Анекдоты

[Смайлик]

Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
-Наденька милая пожалуйсто последний раз
-Нет не хочу надоело
-Ну, пожалуйста, последний разочик
-Ну ладно три четыре
-Вихри врождебные веют над нами....

[Lubov81]

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.1 Day Acuvue MOIST for Astigmatism купить счастье.

[Смайлик]

Павел Воля рассказывает анекдот))))

[alex_fag]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да, вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
* * *
У студента пятая пересдача.
Преподаватель:
- Так-так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Преподаватель:
- Бедненький, опять не сдал…
* * *

[Смайлик]

Крайслер подключенный к айфону - кайфон

[alex_fag]

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась бабка.
* * *
Бывает, лежишь на диване, и вдруг звонит телефон, и из трубки женский голос грозно так:
- Вася, ты сына забрал из садика?! Хлеба купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!
А ты не Вася, ты Коля! И на душе такой кайф!.
* * *
Друзья весело, с уважением, объяснили Васе, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
* * *

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
* * *
Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
* * *

[alex_fag]

Мурманск.
Салон троллейбуса забит до отказа. Мужик говорит стоящей рядом женщине:
   - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
   - Спасибо. Я уже нашла, за что держаться.
   - Я знаю, но мне скоро выходить…
*   *   *
   Судя по всему, США станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов…
*   *   *
     Пришла семья в зоомагазин, хочет купить попугая. В магазине остался всего один, да и тот сидит в клетке в дальнем углу.
   Спросили, почему его не берут. Продавец ответил, что он до этого жил в публичном доме.
   - Ничего, покупаем!
   Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
   И попугай сходу закричал:
   - Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
   Попугай:
   - Ни фига себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
   Попугай:
   - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
*   *   *

[Смайлик]

Джон Леннон заходит в гости к Полу Маккартни со своей новой подружкой.
- Познакомьтесь! Йоко Оно! Пол!
Пол на ухо Джону:
- Прости, Джон, не разобрал, Йоко он или она?

[alex_fag]

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
   «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, но бородавки остались».
*   *   *

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках. Мимо проходит старик и говорит:
   - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
*   *   *
   - Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
   - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
*   *   *

[Смайлик]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

[alex_fag]

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
*   *   *

[alex_fag]

Мужик – мужику:
- Знаешь, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!
* * *
Муж – жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну, тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну, блин, тебе не угодишь!!!
* * *

[Anita]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

[Смайлик]

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

[Anita]

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

[Смайлик]

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

песня из к/ф «Приключения Буратино и его друзей»

Кто с резким хрипом входит в дом? (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Тот хрип вам каждому знаком. (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Не Император, не Джедай, (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
зато устроил им – мастдай!
Его повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

На голове – шлем, не колпак (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Зато задушен будет враг (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Повстанцам он поджарит хвост (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
И Оби он убил без слез…
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

Он окружен людской молвой (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Он – не машина, он – живой! (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
В его руках от Силы ключ, (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
И потому он так могуч
Все песенки о нем поют
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

[alex_fag]

  - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
   - Вам что, шум мешает?
  - Нет, выхлопные газы.
*   *   *
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть  джентльменом - вопрос выбора.  Быть мудаком - вообще не вопрос.
*   *   *
Современная Украина
   Сын:
      - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
   Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
      - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
      - Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
      - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

*   *   *

[Anita]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

[Смайлик]

http://www.youtube.com/watch?v=hmolA_M-qEM

[Viy]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!