтобы ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ!!!!
-колокольчик что-ли... милок, так это Вам в отдел сувениров
     
« Последнее редактирование: 04 Февраля 2010, 10:58 от Proud » Записан
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-27
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395



« Ответ #373 : 15 Февраля 2010, 20:15 »

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

• • •

— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.

• • •

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

• • •

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...

• • •

— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».

• • •

Путин говорит Медведеву:
— Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
— А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

• • •

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

• • •

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

• • •

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

• • •

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю:
— Врача президенту — перевязку делать!
Секретатрь снимает трубку вертушки:
— Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку! Что? Да, опять по рукам надавали.
Записан

Йоу
L-E-D
матерый
*****

Карма +3/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: 54
Сообщений: 688



« Ответ #374 : 05 Марта 2010, 15:14 »

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...




- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.

Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.

У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.

Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.

Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.

Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.

Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.

Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.

Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.

Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.

Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)

Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.

В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.

Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
http://chepe77.livejournal.com/
Записан

— Так кто ж ты, наконец?
— Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Иоганн Вольфганг Гёте, «Фауст»
Плохиш
матерый
*****

Карма +3/-3
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 55
Расположение: Москва
Сообщений: 1808



« Ответ #375 : 23 Марта 2010, 23:47 »

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Записан

А там у развилки примяты трава,
И в ней муравейник патрон.....
                                  (М.Круг)
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-27
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395



« Ответ #376 : 05 Апреля 2010, 01:13 »

Пришел парень к девушке на интим.
Сняла она кофточку.
А у нее татуировки, на правой груди - лицо Путина
на левой груди - лицо Медведева.
Парень посмотрел и засмеялся: "Представляю, как у них вытянутся рожи лет через 10".
Записан

Йоу
Lazy
матерый
*****

Карма +80/-51
Offline Offline

Сообщений: 30429


« Ответ #377 : 21 Апреля 2010, 02:14 »

- По телевизору сказали что через несколько лет в России будет профессиональная армия.
- А чья это будет армия, не уточнили?


- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.


валуев давит тараканов взглядом а тараканы давят Валуева интеллектом


С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.


Спросонья-это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
Спохмелья-...это когда их там находишь...

Записан
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-27
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395



« Ответ #378 : 21 Апреля 2010, 13:25 »

Николай Валуев - член партии "Единая Россия". Он ищет свою идеологию. А его с насекомыми сравнивают.
Записан

Йоу
Pandora 1
основной
**

Карма +0/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 28


Худших- большинство.


« Ответ #379 : 24 Апреля 2010, 22:41 »

                     Последние слова…

...экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала- ладно х.. с ней.»

…маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

…астронавта: «Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15.»

…зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку»

…водителя: « Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»

…пьяного водителя: «Чёртов столб! Свернёт он в конце концов с дороги или нет!»

…автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

…машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

…жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

…инструктора по альпинизму: «Надёжные узлы завязываются вот так…»

…биолога: «Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека.»

…сапёра: «Всё. Точно красный. Режь красный!»

…доставщика пиццы: «У вас замечательный пёсик…»

…прыгуна с тарзанки: « Красота!...»
 
…химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

…учителя химии: « Дети! Этот опыт  совершенно безопасен!»

…студента-химика: «Профессор, поверьте , это действительно интересная реак...»

…кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»

…сыщика: «Случай простой: убийца-вы!»

…диабетика: «Это был сахар?»

…жены: «Муж вернётся только утром!»

…ночного вора: «Пойдём здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»

…изобретателя: « Итак преступим к испытаниям…»

…автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»

…экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

…парашютиста: «@БАННАЯ МОЛЬ!!!»

…мясника: « Лёх, кинь мне вон тот ножик!»

…пешехода: « Но ведь мне зелёный!»

…посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»

…рабочего-путейца: «Не бойся, поезд пройдёт по соседнему пути!»

…новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

…героя: « Какая помощь?! Да их тут всего трое..?»

…палача: « Петля жмёт? Нет проблем, щас проверю…»

…хозяина закусочной: «Вам понравилось»

…водителя грузовика: «Эти мосты простоят ещё вечность!»

…двух укротителей львов: «Как? Я думал, ты их накормил!?!»



…водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счёта проскользну, фигня!!!»

…повара заводской столовой: « Подозрительно тихо в обеденном зале…»

…ночного сторожа: «Эй, кто там?»

…автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»

…велосипедиста: « Так здесь «Волга» нам уступает…!»

…тренера по лёгкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

…студента: « Я иду в столовую!»

…Тарзана: « Какая сволочь насрала на лиану?»

…отпускника: «Один до Майами, пожайлуста!»


…Группы аквалангистов: « Эти рыбки неопасны, подплывём поближе…»

…сталевара: « Этот котёл надёжно закреплён…»

…крановщика « Это последняя плита?»
« Последнее редактирование: 26 Апреля 2010, 11:26 от 55244 » Записан

И ты понял, что если б спешил, то мог бы успеть...
Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20 21 ... 27   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Wap | PDA | Обратная связь
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!