Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тр...ни ты эту с..kу, пусть она хоть гавкать перестанет.
Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы
оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя?
- С тремя w, сынок...
эникейщик - человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где
находится клавиша Any Key
Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил
он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе!
Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять
начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек
Приходит к рыжиму попу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины
Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 мин. она выходит довольная и говорит:
- Дедушка просит еще.
Так постепенно дед пер...ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
- Дед ты что - офигел?
А дед ей говорит:
- Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!
Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.
В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...
Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х** во рту... тьфу, но сыр в п***е... тьфу ты, да ну его на х**, утренник ваш.
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина
предлагает своё гнездо под чужие яйца
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок. Спрашивают шефа:
- Добрый день, а Сидора Ильича можно?
Секретарша отвечает:
- Ой вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...
Вы водку или коньяк будете?
-Ой, не знаю; всё такое вкусное.
Восемь ваххабитов - это один ваххабайт.
Не слишком много анекдотов???
