Творчество на просторах инета

[наблюдатели]

Чтойто с творчеством туго. Год как ниодного сообщения. Мы решили это дело исправить. Итак, малокультурный опус битый Майором но не сломленный под названием

"НОВЫЙ БЛАДЬ ГОД"!

Как-то в детстве заблудился
В театральных я кулисах.
Там такое, блин увидел
Что аж шортики описал.

Как снегуркин полушубок
Сбил корону на бекрень.
Как сказала: «Ты придурок,
Не спеши, гандон одень!»

Со словами: «Пасть закрой!»
Дедушка нагнул ее.
Стал кряхтеть и дергать задом.
В общем, он снегурку пер.

Добрый дедушка Мороз
Синий глаз и красный нос.
Долго трахал свою внучку
И пыхтел как паровоз.

Та почти, что не стонала
Только ноги расставляла
Неудобно впопыхах,
Отдаваться в сапогах.

Вспоминать боюсь без водки
Сцены той немой итог.
Дед Мороз сорвал бородку
И вытер внучку между ног.

Не по радио услышал
Я про секс и про минет.
Видел, как держал за уши
Свою внучку добрый дед.

И не многие блин знают
Что снегурочки глотают.
Чтоб костюмчик не испачкать
Отсосала внучка на пять.

Вырос я с тех пор дебильным
Не встречаю Новый год.
И мой член весит бессильно
Только писает и все.

 

[D/M]

Два года? Последнее сообщение от 29 июля 2002? А такое впечатление, что это было вчера.  
Наблюдателям респект.
Имею наидостовернейшие сведения, что в ближайшее время обновятся и "чукотские напевы"  
Мои доверенные люди выкрали у гражданина эгейки черновики с началом новой поэмы "КАК ОДИН ХИТРЫЙ СААМ ПОЙГЕНА-ШАМАНА ОДОЛЕЛ"
Пока, впрочем, только пролог  

Выхухоль ценна не мясом.
В шкурке ейная сила.
Так и охотник Ильясов
В жизни не мылся с мылом.

Вроде саам, а глянешь:
Прямо эвенк чистокровный.
Лыжи на унты натянет -
Мчится по тундре ровной.

Белку бьет в глаз он с лету,
Чибиса в нос хохлатый.
Вот про него вам сказку
Я расскажу ребята…

 

[наблюдатели]

Предлагаем на суд читателей рассказик под названием "Миньет" из нашего сборника: "[span style=\'color:blue\']Бля, семья".[/size][/span]

В общем, не так уж и больно. Скорее неприятно. Кусочек крайней плоти зацепился за восьмерку с лева, там у нее дырка уж лет пять как. Говорил же, сходи к зубному, а она боится. Надо продолжать постанывать. Кайф уж не тот. Блядь. Вот, нахлынуло. Пошло… Уф…
Вот странно то. Еще в самом начале хочется, чтоб она проглотила, до конца, до глубины, но когда глотает, становится как-то не по себе. Будто мне это не нравится. Зачем она это делает? Уж размяк весь, а она все лижет че то. Скоро визжать начнет.
- Хватит, хватит, солнышко.
- Тебе понравилось?
Минет, как минет.
- Конечно, милая. Это было божественно.
- Я тебя люблю.
Новость дня.
- Я тебя тоже очень люблю, милая.
Господи, и зачем все эти разговоры? Просто потому что принято? «Спасибо» говорить нельзя - пошло, поэтому мы признаемся в любви. Блин, надо же так вылизать, а? Ладно, зато в душ теперь не надо идти. Спать. Что такое?
- Милый, ты не хочешь сделать мне приятное?
Этого еще не хватало.
- Котик, я спать хочу. На работе сегодня так запарился, да и чувствую себя
чего-то не важно.
- Бяка.
Да хоть говно, лишь бы уснула. Надо по попке хлопнуть да поцеловать. А то придумает, чего ни будь про ушедшую любовь и сложность отношений, до утра выяснять придется.
- Спокойной ночи, милая моя.
- Ты меня расстраиваешь. Я некрасивая, да?
Бля, только не это…
- Ты у меня самая, самая красивая. Самая лучшая. Я тебя люблю больше жизни. Давай спать.
- А-а-ах. Незнаю…
Ну, давай же, поверь мне и заткнись.
- Ты у меня то же самый лучший. Ладно, спим.
Слава тебе господи. Когда-нибудь это перестанет работать, и она поставит вопрос ребром. Ну и пусть. Хоть раком, мне похуй. Завтра будет завтра.


 

[наблюдатели]

Сзади. Какой дурак назвал это "по-собачьи"? Лично я себя собакой совсем не ощущаю. Просто иногда так бывает удобней. Может быть ей гавкнуть хочется? Смешно.
- М-м-м, ах-ах-ах.
Люблю, когда она постанывает. Играет, конечно, но все равно приятно.
- М-м-м, ах-ах-ах.
Сегодня у нее как-то особенно получается, с чувством что ли. Может действительно нравится?
-М-м-м, ах-ах-ах.
Да ну, вряд ли. Приятно мне хочет сделать. Она ведь тоже сейчас о чем-нибудь думает.
- М-м-м, ах-ах-ах.
Вообще, женщина теряет контроль над собой только когда рожает. Во всех остальных случаях она полностью отдает себе отчет о происходящем. Когда пьяная в дюпель отдается однокласснику, когда закатывает истерику мужу, когда плачет. Даже во время оргазма, она все слышит и все понимает. Всегда на чеку.
-М-м-м, ах-ах-ах.
Да. Мне тут хвастать нечем. В прошлую пятницу в таком виде из гаража вернулся, что меня можно было не только избить или ограбить, но и грязно изнасиловать. Все равно бы ничего не заметил. С бабой, такое не случится. А если и случится значит, сама захотела.
- М-м-м, ах-ах-ах.

