Приколы всякие...

[White_Rabbit]

Муж будет жену: вставай солнышко, вставай кисонька, а то на работу опоздаешь. Она ему игриво: я не солнышко, я не кисонька, я рыбка. У меня нет ни ручек не ножек – на работу не пойду.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить«чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-и-ськи».

— Почему вы опоздали на работу?
  — Поздно вышел из дома.
  — А раньше нельзя было выйти?
  — Уже поздно было раньше выходить.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
  — Ну, что теперь случилось?
  — Будильник сломался.
  — Ну, признайся честно, напился и сломал?
  — Честно? Накурился и разобрал.

 — Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
 — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
  — Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
  — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу – все читают интернет.

Тяжело быть журналистом, но все же лучше,  чем работать.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».

Как сказала одна бyхгалтеpша:
 — Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.


крайняя стадия одурения на работе - это когда начинаешь считать спам

Менеджеры были уверены, что дела идут, как по маслу. Однако после совещания у Генерального оказалось, что это вазелин.
это про вашу контору))))))))))))

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю.

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
 — Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не  использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

  —  Вот Ваша зарплата.
  — Обалдеть! Дайте две!

Разговор двух сотрудников на работе:
 — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
 — А в первой?
 — А в первой хотелось есть.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
 — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
Голос из зала:
 — И что, по вашему, это от большого ума?

Двое беседуют.
 — Ты куришь?
 — Нет.
 — Пьешь?
 — Нет.
 — А с бабами?
 — Нет.
 — А как ты после работы расслабляешься?
 — А я не напрягаюсь!


Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных!

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»


Кто есть кто:

Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
 

[Плохиш]

Богат и могуч русский язык! А на границе Московской области и Рязанской есть река Вобля. И одноимённая деревня.

[fenist]

фотошоп  

[Guest_Darth]

Разговаривают два грузина.
Один у другого спрашивает "Скажи , женский половой орган из 5 букв ?"
Второй "По горызонтали или по вертикалы? "
Первый "Не важно ! "
Второй "Тогда  Ротык !!!  "

[nigri]

http://voffka.com/archives/2006/07/04/028295.html

[торонтовец]

http://lenta.ru/news/2006/08/24/rukhnama/

[наблюдатели]

http://lenta.ru/news/2006/08/24/rukhnama/

     абхахочешься.

[Antiamka]

 

[LaLoca]

Моя дочь 7 лет в коробку укладывала коврики. Рядом сидел кот-хозяин этой самой коробки. Я подумал тогда, вот ребёнок мастерит кроватку для кота...Ну мастерит и ладно, хорошо...  
И вдруг проходя мимо, слышу как добрый ребёнок говорит, обращаясь к коту буквально следующее: Ну что кот вытаращился? Что никогда своей тюрьмы на видел?  Сейчас увидишь!!! :blink:
Коту тюрьма понравилась, сам залез

Ну хоть в цемент не закотала и то хорошо!!!!
   

[Antiamka]

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла

[lillatroll]

Каааак меня лыбило   ахаха

Слесарь 6 разряда

 

[fenist]

Каааак меня лыбило   ахаха
Слесарь 6 разряда

 уважаемые, Вы когда ссылку даёте, предупреждайте, что трафик!!!!!! немеренный  

[lillatroll]

Ой, прошу прощения. Пребывала в состоянии аффекта.

[Antiamka]

заглянем на 20 лет в будущее!

[White_Rabbit]

мужчины, только спокойнее...

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нефиг.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за фигни какой-нибудь). 'фигня' была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. 'Идеальная фигня' - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, 'сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина:' - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау - приход с работы. Если поздно, то 'все люди как люди, а я как вдовушка у окошка', а если рано, то 'вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают'. Ммм: а если вовремя, то 'а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил'. О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что 'не то взял' - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе - это аргументация. Самый железный аргумент - это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про 'вот и иди к своему Васе'. Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. 'Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость' - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай 'в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе - это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену 'про руки'.
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете 'Видишь ли ты эти руки?'. Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: 'ты посмотри, во что они превратились', вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим 'все это от бесконечного мытья'.
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме 'я же не заставляю тебя мыть посуду' вы не услышите - ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про 'не заставляю' - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому 'надо' (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его 'киндерсиприс', раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую - памперсы, амплитуда колебания - до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй: В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нефвиг соседям забесплатно радоваться. В третьих - прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями 'уууууу сука', швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда: А дальше в сортир или в ванную: Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз.  

