alex_fag
бывалый
Карма +1/-0
Offline
Пол:
Возраст: 78
Расположение: СПб
Сообщений: 257
alex
|
|
« Ответ #80 : 22 Сентября 2012, 18:30 » |
|
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить. А сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять. * * * Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо красавца...Смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка у него классная! Надо мужу такую же купить!" * * * К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел. * * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Sari
молодой
Карма +0/-0
Offline
Пол:
Возраст: 45
Расположение: Murmansk
Сообщений: 18
|
|
« Ответ #81 : 25 Сентября 2012, 17:37 » |
|
подчиненный приходит к начальнику и заискивающе спрашивает: - Господин такой-то, можно я возьму отпуск? ответ начальника: - С какого? подчиненный: - с какого хрена или числа?
|
|
|
Записан
|
Paiva
|
|
|
alex_fag
бывалый
Карма +1/-0
Offline
Пол:
Возраст: 78
Расположение: СПб
Сообщений: 257
alex
|
|
« Ответ #82 : 08 Октября 2012, 22:36 » |
|
Газ для Украины должен стоить дороже, чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий… * * * - Дорогой, а если мы немного пошалим?! - Что, машину поцарапала, или просто деньги нужны? * * * От китайских мудрецов: «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей. * * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
AVercelli
молодой
Карма +0/-0
Offline
Пол:
Возраст: 49
Расположение: Москва
Сообщений: 1
|
|
« Ответ #83 : 10 Октября 2012, 14:11 » |
|
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
|
|
|
Записан
|
Бесплатная онлайн диагностика компьютера и компьютерная помощь своими руками. Вот здесь.
|
|
|
alex_fag
бывалый
Карма +1/-0
Offline
Пол:
Возраст: 78
Расположение: СПб
Сообщений: 257
alex
|
|
« Ответ #84 : 18 Октября 2012, 20:24 » |
|
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там… * * * Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. * * * Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки – сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну, правильно! Луна в Скорпионе! * * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
матерый
Карма +27/-27
Offline
Пол:
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395
|
|
« Ответ #85 : 30 Октября 2012, 05:18 » |
|
– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?
|
|
|
Записан
|
Йоу
|
|
|
Южаночка
Гость
|
|
« Ответ #86 : 14 Января 2013, 09:20 » |
|
Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко! *** Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам. *** У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. *** - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. *** Тост. Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!" *** Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого. *** Если мужчина постоянно ищет в Вас недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину - хоп!!! ... И вы снова - красавица, умница и вкусно готовите! *** По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
Раньше писали рассказы, новеллы, стихи, поэмы, пьесы, повести, романы. Сегодня пишут книжки, просто книжки. *** — А вы чего на новогодние каникулы отдохнуть не поехали? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали! *** Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная. *** Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
матерый
Карма +27/-27
Offline
Пол:
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395
|
|
« Ответ #87 : 14 Января 2013, 18:16 » |
|
Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.
|
|
|
Записан
|
Йоу
|
|
|
Южаночка
Гость
|
|
« Ответ #88 : 15 Января 2013, 08:58 » |
|
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Южаночка
Гость
|
|
« Ответ #89 : 16 Января 2013, 09:55 » |
|
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
матерый
Карма +27/-27
Offline
Пол:
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395
|
|
« Ответ #90 : 16 Января 2013, 22:27 » |
|
В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.
|
|
|
Записан
|
Йоу
|
|
|
Гость
|
|
« Ответ #91 : 18 Января 2013, 13:26 » |
|
Объявление в Интернет-кафе : "Дорогие клиенты, убедительная просьба: экономьте энергию — выключайте Caps Lock"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Южаночка
Гость
|
|
« Ответ #92 : 18 Января 2013, 13:52 » |
|
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему
|
|
|
Записан
|
|
|
|
alex_fag
бывалый
Карма +1/-0
Offline
Пол:
Возраст: 78
Расположение: СПб
Сообщений: 257
alex
|
|
« Ответ #93 : 24 Января 2013, 19:31 » |
|
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор… Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл***щи Авдотьи… * * * Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит. * * * Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается… * * * Только женщина способна недоуменно повести бедрами. * * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
матерый
Карма +27/-27
Offline
Пол:
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395
|
|
« Ответ #94 : 25 Января 2013, 02:14 » |
|
- Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
|
|
|
Записан
|
Йоу
|
|
|
alex_fag
бывалый
Карма +1/-0
Offline
Пол:
Возраст: 78
Расположение: СПб
Сообщений: 257
alex
|
|
« Ответ #95 : 16 Февраля 2013, 23:45 » |
|
В хозмагазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую берет – не годится. Продавец устал подавать метла. Наконец, женщина нашла подходящую. - Вот эту. Продавец: - Вам завернуть, или так полетите? * * * Бабка приехала в Москву и ей нужно было пройти на улицу Горького. Подошла к заросшему парню: - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? - Я тебе бабка, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в четвертых, я не знаю. Вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: - Мент! - Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер. - Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: - Хипуешь, клюшка? * * * В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Ну, и дура! Нашла чем хвастаться! * * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
матерый
Карма +27/-27
Offline
Пол:
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395
|
|
« Ответ #96 : 17 Февраля 2013, 01:38 » |
|
Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!! * * * Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон. * * * Дети Памелы Андерсон - новое достижение полупроводниковой индустрии и биотехнологий: как-никак вскормленые силиконовой грудью... * * * "Toyota - управляй мечтой!" Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает, - силикон в нос, - оригинально. * * * Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить! * * * Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор… * * * Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов". * * * 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! * * * Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира. Жена: - Спасибо, дорогой! * * * Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках. * * * Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!! * * * Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза! * * * Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!
|
|
|
Записан
|
Йоу
|
|
|
alex_fag
бывалый
Карма +1/-0
Offline
Пол:
Возраст: 78
Расположение: СПб
Сообщений: 257
alex
|
|
« Ответ #97 : 21 Февраля 2013, 01:35 » |
|
Хорошо женам – их тещи любят! * * *
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
матерый
Карма +27/-27
Offline
Пол:
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14395
|
|
« Ответ #98 : 27 Февраля 2013, 11:26 » |
|
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
|
|
|
Записан
|
Йоу
|
|
|
Южаночка
Гость
|
|
« Ответ #99 : 03 Марта 2013, 13:31 » |
|
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит: -Девочка, что ты делаешь??? -Шооок пью!!!!!!!!!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|