- М-м-м, ах-ах-ах.
Неужели ему это нравится? Не понимаю. Конечно, я должна себе признаться в том, что мне тоже сейчас совсем не плохо. Но анализировать собственные ощущения от секса с точки зрения - лучше, чем ничего? По-моему это не правильно.
- М-м-м, ах-ах-ах.
Кровать проклятая скрипит. Сколько раз его просила починить. Потом, потом. Всю жизнь сплошное "потом". Теперь расслабиться не могу. Еще эта поза дурацкая.
- М-м-м, ах-ах-ах.
До чего надоело строить из себя похотливую сучку. Вот замолчу сейчас, и посмотрим, что будет. А я уж заранее знаю, что будет. Начнет думать, что секс мне не нравится, обвинит в этом себя и у него все упадет. Самолюбивый слишком.  
- М-м-м, ах-ах-ах.
Так, все. Я замерзла и вообще не чувствую его.
- Подожди. Давай по-другому.
[span style=\'color:blue\']Че это она?
- Что случилось?
- Мне холодно.[/span]
Ни фига себе. Я уж весь мокрый, а она замерзла. Все верно. Фуфло все эти стоны да вздохи-ахи. Ладно. Давай "старую-добрую". Господи, она ж холодная как лед!
- Я тебя не напрягла?
- Нет, все нормально.[/i]
Напрягла бы ты меня, если б в душ сейчас пошла. Ого, прямо стихи получаются.
- Ах-ах. М-м.
А все-таки, я ее люблю. Не так конечно как раньше, но люблю. Хорошенькая такая, глазки закатила, дрожит. Блин, щас присуну как следует. А ну-ка…
Господи, что это с ним? Вот завелся. Прямо герой-любовник, а не муж. Ого, девки, ого-го, держите меня. Вот это да…

[koks]

наблюдателям >> Браво, если это твоего пера проза.. Интересно читается очень.

[Лошадь]

А мне каково? Я читать не умею, только писать. Вот и пишу... :huh:  

[Sharky]

Недавно Вике-Фрейберга
(она рулит Покуда Латвией свободной)
Сказала, что она раздражена
Российской хамоватостью природной.

Мы не вольны, промолвила она,
Внушить манеры русскому соседу.
Пускай они там пиво пьют до дна
За эту их несчастную Победу,
Пусть на газете чистят воблин бок
И, оторвав куски от рыбьей тушки,
Под рев гармони шпарят назубок
Свои неэстетичные частушки.

Нам варваров исправить не дано.
История загонит их в парашу.
Мы будем пить не пиво, а вино,
И не за их победу, а за нашу!

Простите этот вольный перевод,
Но суть сводилась к этому, ей-Богу.
Итак, латвийский доблестный народ
Не хочет пить за нашу Перемогу.

Не мне Европу гордую учить, -
Ее авторитет не поколеблен, -
Но Фрейбергу я должен огорчить.
Она, похоже, будет в меньшинстве, блин.

Не зря полки шагали на убой.
Не только в Новом, но и в Старом Свете
За ту Победу станет пить любой,
Раскладывая воблу на газете.

И англичане, дружно разложив
На свежей "Times" бекон и чикен-карри,
Поднимут крепкий эль за тех, кто жив
Из тех, кто фрицам надавал по харе.

Французы, разложив на "Фигаро"
Свои сыры и жирные паштеты, -
О, как течет слюной мое перо,
О, Франция упитанная, где ты?!
Поднимут тост среди парижских крыш
За тех, кто в Resistanc'e отличился,
А вовсе не за тех, кто сдал Париж
И под Виши от страха обмочился.

И даже в Штатах, кажется, полно
Таких, что в память доблестного года
Свое калифорнийское вино
Закусят сочным лобстером Кейп-Кода -
И, положив на "Вашингтонский пост"
Отваренного краба-исполина,
Возьмут его за ярко-красный хвост
И скажут: "Ну, за взятие Берлина!"

О Вайра! Я пишу вам из Москвы.
Простите, я известный безобразник.
Мы выживем, ей-Богу, если вы
В Россию не поедете на праздник...

Пятнадцать лет мы, кажется, живем
Без Латвии - пленительной простушки,
И нашу воблу жесткую жуем
И распеваем грубые частушки.

И пусть глава свободных латышей,
Угрюмая, как гордая гиена,
Разложит пару заячьих ушей
На доблестном таблоиде Diena -
Оскалится, как нильский крокодил,
Который плачет, если безутешен, -
И выпьет не за тех, кто победил,
А за того, кто в Нюрнберге повешен..."

(С) не мое

[Antiamka]

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

[наблюдатели]

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут
оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).
В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.
География и мужчины:
В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве - правит член
 

[вместоенот]

Мне казалось, что в этой темке представлено исключительно творчество завсегдатаев форума  
З.Ы. Не пришло ли вам время "познакомиться со скальпелем хирурга" (с) АРТ  

[КУКЛОВОД]

Во какую картинку нашел!