Друзья! И это по вашему флэйм??? Вот флэйм!... :)

[Марьюшка]

Случилось так, что однажды Обезьян загулял. Серьезно так загулял, по-взрослому, надолго и пугающе глубоко. Уж больно ему понравилась хмельная настойка из всяких разностей. (Для интересующихся ингредиенты следующие: молоко кокосового ореха, настаивается на финиковых косточках, молодых бамбуковых ростках, сушеных тарантулах, пойманных в период наибольшей ядовитости (2 шт. на 1 литр), листьях цветущего папоротника. После настаивания в течение 3 (трех) месяцев добавляется спирт по вкусу).
Так вот. Втайне от всех Обезьян запасся вышеописанным пойлом (пойло выдавали строго дозировано и крайне нерегулярно – не хватало тарантулов, т.к. при их поимке немеренно смельчаков полегло безвременно а оставшиеся смельчаки были уже не так смелы, как прежние), накапливая бесценную жидкость в специальные сосуды, сделанные из шкур неудачников – смельчаков (не выбрасывать же!). Через некоторое время все смельчаки были наполнены и Обезьян приступил к осуществлению.
После осуществления Обезьян получил возможность погружаться в нирвану и кратковременно выходить в астрал. В нирване ему совсем не понравилось – скучно там было, а вот в астрале всё было гораздо интереснее. Обезьян смог оттуда, сверху, из астрала, наблюдать за происходящим в джунглях и иногда чуток влиять на происходящее внизу, на раскинувшемся под ним просторе мира по имени Бинтенус. Сначала Обезьян просто окидывал мир взором из неморгающего третьего глаза, но в третий глаз постоянно попадала астральная пыль и пришлось ему надеть специальное очко, резко сужающее кругозор и сужающее перспективу  но защищающее от разного мусора. Безопасность превыше всего.
И вот Обезьян принялся влиять…..


если хотите, пишите продолжение, вдруг что-то интересное получится?…

Ваша Марьюшка.

[Hollander]

Марьюшка >>
... и увидел он неповторимый полет обкуренной стрекозы. Она летела медленно изредко путаясь в крыльях и смачно материлась, попадая в воздушные ямы. Обезьян долго и придирчиво всматривался в её полет, он ни как не мог вспомнить, где он её еще мог видеть...

[Антихрист]

Hollander >>
Затем обезьян понял, что это именно на эту стрекозу он наблевал, когда он отмечал новый год. Затем он поднял с земли бутылку водки, откупорил ее и выпил до дна. Ему понравилось, и он решил повторить. Обезьян отправился к своему тайному складу алкоголя, припасенного впрок до своего дня рождения. Он залез внутрь, раздвинул ветки и влез в свой склад. Там он увидел в жопу пьяного слона в куче пустых бутылок, битого стекла и блевотины. Все бутылки были уже пусты. Слон поднял голову и все силился что-то сказать. Что? - спросил обезьян. У ме--еня се--еегодня день рождения. - сказал слон.

[Марьюшка]

Hollander >>
нда.... только так... только так тебя можно вытянуть...
ланно... продолжаем... начало в начале...

