Анекдоты

[Леор Нэйл]

   - Солдатик, я тебя боюсь!
   - Почему?
   - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
   - Да разве у тебя выпросишь!
   - Вот нахал! Уже и выпросил.

В лесу столкнулись мужик и бабка с ружьем.
- Бабуля, а зачем тебе ружье?
- Так вдруг приставать будешь?
- Да ты что? Окстись, старая!
- А придется...

[alex_fag]

    Есть с кем; есть чем; негде - ТРАГЕДИЯ!
    Есть с кем; есть где; нечем - КОМЕДИЯ!
    Есть где; есть чем; не с кем - ДРАМА!
    Есть с кем; есть чем; есть где; а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

[alex_fag]

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
*   *   *
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал
*   *   *

Встречаются две подруги после отпуска:
   - Ты где отдыхала?
   - На Юге.
   - Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
  - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
*   *   *
 
  - Доктор, у меня не стоит.
После осмотра:
  - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
*   *   *
Беседуют поп и дъякон.
Дъякон:
   - Вот, батюшка, до чего дожили…Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…
   Поп:
  - Ну, это что, сын мой…Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там…Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: «Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно».
*   *   *

[finko]

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР

[alex_fag]

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
* * *
- Жена – мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить «Да-да, угу, ага». Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
* * *
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина…
* * *
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя дочка, дыши чем есть…
* * *
Где мало ценят жизнь, там много говорят о долге.
* * *
Женщины любят ушами, но что именно – непонятно.
* * *
Мышка идет, на одном плече сарделька, под мышкой куриная ляжка.
На пути стоит мышеловка с жалким кусочком сыра. Мышка брезгливо обходит:
- Ну прям, как дети…
* * *

[alex_fag]

Просыпается мужик утром. Смотрит по сторонам: направо - никого, налево -никого. Поднимает одеяло и говорит:
- И чего стоим? Кого ждем?
* * *

[alex_fag]

 - Моя девушка как мобильник.
   - В каком смысле?
   - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
*   *   *

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
*   *   *
Кривые ноги плотнее облегают шею!
*   *   *
У пластического хирурга:
   - Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
  - Ходите на четвереньках!
*   *   *
  - От чего бывает похмелье?
   - Когда человек принимает алкоголь, в организме погибает множество микробов, а с утра оставшиеся в живых устраивают шумные поминки.
*   *   *
Занимательное  - рядом: внутри каждого яблока находится огрызок.
*   *   *
Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней – это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
*   *   *
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*   *   *

[alex_fag]

Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*   *   *

[alex_fag]

Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[alex_fag]

  Блондинка, рассматривая себя в зеркальце:
  - Ах, я такая красивая, такая красивая…что никто не замечает, какая я умная!
*   *   *

[alex_fag]

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
*   *   *
Имею возможность иметь козу…Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначала шуба.
*   *   *
Две подруги:
  - Вчера своего в командировку проводила…Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
  - Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться…
  - Не скажи – у него с собой много водки…
*   *   *
    Девица  хлопает по плечу  встретившуюся на пути свою подругу. Та оборачивается и восклицает: 
   - Господи, как ты меня напугала!
В ответ слышит:
   - На себя посмотри!
*   *   *

Разговаривают две подруги по телефону.
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, накричал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
*   *   *
Если спящего гепарда пнуть ногой под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км. в час.
*   *   *

[alex_fag]

Спускается епископ по ступеням храма, за ним народ верующий. Одна прихожанка наступает ему на длинный шлейф от мантии:
   - Ой, простите, владыка, я вам нечаянно на хвост наступила…
   - Ничего страшного…Ты еще копыт моих не видела!
*   *   *
  В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке перед подъездом называли проституткой дворника.
*   *   *
   Ну, нахамили продавцы тебе в супермаркете. Не переживай. Положи незаметно от них замороженную рыбу в хлебный отдел.
*   *   *
   Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
*   *   *
 

[alex_fag]

Девица хлопает по плечу встретившуюся на пути свою подругу. Та оборачивается и восклицает:
- Господи, как ты меня напугала!
В ответ слышит:
- На себя посмотри!
* * *
Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино – «Президент компании» - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво «Коzel» - то сразу почувствовал результат!
* * *
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
* * *

[alex_fag]

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
*   *   *
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
   - Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
   - А так?
*   *   *
   Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
*   *   *

[alex_fag]

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
   - Отдай! – закричал Вася.
   - Не отдам! – твердо заявила сестренка. – Это для женщин! А мужчины должны умываться!
*   *   *

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
   Муж, тоскливо ковырявший вилкой непонятного цвета и запаха варево жены, оживился:
   -  Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин.
*   *   *
   - Папа, а почему все  водители у поста ГАИ всегда притормаживают?
   - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
*   *   *

[Смайлик]

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

[alex_fag]

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
*   *   *
   Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*   *   *

[Смайлик]

У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны все.

[alex_fag]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед…Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
*   *   *
 Для вранья нужны двое. Один врет, а другой слушает.
*   *   *
Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм…
*   *   *
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
*   *   *

     Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
*   *   *

   - Я жениться хочу!
   - Так женись! Кто тебе не дает?
   - Никто!
*   *   *

[Смайлик]

- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.