Свой anekdot.ru

[Mi]

Презервативы «Бочкарев» - надо чаше встречаться.
Презервативы «Три Богатыря» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис.
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы «Макдоналдс» - здесь хорошо всегда.
Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день.
Презервативы «Би-Лайн GSM» - все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» - защитит ваши зубы.
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут.
Презервативы «J7» - мир желаний, мир возможностей.
Презервативы «Рондо» - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше. Теперь более гладкий!

[Doozer]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

- Вы будите свою жену по утрам?
- Да, я буду свою жену по утрам.

Конферансье объявляет: "Рак матки,промежность, пахнет она ...
тьфу, Марк Фрадкин - Про нежность - Пахмутова"

- Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”.

Объявление в одесской многоэтажке: "Лифт вниз не поднимает".

Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...
Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?

[Doozer]

Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

К олимпиаде:  
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Из инструкции ракетной части СибВО:
“Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты”.

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один
другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...  
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
 Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя,
подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать,
говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и,
вздыхая говорит:
- Мягкая такая....  Как ХЛЕБУШЕК ...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку.  
А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:  
 - Что это было?...  
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику:  
- Антоновка.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...  
Потом встает, говорит:  
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.  
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?  
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных суч#к.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Издатели книги Стивена Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в её названии. Виновные будут строго наказаны.

[Spaniard]

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[Doozer]

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...
 
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша
 
Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз
 
Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя
 
Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя
 
Дорогой Женя,
Кто называет своих детей “Женя” в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша
 
Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света
 
Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз
 
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша
 
Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
 
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик
 
Святослав,
Во первых, прекрати называть себя “Славик”, именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
 
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша
 
Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

[Doozer]

Дневник Пришвина.  

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...  
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!  
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно  
напишу Чехову.  
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на  
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил  
зубик Сусанина.  
Нашел дорогу домой.  
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!  
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,  
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то...  
(неразборчиво).  
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной  
карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и  
загадочной русской души). Кормил птенцов.  
10.03.51. Топил котят.  
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго  
ворчал, чтоб его оставили в покое.  
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой  
акации гроздья душистые". Задумался.  
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы  
помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня  
долго секли дворовые на псарне. Грустно.  
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.  
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал  
красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный  
цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему  
несправедливого шерифа Ноттингемского.  
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.  
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге.  
Не хватает куч.  
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда  
над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в  
него, но не попал.  
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.  
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.  
Задумался.  
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.  
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.  
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный  
клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят  
зубы.  
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался  
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми  
фашистами.  
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в  
дуплах на Бежином лугу.  
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли  
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых  
лебедей.  
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось  
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся  
с питоном.  
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то  
остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали  
живописное озеро.  
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.  
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.  
Выбросил дудочку.  
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.  
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...  
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.  
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.  
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.  
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.  
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.  
Выдрал выдру. Смеялся до слез.  
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.  
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.  
Больно и обидно...

[Doozer]

Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг - бац! - на голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьями, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на зэмлу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.
- Почэму ты плачэшь, ожык? - спросыл он.
- А боусь! - взвызгнул ожык. - Ои! Почэму так? Что с моым азыком?
- Да мы тут всэ такыэ, - сказал заблык.
- А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! - ожык начал бэгать кругамы ы вызжать. На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл… Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:
- Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!
- Помогытэ! Спасытэ! - закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои - он навэкы осталса в этом странном лэсу…

Женская дружба:  
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у  
подруги.  
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.  
 
Мужская дружба:  
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.  
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,  
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Шел по лесу Заяц.  
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.  
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.  
Идет и думает:  
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"  
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:  
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."  
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.  
Идет и думает:  
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"  
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.  
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.  
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:  
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х** стоит, а на х** ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что типа ну все перепробовал и так и то и это. Ну ему говорят, иди в такой-то номер. Приходит мужик а там колобок. Ну он его давай туда сюда вертеть, непонятно что делать то с ним вообще. Колобку надоело, это, говорит: та отвали ты мужик достал уже!
Мужик в панике: Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды”  

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.  
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали  
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали  
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали  
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это  
вообще возможно.  
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Пришла собака на почту и диктует телеграмму:
- Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав
Телеграфистка ей говорит:  
- Добавьте ещё одно слово за ту же цену
Собака подумала ещё:  
- Гав
- Да нет, так совсем какой-то бред получится!