Влияние Обезьяна сначала было совсем простым и незатейливым. Как сказал кто-то из классиков «Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Пральна! Плюнуть вниз». С этого всё и началось. Обезьян метко попал на одного из почтенных землеобитателей в момент, ну совсем не подходящий – во время завершения совершения утреннего умывания. Землежителю умывание пришлось переделывать, что его разозлило до такой степени, что он откопал припрятанную на черный день зенитную установку «Шилка» (краткие ТТХ: ЗСУ-13-20, 4 ствола, скорострельность до 6000 выстрелов в минуту, 3 режима работы – ручной, полуавтоматический и полностью автоматический, калибр 14,5 мм) и задался целью. Целью, как это понятно, стал Обезьян. Спасло нашего героя только то, что «Шилка» предназначена для низко- и средне летящих целей и до астрала не достреливала. Но Обезьяна напугала изрядно. Тогда он решил изменить тактику путем разработки новой стратегии астралонавигации и плевкометания. Первым делом нужно было увеличить потолок погружения в астрал, вторым делом – увеличение маневренности. Наплевательство было на время приостановлено и Обезьян занялся первым делом. Заправившись под завязку пойлом, он на форсаже проскочил низкую астральную облачность, создаваемую недалекими астральными телами, и устремился к первому Порогу. Порог оказался сделанным добротно и качественно. Эх, умели раньше делать, не то, что сейчас. Мало того, как обычно, за порогом оказалась дверь (на которой почему-то была табличка «Астральные Врата №1. Вход для мэмберов. Введите пассворд. Регистрация мэмберов по вторникам и пятницам с 13.00 до 14.00»). Как назло, сёндя четверг, 17 Августа 2000 г. и нужно ждать до завтра. Обезьяну это не подходило, и он решил подобрать этот пассворд. Для сих целей он предусмотрительно прихватил переносной Подбиратель. Подбиратель мог подобрать что угодно, даже мелочь из фонтана, чем Обезьян часто пользовался.
Приставив Подбиратель к щели, Обезьян нашел в меню «Сёрч пассворд», и быстренько нажал пимпу. Подбиратель переспросил «Серчать? Да? Нет?» (плагиат), получил утвердительный ответ выдал «Серчаю…. elapsed time…». Через elapsed time Подбиратель выдал пассворд. Пассвордом было слово “Level-1”. elapsed time было довольно продолжительным, т.к. пассворд содержал и буквы и цифры и символы. Но Обезьян проявил терпение, выражавшееся раньше в непроявленном виде и Дверь открылась! Обезьян попал. Потому, что у него кончалось пойло и нужно было возвращаться. Возврат прошел благополучно: То ли у “Шилки” кончились патроны, то ли землежитель угомонился. Обезьян приземлился и тут нача…..

Продолжение следует …

[Carski]

Марьюшка >>
О! Вот эта проза - круто! :-) Особенно меня "добили" ТТХ "Шилки" изящно вставленные в контекст повествования. :-)

[Марьюшка]

Carski >>

Щщщщет! Не уж-то никто никогда не писал бреда, прагрммеры, аауууууу!

Меня точно в дурку посадят, ну да ладно, поехали дальше.

….лись непонятки. Обезьян катастрофически не узнавал местность. Решив, что у него нарушилась сексуальная ориентация в пространстве, он решил сексориентироваться. Сексориентировавшись, Обезьян решил занять определенную позицию по отношению к происходящему. Позиция была
выжидающей. Выждав некоторое время, он решил разведать местность и,  измазав морду лица
маскировочным колором, Обезьян, мастерски скрадываясь, концентрическими кругами расширял ореол обитания. На четвертом концентрическом круге из-под ног раздался чавк. Чавк был сильно приглушен сапогом Обезьяна. Обезьян снял сапог. Чавк прекратился. «Пусть лучше чавкает» -
подумал Обезьян и надел сапог обратно. И, чавкая одним сапогом, Обезьян продолжал разведку. Озарение пришло совершенно внезапно: «Дык енто ж нирвана!» - громко подумал Обезьян, и чавк сразу прекратился. «Эка меня угораздило!» - снова громко и перепугано подумал Обезьян и решил, что нужно поскорее отсюда выбираться. В прошлый раз выбирание прошло с большим труд!
ом, т.к. погружение в нирвану засасывало и этот засос был довольно настойчивым и
бесцеремонным. «Вот почему многие не возвращаются обратно!» - уже тише подумал Обезьян и принялся доставать пространственный сексуальный ориентатор. Смочив ориентатор слюной, он стал ждать, с какой стороны дует ветер. Ветер, почему-то не дул. «Может, ориентатор не работает?»
– задумчиво подумал Обезьян и проверил его естественным путем. «Работает» – радостно подумал Обезьян.
«Что-то, я седня раздумался, действовать нужно!» последний раз на сегодня подумал Обезьян и, вспомнив  Ильфа с Петровым (руководство про спасение утопающих в нирване), принялся тащить себя за волосы ( (с) б. Мюнхгаузена). Сработало.
Вынырнув на твердую поверхность, Обезьян решил отдохнуть и набраться сил для новых
путешествий:  все-таки впереди два выходных…

[Ray]

