Помоги Голивуду...

[nigeriyka]

Сколько уже лет нам показывают фильмы про человека-паука и человека-летучую_мышь?  Много! Наверное у голивудских сценаристов туго с фантазий. Давайте мы им поможем и придумаем новых супергероев. Пусть каждый напряжется и внесет свой вклад в копилку голивуда.
Человек-перхоть
Человек-перхоть родился в снежных горах Абхазии. Собственно в появлении снега в горах Абхазии был виноват именно он. С раннего детства человек-перхоть был приучен к труду, в основном уборке "снега", а посему снег он ненавидит всей душой. В начале mega_shok.gif-х подался в Пицунду учиться на биолога, чтобы вылечить свой недуг. НО! По причуде судьбы ли или по какой другой причине перхотьобдазование не только не уменьшилось после длительных экспериментов, а увеличелось примерно эдак процентов на 200%.
И тогда человек-перхоть решил мстить: сокурсникам-биологам, знакомым и псевдо друзьям и псевдознакомым, но в основном чертям всяким позорным, которые и на улицу-то боятся выйти. Помните случаи с сибирской язвой, когда людям начали приходить письма с белым порошком? Так это он - человек-перхоть. Это уже потом в конверты правительство насыпало сибирской язвы - чтобы замять как-нибудь такое позорное происшествие.
А еще человек-перхоть отрастил себе волосы и ходит как Самара из фильма Звонок1 недорезаная. Подойдет к прохожему и давай башкой перхоть на ботинки трясти. Натрясет по колено, глянет на тебя жалостливо, отберет мелочь последнюю на автобус и сбежит. Вот такой вот он человек-перхоть.

ДиареямэнО-о-о-о! Его редко кто видел, но говорят, что он появился из унитаза, сел на него и не слазил 30 лет и 3 года. Только странные звуки доносились из туалета: фырфырфыр-фырфырфыр, чпок-чпок,а-а-а! И тому подобное... Но раз в месяц точно в полнолуние он выбегает из своего туалета, в самый благоприятный день и, сверкая красной, от долгого вытирания задницей несется по улицам города с криком: "Бумаги-и-и-и-и-и-и-и! Дайте бумаги-и-и-и!!!" И попробуй не дай. Глянет на тебя с укоризной, пукнет с подливкой, покажет тебе факиш вонючий и дальше убежит. А с утра проснешься - че-то говном воняет, не так чтобы сильно, но тянет.
Диареямэн в принципе безобиден, есть много не просит, главное бумаги подавать вовремя. Для этого надо дома всегда хранить небольшой запас - так, на всякий пожарный.
НО однажды случилось страшное - у диареямэна забился унитаз. И такое тут началось, что и рассказывать стыдно. Помните сказку про горшочек с кашей? Так вот там нужно было сказать: "Горшочек - не вари!" и все заканчивалось. А этого-то хрен заткнешь! Вобщем срал о 2 дня и еще полдня. Засрал весь подъезд и улицу, благо жителей успели эвакуировать. Диареямэн орал в окошко: "Это вам за 16 июня 1982 года" Дом потом пришлось взорвать. А что он имел ввиду так никто и не понял...

