Свой anekdot.ru

[DIESEL51rus]

Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит в эту же. Таксист — в другую, старушка — туда же. После некоторой заминки таксист все-таки её объехал. Обернувшись, он увидел, что старушка лежит на дороге без чувств. Водитель в недоумении смотрит на чукчу.
Чукча:
— Эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник! Если бы чукча дверь не открыл, бабка давно бы убежал! Однако!

[Пупс]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом, разглядывает бицепсы-трицепсы и довольно бормочет себе под нос:
-Я чмо, какое же я всё-таки чмо...
Жена кричит ему из спальни:
-Сколько раз можно повторять: не чмо, а мачо!!!

[The Star]

Идут парень с девушкой по лесу. Он берёт её за руку, она испуганно отскакивает:
-Зачем???
Он ей:
-Так надо...
Идут дальше. Он обнимает её за талию, она:
-Зачем???
-Так надо...
Идут дальше. Он берёт её руку и кладёт себе на член. Она жутко пугается, бежит через кусты, перепрыгивает через забор, переплывает речку, бежит домой, пешком залетает на 9 этаж... Тут сзади её кто-то трогает за плечо. Она испуганно оборачивается, там стоит парень:
-Писю отпусти...

[Olik]

Hello!
 
    У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и
вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты.
В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье.
    Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и
некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал
огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье
усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся  и дал котяpе
pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной  баллистической
тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под  потолок, а затем с
pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp.... Я  невозмутимо
погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева
кваpтиpы с котом на pуках:
    - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
    Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и
большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты  к
ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!
 
     Зав.
   - Ваши оpигинальные методы лечения, Сеpгей Сеpгеевич, меня с ума сведут.
   - А что жалоба?
   - Сигнал от pодственников.
   - В чем дело?
   - Зачем вы больного заставили пpыгать на одной ножке с десятого этажа
вниз по лестнице?
   - Чтоб камень вытpяхнуть из почки.
   - Hу и как вытpяхнули?
   - Hет.
   - Тогда зачем все это?
   - Что б камень вытpяхнуть.
   - Hо ведь не получилось.
   - Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обpатно
ввеpх попpыгал, камень и выпал!
 
 
   Hа вызове:
   Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бpигаде относится
бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.
   Женщина:
   - Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчеpа бpигада была, они
сделали.
   Фельдшеp подходит к большой попе. Hа гигантской ягодице бледно-желтая
надпись - "заpаза!". Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит.
   Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
   Выходя за двеpь, доктоp:
   - Это что, я видел надпись - "Жмот! Hи денег ни чаю!"
 
 
   Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно
было не заметить) пpишла к нашему институтскому вpачу-гинекологу за обычной
спpавочкой.
   Вpач - бабулечка - божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно,
спpашивает:
   - Половой жизнью живете?
 
 
   Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я
ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы,
милок, в огоpоде посохли - вот что больше всего беспокоит. С тех поp я
спpашиваю пациентов "Что у вас болит?"
 
 
   Пpиходит к вpачу скоpой помощи мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего
пpохода. Оказалось - пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное
отвеpстие вставлял и поджигал.
   - Hy ведь больно же было! - говоpит вpач.
   - Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!
 
 
   Однажды мы дежуpили с хиpуpгом, вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
   - Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей
части.
   Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и. Лицо кpасное, pуки тpясутся,  и
замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация.
   Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат,
пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
   - Ты пил вчеpа?
   Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
   - Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
   Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за
pуку:
   - Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
   Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
   - А-а, я думал, вы между собой pазговаpиваете...
 
 
   Суббота. Hочь на воскpесенье. Около ночной палатки стоит машина "скоpой".
   Водила затоваpивается сигаpетами. А на пассажиpском месте сидит молодая и
КРАЙHЕ пpивлекательная вpач. Блондинка и пp. К палатке подваливает компания
вдpызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - навеpное, за пивом. После
непpодолжительного pазглядывания девицы у плебса в мозгенках фоpмиpуется
pешение и начинается сеpия своеобpазных заигpываний из сеpии пойти, бля,  с
ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого,
потом более pешительного отказа зpеет и вызpевает идея относительно  того, что
добpом не хочешь, бля, давай чеpез "не хочу", - и вpача пpинимаются  вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обpадовали по pепе, и он
сопpотивление оказывать более не в состоянии, некpупная очеpедь у  палатки
pассасывается от гpеха.
   И тут. У машины откpывается задница. И из кузова. Выходят. Тpое
санитаpов.
   Это была психиатpичка. Санитаpы там сами понимаете. Сказать "тpехствоpчатые"
- это ничего не сказать. В кузове они оставили  повязанного и пpикpученного
"ласточкой" к носилкам буйного, за котоpым, собственно, и выезжали. Удачное
задеpжание было немедленно  обмыто его участниками  пpямо там же, в кузове.
Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
   Санитаpы пpиближаются...
   Чеpез минут 20 пpоходящий мимо патpуль видит следующую каpтину. Гpуппа
пьяных молодых людей с лицами pазличной степени помятости бегает в затылочек
дpуг дpугу вокpуг микpоавтобуса, пpилежно останавливаясь после каждого кpуга
пеpед тpоими шкафами и хоpом гpомко pапоpтуя:
   - Товаpищ стаpший санитаp Оpдена Ленина и Оpдена Тpудового Кpасного Знамени
Гоpодской больницы ? ***, тоpжественный пpобег имени Общества Кpасного Кpеста и
Кpасного Полумесяца выходит на N-й кpуг! Разpешите пpодолжать движение?!

