Лучше быть...

[Guru]

Webman >>
Смотря кого ждать.
59. Мы можем посвящать девушкам стихи

[Alan_Grey]

Guru >> Ага, и срывать голос, распевая серинады под окном девушки, живушей на 9-ом этаже (можете засчитать за 60.)

[Guru]

Alan_Grey >> Отчего ж не засчитать.
60. Ты можешь петь серенады под окном девятиэтажного дома своей избранницы

[Alan_Grey]

Guru >>
Отлично! Ударим по романтике!!!
61. Ты можешь рисовать свою избраницу в обнаженом виде, в виде девушки-война-фентази, или девушки-война будущего или просто рисовать набросками во время лекции на последних листах тетради.

[Guru]

Alan_Grey >>
62. Ты можешь помочь ей донести пятикилограмовый пакет со знаниями(конспекты там всякие) до самого дома

[Alan_Grey]

Guru >>
63. Ты можешь сам написать за нее лекцию, пока она что то шепчет тебе на ухо, отвлекая от лектора, положив руку тебе на плечо.
 КАК МИЛО ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ?!!  

[Ray]

Alan_Grey >>...да уж.. тема плавно перетекает на "почему лучше быть женщиной"

[Guru]

Ray >>
Давай, пожалуйста не сьезжай, а приведы  свои доводы, почемцу лучше быть женщиной.

[Alan_Grey]

Ray >> Никуда никто не перетекает. Просто еще один плюс быть мужчиной состоит в том, что он может быть с женщиной (64.)

[Simple Den]

Alan_Grey >>
Браво. Этот пункт мне особенно нравится.

[LUKE]

Simple Den >>
.. ну, ты меня пугаешь ..

[MustDie]

Guru >>C моей т.ч.к. зрения такие слова могла написать только девушка или человек мечтающий стать ей!!!
!!!!МУЖИКОМ БЫТЬ ЛУЧШЕ!!!!
У мужика больше возможностей!!!!
Как ты представляешь себя меняющего прокладку?
Не!!! Мужиком во сто раз быть лучше!!!!!!!!!!!

[



!!!!!!Вечно Злобный MustDie!!!!!!!!

[90-60-90]

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

C огурцами нетрудно знакомиться,
Oгурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не едят сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не:

* превращает Ваш туалет в читальню;
* роется в Вашей аптечке без спроса;
* оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
* забывает дернуть ручку унитаза;
* мочит сидение в туалете;
* носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет:

* показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
* демонстрировать каратэ на Ваших полках;
* ковырять в зубах за столом в гостях;
*оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
* перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Наутро огурец не:

* скажет: "Останемся друзьями";
* предложит вызвать Вам такси;
* исчезнет на месяц без всяких объяснений;
* скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
* позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
...Бросить огурец - проще простого.

[90-60-90]

Ну ладна...
1. Я всегда резко и быстро, если спешу, могу застегнуть ширинку, не боясь что-то прищемить.
2. У меня есть "критические", но не бывает "нестоячих" дней.
3. Мне не надо идти в армию.
4. Меня не избивают за то, что не дала денег
5. Меня не избивают просто так.
6. Меня не забирают менты просто так.
7. Мне не приходится выходить замуж насильно, потому что мой друг забеременел.
8. Мне не приходится решать денежные проблемы. (относится к девушкам в общем)
9. Наш оргазм может быть многократен за один раз.
10. Мне не приходится всё время разговаривать только о тачках и телках.
11. Мне не приходится скрываться от военкомата.
12. Меня не мучает постоянный вопрос "Где бы достать плана?"
13. Мне не стыдно в постели, что у меня "маленькая"...
14. Мне не приходится закрывать расцарапанную спину.
15. Я не впадаю в запойй на неделю.
16. Стрес я не топлю в бутылке.
17. Потому что я сильнее духом
18. Я не страдаю от гоняния группой людей мячика по полю и не рву на себе волосы, если игра пошла не так.
19. Мне не приходится каждый день бриться.
20. Меня не достают лица уголовного типа.

ПРодолжение следует...
А вообще ..написала бы массу доводов, почему лучше быть мужчиной

[Ray]

90-60-90 >>  да-а...
а у меня больше доводов почему лучше быть С мужчиной.
Пример:
1) Мужчина заберет у Вас тяжелые сумки.
2) Если на п.1 у него тямы не хватило, то он хотябы дверь перед вами откроет...
со всей ответственностью заявляю: огурец на это не способен!

[Хули...Gun]

90-60-90 >>

Зачем сажать аллюминивые огурцы на брезентовом поле.

\Риторический вопрос\

P.S. У нормальных мужиков стоит каждый день.

[90-60-90]

Хули...Gun >>
На P.S.
Не зарекайся...

[Xули...Gun]

90-60-90 >> Не сглазь. Тьфу. Тьфу. Тьфу.

[90-60-90]

Xули...Gun >>
Дай Бог тебе здоровья!

[Xули...Gun]

90-60-90 >> Thank you. The same to you.