Пуки-мэнОн реально хотел быть хорошим! Ребенком он был покладистым, вовремя делал уроки и не обижал животных. Но вид у него всегда был такой, будто он что-то скрывает. "Кто пернул?", говорили там где появлялся Пуки-мэн. А он жал плечами и говорил: "Это не я!"
Этонея действовало очень хорошо. Пуки-мэн репетировал перед зеркалом: "Кто пернул?" "Это не я!" "Это ты мне говоришь кто ПЕРНУЛ?" "ЭТО НЕ Я!"
И у него получалось. После школы Пуки-мэн поступил в МГУ "Это не Я!" и до 5-го курса "Кто пернул?" доучился на одни пятерки - было что-то в этом пареньке, что учителя на экзамене в очередной раз спрашивая "Кто пернул?", ставили не задумываясь жирную 5 в зачетку услышав его козырную "ЭТОНЕЯ".
После института "Кто пернул?" Пуки-мэн решил бороться с вредной привычкой и стал терпеть. Он больше не пердел! "ЭТО НЕ Я!" теперь ему было не нужно, он научился держать себя в руках, он настоящий мужчина. Как-то спасала йога и прочие медитативные приблуды. Пуки-мэн не пердел 5 лет.
Но как это обычно бывает случился казус. Было это в музее. КТО_ТО ПЕРНУЛ! ПЕРНУЛ ЗА ЕГО СПИНОЙ, и теперь все вокруг решили, что это он! "ЭТОНЕЯ" искренне возразил Пуки-мэн, но ему никто не поверил. "ЭТОНЕЯ", краснея все сильнее с каждым разом кричал он: "ЭТО НЕ Я!!!"
Люди от него отвернулись...
Хорошо,- сказал Пуки-мэн,- Вы сами напросились. И приоткрыл анальный сфинктер.
"ТРРРРРРР-ФРРРРР-ББРРРРРРР-ХРРРРРРРР-ЮИРРРРРРР" - разнеслось над городом. Полопались все окна в округе, забибикали машины, взорвались бокалы. Звук был такой мощи, что заглушил бы концерт любой рок-группы в радиусе 2 километров...
"А ВОТ ЭТО...Я!"- сказал Пуки-мэн, с гордостью прикрывая сзади порванные штаны, "ЭТО Я!"
И тут кто-то зажег спичку...

[nigeriyka]

Идея понятна? Придумываете персонаж и сюжетную линию, выкладываете тут.
Больше фильмов - хороших и разных!

[Veronichka]

Может для начала попробовать первые три варианта отправить???

[RRBEK]

Сколько уже лет нам показывают фильмы про человека-паука и человека-летучую_мышь?  Много! Наверное у голивудских сценаристов туго с фантазий. Давайте мы им поможем и придумаем новых супергероев. Пусть каждый напряжется и внесет свой вклад в копилку голивуда.
Человек-перхоть
Человек-перхоть родился в снежных горах Абхазии. Собственно в появлении снега в горах Абхазии был виноват именно он. С раннего детства человек-перхоть был приучен к труду, в основном уборке "снега", а посему снег он ненавидит всей душой. В начале mega_shok.gif-х подался в Пицунду учиться на биолога, чтобы вылечить свой недуг. НО! По причуде судьбы ли или по какой другой причине перхотьобдазование не только не уменьшилось после длительных экспериментов, а увеличелось примерно эдак процентов на 200%.
И тогда человек-перхоть решил мстить: сокурсникам-биологам, знакомым и псевдо друзьям и псевдознакомым, но в основном чертям всяким позорным, которые и на улицу-то боятся выйти. Помните случаи с сибирской язвой, когда людям начали приходить письма с белым порошком? Так это он - человек-перхоть. Это уже потом в конверты правительство насыпало сибирской язвы - чтобы замять как-нибудь такое позорное происшествие.
А еще человек-перхоть отрастил себе волосы и ходит как Самара из фильма Звонок1 недорезаная. Подойдет к прохожему и давай башкой перхоть на ботинки трясти. Натрясет по колено, глянет на тебя жалостливо, отберет мелочь последнюю на автобус и сбежит. Вот такой вот он человек-перхоть.

