Свой anekdot.ru

[Doozer]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:  
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?  
Мужик подумал и говорит:  
-Ну перчатки нужны.  
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.  
Мужик проходит:  
-Здравствуйте мне нужны перчатки  
Ему в ответ:  
-Вам какие летние или зимние?  
М. Зимние  
П. Тогда пройдите вон в тот отдел  
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.  
П. Вам кожаные или нет  
М. Кожаные.  
п. Тогда вам вон в тот отдел  
Мужик не понял, ну ладно и пошел:  
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.  
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?  
М. С натуральным конечно.  
П. Вам надо в отдел напротив.  
Мужик напрягается но молча идет.  
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ  
П. Вам с застежкой или без?  
М. С застежкой!  
П. Вам надо в соседний отдел.  
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду  
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.  
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет  
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой  
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?  
М. На кнопочке  
П. Вам надо вон к тому продавцу.  
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.  
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Приходит муж домой пьный
звонит в дверь открывает жена
Мужик берет захлопывает дверь и говорит Иди откуда пришла

- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Девушка, какой у вас телефон? -"Нокиа" -Я имею ввиду номер! -Федеральный. -Цифра какие? -Арабские.  

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...  
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так: дило йе:

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление...

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?!
- Да стиралка бошовская...

Почему зевание заразно.
Вы зеваете, чтобы выровнять давление в Ваших барабанных перепонках. Это действие вызывает изменение давления в воздухе - что, в свою очередь, заставляет зевать других людей, чтобы выровнять давление в своих барабанных перепонках. Обычная цепная реакция...

- Мама! А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!  
- ВАУ!!!  

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!  

Словарь:  
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.  

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная  
служащая:  
- Что вам угодно?  
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?  
- Как вы можете?! Вы же в банке!  
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!  
- Я позову управляющего!  
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!  
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:  
- В чем дело?  
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву  
гору денег в ваш сраный банк!  
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!  

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:  
- Вы к кому?  
- А кого посоветуете?


Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.  
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".  

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":  
..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!  
О! О! О!


Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков "Де-душ-ка Моро-оз!" вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... о ужас, начинает мчиться под себя. Воспитательница в ужасе - Вы что делаете?!!!! Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!

- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие дети.
- Да уж - приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и снова полез за косяком.

Монолог первоклассника:  
Жизнь жестока.  
Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,  
а потом что Верка Сердючка - МУЖЧИНА!!!  

Еврейский Дед Мороз:  
- Здраааааствуйте, детишки...  
Покупайте подарочки!

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...  
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...  
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:  
- Папа, папа - что это такое?!!  
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:  
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...  
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:  
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Интернет-конференция В. В. Путина.  
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!  

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Мальчик нашел по осени в лесу ёжика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ёжик сбросил
иголки, расправил крылья и улетел...
"Это ху*ня какая-то, а не ёжик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

***

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:  
"Это что, и есть матрица?"..  
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:  
- Оператор, программу вождения вертолета!  
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...  

C:\>cd дверь  
C:\>повернуть лево  
C:\>прямо 311  
C:\>повернуть право  
C:\>прямо 132  
C:\>убить агент смит  
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

Оракул: "Я все знаю, Hео".  
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".  
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"  
Hео: "Я не знаю".  
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"  

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?  
- СМСку отобью, блин...

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: - Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!

[Proud]

ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба  Вооруженных сил
России генерал-полковник Валерий Манилов, в  результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено  крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:

Угон Камазов,
Поджог Сараев,
Рулон Обоев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других
террористов в настоящий момент устанавливаются.


Словарь Выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха,
вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора,выводок гусей, выродок людей,
выпендр фраеров, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих
насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось
выкуси, окот, отел и атас, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса
нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным
вымером.

[Estanto]

Лекция - это процесс перехода слов преподавателя в записи студентов без прохода через чей-либо мозг.