[White_Rabbit]

восстанавливаю справедливость

Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.

Фраза "я устала" рассыпется как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно - "дорогая, скажи, что ты делала конкретно". Открываю страшную тайну - "усталость женская штучная" вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику, и ввести термин "усталость физическая" все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью - два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как "в крови и поту я сутками мыла твои углы", по сути своей, байка для блаженных. Нет, я, например, при желании, могу кухню пол дня надраивать. Ключевое слово - желание. МОЕ желание. Вам-то ведь по большому счету, покуй, блестит у вас раковина, или нет, вам бы котлетку и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашенная дрянь от нехрена делать пол дня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня сношает вас в моск на тему своей невъ"бической изможденности. Каково?

Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически - "я целый день развлекала твоего ребенка", практически же, она пила пиво сидя на скамейке у песочницы, обсуждая 5 серию ебенымамы вместе с другими "труженицами от детства".
Поход в магазин. Звучит страшно - "я как лошадь перла эти тяжелые сетки". Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых, и в последних. Все что продается, "где-то в жопе", наверняка есть в пяти минутах от дома (чего-чего, а жопа у нас на каждом углу). Что? Кто-то там вякает про рынок "на котором дешевле"? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в 30 рублей, и умоется кровавою слезою. Ага, нужно всего лишь докладывать "экономию" к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой, вроде бы не глупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. Что ты делала? Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас. Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, шопи@дец.
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться - дескать, глаженные 10-метровые простыни это наше все, и без простыней жизни нету+ Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины сроком до конца жизни.

Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все что делается, должно делаться быстро. Все что делается долго - суть - усер, и никому не нужная трата времени.

ГардероППП* (*Пришел Пиздец Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе "жизнь кончена, одеть нечего, а у Сидоровой шуба". Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании "нечего одеть", требуется попросить у яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то+ Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле, она вовсе не похожа на Клаву, и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про "немодненькое"? Так будет, вы ж не зверь. Как только состоится переход от птичьего к человеческому будут шубы, меха, и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай, или поприседай что ли... в другой комнате+

Оно не выдержало и собралось к маме? Э+ Ну мороз только на руку+ Тьфу
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезду к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск "другого такого идиота" дело хлопотное, а от того сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше дрочка на телефон. Позвонит - не позвонит, заберет не заберет, и все такое в этом духе. Тут, как в старом добром анекдоте - "теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся". 7-дневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во-второй, что вы хоть и гад, но свой, а в-третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк, подарите ей веник. Летом это дешево.

Уф+ Чуть не забыла про главное. Е@ля мозга. Определяется очень просто. Если "ей как-то не так, потому что вы какой-то не такой" - можете не сомневаться - вас опять сношают. Я понимаю, что 99% граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее+ Выслушайте что ей "не так" - строго, четко и по пунктам. Опять же, с вероятностью 99,9% она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного, и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудова. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе нахрен не нужны истерички (хехе потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про "утраченные юные годы" - нужно не съебуриваться в углу, а визжать про "неизвестно кто кому жизнь испортил". Ну да это так, лирика - определитесь по обстоятельствам.

Засим я откланиваюсь, и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.
 

[White_Rabbit]

а вот это может уже и было.....

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема!
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к еб@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм.... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну еб@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - х@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бл@дь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю....

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - пох@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@бальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@бну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда...
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
ОН (испуганно):
- Уже встаю
Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бл@дский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бл@дский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - х@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл....

[наблюдатели]

Как сказал бы Майор: "...Грубое и циничное описание семейного быта..."   Распечатали женам.

[mayor_filatoff]

Моя тут и половины не поймёт

[nigri]

http://woodmal.livejournal.com/47885.html?style=mine