[Olik]

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды,
пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо
мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
 
- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.
 
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
 
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
 
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
 
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и
сказала:
 
- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по
делам.
 
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
 
 Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
 
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
 
 - С-@ка! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!

[Olik]

Hello!
 
"Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне,
рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в
вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и
Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров
открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по
правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в
оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут
один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и
спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

со мной было буквально месяц назад:
"еду на метро на Третьяковскую
захожу в вагон спокойно читаю, замечаю встревоженность пассажиров
вижу неподалеку сидит личьность кавказской национальности с Встревоженным и
нервным видом
я уже думал выйти, пассажиры уже начали вставать с своих мест, и вдруг эта
личнось завопит: "Да не бомбя ето, Апилсины, апелсины""
 
другой случай я долго смеялся и радовался(прошлый год, зима)
"проезжая по метро в районе центра и читая книгу в конце вагона появились
попрошайки (двое) вид которых и просьба меня порадовали : они были одета в
ПОЛНЫЕ стальные доспехи 15-17 века с двуручными мечами в руках и гулким
басом орали на весь зал : "Подайте странствующим рыцарям!!!" не сдерживая
смеха , я заметил кто-то дал им сотню"
 
p.s.  спасибо Тёмычу

[Olik]

>     Когда женщина живет одна, то жизнь состоит из сплошных плюсов
> 1.. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
> подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
> нет рядом, мы всегда так спим.
> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
> трансляции Гран-при Австралии.
> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
> равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
> пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
> 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
> живет в диком стрессе и унижении под диваном.
> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
> холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило
> проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий виде
> развратных ****сок, бесстыжихпельменей колбасок-искусительниц.
> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
> пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старыетреники.
> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
> громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
> конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
> волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
> уличит.
> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясьто и дело на
> громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
> шины, косухи и эти, как их,болгарки.
> 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
> болгаров.
> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
> субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
> кто-то соберется их дежурно поцеловать.
> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
> родной, иммунно совместимый обрезок.
> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
> случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
> или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
> телефонов за 2004год.
> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
> не звонит твоя мама!!!
> 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
> застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
> коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
> месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
> только будет время.
> 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
> сборов с секундомером.
> 18. Приносядомой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
> том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
> иногда писают в раковину.
> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
> от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
> в жизнь.
> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
> стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
> разделения домашних обязанностей.
> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
> рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
> законнектиться и что-то скачать.
> 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
> маслом женьшеня.
> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
> дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
> 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
> бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
> стоя в раскорякув тесной ванной с плохим освещением.
> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
> 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
> зубной пасты.
> 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
> когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

ЗЫ особенно мне понравились 15, 21, 23 пункты ))

[Dilan]

2, 3, 14 и 24 тоже хороши...

[Olik]

Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных
 объявлений:
 - Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?
 
 - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы
 не пишите "дурак".
 
 - Продаю место под 2-х этажный гараж.
 
 - Можно рекламу подать?
 - Объявление?
 Тишина.
 - Так вы будете диктовать или нет?
 - А я думала, вы записываете!
 
 Оператор:
 - Теперь ваш контактный телефон.
 - Девушка, у меня нет контактного, только обычный.
 
 - Электросверлилку продаю.
 - Что это?
 - Это электродрель, вроде бы.
 
 - Дом в Подзавалье продаю.
 - Телефон ваш.
 - Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все
 знають.
 
 - Продаю котенка пушистого окраса.
 
 - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
 - Объявление в понедельник выйдет.
 - А, ну тогда напишите 3 дня.
 
 - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада
 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье
 купит?!
 
 - Продаю костюм.
 - Женский?
 - Да. Для мальчика 7-8 лет.
 
 - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню.
 У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.
 
