Сценарий голливудского боевика. Эмигрантам посвящается.

[кэт]

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.....

©перто
 
 
 
 

[Domini Santus]

БугОга! Кэт, ты супьЕр!
Неуж то кто то из бастующих голливудских сценаристов поделился?;-)
 
А если честно, порой смотришь какой нибудь пендосовский фильм времен железного занавеса и чуть позже, так плеваться хочется!

[кэт]

А если честно, порой смотришь какой нибудь пендосовский фильм времен железного занавеса и чуть позже, так плеваться хочется!

Если перенести место действия из Афганистана куда-нибудь, ну скажем, в Грузию или где еще были наши части, то вполне получится и современный сценарий боевика.

Ведь взгляды на Россию не изменились

[finko]

       

       Опус , очередное подтверждение как  зачатки  литератора
       утонули в болотной тине стереотипов .

       

        чет давно не слышно  ничего от КРОША  ?

[Lazy]

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался...
Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:
- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!.. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц... Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали!
Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом
Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!
- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...

Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

[Lazy]

Жил-был один полевой командир. И было у него два сына. Старшему было лет двадцать, может, чуть больше, а младший был вообще дитя, ему было не больше восемнадцати лет. Сам командир был тоже не стар. Ему было от силы сорок пять, но он любил поговорить о своей старости и преклонном возрасте. Ему казалось, что так он выглядит круче – типа аксакал. Но когда он забывал об этом своем бзике, он даже в шутку дрался с сыновьями. Но это так, любя, без злобы…

Был командир от природы силен, агрессивен и дик, а отсутствие элементарной культуры и образования превратило его в настоящего монстра. Непоседливый и импульсивный, он все время лез в драку. При этом любое другое занятие для мужчины (например, производительный труд) он считал занятием второсортным и недостойным. Он не брезговал и грабежом, считая, что просто берет вполне справедливые трофеи. И при этом был убежден, что этот способ наживы намного благороднее и честнее, чем, положим, ростовщичество. Соответственно лишне говорить здесь, что он был жуткий антисемит.

Сыновья у него выучились в большом городе в престижном учебном заведении, а по окончании вернулись в отчий дом. Были они люди вполне образованные и воспитанные в нормальной европейской традиции, чем, откровенно говоря, отца сильно раздражали. Раздражало его все: и уважительное отношение сыновей к матери (сам-то он ее, и вообще женщин, презирал), и беззлобное отношение сыновей к представителям других конфессий (наш герой считал, что все иноверцы хуже собак), и многое другое, что Старик (назовем его так, ему бы понравилось) воспринимал как нарушение старых обычаев.

И вот для искоренения этих вредных, дурацких влияний решил Старик взять сыновей с собой в банду, чтобы выучились они нехитрому бандитскому делу и достойно продолжили отцовские начинания. Ну, типа, чтобы все было как у людей. Дети с осторожным любопытством восприняли его инициативы и отправились за ним в становище разбойников.

Нужно заметить, что бандитский лагерь находился в труднодоступном месте. Хотя, наверное, иначе и быть не могло. Добирались они туда несколько дней, и всю дорогу отец учил сыновей бандитскому этикету и своеобразному «кодексу чести». Здесь нужно пояснить, что хоть стариковские друзья были и отпетые бандиты, но все же понимали всю гнусность своего ремесла и поэтому придумали, что они все это безобразие делают не просто так, а потому, что они борцы за свою веру и против притеснений таких же, как они, бандитов. Еще у них было объяснение, что они защищают права простых тружеников, но тут они как-то путались и всякий раз, когда речь заходила о дележе награбленного, об этом забывали.

Добравшись до лагеря, Старик нашел своих товарищей по банде, с его точки зрения, полностью деградировавшими. Представьте: они уже долгое время никого не грабили! Ну и как прикажете на таком примере воспитывать вновь прибывшую молодежь? Старик был обескуражен. А сыновья тем временем с удовольствием окунулись в жизнь праздного бандитского бивуака. Бухали, обучались владению оружием, слушали старинные бандитские истории. Здесь они проявили себя вполне способными разбойничками, и отцу не терпелось проверить их в настоящем деле.

После недолгих раздумий Старик начал отчаянно интриговать и в конце концов добился своего – было принято решение идти на дело. Естественным порядком были распространены слухи о притеснениях братьев по вере в каком-то из населенных пунктов, где-то в нескольких переходах от бандитской малины, и возбудившееся разбойничье сообщество начало приготовления к набегу.

Но Cтарик не рассчитал своих сил. Заслышав о приближении банды, власти хорошенько подготовились и встретили шайку во всеоружии. Легкого штурма и поживы не получилось. Началась долгая и нудная заваруха. Банда развалилась сначала на две части, потом еще от нее откололись некоторые нетвердые разбойнички. Многих стариковских подельников регулярные войска побили, а кого и в плен взяли. В частности, схватили и старшего сына нашего героя. Не долго думая сына повесили на центральной площади, в назидание всем тем, кто не хотел мирно жить.

Характерно, что за взятку, данную евреям, те провели старого командира на площадь, где казнили его сына, и тот мог видеть всю ужасную процедуру его умерщвления.

До этого печального события случилась еще одна трагедия в жизни Старика. Дело в том, что его младшенький влюбился в девушку из их города, который они собирались грабить. И, движимый этим высоким чувством, он бежал из банды в город и там вступил в ряды тех, кто его оборонял. В итоге в одном из столкновений отец встретился с сыном с глазу на глаз. Сын и не думал драться с отцом, а вот отец взял и застрелил сына. Таков был наш Старик! Молодчина, настоящий бандит. Ради своих отпетых дружков даже сына не пожалел.

Но ничего не помогло ему. После гибели сыновей он еще побегал по округе, пограбил маленько, но банда его редела, и в конце концов он сам попался в руки гонявшихся за ним солдат. Те тоже были ребята простые, да и надоел он им до чертиков. Короче, развели они костер, да и сожгли Тараса Бульбу живьем.

Вот и сказке конец, а кто слушал, тот и молодец.

[L-E-D]

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что
она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет интимных мест. Жена
ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нифига не делает по дому.
Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает мурло. Брат
ненавидит сестру, потому что считает ее тупой гребанутой дурой. Правильно
считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно
хочет пописать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выделываются и не хотят
платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому
что она громко орет, когда кончает. А кончает она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их
чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо фигачат
эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедофиганенужныхслов» Артем
Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он
жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном
районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку
сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо,
получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на
капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел
Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша
Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша
Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало
осталось.

Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что
фигачет и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается
абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески
обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если
незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он
ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят
друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков
люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также
Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее трахать. Однако
убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что
они писец какие тяжелые. Но тут нифига не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопесец и по ним
фиг попадеш клювом. Воробьям на голубей пофиг, им бы пожрать че-нибудь
да скоммуниздить что-нибудь, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они фигарят людей
дубинками. Однажды мент решил отфигарить дубинкой водителя военного
Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове
сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что
пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил.

[Эверест]

Сценарий голливудского боевика. Эмигрантам посвящается.

Самый необычный сценарий голливудского боевика, на мой взгляд, был когда по мотивам компьютерной игры "Обитель Зла" выпустили фильм с Милой Йовович. Кто бы мог подумать что эту стрелялку сделают боевиком...