Стандартный день стандартного европейца.
 
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over

[Настюха]

Сказка про золотую рыбку.
Поймал как-то дед золотую рыбку, а она ему и говорит: "Слышь, дед, а старуха ещё жива?" "Да",-отвечает старик. "Тогда съешь меня!",-говорит рыбка

[eS-HosT]

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``
----------------------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
----------------------
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
----------------------
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
----------------------
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
----------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

[Proud]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ
 
 Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 
 Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 
 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 
 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 
 Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 
 Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 
 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 
 У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 
 Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
 
 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
 
 Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
 
 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 
 Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
 
Герасим налил Муме щей.
 
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
 Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 
 Отец Чацкого умер в детстве.
 
 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 
 Под старость лет его приковало к постели раком.
 
 Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 
 Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 
 У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 
 Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 
 Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею  кого-нибудь.
 
 Шел полк французов и кутузов.
 
 Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 
 Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая  копытами.
 
 Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
 Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 
 Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 
 Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 
 С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 
 Герасим ел за четверых, а работал один.
 
 Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться  к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 
 Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
 
 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
 
 У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 
 Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 
 Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 
 Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
 
 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 
 Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 
 По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 
 Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 
 Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
 
 Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 
 Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 
 Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 
 Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 
 Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 
 Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
 
 В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 
 Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 
 Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 
 Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
 
 Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 
 Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
 
 Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 
 Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
 
 Костер замерз и угли закоченели.
 
 Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 
 Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 
 Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 
 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 
 Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
 
 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 
 Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
 
 Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
 
 Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 
 В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 
 Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
 
 Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
 
 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 
 Летать на костылях непросто, но он научился.
 
 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
 
 И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
 
 "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." – мечтал Кутузов.
 
 Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
 
 Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
 
 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
 
 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
 
 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
 
 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
 
 Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
 
 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под  поезд.
 
 В горницу вошел негр, румяный с мороза.
 
 Папа Карло вырубил Буратино.
 
 Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
 
 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
 
 Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
 
 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
 
 Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
 
 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
 
 Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
 Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от  других домашних животных.
 
 Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
 
 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в  прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
 
 Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
 
 Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
 
 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
 
 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
 
 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 
 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

TNX 2 Olik *)

[Danmer]

"Меняю проигрыватель на выигрыватель.."

[Danmer]

befreier@mail.ru, #112 >>
Самый опасный на Земле предмет - кухонный нож.. Столько людей от него погибло! И практически все представители человечества когда-либо получали от него ранения. Нож - творение дьявола.. исключим его из нашей жизни.. Покроем позором его изобретателя!

[Doozer]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp - англ. гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER".

TNX 2 Olik

[Doozer]

Danmer, #113 >>
> Покроем позором его изобретателя!

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").  

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Hобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.  

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.  

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.  

Hаграда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.  

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.  

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.  

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.  

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты – изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.  

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.  

Hаконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".  

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.  Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.  

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение – открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.  Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты – в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах – приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды.

По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo – маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

[Danmer]

Doozer, #114 >>
 

[Spaniard]

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

[Olik]

Doozer, #115 >>
хватит размещать мои письма ))
я сама хотела их запостить

[Hust]

В джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, улыбается и молчит.

Заявление.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
 
Ответ администрации.
 
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.  
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица  
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Девушка, а вы случайно не снимались... на окружной дороге?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.  
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,  
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.  
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?  
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,  
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом  
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...  
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,  
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,  
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом  
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний  
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...  
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную  
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем  
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!  
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"  
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...  
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой  
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам  
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[Yaniss]

Разговаривают Пятачок с Кроликом:
П: Кролик, а почему ты всё время ешь морковку?
К: Потому что она стимуликует работу мозга!!! Поетому я такой умный!!!
П: Кролик, а почему ты всё время ходишь в очках?
К: Потому что я очень много читаю и у меня полхое зрение. Я много читаю, поетому я такой умный!
П: Кролик а почему у тебя всего 2 зуба???
К: Я же говорю: я очень умный, а ВИНИПУХУ ето не всегда нравится...

[DIESEL51rus]

Госпиталь для душевнобольных. Главный врач сопровождает инспектора.
— А вот здесь палата для помешанных на автомобилях, — объясняет он.
— Но я здесь не вижу ни одного человека! — удивляется инспектор.
— Вообще-то их у нас не мало, — поясняет главный врач, — но сейчас они все под своими кроватями, занимаются ремонтом. Вон, видите, торчат ноги…