Свой anekdot.ru

[Olik]

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б*я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- Hа pукаx ноcить?
- Буду.
- Подаpки даpить?
- Буду.
- Cлушай, а можeт я тeбe подойду?

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растт...

- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

"Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!"
Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Попутно они выдали патент автору вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов.

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвртый месяц?

Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Частный детский пансион "У семи нянек".

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается";
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать";
В России: "Отвечать шоферу запрещено".

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Объявление:
Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"
*
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"    

Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."

[Olik]

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
   
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?  

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
   
В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.  
       
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.  

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.  

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.
   
- Петров!
Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" Ты бы ещё Хи-хи Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!    

       
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

[vertus]

Олигаpх заснул летаpгическим сном и пpоснулся в 2050 году. Едва он пpишел в себя, пеpвым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиаpдов доллаpов и еще акций на 5 миллиаpдов.

Довольный, он вешает телефонную тpубку. Чеpез минуту звонит дежуpная:

- Вы говоpили четыpе минуты. С вас 6 миллиаpдов 600 миллионов доллаpов.

[Olik]

Это было в Блогах на майл.ру.и до того понравилось....
Анисия Дем'яновна о Сказках......
Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя
совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой:
даже не знаю: не стоит, право: -
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
<Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть
только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит.
Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак
скажу:>
Лисы все не было.
<Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса,
-
телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как
там: Тебя не съели часом?>
Лиса не показывалась.
<Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: -
Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна
Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта
рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут
одна-одинешенька, всеми забытая:

голодная:>

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек
сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не
будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - <Лиса!> - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась,
закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись
клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом
сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а
за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я
вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась
отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее
восхищенных глаз.
- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота
важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Hимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила
громче: - Дорогие мои:

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью
ДЛЯ
ЛИСЫ.
<Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?>

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми
полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у
него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись,
кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам
потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать
умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое <Hевермор>? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с
отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у
тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

[Olik]

- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Вопрос журналистки к Олегу Скрипке:
- "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много римейков?
- Ось ця ваша помаранчева кофтына...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и "Ерш-тоник".

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука - х&рово тебе? А я так каждый день!

[Olik]

В тему ребрендинга МТС...
... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

С нами у вас на одно больше! МТС.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух - старому:
- Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый - новому: - Давай перед курами устроим соревнование, кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит, того они и выберут.
Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку... Первый круг, впереди старый, бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
- Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею и со словами "Что за бл*тво?! Второй новый петух и опять голубой!" сворачивает тому шею.

Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

[Marinna]

Proud, #74 от 29-04-2004 14:11 >>
> эх, где б найти такую, как Марина? ))

Я здесь, милый  

[DimaZima]

Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного 02, громко скажи: "В Кремле - бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими! От подарка не убежишь!      
 
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...

[Bee]

Я узнал, что у меня -
Есть огромная семья!
Мак, и белый порошок,
Конопли большой мешок!
Водка, пиво разливное -
Это все мое - родное!
Все на свете прет меня -
Наркоман наверно я!

[Lilia]

[ Добавление от 01-11-2006 11:10 ]

[Olik]

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...


Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме.
На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам,
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.

Что за фигня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником,
а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник.

ПОШЛЫЕ:
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит.
В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
- Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит.
- Ты кто?
- Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
- Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай!

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!

Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная Россия".
Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между.

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

[marina7777]

Встречает медведь льва и говорит:
- Слушай, Лева, хочешь я тебе фокус покажу?
- Ну давай показывай.
- Только нужно глаза закрыть
- А ты ничего не сделаешь?
- Не, обещаю
Лев закрывает глаза, медведь быстро его связывает и е**т в ж**у. Сделал свое дело и уходит. Лев лежит связанный ниче не может сделать. Идет навстречу волк увидел льва и говорит:
- Лева, че случилось?
- Да вот медведь сказал, что фокус покажет, а сам связал и вы****л
- А я че левый, говорит волк и тоже е**т льва.
 Идет навстречу заяц увидел льва и говорит:
- Лева, че случилось?
Ну лев ему все рассказывает. Заяц говорит:
- А я че левый и тоже е**т льва.
 Идет навстречу суслик
- Лева, ты чего здесь связанный лежишь, что случилось?
- Ладно е*и потом расскажу!!!  

[Протобестия]

marina7777, #325 >> Деривация.

[Ненс]

Отмазки для сессии (с переводом): 
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу); 
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
 Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

[Toker]

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

[Olik]

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее:
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Мы состоим более чем на 70 процентов из жидкости,
приходится все время пить, пить, пить...

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.

Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Новости Hi-Tec индустрии:
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться.

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.

[Olik]

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Почему нужно пить актимель летом?
- Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.

- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из подвала сам встал и ушел.

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

Смотрите на телеканале 'Россия' новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник;
- Ну что будем делать?;
- Вы можете заплатить штраф на месте?;
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым.

Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит:
- Эx, сынок, мне осталось жизнь до завтра, и я xочу сделать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, среднему я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
- Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоватся за нас!
- Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000?

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа... работать не будут.
- Почему?
- Машинист умер.

[Olik]

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.

[Flash]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
     
       *****
Звонок по телефону:
-Здравсвствуйте, а Петрова можна?
-А Петрова нет на месте.
-Посмотрите пожалуйста, а в цеху его нет?
-Кто-нибуть знает Овцех*ев сегодня работает?

[Olik]

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,
а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.


Разговор двух, долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!

Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.
Страховку пришлось выплачивать одновременно.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!