Art
бывалый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif)
Карма +0/-0
Offline
Расположение: Мурманск
Сообщений: 256
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #20 : 23 Января 2001, 09:48 » |
|
Интересно,когда просят рассказать анекдот,то в первую очередь на ум приходит похабная мысля.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Art
бывалый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif)
Карма +0/-0
Offline
Расположение: Мурманск
Сообщений: 256
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #21 : 25 Января 2001, 14:44 » |
|
С тех пор как мой муж начал чистить зубы пастой "Блендамед",он стал соблюдать супружескую верность:полгода-и ни одной новой "дырки".
***
Малдер,кажется, во мне Чужой!!! Не бойся,Скалли,это мой!
***
Супружеская пара смотрит фигурное катание. На льду-фигуристая фигуристка...Муж(мечтательно): -Эх,я бы с ней ттакую вольную программу откатал... Жена(мрачно): -Сейчас посмотрим,как ты обязательную откатаешь...
***
Разговаривают три головы Змея-Горыныча. Одна другой шепчет: -Слышь!Третья голова в рот берёт. -Да чёрт с ним в рот,главное чтоб в ж*** не давал.
***
-Длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь,-говорил Эйнштейн,объясняя суть своей теории относительности.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Смайлик
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #22 : 30 Января 2001, 10:07 » |
|
Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".
Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Сулла
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #23 : 30 Января 2001, 11:28 » |
|
>> Смайлик Молодой человек приводит к маме свою девушку знакомится: -Мама, это Лиза, моя подруга....она не курит и не пьет. Мама восхищенно: -Лиза! Ты, правда, не куришь и не пьеш??? Лиза, вися как бурка на плече парня: - Я,я..., я больше-е-е-е не-мо-гу-у-у-у!!! Удачного всем дня ![](http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
dream
бывалый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif)
Карма +0/-0
Offline
Расположение: Murmansk
Сообщений: 344
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #24 : 21 Февраля 2001, 18:49 » |
|
- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее? - Пока есть, но скоро выну...
...
Моются 2 армянина в бане, и падает у них мыло на пол. 1: - Гоги, подними мыло 2: - Нэт, Вано ты подними 1: - Ну ладно, давай по разу поднимем и пойдем...
|
|
|
Записан
|
Всегда готовый оказать насильную помощь .. Я
|
|
|
Doozer
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #25 : 22 Февраля 2001, 10:59 » |
|
Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее". Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!"
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!!!
У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах". - Посмотри, чего-то она не заводится. - Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак. - Нет, у тебя какой-то секрет есть. - Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай. Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится. - Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть. - (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем ?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Антихрист
матерый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif)
Карма +0/-0
Offline
Пол: ![Мужской](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/Male.gif)
Возраст: 44
Расположение: Мурманск
Сообщений: 880
шота такое злобно-кровожадное
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #26 : 07 Марта 2001, 12:19 » |
|
Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке. Пятачок гребет, Винни шару гоняет. Пятачку грести надоело, он и говорит: "Винни, погреби за меня, а я посплю." Ну, Винни-Пуху грести быстро надоело, и он бьет Пятачка по голове веслом и говорит: "Ну что, свинья, не спится? На, погреби!"
|
|
|
Записан
|
Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма
|
|
|
pinkerton
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #27 : 03 Мая 2001, 19:44 » |
|
баба с возу - волки сыты кто первый встал - того и тапки
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Joker
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #28 : 04 Мая 2001, 16:52 » |
|
Дети в школу собирались:мылись,брились,похмелялись.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Art
бывалый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif)
Карма +0/-0
Offline
Расположение: Мурманск
Сообщений: 256
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #29 : 04 Мая 2001, 17:34 » |
|
Днём с огнём,вечером разогнём.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Doozer
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #30 : 21 Мая 2001, 12:04 » |
|
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опа!..
Маленький мальчик звонит 03: - Алле, скорая? Приезжайте скорее! Hа нашем этаже тетя и дядя застряли в лифте! А сyдя по звyкам из кабины, тетя сильно ранена...
Звонок пpовайдеpy. - Алло, здpавствyйте, y меня пpоблемы. - Что, войти не можете? - Да нет, войти могy, сосать не хочет.. - Как не хочет? Hy, не знаю, y нас канал шиpокий. - Какой канал??? Алло, это телефон довеpия???
Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: -Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! -Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе срать!
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены... Моет грудь: - Это для любовницы... Моет ниже: - Это на всякий случай... Моет зад: - А случай бывает разный...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
dream
бывалый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/star.gif)
Карма +0/-0
Offline
Расположение: Murmansk
Сообщений: 344
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #31 : 24 Мая 2001, 17:35 » |
|
Очковая змея это не глист. Это кобра.
"Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и слопал свою пилотку
|
|
|
Записан
|
Всегда готовый оказать насильную помощь .. Я
|
|
|
Doozer
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #32 : 09 Июня 2001, 10:30 » |
|
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!!
Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?".
Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит: - Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел. Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич: - Иван чего плачешь? Иван им все рассказал, а богатыри и говорят: - Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой. Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит: - Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел!
Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. -Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала? - Конечно можете. - Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет. - Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем. -Нет костюм пирата мне не нравится. В трубке (злясь, что оторвали от еды): - Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз. - Нет, шпионов я тоже не люблю... На том конце провода (окончательно разозлившись): - Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на живот и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона: - Эй, мужик! Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему: - Пошел на х... Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему: - Скажи своему, что бы матом ни ругался. - Хорошо поговорю: отвечает тот. На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона: - Эй, мужик! - Чего? - Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.
Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!" А она ему: - Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит: - Хочу, чтоб мне всегда везло. А рыбка ему: - Все, типа, исполнено! Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё. - Чего, - говорит индианка, - смотришь? - Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится. - Не нравится - сотри. Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему: - Чего ржешь-то? - Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Doozer
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #33 : 01 Октября 2001, 18:55 » |
|
Жило два мужика. Соседи, друзья. Для удобства назовем их А и Б. Дома у них были частные, забора как такового между ними не было. У А была породистая здоровая псина, с которой вообщем-то все и началось. В один прекрасный день Б. решил завести кроликов, да не простых, а какихто уж больно по кроличьим меркам дорогих. Ну все как надо: сарайчик соорудил, соломки набросал... Через пару деньков седит как-то А вечером возле дома, семечками балуется. Тут подбегает к нему его псина и несет в зубах дохлого и грязного кроля. Ну А понятно растерялся, резонно предположив, что его пес этого кроля замочил. С соседом отношений портить не хотелось. Что делать? Сделал следующее: кроля помыл и положил его обратно в сарайчик. На следующий вечер приходит Б к А растерянный, с бутылкой водки. И начинает расспрашивать А про загробную жизнь, перевоплощения и прочюю жуть. Ну выпили раз, два и А поинтересовался чем так сосед взволнован. А тот и рассказывает: - Представляешь, вчера кроль один сдох, ну я его и закопал под деревом. А сегодня с утра смотрю, а он на своем месте, в сарайчике, чистый!!!
Вот такая вот история.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Guru
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #34 : 01 Октября 2001, 19:02 » |
|
*Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял *У одного чела была дорогая, но грязная тачка. Как то раз видит он на ней пальцем выведено"Дядя - грязнуля". Ну он просёк тему и помыл тачку. На следующий день подходит к ней и видит : гвоздём нацарапано "Дядя - чистюля" *Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда. ![](http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
|
|
|
Записан
|
|
|
|
KIRUX@
молодой
Карма +0/-0
Offline
Сообщений: 14
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #35 : 26 Марта 2002, 13:27 » |
|
KIRUX@ >> Наркоман решил выпить пива. надыбал бутылку у себя дома, открыл и вдруг перед ним джин появляется, и говорит мол исполню 3 твои желания. Ну наркоман думал думал и говорит - Хочу косяк -Ну одумайся в желаниях, думай - Не давай косяк Ну джин сделал ему косяк, раскурились вдвоем и наркоман говорит второе желание/ -Хочу косяк в 3 раза больше. Джин согласился и они снова раскурились в двоем. на третье желание наркоман запросил косяк еще в 3 раза больше. Они само сабой раскурились и наркоман отпустил джина. --Через пять минут к нарику в дверь звонок. Он открывает дверь а там стоит джин и говорит ---А я могу сделать еще в 10 раз косяк больше!!!!!
|
|
|
Записан
|
Kirux@
|
|
|
Webman
Global Moderatоr
бывалый
![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/stargmod.gif) ![*](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/stargmod.gif)
Карма +1/-0
Offline
Расположение: Murmansk
Сообщений: 310
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #36 : 26 Марта 2002, 13:28 » |
|
День открытых дверей
Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег - Неприятный человек. А потом пришел Аким, Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда? полное му-му). А потом явился Марк И по морде Люду шварк! А когда пришел Илья, То не выдержал и я.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
VAMPIRE
молодой
Карма +0/-0
Offline
Сообщений: 5
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #37 : 30 Марта 2002, 12:55 » |
|
Разговаривают две девушки. Одна другой говорит Вот мой муж уже забыл когда дарил мне цветы, просто не знаю, что делать. Вторая А вот мой каждый день мне из приносит, так волей не волей приходится ноги раздвигать. Первая Что у тебя вазы нету???
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Doozer
Гость
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #38 : 20 Апреля 2002, 17:35 » |
|
Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?! Мужик удивлённо спрашивает: - Это в кого же ты играешь, доченька?! - В маму!!!
Выходит Владимир Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: - Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста. Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Тело в это время приподнимает голову и говорит: - А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
II
молодой
Карма +0/-0
Offline
Расположение: Murmansk
Сообщений: 19
|
![](//forum.murman.ru/Themes/murman/images/post/xx.gif) |
« Ответ #39 : 29 Апреля 2002, 17:02 » |
|
- Наташа, вы опять сегодня без трусиков? - Как вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...
|
|
|
Записан
|
..Я
|
|
|
|