Анекдоты

[Оператор]

Жена летчика-истребителя, просит прокатить ее на боевом самолете. Прокати да прокати! Ну ладно, ладно не выдерживает летчик. Подходят к комэске. Так и так мол.
Конечно прокати, жена у тебя - подруга боевая. Котлеты жарила, детишек нарожала. Давай, вот тебе "спарка" 27я, керосину на 2 часа, с ГРП я договорился. Взлетели. Набрали эшелон. Летчик РУС на себя, в форсаж. Сделал "бочку", "колокол", "кобру Пугачева". Зашли, сели. Жена вся в блевотине, ну просто куль с дерьмом.
Летчик жалостливо смотрит на нее, и нежно снимая гермошлем спрашивает: - Ну что, милая, потрах..мся, или в кино сходим?

[alex_fag]

  - Мойша, знаешь, что Абрам пидераст?
  - Что, неужели деньги до сих пор не вернул?!
  - Нет, в хорошем смысле слова.
*   *   *
Муж для женщины – как диплом. Годами добывает, потом не знает, что с ним делать.
*   *   *
У парня заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена врача. Он (шепотом):
  - Коля дома?
Она тоже шепотом:
  - Нет. Заходи.
*   *   *
  - Господи – надо же, угораздило…Верно говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.
*   *   *

[alex_fag]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Как это? Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
* * *
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
* * *
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* * *

[alex_fag]

В деревне:
   - Здорово, Нинка!
   - Привет, Зинка!
   - Как поживаешь?
   - Да, Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
   - Это что такое?
   - Ну, отросток внизу живота.
   - Ой, Нинка, как мне тебя жаль...
*   *   *
  Бог, наверное, очень любит простых людей. Иначе, зачем бы он их так много наделал.
*   *   *
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
*   *   *
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
  - Несите тазик, щас блевать буду!
Домашние засуетились, принесли тазик. Глава семейства:
  - Все. Концепция изменилась, я усрался!
*   *   *

[alex_fag]

Идет мужик по лесу…Дождь, ветер, ночь…Он весь замерз.  Смотрит, на леснгой дороге стоит машина.
  Он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина. Ну, он залез и сидит…
   Вдруг машина поехала…Мужик офигел…Машина едет, он сзади сидит, за рулем – никого…
  Тут рука волосатая появляется откуда-то. Порулила и исчезла…
   Мужик вообще офигел…
   Тут деревня показалась, вот уже дома первые…Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
  - А ты что тут делаешь???
  Первый:
  - Да, вот, еду…
  - Ну, зашибись!!! Я толкаю, а он едет!
*   *   *

[alex_fag]

   После сытного  завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
   - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
   - Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*   *   *
 Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
*   *   *
    Тело, не погруженное в воду, пахнет.
    Тело, частично погруженное в воду, плавает.
    Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
    Если тело, погруженное в жидкость, не всплывает, значит оно утонуло.
    Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
*   *   *

[alex_fag]

   Женщина молится:
   - Господи, дай мне красоты и глупости!
   Господь:
   - Женщина, зачем тебе красота?
   - Чтобы нравиться мужчинам.
   - А зачем тебе глупость?
   - Чтобы они нравились мне.
                                             *   *   *
     Закинул старик носки в море – потемнело синее море… И взмолилась золотая рыбка…
                                              *   *   *
   Идут две медсестры утром на работу. У одной – большой фингал под глазом.
   - Подруга, а что у тебя с лицом?
   - Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему – ты с какой палаты?
                                              *   *   *
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел – не клюет. Вдруг выпрыгивает из воды огромный окунь и дыша на мужика перегаром, говорит:
   - Клева сегодня не будет. Клево было вчера.
                                           *   *   *
Одна подруга – другой:
  - Лежу со своим, и тут мой заходит…
                                             *   *   *
   Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, мол, зачем?
   Мужик:
   - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
   - Прапорщик:
   - Может и мне одно продашь?
  - Пожалуйста, 50 рублей штука.
   Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
   - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
   - Вот видишь – сразу поумнел!
   - Действительно…Продай мне еще десяток.

[alex_fag]

   - Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!
  - Ну, это поправимо, сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
   Мораль: если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
*   *   *
   Два друга выпивают. Один заявляет:
     - У меня жена  - шлюха.
   Другой:
    - Почему ты так решил?
   - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником в постели.
   Через несколько минут он задумчиво добавил:
  - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
*   *   *
   Самый страшный на земле зверь – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все пофигу, даже то, что она сидит за рулем движущегося автомобиля.