 - Ваш телефон.
 - Ой, ай, забыла.
 - Так какой же?
 - Да я же сама себе не звоню. Я не помню.
 
 - Звонить в любое время... с 8 до 9ч.
 
 - Вы номер оператора помните?
 - Hет. Hо я помню голос.
 
 - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?
 
 - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.
 
 - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор,
 холодильник.
 
 - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
 - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
 - Hу, тогда... еще колонки акустические ...
 - Какие колонки?
 - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.
 
 - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
 баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
 
 - Продаю сотовый телефон женский.
 - А чем он отличается от мужского?
 - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе
 не представляете!
 
 - Продаю котят. Они у меня полуперсики.
 
 - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож
 на гремлина, для детишек.
 
 - Девушка, я вас узнал.
 - ?
 - Вы "угу" говорите.
 - Мы, вообще-то все "угу" говорим.
 - Hет, у вас особенное "угу".
 
 - Катя, какой твой любимый цвет?
 - А можно два?
 - Можно.
 - Тогда черный, желтый и синий.
 
 - Продаю картофель мелкий.
 - Это на корм скоту?
 - Hеобязательно.
 - А на что еще?
 - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
 
 Звонит женщина:
 - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику
 "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает
 познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам
 потом перезвоню.
 
 - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
 
 - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
 
 - Продаю цветы комнатные, 13 видов.
 - Количество.
 - 10 штук.
 
 - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого
 телосложения, в ночное время ищет.
 
 - Продаю 3 комнаты.
 - Где?
 - В квартире.
 - В какой квартире?
 - В трехкомнатной.
 - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
 - А, ну да.
 
 Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.
 
 Звонит бабушка и говорит:
 - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть
 выскочила.
 
 Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
 Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
 Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
 Бабушка: "Пустить на квартиру".
 
 - Продаю шкафоньер.
 - Hет такого слова.
 - Есть. Это шкаф для белья.

[Doozer]

Две подруги встречаются. Разговоры о том, о сем, о мужиках.
Первая жалуется:" У меня мужу только сорок, а уже в постели ничего не может".
Вторая:"Это не проблема. Есть способ- покупаешь мыло "Молодежное", моешь его перед сном, и всю ночь  он свеж и бодр как юноша."
Встречаются через неделю.
Вторая:"Ну и как?"
Первая:"А никак. "Молодежного" мыла в магазине не было, я купила "Детское".Так он всю ночь у меня грудь сосал, а под утро обос@#&ся.

- Что  означает  выражение "тютелька в тютельку"?
- Секс у гномов.

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :  
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?  
- Да.  
- Hавеpное, закpыто было.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:  
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...  
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.  

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.  
- Что это?!  
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.  
- Папа, что ты делаешь?  
- Да вот... с зятем выпиваю!

В таллиннском метро:
"... Дтввеери закрываются, слет-тущая станция... след-тущая станция .... О! .. слетущая станция".

В автобусе, на щуплого интеллегента наваливается здоровый пьяный мужик.  
Интеллигент слегка отталкивает мужика и говорит:  
- Извините, мне неудобно.  
В ответ:  
- Не пи#$.  
Через некоторое время:  
- Извините, но Вы мне мешаете.  
В ответ опять:  
- Не пи#$.  
Интеллигент возмущенно:  
- Буду, буду пи#$! Потому что мне горько и обидно!

Двое прохожих в центре Лондона. Один второго спрашивает:
- How much watch?
- Six watch!
- Why so much?
- For whom how...
- Wow... MGIMO finish?
- Ask!

Закинул старик сеть в море
тянет потянет ,а ему говорят:
- Сеть не доступна!!!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии **й.

- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

Некоторые абоненты ММСа до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х**?!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет  
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется по****ить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... по****ить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Звонок в аварийную горгаза:  
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!  
- Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас
зажгу...

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***) 2 Olik

[Doozer]

В школе учительница даёт задание детям на каникулы:
- Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какое-нибудь херь!
Проходят каникулы, на первом уроке:
- Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов?
- Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает!
- Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова?  
- А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос!
Ворона: - Каррр!
- Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка.
Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил!
- Да ну? Покажи!
Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик:
-Ффф...ффф!
Вовочка:
- Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу!
Ежик:
-ФФФФФ! Фффф...ФФФ!
Вовочка:
- У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца!
Ежик:
- Фффф....фффф...Фватит!!!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:  
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Два друга встречаются. Один одет с иголочки, второй нищ и оборван.  
Первый:"Вася!Сколько лет, сколько зим!Как поживаешь?"
Второй:"Бедствую. Работы нет, в детском саду на рояле играю. А у тебя все хорошо, я смотрю. А ведь одну консерваторию зкончили."
Первый: А у меня все отлично. Куча проектов на телевидении, платят отлично."
Второй: "Куча проектов? Это каких же? Я про тебя вообще не слышал...!
Первый:"Ну как же? Вот например последняя вещь:"Ууу...Данон"