[Doozer]

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое...
- Да, пиво не очень... Но зачем же так грубо...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Звонит сын маме домой:  
- Мама! Я женюсь!  
- Ой, сынок, как я рада!  
- Только, ты знаешь, она негритянка...  
- Ну ничего, мы с папой не расисты!  
- ...и у нее четверо детей...  
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!  
- ... и еще: нам негде жить...  
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!  
- А как мы будем жить?  
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится  
- А ты как же, мама???  
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:  
- Люди мира! На минуту встаньте!

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...  

Почему США оккупировало Ирак?
А где бы они еще нашли такой идеальный пейзаж для снимков марсохода?

Похоронен новый русский. Надгробие в виде сотового телефона гласит: "Абонент вышел из зоны покрытия."

Грузинская мышеловка - стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под "аркой" из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками
- "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!".

Зачем на таблетках прорезь?
Если пациент отказывается глотать, их засовывают ему в ж**у и закручивают отверткой.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х***ню несёте!

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в заднице...

Хочется любви, большой и чистой. Пойду вымою слона...

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:  
- Угащайся, дарагой!  
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:  
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.  
Грузин:  
- Слюшай, дарагой, болшой **зд, малэнкий **зд, кушать все равно надо!

Пол четвертого ночи. Спит муж с женой. Звонок в дверь.
Муж просыпается,подходит к двери и спрашивает, кто там?
Из за двери:  
-Мужик, подтолкни!
-Ты че охренел! Пол четвертого ночи! Пошел нафиг!
Возвращается в кровать.
Жена просыпается и спрашивает:
-Что случилось?
- Да какойто му"ак просит подтолкнуть.
-А ты что?  
-Да ночь на дворе, блин.Послал его.
-А помнишь как два года назад зимой мы застряли на машине. Если бы тогда нас не толкнули добрые люди,замерзли бы нафиг.
Мужик одевается,выходит на улицу и кричит:
-Эй, ты где? Где толкнуть то тебя?
-Я здеесь! На качелях!

Решили испытать, какая водка лучше. Тестировали польскую, финскую и русскую водки.
Ну влили польской водки мыше, мышь пол часа побегала и спать завалилась. Влили финской водки - мышь 2 часа побегала и уснула. Влили русской - мышь час бегает, два бегает... пять бегает, ну доктора наук думают в чём дело... а мышь всё бегала и попискивала себе под нос что-то. Поднесли к ней мини микрофончик и слышут "пока коту в морду не дам, спать не лягу!"

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся  все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.  
- А ты купи мелок для тараканов.  
- А что, помогает?  
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Вызвали сантехника (С), приходит он
- (С)что за проблема?
-Да, туалет засорилсся.
Ну он обхватил унитаз губами, и давай в себя засасывать...., сосал, сосал..
потом как сплюнет на пол..., а там маленькая, скукоженная, вся в дерьме девочка(Д).
-(С)Вот причина вашего засора.
-(Д)Я не причина засора, я просто какала этажом выше...

Продал Мальчиш-Плохиш Мальчиша-Кибальчиша за банку варенья и корзину печенья. Налетели буржуины, стали убивать Кибальчиша.
Кибальчиш: ИЗМЕНА!  ИЗМЕНА!
Плохиш, открывая банку варенья: Не знаю, может у кого-то и измена, а меня на хавчик разобралО.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

