Анекдоты

[alex_fag]

   Приходит человек в церковь, говорит:
   - Батюшка, я согрешил.
   - В чем твой грех?
   - Я еврея обманул.
   - Это не грех.
  - А что это?
  - Это чудо!!!
*   *   *
  Мужское достоинство изменяло ему с женщинами.
*   *   *
   Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.
*   *   *
    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    -Хотим.
    - Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
   Выходит из толпы дряхлый дед:
   - Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
 - Кто швишнет, убью!
*   *   *

[alex_fag]

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
*   *   *
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
   Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
*   *   *
  Если чувствуешь, что ты глупеешь, - не огорчайся. Поглупеть может только умный.
*   *   *
РЕКЛАМА: Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
*   *   *

[alex_fag]

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
*   *   *
Энциклопедический словарь: женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
*   *   *

[Смайлик]

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

[alex_fag]

Отдыхая на черноморском курорте, мурманчанин, немой аквалангист Федор прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

[alex_fag]

В глухом  месте  встретились прапорщик и говорящий осел. Осел спрашивает прапорщика:
  - Ты кто?
Прапорщик поглядел по сторонам – никого нет и отвечает:
  - Я - офицер! А ты кто такой?
Осел поглядел по сторонам – никого нет, отвечает:
  - Я – лошадь.
*   *   *

[alex_fag]

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
* * *
- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!
* * *
- У моего мужа только одно достоинство: это – я!
* * *
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
* * *
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
* * *
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является…
* * *
Дерьмо, как более легкое материальное вещество всегда стремится всплыть. Вот на этом нехитром физическом принципе и построена вертикаль власти.
* * *
- Забудь его! – прошептала Судьба.
- Прости его! – прошептала Любовь.
- Врежь Ему! – прошептала Нога.
* * *
Полная молодая женщина на приеме у врача.
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству сеансов секса.
- Что же мне, доктор, вообще ничего не есть?
* * *

[alex_fag]

 
   Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*   *   *
   Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
*   *   *

[alex_fag]

Книжная новинка «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком».
* * *
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
* * *

[Смайлик]

* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Про женщин вспоминается старый анекдот:

"Не все то помело, что Андерсон...."

[alex_fag]

 У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый,  когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
  - Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что  ее кот заговорил  по человечески,  глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
  - Ну, вот, - промурлыкал кот, то все  «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
*   *   *

[alex_fag]

   Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой – то дурак дураком…
*   *   *

[alex_fag]

  Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. И это мужик заявляет:
  - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
*   *   *
   Только в нашей стране на вопрос «Чем занят?» можно услышать в ответ «Да ничем, работаю»…
*   *   *

[alex_fag]

  - Завтра к нам приедет моя мама!
 … Молчание…
  - Не надолго, всего на пару недель!
 … Молчание…
  - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
 … Тяжелый вздох…
  - И не надо на меня орать!!!
*   *   *

[alex_fag]

   Мужчина открыл оружие и придумал охоту.
Женщина открыла охоту и придумала меха.
   Мужчина открыл цвета и придумал живопись.
Женщина открыла живопись и придумала косметику.
   Мужчина открыл слово и придумал речь.
Женщина открыла речь и придумала сплетни.
   Мужчина открыл земледелие и придумал пищу.
Женщина открыла пищу и придумала диету.
  Мужчина открыл дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла любовь и придумала брак.
  Мужчина открыл женщину и придумал секс.
Женщина открыла секс и придумала головную боль.
  Мужчина открыл торговлю и придумал деньги.
Женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
*   *   *
   Сидид мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку.
   И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
  И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
  - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают.
*   *   *

[finko]

 

   Последний анекдот в тему  ,,Пьяная завалинка ,,  .

[alex_fag]

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
* * *
Корреспондент одной из московских газет делает опрос на улицах города:
- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
Прохожий:
- Нет, я русский…
* * *
Судя по отечественной телевизионной рекламе, телевизор смотрят, жалкие, без зубов, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
* * *
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
* * *

[alex_fag]

- Дорогой, помнишь, ты летом на рыбалку ходил?
   - Ну, помню, а что?
   - Щука твоя звонила, сказала, что беременна…
*   *   *

   Как перевести на иностранные языки, что выражение «очень умный» - не всегда комплимент; выражение «умный очень» - издевка; а выражение «слишком умный» - угроза?!
*   *   *
   - Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну, ты и раскатал губу, одноглазый!
*   *   *
    Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается заднице.
*   *   *
   Когда ей было 7 лет, она мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать она грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Сейчас ей сорок лет и она тупо хочет ДЕНЕГ!
*   *   *

[Смайлик]

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

[alex_fag]

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги дает вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
*   *   *
   Отличительная особенность памяти у студента – не знал, но вспомнил.
*   *   *
   
   - Что-то мне не спится, милый…
   - Зло не дремлет!
*   *   *
  - Вчера попался в руки мой паспорт. Глянула в него – ужас, уже 35!
Ринулась к зеркалу. Нет, все в порядке – пока 21.
*   *   *