Марьюшка >>
хм...
... Что-то серое и склизкокрылое скользнуло вниз по периметру нирваны и зависло над Каркасом Неоматериальной Сферы. Когда-то это что-то было Слоном - его засосала нирвана по самые уши.
Уши, как и звание Слон, остались где-то За Пределом Внятного Просмотра и никакие теги не позволяли добраться до них. Нирвана засасывает и меняет по образу и подобию своему. Теперь его трудно было назвать Слоном. Теперь его вообще никак назвать нельзя было... да и некому. И бывшему Слону пришлось заново придумывать себя : "Что-то Серое и Склизкокрылое".
Под Каркасом  двигалось, чавкало и думало(два последних действия производились одинаково громко и часто)внося диссонанс в структуру Поля. Частотный Модулятор на вершине Каркаса подрагивал и повизгивал. "Обезьян"-в полголоса подумало "Что-то Серое и Склизкокрылое". Оно не знало, почему подумало именно так, но возможно, так оно и было...все равно ни на какие другие мысли времени не оставалось: Обезьян, похоже, не собирался интегрироваться с нирваной.
Наоборот, он достал ПСО и теперь искал ветер. "Что-то Серое и Склизкокрылое" рвануло вниз и влипло в Поле. Гэээть - оно попыталось вырваться, но Поле, всколыхнувшись, еще крепче влипило его в себя. "Что-то Серое и Склизкокрылое" посмотрело на ПСО Обезьяна - "как он у него обвииис...".
Ветра Обезьян, естественно, не нашел (да и откуда ему тут взяться-то?). "Интересно, как он теперь будет отсасываться?"- Что-то Серое проковыряло в Поле маленькую дырочку, чтобы удобнее было смотреть. Обезьян (хоть-возможно-это-и-не-правильно-но-раз-уж-оно-с-самого-"начала"-так-его-назвало-то-пусть-так-и-будет-тем-более-что-...) вцепился себе в волосы и стал самовыводиться. "Что-то Серое и Склизкокрылое" глянуло на Частотный Модулятор. Тот, жалобно взвизгнув и щелкнув, настроился на пропускной режим.
"Аха"-удивилось Что-то-"а я этого способа не знало". Додумав последнее, "Что-то Серое и Склизкокрылое" (которое было Слоном) взялся за оказавшиеся на месте волосы и повторил маневр Обезьяна. Модулятор протестующе визжал, но кто-то серый и слонообразный уже ощущал слабое покалываение в ТЕЛЕ - процесс дезинтеграции подходил к концу. Открылась шлюза и хлынувший поток материи,из которого весело торчали уши, слизнул Слона с Поля и умчал...
Впереди выходные...

[Ray]

Hollander >>
(положив руку на книгу Роджера Зилазни) обещаю творить флэйм, только флэйм и ничего кроме флэйма

[A]

Марьюшка >>

Ты это все сам/а/о придумал/а/о?

Или написано по каким-нибудь мотивам?

В тебе определенно спит писатель...

... и довольно крепко...

Кстати...

Где взять полное собрание твоих сочинялок... то есть сочинений?

[Марьюшка]

A >>
Читай, малыш, ЛАвушку, там у меня темка с поэзией, и ещ? что-то с прозой. Тока сатри не
разочаруйся! Там совсем не флэйм...


Ray >>
Умничка, почти получилось! Тренеруйся!
Продолжим в понедельник!

[Hollander]

Ray >>
Положив руку на методичку Комарова Г.А. по теплотехнике, принимаю тво? обещание

[Марьюшка]