[alex_fag]

С Новым годом, форумчане! Здоровья, радости вам, хорошего настроения в новогодний праздник! Ваш Алекс.

[alex_fag]

   - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
   - Какой ужас!
   - Ты не представляешь, подруга, он сказал то же самое.
*   *   *

[alex_fag]

   - Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьет много.
*   *   *

     Новая система напоминает водителю об ограничении скорости.
А  также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки.
*   *   *
    Любимый эстонский анекдот про финнов: В Хельсинки под знаком «Круговое движение» прикрепляют табличку – «Не более восьми кругов».
*   *   *
   

[alex_fag]

Тост на девишнике:
- Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
* * *
Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка…
* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
* * *
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и у всех руки разглядывает.
Один рабочий не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего это он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
* * *

[alex_fag]

     Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
     Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    - Что делать с ними?
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении…
*   *   *
    - Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
*   *   *
    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки…
*   *   *
   
    Один спрашивает другого:
    - Что-то твою подругу не видно, поругались?
    - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
    - Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
    - А я в компании никогда и не раздевался.
*   *   *
     Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
*   *   *
   Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*   *   *
    Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
*   *   *
   Женятся дураки. Умные выходят замуж.
*   *   *
     В одно вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *
    Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
*   *   *
    Извечный вопрос женщин, что б такое съесть, чтобы похудеть?
*   *   *
    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
*   *   *
    Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
*   *   *
    Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*   *   *

[alex_fag]

   Новоиспеченная жена звонит маме:
   - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
  - Берешь крупу, отвариваешь…
  - А! Отвариваешь…
*   *   *
   Беседуют два пенсионера. Один говорит:
  - Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
  - Врешь!!!
  - Вот те крест! Сам своими глазами Указ во сне видел!
*   *   *

[alex_fag]

   - В чем разница между лекцией и экзаменом?
   - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
*   *   *
   - Почему студенты напоминают собаку?
   - Когда студенту задают вопрос, он точно так же умно смотрит.
*   *   *
   - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
*   *   *
  Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
    - Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
    Вторая обалдело:
    - Так им и деньгами взятку давать можно?!
*   *   *
          Хоть извилин и не видно, но когда их нет – это сразу заметно.
*   *   *

[alex_fag]

Больного после операции выписывают домой.
Врач ему говорит:
   - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
   - А половой жизнью…?
  - Да, можно, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.
*   *   *
Она уперлась грудью в мой взгляд…
*   *   *
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
   - Введите пук код…
*   *   *
   - Папа, зачем нужна сила воли?
   - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
*   *   *

    - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*   *   *

[alex_fag]

    Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана водки.
          * * *
    Болезни бывают разные. Некоторые из них проходят - это х...я. А бывают серьезными, когда уже п...ц. Старость - это тоже болезнь, когда х...я уже не проходит, а п...ц еще не наступил.
         * * *

[alex_fag]

   - Солдатик, я тебя боюсь!
   - Почему?
   - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
   - Да разве у тебя выпросишь!
   - Вот нахал! Уже и выпросил.
                                                *   *   *
   Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка.
К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
   - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкой овчарке – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
   - Да суета, суета мне эта нравится!!!
                                                    *   *   *
 - Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хотелось бы иметь много, много, много средних денег!
                                                    *   *   *

[alex_fag]

Некоторые солидные люди утверждают, что они пробились наверх благодаря своим талантам, хотя на самом деле они туда просто всплыли
*   *   *

[Леор Нэйл]

Конец рабочего дня. Выходят из больницы гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом: "Живые люди!!!"
Гинеколог: "И лица... Лица. Лица!!!"


*******

В университетской столовой... Все столики заняты, подходит студент к одному, где профессор сидит, там место свободное есть. "Профессор, вы разрешите присесть?" - "Гусь свинье не товарищ!" - "Ну, тогда я полетел..." Профессор думает, мол, вот наглая молодежь пошла, подкалывает, надо будет на экзамене отомстить... На экзамене этот студент отвечает на все вопросы, ясно, что знает предмет отлично, готовился и т.д.  "Товарищ студент! Задам вам последний вопрос. Что бы вы выбрали: ум или миллион долларов?" - "Конечно, миллион долларов!" - "А вот я бы ум..." - "Ну, кому чего не хватает, тот то и возьмет". Профессор в гневе хватает зачетку, пишет "козел". Студент выходит, смотрит зачетку и возвращается: "Профессор, вы расписались, а оценку забыли поставить..."