Решили крокодил Гена с Чебурашкой накуриться дури.  Ну, Гена все припас, но перед этим Чебурашке говорит:
- Чебурашечка, я сейчас душ приму, только ты без меня не кури, я выйду, мы стобой накуримся и все нормально будет.
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Пошел Гена в ванную, а Чебурашка думает: "Чего я его ждать буду? Щас курну, отойду, потом еще раз с Геной курну" - так и сделал.
Сидит, ловит приходы, тут из ванной Гена просит полотенце поднести!
Чебурашка на измене, не знает что делать, рассуждает:  "так ... чего он хотел.... он хотел полотенце... где полотенце? ага, вот оно... что с ним сделать... так принести .... КОМУ??? АГА его Генадий зовут, все ... значит что мне нужно зделать? - Взять полотенце и отнести Генадию... но что я скажу, ЧТОБ НЕ СПАЛИЛ??
так скажу: "Генадий, вы просили полотенце... так вот оно!"  нет не так ... спалит ...
"Генадий ... вот ваше полотенце"
нет ... СТОП ... мы же с ним друзья, вроде ... поэтому на ТЫ ...
скажу "Гена, вот твое полотенце" ... нет , не так - спалит! "Ты просил полотенце ... так вот оно" ... вот ... нормально ... сойдет!
значит вот полотенце ... беру ... несу в ванну ... и говорю: "Ты просил полотенце ... так вот оно" - все пошел"
берет полотенце, идет в ванну, открывает дверь: БЛЯ!!!!!! КРОКОДИЛ !!!!!!!!

Времена сухого закона.
Утро, стоит немеренная очередь в вино-водочный магазин, подходит алкаш:
- Братцы, как недоношенному ребенку, позвольте без очереди, а.
Среди очереди выделяется видный интелегент, аккуратно снимает пенсне и говорит:
- Любезнейший, идите-ка вы в пи@#у на 2 месяца.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал

Ты почему на работу опоздал?  
- Будильник сломался.  
- Напился и разбил?  
- Нет. Обкурился и разобрал.

***

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Hавеяно одной из пьянок:
Пpихожy домой - и не знаю какой стоpоной повеpнyться к yнитазy.

Если меня будут беспокоить - скажи я занят...
Или просто: "Бога нет"...

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны презерватива...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
 
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

[Spaniard]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п...р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь п...р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".
"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук".
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б..! Бард Вася".
"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".
"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

[Doozer]

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
 
В реанимацию привозят раненого, с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только, когда я смеюсь, доктор!

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
-
-
-
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.....
И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод   хочет два ставить.
с: - А три поставите, если я свой глаз  
укушу?
п: - Не может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?  
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насру вам на  
голову французским одеколоном?
п: - Ну давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Ну что ж, четыре так четыре...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно
греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного?-спрашивает Училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его.
- Член-отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает Училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Сидят наркоманы на хате - наркоту делят.Вдруг вбегает еще один наркоша и с порога -Пацаны! Счас менты с облавой нагрянут! Что делать? Метались, метались норкоши ну и спрятали наркоту в часы с кукушкой. Тут нагрянули менты, давай шмон учинять. Час ищут, второй - не могут найти, но знают - должна быть наркота и снова искать.Через несколько часов усталые менты сели перекурить.Тут со скрипом открывается в часах окошечко и от туда ну никакая кукушка
- Чуваки, в натуре, скока время?
Менты машинально:
- Пять часов
- Ну тады ку-ку .

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Как избавиться от вшей:  
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.  
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
«Кто кивер чистил – весь избитый…»

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

[Митяй]

Родители постоянно выбивали из меня дурь,но я всегда знал где найти ещё.

[lurker]

Сидит отец-программист в глубокой отладке, тут подходит к нему сын и говорит:
-Папа, а почему солнце с утра встаёт а вечером заходит?
-а ты проверял?
-Да
-Хорошо проверял?
-Да. Каждый день встаёт и заходит
-Точно проверял?
-ну да
-Тогда ничего не трогай, ничего не изменяй...