…После выходных и нирваны Обезьян проснулся с двумя главными извечными вопросами: «Почему так болит голова?» и «Что делать?». Решил сразу начать со второго. Сказано – сделано. Как решил, так и начал. Начало было очень неприятным, но потом как-то сразу полегчало и отпустило. Сам собой отпал первый вопрос. Обезьян проверил голову, убедившись, что всё-таки сам собой отпал, без головы. Голова осталась на месте. «Умели раньше делать, молодцы!» подумал Обезьян оставшейся головой.
Позавтракав, заправившись пойлом, Обезьян снова подался в астрал. На форсаже преодолел простреливаемую «Шилкой» территорию, выполняя противошилочные маневры, фигуры начального, среднего и высшего пилотажа, а также фигуры Лиссажу. Последние давались с трудом, но Обезьян овладел и ими. «Нужно будет менять аэродром подскока, а то эта «Шилка» уже всех достала» – правильно подумал Обезьян и записал эту мысль на манжете летного костюма. Споткнувшись о порог «Астральных Врат №1», головой вышиб дверь.
«Так вот зачем здесь порог» – с трудом подумал Обезьян и оказался в Левеле 1. Лэвел был совсем простенький, незатейливый, с низким потолком и облезлыми стенами. Под потолком вокруг тусклой лампочки жужжал неопознанный астральный летающий объект, сильно смахивающий на муху.
«Муха» – проницательно подумал Обезьян и прихлопнул объект вместе с лампочкой. Лампочка разбилась, объект продолжал жужжать. «Всё, как у нас!»- с восхищением подумал Обезьян и решил плюнуть на муху. «Патамуша всё равно не попаду». Жужжание прекратилось.
«Странно, - подумал Обезьян, - неужели попал?!»
Ничего странного в этом не было. Это же Левел 1!!! (для новичков).
Сразу после этого где-то заскрипело(открылась другая дверь), свет померк, откуда ни возьмись выскочила надпись: “Congratulations! Level 1 complete! You killed 1 of 1 enemy(s)”.
«Вау – восторженно подумал Обезьян, – Могу, када захочу!»
И, накопив полный рот слюны, во всеоружии, так сказать, осторожно подкрался к скрипевшей двери. «Нужно шмажать» – со слюной во рту подумал Обезьян, и осторожно осматриваясь вполз по-пластунски в открывшийся проём…

[Carski]

Марьюшка >> Ээээ... :-) Замечание от злобного критика, так сказать :-)
Пора бы уже подумать и о сюжете :-) А то получатеся. что в каждой серии он взлетает и прилетает обратно... А действия-то и нет.. Скушновато, однако... Прохождение левела путем заплевывания насмерть мухи - это, конечно, хорошо, но нужно нечто большее! :-)

И только не надо мне говорить, что, мол, раз такой умный, то сам и придумай! :-) Мы, критики, на то и критики, что бы критиковать! :-) Но стараемся критиковать конструктивно!

[Ray]

Марьюшка >>
...где, как снег на голову, ему на голову свалился снег! "М-дя"-булькнул слюной Обезьян-"накладочка вышла". Снег наложился на Обезьяна увесистым сугробом, что затрудняло ему моментальную перемену места дислокации. К тому же, сверху на сугроб с Обезьяном шмякнулся Слон. Что привело к моментальной перемене места дислокации слюны.
 
Слон чуйствовал себя отлично, и выглядел соответствующе - уши делали его оч. стильным. "Слон-это звучит гордо!"- самодовольно думал он, глядясь в кусок энергокристалла от доисторического транспортера. "Самое время чем-нить заняться". Мыслями о том,чем именно ему следует заняться, Слон утруждать себя не стал. Просто воспользовался командами, которые он слямздил у одного дружественного пирата-хаккера, и вот он сразу на 5 Левеле. Там Слону не повезло - открыл не ту дверь и тут же подвергся нападению дикого стрекозла-о наличии сего предмета за сей дверью пират Слона почему-то не предупредил. Хорошо, что он успел вовремя телепортироваться, но с испугу немножко переборщил. Переборщение выразилось в отбросе Слона почти к самому началу -  в Левел 2. Слон очень не любил этот Левел : уши мерзнут, на хоботе сосульки... бррр... но выбор был бедноват: либо в холод, либо в стрекозла. Перспектива бесславно окончить день в стрекозлином желудке радовала Слона еще меньше, чем сосулька на хоботе. Поэтому он решительно сгруппировал все свои мысли и тело  в одном месте и позволил всей этой нехилой массе прителепортироваться на сугроб. Откуда ж Слону было знать с другого его конца находится Обезьян, до отказа заряженный слюной...