«Новая реклама кофе»
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:  
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.  
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:  
- Завтра я первый пойду!  
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

пишет внук бабушке письмо...бабушка, меня приняли в пионеры и поклялся говорить только правду и ничего кроме правды. так вот когда я у вас был я залез в чулан и нашёл там банку варенья... и съел, а чтобы вы не заметили я туда нагадил... читает это письмо дедушка и изо всех сил бъёт бабку в лоб ложкой.. и говорит...я же говорит гавно, а ты засахарила...засахарила

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох...енно! Даже подходить боюсь!

Беседуют две подруги:
— Ты зачем своего пса Подоноком назвала?
— Ой, ты даже не представляешь, сколько мужиков оборачивается в мою сторону, когда я на улице подзываю его к себе!

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.

Никто не знает, что на самом деле Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.

В детстве добрая фея предложила мне на выбор или феноменальную память или большой член. сейчас я уже и не помню, что тогда выбрал...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

— Да выкинь ты свой телефон!
— Уже сколько раз выкидывал...
— Ну а что же он у тебя до сих пор?!
— На виброзвонке обратно приползает...

В чате:  
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!  
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1  
[11:32] ОНО: пасиба!  
[11:32] ОНО: щас он подохнет  
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[ylдvaara]

Sidjat 2 fina - Matti i Pekka - v lodke i lovjat rybu. Vdrug nahodit tjomnaja tu4a.
Matti podnimaet golovu i govorit:"Kazhetsja dozhd na4inaetsja..."
Pekka prihodit domoj i zhaluetsja zhene:
"Bolshe ne pojdu s Matti na rybalku - boltaet mnogo".

[ChipiS]

сидят две обезьяны, пилят гранату.
подходит заяц:
- вы чё ебанутые, она же взорвётся.
- пофигу у нас вторая есть :-)

[Ср-141]

Из дневника одной девушки:
"В моей жизни было много мужчин. Жаль, это было один раз в жизни"

[Olik]

Hello!

     *...кто-нибудь  из  девушек  застpевал  в  лифте  на  два  часа  с  двумя
незнакомыми  куpсантами,  котоpые  пеpед этим сильно попили пиво? Стоял жаpкий
майский вечеp, и мы с подpужкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым  этажами.  Вначале  было  смешно,  мы пеpезнакомились и весело помогали
pебятам  оpать  для  спасения.  Hо куpсанты вопили как-то невесело и как-то уж
обpечено.  И  вдpуг  они  извинились  и  намекнули о после пивной пpоблеме. Мы
понятливые девчонки: отвеpнулись и начали фыpкать в углы кабины лифта. Судя по
доносившимся  до  нас  звукам, технология была чpезвычайно пpоста. Hа пол ведь
нельзя  (задохнемся),  поэтому  один  куpсант немножко отжимал тугие двеpцы, а
втоpой стаpался попасть. Так вот пеpвый попал, и они поменялись pолями. Втоpой
тоже  начал  попадать,  но  у товаpища дpогнули пальцы, и он случайно отпустил
двеpи...  Вы когда-нибудь слышали, как майским вечеpом в лифте кpичит куpсант?
А как он пpи этом пpыгает, как стpашно шатается лифт, какие неинтеpесные слова
пpи  этом  говоpятся...  В  общем, пока отжимали двеpи, мы с подpугой от смеха
сползли  на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты чеpез
тpи  после  этого  ужасного  кpика,  котоpый,  видимо, услышал на дpугом конце
гоpода слесаpь по pемонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

[В.Попин]

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

 класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах**...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....  
затягивается, лечит, выдыхает...  
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...  
затягивается...  
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...  
...ещё тяжка...  
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи**ец... Е***утая рыба...

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит
на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Шесть, что-ли?

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Губы сохнут без конца.

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:  
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:  
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.  
А потом тебя пробьет на хавку.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.  
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

В стране обьявлен трёх дневный траур. На концерте Надежды Бабкиной 30 человек попало под хоровод.

Ёлка сборная/разборная. Комплект:  
1) Палка с крестовиной - 1шт.  
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.  
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.  
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":  
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

[Spaniard]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Spaniard]

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний
раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает
моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая
девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер
до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил

[Spaniard]

"Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко."

[Spaniard]

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть
солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на
обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с
обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе
она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот.
подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось,
туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..