ДиареямэнО-о-о-о! Его редко кто видел, но говорят, что он появился из унитаза, сел на него и не слазил 30 лет и 3 года. Только странные звуки доносились из туалета: фырфырфыр-фырфырфыр, чпок-чпок,а-а-а! И тому подобное... Но раз в месяц точно в полнолуние он выбегает из своего туалета, в самый благоприятный день и, сверкая красной, от долгого вытирания задницей несется по улицам города с криком: "Бумаги-и-и-и-и-и-и-и! Дайте бумаги-и-и-и!!!" И попробуй не дай. Глянет на тебя с укоризной, пукнет с подливкой, покажет тебе факиш вонючий и дальше убежит. А с утра проснешься - че-то каком воняет, не так чтобы сильно, но тянет.
Диареямэн в принципе безобиден, есть много не просит, главное бумаги подавать вовремя. Для этого надо дома всегда хранить небольшой запас - так, на всякий пожарный.
НО однажды случилось страшное - у диареямэна забился унитаз. И такое тут началось, что и рассказывать стыдно. Помните сказку про горшочек с кашей? Так вот там нужно было сказать: "Горшочек - не вари!" и все заканчивалось. А этого-то хрен заткнешь! Вобщем срал о 2 дня и еще полдня. Засрал весь подъезд и улицу, благо жителей успели эвакуировать. Диареямэн орал в окошко: "Это вам за 16 июня 1982 года" Дом потом пришлось взорвать. А что он имел ввиду так никто и не понял...

Пуки-мэнОн реально хотел быть хорошим! Ребенком он был покладистым, вовремя делал уроки и не обижал животных. Но вид у него всегда был такой, будто он что-то скрывает. "Кто пернул?", говорили там где появлялся Пуки-мэн. А он жал плечами и говорил: "Это не я!"
Этонея действовало очень хорошо. Пуки-мэн репетировал перед зеркалом: "Кто пернул?" "Это не я!" "Это ты мне говоришь кто ПЕРНУЛ?" "ЭТО НЕ Я!"
И у него получалось. После школы Пуки-мэн поступил в МГУ "Это не Я!" и до 5-го курса "Кто пернул?" доучился на одни пятерки - было что-то в этом пареньке, что учителя на экзамене в очередной раз спрашивая "Кто пернул?", ставили не задумываясь жирную 5 в зачетку услышав его козырную "ЭТОНЕЯ".
После института "Кто пернул?" Пуки-мэн решил бороться с вредной привычкой и стал терпеть. Он больше не пердел! "ЭТО НЕ Я!" теперь ему было не нужно, он научился держать себя в руках, он настоящий мужчина. Как-то спасала йога и прочие медитативные приблуды. Пуки-мэн не пердел 5 лет.
Но как это обычно бывает случился казус. Было это в музее. КТО_ТО ПЕРНУЛ! ПЕРНУЛ ЗА ЕГО СПИНОЙ, и теперь все вокруг решили, что это он! "ЭТОНЕЯ" искренне возразил Пуки-мэн, но ему никто не поверил. "ЭТОНЕЯ", краснея все сильнее с каждым разом кричал он: "ЭТО НЕ Я!!!"
Люди от него отвернулись...
Хорошо,- сказал Пуки-мэн,- Вы сами напросились. И приоткрыл анальный сфинктер.
"ТРРРРРРР-ФРРРРР-ББРРРРРРР-ХРРРРРРРР-ЮИРРРРРРР" - разнеслось над городом. Полопались все окна в округе, забибикали машины, взорвались бокалы. Звук был такой мощи, что заглушил бы концерт любой рок-группы в радиусе 2 километров...
"А ВОТ ЭТО...Я!"- сказал Пуки-мэн, с гордостью прикрывая сзади порванные штаны, "ЭТО Я!"
И тут кто-то зажег спичку...

"Говорю мало. Готовлю хорошо. Голова не болит."

[Chrome]

Наверное у голивудских сценаристов туго с фантазий.