[Ray]

Carski >>
А чего вы хотите? Сказку о бурной любви Обезьяна и Обезьяны с дуэлью и хэпиендом в конце? Это же флэйм - с действием разберемся по ходу действия, так сказать

[Марьюшка]

Ray >> МАЛАДЭЦ!!!! Так держать!
_______________________________________
Продолжение продолжения.

… проём оказался тоннелем. В тоннеле было темно, мокро, липко и страшно. И сильно воняло.
«Я тут не первый» -  догадчиво подумал Обезьян. Сильно мешала слюна во рту. Плюнул. Зашипело.
Доведя оружие МАССового поражения до критической МАССЫ, Обезьян бросился на помощь "Чему-то Серому и Склизкокрылому", или просто бывшему Слону.
Слон, как говорилось выше, шмякнулся в сугроб и Обезьяну пришлось делать то же самое. Но шмякаться не хотелось и он решил осторожно туда спуститься. Спуск совершался по баллистической траектории и для гашения скорости падения пришлось выбросить парашют. «Блин! Как же я теперь без парашюта!» – поздно подумал обезьян и упал. «Всё-таки шмякнулся!»- больно подумал Обезьян и отправился бродить по сугробу в поисках Слона. Сугроб был глубоким и пустынным. Как раз в это время МАССа перешагнула критический рубеж, но ненадолго, и сразу вернулась в нормальное состояние.
Пока Обезьян наблюдал за МАССовыми манипуляциями, на горизонте показалась граница сугроба. Слона не нашлось. «Нужно иметь поисковик» – разумно подумал Обезьян и расстроился. Иметь не получалось. Слон не нашелся снова.
Всплыла надпись «Хотите иметь хороших поисковиков? Их есть у нас!»
«Ага!» - обрадованно подумал Обезьян, имея хороших поисковиков. Слон не находился.
В сугробе стало скучно и Обезьян решил выбираться. Выбравшись, осмотрелся. Настроение было злым и он решил это использовать. Первым попался землеобитатель с «Шилкой». «Попался!»- паскудненько подумал Обезьян,-  «Ты уже всех достал!» (Кажется, об этом он уже думал один раз)
«Шилка» не стреляла и Обезьян понял, что у неё кончились патроны. «Предпринималась попытка сбить Слона во время его телепортации в сугроб!» – догадался, а не подумал Обезьян. Потому, что думать надоело.
«Щас я тебе сделаю плохо!» – через силу подумал про «Шилку» Обезьян и сделал. «Шилку» вывернуло. Походя плюнув на землежителя, Обезьян решил заняться чем-то полезным, но всё полезное было уже занято.
Внезапно кончились деньги. Тогда Обезьян решил пополнить запас и направился к окрестным фонтанам. Подбиратель начал мирно урчать, подбирая разбросанные *Горынычем деньги, А Обезьян напевал песенку «не возвращаются такие никогда…»  
Необходимый запас был быстро восстановлен - *Горыныч очень хотел сюда вернуться. «С таким запасом – хоть на Луну» - просто подумал Обезьян. Но на луну не хотелось…
_________________________________________
Не уверена, что буду продолжать, ребята. Тема становится назойливой, к тому же работа интересная подвернулась, и времени всё меньше.
 Завтра Обезьяна убью беспощадно. Да и писать интересно уже не получается. Если хотите – пишите сами, пусть поживет вашими молитвами
Ваша Марьюшка.

[Обезьян]

Вчерашний день провел в ожидании предсказанной смерти. Не решался ни чем заняться, дабы не опошлить последний день.

Ум был занят осмыслением всего содеянного.
С ужасом осознал, что кроме пойла и наслаждения от меткого плевка ни чего в жизни не познал. Какими примитивными и однообразными предстали все мои занятия, увлечения и отлеты в нирвану. Ярко и с болезненной четкостью увидев все это, понял единственный выход - забытие, бесконечное, темное леденяще-безмолвное НИЧТО.

Конец дня прошел в томительно сладком ожидании конца, и предвкушении наслаждения и счастья от очередной незначительной, но тем не менее Победы ИСТИНЫ. Когда же сон сомкнул веки, понял что создатель милостив, и закончит мой путь во время сна.

