Анекдоты

[alex_fag]

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить.
А сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
* * *
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо
красавца...Смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка у него классная!
Надо мужу такую же купить!"
* * *
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
* * *

[Sari]

подчиненный приходит к начальнику и заискивающе спрашивает:
- Господин такой-то, можно я возьму отпуск?
ответ начальника:
- С какого?
подчиненный:
- с какого хрена или числа?

[alex_fag]

    Газ  для Украины должен стоить дороже, чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий…
*   *   *
    - Дорогой, а если мы немного  пошалим?!
    - Что, машину поцарапала, или просто деньги нужны?
*   *   *
   От китайских мудрецов:
   «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом.  А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей.
*   *   *

[AVercelli]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[alex_fag]

После сытного  завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
   - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
   - Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*   *   *
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
*   *   *
  Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки – сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
  - Ну, правильно! Луна в Скорпионе!
                   *   *   *

[Смайлик]

– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?

[Южаночка]

Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
***
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
***
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
Тост.
Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"
***
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
***
Если мужчина постоянно ищет в Вас недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину - хоп!!! ... И вы снова - красавица, умница и вкусно готовите!
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Раньше писали рассказы, новеллы, стихи, поэмы, пьесы, повести, романы. Сегодня пишут книжки, просто книжки.
***
— А вы чего на новогодние каникулы отдохнуть не поехали?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали!
***
Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
***
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

[Смайлик]

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

[Южаночка]

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

[Южаночка]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Смайлик]

В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.

Объявление в Интернет-кафе :
"Дорогие клиенты, убедительная просьба: экономьте энергию — выключайте Caps Lock"

[Южаночка]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему

[alex_fag]

   Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор…
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл***щи Авдотьи…
*   *   *
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
   - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
*   *   *
  Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».
До сих пор мучается…
*   *   *
  Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
*   *   *

[Смайлик]

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

[alex_fag]

 В хозмагазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую берет – не годится. Продавец устал подавать метла. Наконец, женщина нашла подходящую.
   - Вот эту.
   Продавец:
 - Вам завернуть, или так полетите?
*   *   *
Бабка приехала в Москву и ей нужно было пройти на улицу Горького. Подошла к заросшему парню:
   - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
   - Я тебе бабка, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького,  а на Тверскую-стрит. А в четвертых, я не знаю. Вон стоит мент, спроси у него.
   Бабка подходит к милиционеру:
   - Мент!
   - Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер.
   - Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
   Милиционер опешил:
   - Хипуешь, клюшка?
*   *   *
  В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
  - Девушка, ты последней будешь?
  - Я не девушка!
  - Ну, и дура! Нашла чем хвастаться!
*   *   *

[Смайлик]

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!
* * *
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
* * *
Дети Памелы Андерсон - новое достижение полупроводниковой индустрии и
биотехнологий:
как-никак вскормленые силиконовой грудью...
* * *
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает, - силикон в нос, - оригинально.
* * *
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
* * *
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…
* * *
Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
* * *
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
* * *
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира.
Жена:
- Спасибо, дорогой!
* * *
Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках.
* * *
Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
* * *
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
* * *
Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!

[alex_fag]

Хорошо женам – их тещи любят!
*   *   *

[Смайлик]

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

[Южаночка]

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!