[Вова]

Мужик вез пингвинов в зоопарк, в рефрежераторе.. Волей случая он сломался,.... температура повышается пингвины дохнут......
Мужик ловит тачки....Останавливается ГАИшник.Мужик говорит суть дела..ГАИшник ловит тачки..
ПО мере удачи сажают птнгвинов в машины,  отправлябт в зоопарк..
ГАИшник останавливает 600 мерс, Братан довези 2-х пингвинов ло зоопарака - "не вопрос"
ГАИ шник продолжает сажать пингвинов .....
Через некоторое время видит тот же мерс??
"ЧТО ты делаешь мы же договорились??"
"ШЕФ,обижаешь,в зоопарке были, в кино были, сейчас в МАКДОНАЛЬДС едем"))))))))))))))))

[Kostyan]

Представьте себе .. первое свидание... молодая девушка и парень сидят на скамейке в парке и чем-то мило болтают. И тут не очень решительный парень смущенно спрашивает у девушки:
"Света, ты позволишьь мне маленькую шалость?"
Девушка, смущаясь, все же соглашается и закрывает глаза, готовясь к страстному поцелую. И тут этот парень ей говорит:
"Ну вот видишь даже и не пахнет."

Еще один анекдот:
Ситуация такая же как и предыдущем анекдоте:
первое свидание... парк... скамейка..
Сидят парень и девушка и мочат. Ну так проходит час.. вдруг девушка говорит парню:
"Может я пойду?"
Парень:"Нет, сиди."
Проходит еще час или два. Девушка опять:
"Может я все-таки пойду?"
Парень:"А я тебе говорю сиди."
Ну так прошло еще часа два и тут девушка не выдерживает и со словами: "Ну все я пошла", встает и уходит.
Парень остался сидеть, посмотрел ей вслед и сказал вслух: "М-да ... не дала."

[ Добавление от 05-04-2004 11:05 ]

[Вова]

Муж едет в командировку. Жена у него спрашивает"ты будешь мне там с кем - нибудь изменять". Муж в ответ "Ну ты и загнула, я простой инженер, а не ясновидящий ")))

[Doozer]

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.  
А вчера узнала, что это не маникюр.  

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!  

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов.

Из обьяснений прапора на военной кафедре:
К днищу бака приварено круглое отверстие прямоугольного сечения, через которое в бак поступает вакуум под давлением около 12 атмосфер...

[Olik]

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами.
Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропыле****ли ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[Proud]

эх, где б найти такую, как Марина? ))

[Dilan]

Сидят два программера в кафе.
Мимо них проходит обалденная телка.
Один другому :"Смотри какие пропертис!"
Другой:"Да что толку , ведь рид онли!"

[Igor]

nastoyshii SEX -eto takoi SEX , posle kotorogo daje sosedi vuxodyat kurit

[Dilan]

Igor, #76 >>  

Linux is like SEX, better when it's free.  

[Dilan]

Dilan, #77 от 22-05-2004 10:58 >>
> Igor, #76 >>  

Linux is like SEX, better when it's free.  

Кто знает, тот поймет...  

[Igor]

Prim'era
Matrix-4 Konstituziya:
osnovnoi zakon zakreplyaet pravo za kajdum grajdaninom but' Izbrannum

[Doozer]

Едет таксист. В машину садятся два кренделя. Приставляют к голове ствол. Поехали!
Ночь, тишина, заброшенное кладбище, разрытая могила. Снимай штаны и становись раком.
Таксист встает. Один зажигает спичку и говорит второму: "Понял?" .
Второй: "Понял", после чего кидают таксисту 100 баксов и идут к выходу.
Таксист одевает штаны и бежит зв ними.
- "Мужики, не понял, в чем прикол?"
- "Да, просто братану хотел показать, как очко играет".

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии?
- Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no

Европейский филиал Yahoo – YaHoo.eu.

Грузины в бане.  
- Гоги, ти что там, др**ишь?  
- Нэт, просто бистро писю мою..

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП - поворачивается Никого, слева тоже самое - никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну, и чего стоим, кого ждем?"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:  
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!  
- ...  
- Ссу я, Маша!  
- ...  
- Бля, х** у меня руках!!!!!!  
- ...  
- Что значит, "чей х**?"!!

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ять, ООООблака, б**дь, белогривые лошадки, б**дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!