  Дались вам эти сценаристы. В Голливуде играют многие европейские актеры. Да, и классику там часто экранизируют.  Не в сценариях дело. А в актерах и бюджете фильма. На ум, приходит булгаковская пьеса «Иван Васильевич», работа над которой велась в тридцатые. Но ведь она не утратила актуальности и сейчас. И канал ТНТ её экранизировал. Под названием "Иван Васильевич меняет всё". Ну, а сюжет не изменился. Вкратце, он таков:
 
Действие первое

Действие происходит в московской коммунальной квартире, где инженер Николай Иванович Тимофеев создаёт машину времени. Он настолько увлечён своим изобретением, что весьма рассеянно воспринимает известие о том, что его жена — актриса Зинаида Михайловна — уходит к режиссёру Арнольду Якину. Вскоре в комнате Тимофеева появляется управдом Иван Васильевич Бунша-Корецкий и настоятельно просит, чтобы жилец сообщил о своей машине в соответствующие органы. Стремясь показать управдому её возможности, инженер поворачивает ключ и нажимает кнопку. Стена, стоящая между его комнатой и жилплощадью соседа, Антона Семёновича Шпака, исчезает. В помещении Шпака Бунша и Тимофеев видят неизвестного гражданина, выпивающего за столиком с книжкой в руках. Это Жорж Милославский, вскрывший замок Антона Семёновича с помощью отмычки. Во время второго опыта появляется палата Иоанна Грозного, который, сидя на троне в царском одеянии, диктует дьяку текст послания «преподобному игумену Козьме». Возникает паника, в результате которой царь попадает в комнату Тимофеева, а Милославский с Буншей, забравшим с собой ключ от машины, уносятся в прошлое.

Действие второе

Инженер Тимофеев, познакомившись с Иоаном Грозным и угостив его настойкой «Горный дубняк», уходит покупать материал для нового ключа. Пока царь осваивается, в комнате появляется сначала расстроенная Зинаида, а следом за ней — Якин. Иоанн, находясь за ширмой, слушает, как актриса и её любовник бурно выясняют отношения. Когда речь заходит о постановке «Бориса Годунова», царь не выдерживает и с возмущённым вопросом «Бориса на царство?» выходит из своего укрытия. Якин, принимая Иоанна Грозного за актёра, предлагает ему контракт на двадцать тысяч рублей и работу на кинофабрике. Зинаида же быстро догадывается, что это работа её мужа: «Нет, это Кокина работа. Я вам говорила про его машину… что он вызвать хочет не то прошлое, не то будущее… Это он вызвал из прошлого царя». Иоанн заставляет Якина жениться на «соблазнённой боярыне» и жалует молодым вотчину в Костроме. После их отъезда в диалог с царём, похожим на управдома, пытается вступить обокраденный Шпак, но безрезультатно. Вернувшись из магазина, Тимофеев объясняет соседу, что это не Бунша, а настоящий Иван Грозный. Антон Семёнович даёт честное благородное слово, что будет молчать, однако, добравшись до своей комнаты, нарушает обещание и немедленно звонит в милицию.

Действие третье

В палатах Иоанна Грозного Милославский облачает Буншу в царские одежды. Во время пребывания в прошлом они отправляют опричников на войну и принимают шведского посла, которому Милославский разрешает забрать Кемскую волость. Затем начинается пир, на котором Бунша общается с царицей Марфой Васильевной и танцует румбу. В момент, когда среди опричников назревает бунт в связи с подозрениями, что «царь не настоящий», Тимофеев включает машину времени, и герои возвращаются в московскую коммунальную квартиру. Услышав, что они отдали шведам Кемь, царь в ярости разбивает аппарат и возвращается в свои палаты. Бунша признаётся Ульяне Андреевне, что его «царицей соблазняли», но он сохранил жене верность. Всех участников действа забирает милиция. Спустя некоторое время в комнату входит Зинаида и будит уснувшего Тимофеева. В разговоре с ней выясняется, что она никогда не делала попыток уйти от мужа. Обрадованный инженер рассказывает вошедшему в квартиру Шпаку о своём сне, в котором Антона Семёновича обокрали. Расстроенный сосед отвечает, что, пока он был на службе, из его комнаты действительно унесли костюм, портсигар, патефон и другие вещи.