Открыв утром глаза, и увидев все туже лоханку с пойлом, тупого вислоухого слона и лысого, злопамятного придурка с зениткой поразился: "Надож было такому придти в МОЮ голову", и весело попав плевком в придурка и рикошетом в слона, пошел за сегодняшней дозой к канистре.

Все запарил дневник, продолжу потом.

[Марьюшка]

Обезьян >>
…Проснувшись, как всегда, с больной головой, Обезьян понял, что его что-то беспокоило. Беспокойство было необычным и навязчивым. Что-то вчера было не так. Обезьян принялся вспоминать вчера. Память глючила и сбоила. Перегрузившись пойлом, Обезьян смог, наконец, вспомнить. Оказывается, его беспокоила ИСТИНА, её Победа и ещё НИЧТО тёмное леденяще-безмолвное. Стало понятно, что его вчерашние действия были несовместимы с действиями настоящего Обезьяна.

«Нужно совмещать» – запоздало подумал Обезьян и решил снова отправиться в сугроб, на поиск Слона.

Ray >>
 «А вдруг он еще там, в сугробе? И он нуждается во мне?» - заблуждаясь подумал Обезьян и отправился. По дороге встретился дурень с «Шилкой». «Опять этот дурень!…Как он уже всех достал!» – правильно подумал Обезьян, решил, как всегда, плюнуть на «Шилку», плюнул (зашипело) и , не останавливаясь устремился к цели.
Упав в сугроб, Обезьян первым делом подумал: «От, блин! Опять шмякнулся! Больно ж! В следующий раз подстелю чё-нить!».
Встал и пошел искать Слона.
Ранее поиск проходил только по ключевому словам «Что-то серое и склизкое», сегодня Обезьян решил его расширить. Результаты появились почти сразу. Были найдены: несколько команд от пирата-хаккера и кусок энергокристалла от доисторического транспортера. Команды почему-то глючили и сбоили так сильно, что Обезьян не смог их подобрать. Зато получилось подобрать кусок энергокристалла. Слона не было.
Что–то серое и склизкое телепортировался, ведь у него остался телепортатор, -  догадался Обезьян.
Упаковав КЭ(Кусок Энерогокристалла) в упаковочный материал, Обезьян начал продолжать поиски результатов. Поиски результатов показали, что Слону здорово не нравился Левел 2. Это было видно по замерзшим ушам и по сосульке на хоботе ... , которая сковывала движения настолько, что не позволяла никак пробиться к "Теплотехнике" и сдать её. "Теплотехника" в свою очередь, пыталась сопротивляться и навеевать Слону мысли об академке, но получалось плохо.
Плюнув на "Теплотехнику"(зашипело), Обезьян понял, что соскучился по Слону. «Интересное чувство» – любопытно подумал Обезьян и решил его проверить. Для проверки соскученности должна состояться встреча со Слоном, и он начал выкарапкиваться из сугроба. Это было просто.
Выкарапкавшись, Обезьян увидел лифт и тут же в него загрузился. Двери скрипящим голосом сказали «Двери закрой! Не в трамвае!». Обезьян захлопнул  двери. Двери проскрипели, чтобы Обезьян у себя дома на холодильнике потренировался дверь захлопывать, а то в следующий раз они его фиг сюда пустят и ваще ходят тут Обезьяны всякие, потом дверные ручки «Паркер» пропадают, неприличные слова нацарапывают… Обезьяну надоело и он плюнул на дверь(зашипело). Дверь захлопнула(сь). «Надо смазать» – подумал Обезьян, выцарапывая слово ЩИТ ручкой «паркер» на двери.
Закончив работу, Обезьян нашел пимпу «Левел» и переключатель типа тумблер с отметками 1,2,3,4,стрекозел,6,7,8…
Пушнув «Левел» и переключив переключатель на 2, Обезьян стал дожидаться проверочной встречи с замерзшим от "Теплотехники" Слоном…

[Ray]

Hollander >>
Ну что, доволен? Сдал меня с потрохами, редиска.
Теперь Слон будет мерзнуть, пока я с теплотехникой не разделаюсь... или пока из академки не вернусь

[Марьюшка]

Ray >>
Бееедный Слон!
Сулла - ты сволочь!